Verliere die Kontrolle über meine Gefühle

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      Verliere die Kontrolle über meine Gefühle

      Hallo zusammen :)
      Ich bin neu hier bei euch und noch ziemlich frisch wenn es um D/S Erfahrungen geht.
      Ich hoffe das ich euch nicht zum tote langweilen werde und freue mich über jede Mitteilung/Anmerkung/Ratschlag (soweit es geht) von eurer Seite.
      Ich führe seit kurzer Zeit eine "engere Bekanntschaft" mit einem Mann der in einer langen Beziehung sich befindet.. Wir kennen uns schon flüchtig über 2 Jahre aber erst seit 3 Monaten sind wir uns, sag ich mal näher gekommen.. er zeigt mir die D/S Welt.. Wir sind beide experimentfreudig, offen und haben sehr viel Spaß miteinander ^^
      Ich stehe fest mit beiden Beinen im Leben.. Verliere sehr selten die Kontrolle über mich und bin eher schwer zu knacken wenn es um meine Gefühle geht. Aber.....jetzt drehe ich durch :dash:
      Diese Bindung die wir/ER geschafft hat macht mir langsam Sorgen...Ich bin einfach verrückt nach ihm geworden :| und ich merke das ich nicht nur beim Sex aber auch Gefühlsmäßig komplett am schmelzen bin.
      Ich erfüllte gerne seine Wünsche und entdecke meine verborgenen Seiten.. Ich lasse mich führen, "überwachen" und zeige im stets meine Loyalität. Alles kein Thema.
      Aber es ist so intensiv geworden das es mich rund um die Uhr begleitet.
      Es wird täglich telefoniert, meistens über mehrere Stunden. Natürlich zusätzlich geschrieben. Wie er sagte, er will immer präsent sein.. Immer in meinem Kopf. Egal was ich tue oder wo ich bin. Mir gefällt das Spiel auch aber seit paar Wochen würde auch mein Herz "gewollt". Und ich kann mich nicht davon wehren.. Ich fragte wie sieht es aus wenn ich andere daten würde um ein wenig Abstand zu gewinnen. Schließlich er führt auch eine Beziehung und ich bekomme langsam Panik das ich ihm endgültig verfalle.
      Er meinte das sei in Ordnung. Aber jedes Mal würden mir am Tag des Treffens Grenzen gesetzt, mein Date Partner schlecht gemacht, hunderte "wenn" und "aber" ausgesprochen, das mir letztendlich die Lust verging überhaupt jemanden zu begegnen 8|
      Und letztendlich weiß ich das ER der beste ist.
      Ich werde bald seinen Freunden vorgestellt wenn wir eine Veranstaltung gemeinsam besuchen. So einen Privileg habe ich gar nicht erwartet wenn man mit seiner Situation vertraut ist.

      Verdammt, ich bin verloren..
      Ist solche Abhängigkeit normal? Mache ich mich da einfach zu verrückt? Muss ich da rein wachsen? Wie kann ich mich "abkühlen"? :dash: Ist sein Verhalten üblich?
      Aus mal Spaß&Sex haben bin ich in was wunderschönes rein.. was ich mir eigentlich gar nicht erlauben darf.

      Danke im Voraus fürs "zuhören".
      Hallo und willkommen bei uns, @Panta rhei!

      Du scheinst ein bisschen Angst vor 'zu viel' emotionaler Nähe zu haben, kann das sein? Wenn ich mir vorstelle, ich wäre in deiner Situation, kann ich es nachempfinden. Vielleicht überlegst du dir erst einmal unabhängig von BDSM, ob dir das, was du von diesem Mann bekommen kannst, auf Dauer reicht. So wie ich dich verstanden habe, hat er nicht vor, seine langjährige Beziehung aufzugeben; du wirst also seine Geliebte bleiben. Kannst du damit umgehen? Oder ist es dir dafür eigentlich schon viel zu intensiv? Hör auf dein Herz... Wenn es für dich okay ist und ihr das beide so wollt, ist alles gut. Ist es dir auf lange Sicht aber 'zu wenig', solltet ihr darüber reden und schauen, was du brauchst / tun kannst, um dich mit der Situation trotzdem wohlzufühlen.

      Was auf mich ein wenig unfair wirkt, ist, dass er einerseits sagt, er sei damit einverstanden, wenn du dich auch mit anderen Männern triffst, dies andererseits aber zu verhindern versucht und auch sagt, dass er immer und überall in deinen Gedanken präsent sein möchte. Hast du ihn darauf angesprochen?

      Deine Euphorie an sich ist ein häufiges 'Phänomen', wenn man gerade seine ersten Erfahrungen mit BDSM / DS macht. Man schwebt einfach in einer anderen Welt und bekommt kaum genug davon. Es gibt hier im Forum einen Thread, in dem du dich vielleicht wiedererkennst: Der Subrausch bei den ersten intensiven DS-Erfahrungen

      So weit erst einmal meine Gedanken dazu. ^^
      Liebe ist nicht alles, aber ohne Liebe ist alles nichts.
      So geht es mir im D/s auch.
      Aus genau dem Grund, werde ich mich nicht mehr auf jemanden einlassen der vergeben ist.
      Oder auf jemanden, der eine (exklusive) Partnerschaft von vornherein ausschließt.

      Klar kann auch eine D/s Beziehung scheitern, aber so ganz ohne die Option passt es für mich nicht.
      Ich habe mich lange genug zu einer Option gemacht.
      Dann lieber ganz ohne, statt nur halbe Sachen...

      Ich wünsche dir alles Gute, einen klaren Kopf beim Nachdenken und das du die für dich richtige Entscheidung findest.

      P.S.: Sein Verhalten bei Dates mit anderen Männern finde ich sehr unfair.
      Man soll nicht immer nur auf das Äußere achten. Salz schaut auch aus wie Zucker. Deshalb immer erst anlecken. :D
      Es ist ein Verhalten, das mir beim Kennenlernen öfter begegnet. Die (dominanten) Männer wollen gern alles von dir, Herz, Kopf, Hirn, Körper, Wohnungsschlüssel, Exklusivität... Aber wollen das alles nicht selbst geben. Ist bequemer so. Manchmal wird das offen kommuniziert, manchmal nur verdeckt.

      Auf der einen Seite gibt diese intensive DS-Welt so viel, andererseits kann es auch zu regelrecht Elend führen, wenn man dann mit dieser tiefen Bindung allein da steht.

      Was du machen kannst ist, genießen was du hast, aber setze dir selbst Grenzen, was du geben willst. Lege dich nicht ganz bloß. Thematisiere deine Dates nicht mehr mit ihm. Suche einen inneren emotionalen Abstand, suche echten Abstand, wenn es zu eng wird.
      Es ist schwierig da ein Gleichgewicht zu finden. Wenn es nicht mehr geht, dann gehe.
      -Es gibt nix, wo mehr Erotik ausstrahlt, wie wenn man mit Worten und Sprache gut umgehen tut. -
      Ich kann dich verstehen und würde da auch um mein Herz Angst haben, gerade, weil er gebunden ist.
      Und es ist halt noch ein Unterschied, ob man als Gspusel auf ner Playparty den Kinky Freunden vorgestellt wird, oder als Freundin den Arbeitskollegen oder den Eltern des Partners (überspitzt formuliert).

      D/s kann sehr intensiv sein und emotional richtig packen.

      Ich würde an deiner Stelle ebenfalls die Dates nicht mehr thematisieren mit ihm. Genieße die Zeit, aber solange nicht geklärt ist, WAS genau du da jetzt genau bist, pass auf dein Herz auf. Das bricht leider nach so intensiven Dingen gern mal.

      Und pass auf dich auf.
      Viele Grüße
      safine
      Ich würde da auch klare Grenzen setzen für mich...klar so ein D/s ist erst mal toll......Wolke 7.......aber es wird ja nicht immer so bleiben.

      Die anfängliche Euphorie wird nachlassen und dann sollte man in eigenen gefestigten Grenzen sitzen und nicht in ein Loch abstürzen.........was aleider sehr häufig passiert.

      Versuche doch mal ohne Gefühle durchzudenken was Du hast und was Du willst........ganz realistisch betrachtet...und danach setze Deine Grenzen.


      ...und ......das was jetzt gut ist...genießen.
      An den Kreuzungen des Lebens stehen leider keine Wegweiser.

      Panta rhei schrieb:

      Diese Bindung die wir/ER geschafft hat macht mir langsam Sorgen...Ich bin einfach verrückt nach ihm geworden und ich merke das ich nicht nur beim Sex aber auch Gefühlsmäßig komplett am schmelzen bin.
      Ich erfüllte gerne seine Wünsche und entdecke meine verborgenen Seiten.. Ich lasse mich führen, "überwachen" und zeige im stets meine Loyalität. Alles kein Thema.
      Aber es ist so intensiv geworden das es mich rund um die Uhr begleitet.
      Ich würde mal ganz banal sagen Du hast Dich verliebt und ist es nicht immer so, dass Liebe neue Türen öffnet? Auch dann wenn es sich um eine Vanillabeziehung handelt? Ist man da nicht auch im Kopf immer ganz beim Partner, gerade in den Phasen der ersten Verliebtheit?

      Panta rhei schrieb:

      Verdammt, ich bin verloren..
      Ist solche Abhängigkeit normal? Mache ich mich da einfach zu verrückt? Muss ich da rein wachsen? Wie kann ich mich "abkühlen"? Ist sein Verhalten üblich?
      Aus mal Spaß&Sex haben bin ich in was wunderschönes rein.. was ich mir eigentlich gar nicht erlauben darf.
      In welcher Form fühlst Du Dich denn abhängig? Oder ist es vielleicht nur das Gefühl jemanden nah an Dich ran gelassen zu haben, der gebunden ist?

      Das ist meist ein schmaler Grad, zuerst sagt man sich kann ich mit umgehen aber meist entwickeln sich dann doch tiefere Gefühle und der Umgang wird schwieriger, sehe ich aber auch nicht als häifiger vorkommend in Neigungsbeziehungen, dort ist vielleicht nur der Anteil gebundener Menschen größer die ihre Neigung mit einem zusätzlichen Partner ausleben.

      Schau genau hin was es ist, was Dir Angst macht, die enge Bindung oder die enge Bindung zu einem vergebenen Menschen.
      Frag Dich auch warum Du andere Männer daten möchtest, möchtest Du ihn eifersüchtig machen um die Bindung zu vertiefen oder glaubst Du dadurch mehr Abstand zu ihm zu bekommen?
      I disapprove of what you say, but I will defend to the death your right to say it


      Evelyn Beatrice Hall

      Panta rhei schrieb:

      Ist solche Abhängigkeit normal? Mache ich mich da einfach zu verrückt? Muss ich da rein wachsen? Wie kann ich mich "abkühlen"? Ist sein Verhalten üblich?
      Aus mal Spaß&Sex haben bin ich in was wunderschönes rein.. was ich mir eigentlich gar nicht erlauben darf.
      Ich finde Abhängigkeit grundsätzlich nicht normal, wobei ich die Definition von Normal jetzt mal dahin gestellt lasse. Kannst du dich sonst im Leben auf dein Bauchgefühl verlassen? Wenn ja, tu das doch vlt auch in dieser Situation. Fühlt sich das noch gut an oder ist es Stress? Wie kannst du dir das einfach mal erlauben vom ungebundenen Sex zur emotionalen Nähe zu kommen? Fühlst du dich ohne ihn Leer oder kannst du den Fokus umlenken?
      Ich stehe fest mit beiden Beinen im Leben.. Verliere sehr selten die Kontrolle über mich und bin eher schwer zu knacken wenn es um meine Gefühle geht.
      Der Satz könnte von mir kommen. Ich kenne das Gefühl ständig alles zu kontrollieren, im Alltag viel Verantwortung zu tragen etc., da ist D/s schon eine willkommene & herausfordernde Gelegenheit sich fallen zu lassen. Das kann eine wunderbare Erfahrung sein zu fallen ohne auf dem Boden aufzuklatschen. Ich kann mir also vorstellen, dass du dich an das Gefühl Verantwortung abzugeben erst gewöhnen musst und dir deswegen gerade einen großen Kopf machst. Man kann sich gelegentlich auch zu Matsch reflektieren. Das Er dich knackt ist ungewohnt, vielleicht eine emotionale Gefahr, das macht unsicher und jetzt rationalisierst du vielleicht um damit umzugehen.

      Insgesamt würde ich dir raten, dass mit Ihm zu besprechen vielleicht per Nachricht. Gefühle, Erwartungen, Bedürfnisse zu benennen. Schauen was passiert. Die Sicherheit das du daraus nicht verrückt hervorgehst kann dir keiner geben, no risk no fun. Aber ich denke du solltest gut auf dich achten und vor allem mit ihm eine Kommunikationsbasis finden über genau diese Unsicherheiten zu reden. Gerade zu Beginn kann alles so unglaublich verwirrend sein.

      Just my 2 Cents
      *Wahre Nähe entsteht nur durch Hingabe*
      aus meiner ganz eigenen Sicht ... gehe keine Beziehungen irgendwelcher Art mit verheirateten Männern oder solchen, die in einer Beziehung sind, ein. Und nur so als kleiner Einschub wo ich es noch mal überflogen habe: wissen seine Freunde bei dieser ... 'Veranstaltung', das er in einer Beziehung lebt? Wie steht er/sie/du dazu? Würdest du ihn auch deinen Freunden vorstellen (und denen mitteilen, das er in einer Beziehung ist?). Im Nachhinein waren diese Beziehungen immer ein Minenfeld für mich. Nicht direkt toxisch, aber in der Summer anstrengend, Kräfte zehrend und letztlich -da die Herren in einer Beziehung sind- hoffnungslos. Und in einen Trennenungskonflikt möchte man ja auch nicht reingeraten, oder? Da liegt für mich persönlich kein großes Interesse und kein Gewinn drin. Sollen die doch erst mal ijr Ding abwickeln und dann schauen wir weiter. So wird da eher ein Schuh draus. Der Druck scheint doch jetzt schon sehr groß, verwirrend und belastend zu sein, so wie du deinen Zeilen schreibst und deine Worte wählst. Die Grenze zwischen Wohlwollen und 'besser wissen' und schlichter Manipulation ist fließend und schleichend . . . seine Erfahrung und das allseits beliebte Machtgefälle hin oder her, warum sollte gerade in dieser Konsellation dir nicht das Gleiche zustehen wie ihm? Du möchtest dich doch umschauen, Erfahrungen sammeln oder schlicht und ergreifend Spaß haben. Deshalb bist du doch eine starke und selbstbewußte Frau, oder? Nimm einmal Abstand und betrachte die Sache nochmal, ohne vermeintliche Verpflichtungen oder Verlustängste und Frage dich vielleicht, was würdest du deiner besten Freundin in so einer Lage raten ... ?!
      Be blessed and unstoppable!

      Kayala4 schrieb:

      Hey du hab leider fasst das gleiche Problem. Fühle mich auch sehr verloren und hab aber für mich beschlossen es kommen zu lassen wie es kommt. Fällt mir an manchen Tagen sehr sehr schwer. An manchen leicht. Meistens sind es Tage wo meibe Verlustangst hochkommt und die bekomme ich nicht in den Griff. Ich brauche das Gefühl zumindest gewollt zu sein.
      Das tut mir sehr leid.. Wie lange geht das schon wenn ich fragen darf?

      Ich weiß nicht genau ob es bei mir um Verlustangst geht.. Fühle mich eigentlich bei ihm immer gewollt.. Auch wenn er mal keine Zeit für mich zu Verfügung hat, schreib er es mir offen und zeitnah.. Und das ist für mich völlig ok. Ich habe auch nicht immer Zeit.
      Bis jetzt habe ich mich nie im Stich gelassen gefühlt wenn es um die Interesse an meiner Person geht.. ich fürchte um meine "Emotionen" und das alles es zu intensiv wird..und vielleicht auch darüber ob er nicht mit Absicht genau diese Gefühle in mir fordert...
      was wenn ich nicht mehr ohne kann? Wenn ich mehr haben will....? Und eigentlich möchte ich das jetzt schon...
      Meine Sorge liegt darin das ich will nicht meine stark ausgeprägte Loyalität jemanden schenken der sehr wahrscheinlich nie meins sein wird.. Und das habe ich ihm auch so gesagt.. Ich "verliebe" mich äußerst selten, bin aber dann total fixiert, gebe mich extrem hin.. den anderen glücklich zu stellen wird zu einer Aufgabe... Das macht mir auch sehr viel Spaß wenn "alles andere passt".

      ... heute habe ich mich auch nicht mehr gemeldet... Es gibt Funk Stille.. Ich nehme mir meine Zeit.. Er weiß grob das ich Angst bekomme habe..habe meine Gefühle abgestritten..... :S Denke nicht das er es mir glaubt..habe eher den Verdacht das ihm das Freude bereitet.

      Zora_79 schrieb:

      So geht es mir im D/s auch.
      Aus genau dem Grund, werde ich mich nicht mehr auf jemanden einlassen der vergeben ist.
      Oder auf jemanden, der eine (exklusive) Partnerschaft von vornherein ausschließt.



      ... Wahrscheinlich das was mein Fehler :dash: mir war auch nicht genau bewusst worauf ich mich da einlasse...
      Habe nie zuvor so einen Mann auf meinem Weg getroffen..


      Wirke sicherlich ziemlich infantil.. :pillepalle:

      Panta rhei schrieb:


      Siofna schrieb:

      Thematisiere deine Dates nicht mehr mit ihm. Suche einen inneren emotionalen Abstand, suche echten Abstand, wenn es zu eng wird.
      Das möchte er auf jeden Fall haben. Er will gefragt werden ob es in Ordnung ist..er will wissen was wir machen.. Ob ich da übernachte... Rein theoretisch darf ich Sex haben aber mich in keiner Weise emotional binden..
      Das finde ich absurd. Er ist ja auch zweifach emotional gebunden. Er sollte sich freuen, wenn du irgendwann jemanden triffst, der nicht gebunden ist und der dich ganz in sein Leben lässt.
      Besondere Menschen erkennst Du darin, dass sie Dich berühren ohne die Hände zu benutzen

      Panta rhei schrieb:

      Rein theoretisch darf ich Sex haben aber mich in keiner Weise emotional binden..
      Bisher habe ich mich ja zurückgehalten. Aber der Satz lässt mich echt wütend werden.
      Ich war auch 3 Jahre lang eine Affaire, allerdings hätte mir mein Herr niemals im Weg gestanden, wenn ich mich in einen ungebundenen Mann verliebt hätte.
      Das "Problem" war nur, mein Herz war besetzt (für ihn), ich hätte gar keinen anderen an mich rangelassen in der Zeit.

      Die Aussage von deinem Herrn jedoch finde ich über alle Maßen egoistisch und nur, weil er Sex mit anderen haben kann, ohne sich emotional zu binden (was ja auch dich betrifft!!!), hat er nicht das Recht, das von dir zu verlangen.

      Guck mal bitte genau hin, woher deine Gefühle für ihn kommen.
      Ist es, weil er dir ein bestimmtes Gefühl vermittelt, dir Dinge sagt, die dir guttun, Dinge mit dir tut, dir dir guttun? Oder ist es tatsächlich der Mensch, in den du verliebt bist, so wie er sich charakterlich und mit seinem Umgang mit anderen Menschen und seinen Werten gibt?

      Dann setz dich hin, fühle in dich hinein, wie du dich in einem Monat, einem Jahr, in 10 Jahren fühlen wirst, wenn sich nichts ändert.
      Hinter deiner Entscheidung solltest du dann zu 100% stehen, bis du dich wieder in dieselbe Überlegung begibst, wenn dir die Umstände zu schaffen machen.
      Auch wenn es widersprüchlich klingt:
      Ihr Ego muss stark genug sein, um seine begrenzte, defensive Haltung und Kontrolle aufgeben zu können.
      Sie brauchen ein starkes Ego, um das Ego transzendieren zu können.

      - John Bradshaw, Das Kind in uns -
      Huh, das ist eine sehr schwierige Situation. Die Gefühle sind natürlich toll, etwas was man auch viel viel später nie bereut. Aber nach der Höhe, kann die Tiefe genauso intensiv kommen. Muss nicht, aber die Möglichkeit besteht.

      Ich habe nach so etwas BDSM für lange lange Zeit aus meinem Leben verbannt, weil ich von der Trauer damit nicht klargekommen bin. Ich würde auch niemals mehr eine Beziehung mit vergebenen Männern eingehen, oder mit Männern, die alles wollen, aber selber nicht bereit sind für dieses Kommitment.