Völlig neu hier und sehr verunischert aufgrund einer neuen Erfahrung , die mir gut tut?

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      Völlig neu hier und sehr verunischert aufgrund einer neuen Erfahrung , die mir gut tut?

      Liebe Community,

      vor einer Woche habe ich über ein Dating - Portal für Casual Dating allerdings einen Mann kennen gelernt, der bei unserem Treffen in einer Kneipe zum Kennen Lernen optisch und insgesamt überhaupt nicht mein Typ war - Es mag der Wein gewesen sein oder doch die Dominanz, die er ausstrahlte und wird landeten in der selben Nacht im Bett. Seitdem innerhalb einer Woche war er dreimal bei mir und meinte er will mich auf eine Reise nehmen - Von BDSM habe ich keine Ahnung und es war auch nie mein Wunsch mit mich so etwas zu befassen geschweige denn es zu erleben

      Ich fasse mich kurz in Bezug auf sein Verhalten, weil ich den Eindruck habe, dass er zu schnell ist? Es gab schon eine heftige Ohrfeige, Spucke, Befehle (das in der dritten Begegnung), dass ich dem Essen nur nackt beiwohnen durfte und ich ihn nach Erlaubnis fragen durfte, ob ich was trinken darf und auf Toilette gehen darf. Der Sex mit ihm ist sehr aufregend, wobei auch dabei viel Alkohol fließt, was die Sinne trübt, gleichzeitig fühle ich mich von seiner Art fast gedemütigt? Ich weiß, dass ich gerne die submissive Rolle übernehme und ich mich gerne führen lasse. Bei der Ohrfeige habe ich geweint und er meinte, er macht das nicht mehr. In der letzten Nacht habe ich ihn gebeten, dass er das tut - Bei allem wäre es wahrscheinlich kein Problem, wenn ich nicht eine wäre, die für 10 Jahre lang in einer Beziehung und in einer Ehe gelebt hat, in der psychische und teilweise körperliche aber keine sexuelle Gewalt im Spiel war und ich war auch deinige ,die die ganze Ehe trotz Demütigungen und Gaslighting finanziert hat. Ich wurde so manipuliert zu meinen, dass ich es von meinem Ex-Mann verdient hatte, schlecht behandelt zu werden. Das ist das absurder in der Spirale der Gewalt... während er mich gleichzeitig finanzielle völlig ausgenommen hatte.
      Meine Bekanntschaft meinte unter anderem, dass abgesehen davon, dass er bestimmen will, wann und ob ich kommen darf, dass er mich "benutzen" will. Und da gingen bei mir alle Alarmglocken hoch. Ich habe den Eindruck, dass ich mich auf Glatteis befinde.
      Mein Eindruck ist, dass hier das Machtspiel den intimen Bereich sprengt und in einem sozialen Kontext die Machtposition meines Gegenübers sichern soll und das mit anderen Wörtern der Typ ein "As..ch" ist. Und wie ich mich kenne, neige ich dazu, mich gerade von solchen Menschen hingezogen zu werden, die mich nicht gut behandeln.
      Es sei denn, ich missverstehe völlig BDSM und die Ebenen werden vermischt....
      Auf eure Reaktionen bin ich sehr gespannt!
      Es hört sich an, als ob er nicht auf dich Acht gibt!

      Ich möchte aber an anderer Stelle einhaken: Und wie ich mich kenne, neige ich dazu, mich gerade von solchen Menschen hingezogen zu werden, die mich nicht gut behandeln.


      Versuch daran zu arbeiten! Das ist eine sehr passive Haltung, die es deinem Gegenüber egal in welcher Lebenslage erlaubt, dich zu manipulieren.
      Ich glaube, du kannst dir viel aktiver nehmen, was
      Du möchtest und den Rest begutachtest du und wenn es dir nicht gefällt, sagst du: „Nein danke“ und ziehst weiter!

      Bitte sei dir das wert! Niemand darf so mit dir umgehen!
      Puuh... beim Lesen wehen mir schon die Redflags entgegen , selbst bist DU aufgrund deiner Schilderungen ein "gebranntes Kind", was Machtmissbrauch ausserhalb einer Bdsm - Beziehung betrifft...
      Sowohl das Tempo und die fehlende Achtsamkeit würden mich in "Hab Acht-Stellung" bringen...

      Was ist mit "sich vertraut werden"?

      Pass auf Dich auf und versuche Dir klar zu werden, was DU wirklich brauchst...

      Lg

      Die Eule
      Stopp! Ich denke, Du solltest da einiges sortieren und dann ganz in Ruhe schauen, was Deine Bedürfnisse sind und was Du selber möchtest!

      1. BDSM erfordert erstmal Klarheit. BDSM erfordert Konsens. Beides scheint zwischen Dir und diesem Mann nur unvollständig abgesteckt zu sein. Hilft aber alles nichts: Am Anfang sollte ein nüchternes Gespräch auf Augenhöhe stehen. Vorlieben, Vorerfahrungen und Wünsche gehören da genauso auf den Tisch wie mögliche Tabus.

      2. Alkohol und BDSM sind eine ziemlich böse Kombination.

      3. Du solltest auch klar bleiben: das Betteln nach Ohrfeigen kann zu entsprechen deutlichen Reaktionen führen, sprich, Du bekommst das, was Du „wünschst“.

      4. gerade vor dem Kontext Deiner Ehe solltest Du wirklich genau hinschauen, was Dich wirklich an dem Mann fasziniert und was Du wirklich willst. Missbrauchserlebnisse mit BDSM verarbeiten zu wollen, ist in den meisten Fällen keine gute Idee.

      5. Allgemein klingt es so, als ginge es sehr schnell. Er stürzt Dir seine Vorstellungen über, ohne Dich da abzuholen, wo Du stehst. Vorsicht: schaffe da Klarheit. Du „musst“ erst einmal gar nichts!

      Nur meine groben Gedanken…

      pass auf Dich auf!
      erstmal Herzlich willkommen hier im forum :yes:

      Du hast kein leichtes Leben hinter Dir und dennoch bist Du hier, hast Dich getrennt von Deinem Mann....hast Dich auf die Suche nach einem neuen Partner für Dich gemacht, stehst mit eigenen Beinen im Leben....ich kann mir gut vorstellen wie faszinierend für dich die bdsm Welt ist, wie sehr sie dich durcheinander bringt....

      Da ich aber deinen neuen Herrn nicht kenne, werde ich mir kein Urteil über ihn bilden, es könnte sein das er auch gut für Dich ist.

      Ich glaube das wichtigste ist, das Du Dich hier vernetzt, Freunde findest die Dich aktiv begleiten auf Deiner Reise.....die du um Rat fragen kannst....natürlich kannst du auch die community hier um forum fragen, manchmal macht es aber auch sinn nicht auf den Schwarm zu hören.....einfach weil eines jeden sein bdsm extrem bunt ist :thumbsup:
      Und das Leben eines jeden auch aus mehr als nur 50 Schatten besteht....

      P.s. @Gordon hat so ziemlich recht: ruhe, Klarheit Konsens. Für Dich selbst. Und dann sehen was Du neues hier über Dich herausfinden kannst

      Mfg Talon
      :dance:
      Auch ich habe bei einigen Sachen zumindest klärungsbedarf.
      Alkohol und BDSM geht erstmal nicht.Wenn ihr euch beide gut kennt und ihr das wollt, dann nicht viel und immer kontrolliert.
      Bei der Meinen waren Ohrfeigen ein Tabu.Sie fordert das heute fast ein.
      Was geht da Gefühlsmäßig bei dir ab?
      Ihr kennt euch noch nicht.Offensichtlich sind da aber zwei aufeinandergestossen, wo es passt!
      Das ist erstmal Klasse.
      Was ich nicht so gut finden würde, wenn er in der Anfangsphase weiter so viel Gas gibt.
      Pass auf dich auf und gucke, das er sich etwas bremst.
      Und das er sich dann auch daran hält!
      Ansonsten: willkommen im Club! :blumen:
      Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem !

      Juno schrieb:



      Meine Bekanntschaft meinte unter anderem, dass abgesehen davon, dass er bestimmen will, wann und ob ich kommen darf, dass er mich "benutzen" will. Und da gingen bei mir alle Alarmglocken hoch. Ich habe den Eindruck, dass ich mich auf Glatteis befinde.
      Mein Eindruck ist, dass hier das Machtspiel den intimen Bereich sprengt und in einem sozialen Kontext die Machtposition meines Gegenübers sichern soll und das mit anderen Wörtern der Typ ein "As..ch" ist. Und wie ich mich kenne, neige ich dazu, mich gerade von solchen Menschen hingezogen zu werden, die mich nicht gut behandeln.
      Es sei denn, ich missverstehe völlig BDSM und die Ebenen werden vermischt....
      Auf eure Reaktionen bin ich sehr gespannt!
      Ist dein Problem, dass er diese Aussage mit "benutzen" getätigt hat?
      Vielleicht hilft dir dann dieser Thread? Was bedeutet Benutzen im Kontext BDSM?

      Trotzdem solltest du dir klar machen, was du möchtest. Ist BDSM das richtige für dich? Ist BDSM so wie dieser Kerl es leben will das richtige für dich? Entscheide dann wie du weitermachen möchtest und frag ruhig nach, wenn dir was komisch vorkommt,
      Wahr sind nur die Erinnerungen, die wir mit uns tragen; die Träume, die wir spinnen, und die Sehnsüchte, die uns treiben.

      Die Feuerzangenbowle; Heinrich Spoerl
      @Juno herzlich Willkommen :blumen:
      Du hast selbst gemerkt, dass etwas nicht stimmt und hast Dich auf die Suche nach Informationen gemacht. Respekt dafür.
      Mein Rat : Tritt auf die Bremse, sofort. Denk darüber nach was Du willst, was sagt der Bauch? Informiere Dich hier. Dann könnt ihr ein Treffen verabreden, ohne Alkohol, ohne Sex nur reden und klären was ihr da habt und weiter haben wollt. Besteh auf geschützten Verkehr und schütz Dich vor Gewalt. Egal welche Art von Sex oder Beziehung: Kommunikation und Respekt sind Grundvoraussetzungen
      LG und sei achtsam mit Dir
      Giorgina
      ’’Bloß jene Herrschaft ist von Bestand, die freiwillig zugestanden wird.‘‘
      Machiavelli

      Noctua schrieb:

      Puuh... beim Lesen wehen mir schon die Redflags entgegen
      Dem möchte ich mich gerne anschließen.

      Schau erstmal auf Dich und werde Dir klar ob das etwas ist was Du wirklich möchtest.
      Habt Ihr vorher oder mittlerweile gesprochen? Kennt er Deine Vergangenheit?

      Trefft Euch, da schließe ich mich giorgina an, ohne sexuellen Kontext und vor allem ohne Alkohol und lernt Euch auf zwischenmenschlicher Ebene erstmal besser kennen. Und schau dann ob Du das weiter führen möchtest, was Dein Bauch aber auch was Dein Verstand dazu sagt.
      I disapprove of what you say, but I will defend to the death your right to say it


      Evelyn Beatrice Hall
      Hallo @Juno,
      zu erst einmal herzlich willkommen hier! :blumen:

      Zu deinem Eröffnungspost…
      Geschrieben-getroffen-zusammen in der Kiste gelandet…. Soll vorkommen! Jeder in dem Tempo, dass er oder sie mag. Wenn es passt, ok.

      Der Sex ist aufregend, schreibst du. Auch erstmal erfreulich.

      Er will dich mit auf eine Reise nehmen… hört sich auch ganz nett an, ich würd fragen, ob wir gemeinsam auf die Reise gehen wollen, und gemeinsam erkunden wohin sie führt.
      Habt ihr mal gemeinsam über das Ziel der Reise gesprochen? Hat er dich gefragt, ob es in Ordnung ist, soweit wie ihr jetzt seid?

      Du schreibst, du hast eine schwierige, missbrauchsbeladene Ehe hinter dir. Weiß er davon?

      Du schreibst davon, dass viel Alkohol fließt. Trinkst nur du den Alkohol, oder ihr beide?
      Darüber, dass man unter Alkoholeinfluss nicht immer die gleichen Entscheidungen trifft, als wenn man die Sache nüchtern betrachtet, brauche ich wohl nichts weiter zu schreiben…

      Du schreibst, du bist dir nicht sicher, ob sein Verhalten über die Bettkante hinaus seine Macht sichern soll, er vielleicht ein Ar….och ist?

      Ob das so ist, können wir nicht beurteilen, also die Sache mit dem Ar….och. Wir kennen und erleben ihn ja nicht!

      Zum Rest stellen sich einige Fragen, die ich, an eurer Stelle klären würde!

      Um es anders zu schreiben, IHR MÜSST REDEN!!!
      Und bitte ohne die nächste wilde Nacht als Druck auf den Schultern und vor allem nüchtern. Sowohl in der Art, als auch ganz wörtlich ohne Alkohol. Vielleicht ist auch ein Päuschen zwischendurch ganz hilfreich, damit du die Situation mit Abstand betrachten kannst.
      Sprecht darüber, wohin eure Reise gehen soll. Benenne du bitte was du möchtest, und vor allem, was nicht!
      Berichte ihm über deine Erfahrungen aus deiner Ehe! Formuliere deine Befürchtungen!

      Je nachdem, wie das Gespräch läuft, kannst du dann entscheiden, ob ihr die Reise weiter gemeinsam machen könnt…

      Höre auf deinen Kopf und auch deinen Bauch, dass sind meist ganz brauchbare Ratgeber!

      Liebe Grüße!

      jg72
      Guten Morgen und herzlich willkommen.
      Auch ich möchte mich meinen Vorrednern anschließen, was den Punkt mit dem Alkohol anbelangt: das ist keine gute Grundlage. Vor allem falls er ebenfalls konsumiert. Pass da bitte gut auf dich auf und sprecht vor allem miteinander. Nüchtern und auf Augenhöhe. Mein Mann und ich loten auch nach sechs Jahren Beziehung unser BDSM immer Mal wieder neu aus. Das ist wichtig und gleichzeitig auch ein Geschenk,was sich viele Nicht-BDSM er häufig nicht gönnen (aus meiner Erfahrung heraus).
      Achte gut auf dich und hab trotzdem viel Freude bei dem was du tust!
      Erst einmal herzlich willkommen.

      Es ist schön, dass dir die Erfahrung an sich gut tut und du dich auf einen neuen, aufregenden Weg begeben hast. Allerdings habe ich mich nach deinem Beitrag den Eindruck, dass dieser Mann nicht der richtige Begleiter für dich ist.
      Dein Bauchgefühl war ja, dass er nicht dein Typ ist. Durch den Alkohol wirst du "gefügig". Das ist keine gute Voraussetzung. Dafür, dass du in dem Bereich komplett neu bist und auch dich auch vorher nicht mit dem Thema auseinandergesetzt hast, finde ich sein Tempo viel zu schnell.

      Mir stellen sich dabei die Fragen:
      Weiß er von deiner Vorgeschichte und nutzt das Wissen vielleicht bewusst aus, dich zu manipulieren?
      Habt ihr irgendwelche Absprachen getroffen bezüglich Tabus oder Grenzen? Hast du ein Safeword, um im Notfall abbrechen zu können?
      Kannst du dir ein "Spiel" mit ihm auch ohne Alkohol vorstellen? Ich hoffe für dich, dass zumindest er dabei nicht betrunken ist...
      Those who don´t jump will never fly.
      Liebe Community,

      viele Dank für eure ausführliche Antworten, in der ich mich bestätigt fühle, wie für eure Unterstützung. Diesen Mann kenne ich seit einer Woche nur....und er besteht darauf, dass getrunken wird. Mir ist sehr bewusst, was Alkohol mit einem macht. Damit habe ich nicht allzu wenige Erfahrungen gemacht. Über meine Geschichte habe ich ihm auch am Rande erzählt, gerade dann, als er mir schon in der ersten Nacht eine Ohrfeige verpasst hat, die mich zum Weinen gebracht hat, weil damit jene Demütigungen hoch gekommen sind, die ich in meiner Ehe erlebt hatte.
      Ich liebe es, im Bett geführt zu werden, aber ich muss lernen a) nein zu sagen und b) nicht alles tun, um einen zu gefallen. BDSM denke darf kein Missbrauch sein oder zum gegenseitigen Genuss führen.
      Zum Glück habe ich am Samstag mit ihm ein Safe-Word vereinbart, aber vertrauen kann ich ihm noch nicht-Ich denk mein Therapeut wird mir eine Standpauke halten. Er meinte, ich sollte eher lernen, Befehle zu geben und deutlich zu sagen, was mir gefällt, was mir total schwer fällt und fast völlig abtörnt.
      Es ist Zeit, dass ich lernen mit meinen 47 Jahren zu sagen, was ich will und erkennen, was mir gut tut.

      Euch allen einen schönen herbstlichen Nachmittag
      Juno
      Wenn ein Dom (oder Partner) bewusst die rationale Entscheidungsfähigkeit seiner Sub (oder Partnerin) durch Alkohol, Drogen oder was auch immer heruntersetzt, sollten mehr als die Alarmglocken schlagen. Ist Deine Wahrnehmung und Reaktionsfähigkeit unter Alkohol noch so gegeben, dass Dir Dein Safeword hilft? Ich gehe mal nicht davon aus, dass es nicht nur die 10cl Wein beim Essen sind, sondern eher mehr so dass Du, sagen wir enthemmter wirst. So jemandem spreche ich jegliches Verantwortungsgefühl ab. Und dies ist unersetzlich in unserem Spiel. Als Dom muss Verantwortung in sehr hohem Maße übernommen werden. Leider sehe ich das hier überhaupt nicht.

      Daher kann ich mich nur Majasdom anschließen: Pass auf Dich auf!!!!
      Geh duschen, ich will dich dreckig machen!

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Carpe_Noctem ()