Unerwartete Intensität (erste Spielbeziehung)

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      Unerwartete Intensität (erste Spielbeziehung)

      Hallo ihr Lieben,

      Ich beginne diesen (allerersten) Eintrag mal damit, mich für die ganzen anderen Einträge im Forum zu bedanken, von denen ich bisher lernen durfte. Ich lese hier schon eine Weile passiv mit und in sehr dankbar für den Wissensschatz auf den ich hier zurückgreifen konnte!

      Jetzt zu meinen Sorgen...ich (Ende 20, F, Sub) habe vor kurzem (wenige Wochen) eine Spielbeziehung mit einem deutlich älteren Mann begonnen. Kurz zu meinem Hintergrund: Ich habe Spielerfahrung, aber nur auf Parties o.ä. Daher habe ich mit allen meinen Spielpartner*innen bisher ein, maximal zweimal gespielt. Es hat sich für mich nie sonderlich viel emotionale Intensität aufgebaut (da eben 'One-Night-Stands'). Ich habe in diesem Rahmen einiges ausprobiert, aber eben nie eine wirkliche Spielbeziehung gehabt. Ich bin seit 4 Jahren in einer festen (offenen) Beziehung in der BDSM keine Rolle spielt.

      Der Mann mit dem ich gerade spiele hat deutlich mehr Erfahrung als ich, vor allem mit längerfristigen BDSM-Affairen. Er ist ebenfalls in einer festen Beziehung, auch offen. Wir haben uns zum spielen getroffen und die Dynamik hat mir so gut gefallen, dass ich ihn gefragt habe, ob er das öfter wiederholen und die Dynamik vertiefen möchte. Letzte Woche haben wir uns zum vierten Mal getroffen. Wir sind zwischen den Treffen ehere sporadisch in Kontakt, um Wünsche und Ideen für das anstehende Treffen zu klären.

      Und jetzt habe ich das Gefühl etwas durchzudrehen. Ich kann es nicht anders beschreiben. Es vergeht keine Minute, in der ich nicht an ihn denke und ich kann mich kaum konzentrieren. Ich hab was ich am besten als Entzugserscheinungen bezeichnen würde, die sich fast physisch äussern - eine ganz unangenehme Leere im Bauch, die ich so nur von heftigen Trennungen kenne. Gepaart mit einer sehr intensiven Angst, dass er 'geht'. Ich möchte dazusagen, dass ich mich sonst als sehr souveräne Person beschreiben würde, die mit beiden Beinen fest im Leben steht. Ich hab keine Neigung zu emotionalen Unvernünftigkeiten und ich bin nicht leichtsinnig in Gefühlsdingen. Aber das hier ist so heftig, dass es mich alles an Selbstkontrolle kostet ihm keine emotionalen Nachrichten zu schreiben, einfach nur, damit ich von ihm höre.

      Wenn ich ehrlich bin, wollte ich einfach nur ein bisschen unverbindlich spielen. Mich Hals über Kopf in diesen Mann zu vergucken war überhaupt nicht mein Plan (wenn es denn überhaupt ein vergucken ist?). So naiv das auch sein mag, mit dieser Intensität habe ich nicht gerechnet.

      Losgetreten wurde das ganze von unserem letzten Treffen. Ich hab mich eher fragil gefühlt und wir haben es daher sehr langsam angehen lassen (eher Kuschelsex mit ein paar BDSM-Elementen). Er hat währenddessen Dinge gesagt, die so einige meiner Knöpfe drücken (dass er sich um mich kümmern möchte, dass er möchte, dass es mir gut geht). Es ist lange her, dass ich mich so gesehen und angenommen gefühlt habe. Er scheint wahnsinnig viel wahrzunehmen, wenn wir miteinandern kommunizieren und ich bin überhaupt nicht daran gewöhnt, so genau beobachtet und wahrgenommen zu werden, vor allem nicht mit so einem Wohlwollen. Bisher war jede Kommunikation seinerseits von sehr viel Vorsicht, Wohlwollen und emotionaler Intelligenz geprägt und ich habe keinen Zweifel, dass er nicht die Intention hat, mich in den Zustand zu versetzen in dem ich gerade bin.

      Alles in mir möchte gerne mit ihm darüber sprechen. Dabei weiss ich gar nicht, mit welchem Ziel! Ich möchte an der allgemeinen Situation und Struktur unserer Beziehung nichts ändern (falls hier der Eindruck entstehen sollte, dass ich mir ausmale meine Beziehung zu beenden und mit ihm in den Sonnenuntergang zu reiten, das ist nicht der Plan). Ich bin sehr zufrieden mit meinem Leben, wie es ist. Aber er scheint etwas in mir aufgeweckt zu haben, von dem mir gar nicht klar war, dass es da ist. Und jetzt scheint es einen grossen Teil in mir zu geben, der sich nichts sehnlicher wünscht, als von ihm gekannt zu werden. Und zu wissen, dass ich einen Platz in seinem Leben habe und wichtig bin...vielleicht die Sicherheit, dass er nicht in zwei Wochen entscheidet, dass ich ihm zu jung/langweilig bin und dann wieder weg ist. Ich bin wahnsinnig verunsichert und weiss nicht mal wirklich warum. Ich denke ein grosser Teil von mir hält es für zu schön um wahr zu sein, dass jemand sagen würde, dass er mich halten will und das auch wirklich so meint?

      Würden wir uns schon länger kennen, würde ich meine Gefühle wahrscheinlich einfach ansprechen. Aber es scheint mir völlig unangebracht nach nur vier Treffen mit der Tür ins Haus zu fallen und in mit meinem Gefühlschaos zu konfrontieren. Ich will ihn auf keinen Fall überfordern oder verschrecken. Er hat einen sehr anspruchsvollen Job und auch einfach Besseres zu tun als meine Gefühle aufzuräumen - zumindest rede ich mir das ein. Ich wüsste auch gar nicht, wie ich das ansprechen soll.

      So, jetzt habe ich hier einmal mein Herz ausgeleert und hoffe, dass ich mich einigermassen verständlich ausgedrückt habe. Meine Fragen sind: Wie gehe ich mit diesen intensiven Vermissensgefühlen um? Ist das ein bekanntes Phänomen? Und an die Doms - würdet ihr wollen, dass so etwas angesprochen wird? Auch nach so kurzer Zeit? Und wenn ja, wie?

      Ich danke schon im Voraus sehr herzlich für jeden Tip. Mein Kopf braucht eine Pause 8|
      @rvr11
      Herzlich willkommen!

      Ich denke, du kennst die Antwort schon…

      Deine Spielbeziehung ist also deutlich emotionaler geworden, als du es geplant hattest.

      Ich lese aus deinem Post schon heraus, dass du dich verliebt haben könntest. Vielleicht hast du auch einfach einen Seelenverwandten gefunden, wenn dir diese Formulierung besser gefällt.

      Stell dir mal die Frage, was du machen würdest, wenn ihr beide nicht noch je eine offene Parallelbeziehung hättet?

      Als Dom würde ich erwarten, dass du mir über solche Dinge berichten solltest. Vor allem, wenn sie Produkte einer Session sind, die dich im Alltag beeinflussen.

      Hat dein Partner, der aus deiner festen Beziehung, schon bemerkt, wie es dir geht?

      Ich behaupte mal, ihr habt reichlich Redebedarf… Du, dein Spielpartner und ggf auch dein fester Partner….

      Ich wünsche euch, dass ihr einen Weg findet, der euch beiden zusagt und den ihr auch gehen könnt.
      Hallo rvr11!
      Ich bin hier sonst auch eher nur passiv unterwegs aber bei deinem Beitrag sind alle meine emotionalen Lichter angegangen! Denn der Text könnte 1:1 von mir sein.. nur mit dem Unterschied, dass meine Spielbeziehung nun über ein Jahr geht!

      Du hast es so wahnsinnig schön beschrieben und auf deine Frage ob das ein bekanntes Phänomen ist, kann ich persönlich ein klares JA geben. Den Grund dazu hast du wunderbar erklärt. Er ist zu dir so, wie du es dir für dich schon lang gewünscht hast. Angesprochen habe ich es allerdings erst nach einigen Monaten und bin da immer noch sehr zurückhaltend aus dem einfachen Grund.. es ist eine Spielbeziehung und soll auch eine bleiben. Wir genießen die Zeit zusammen und schöpfen daraus sehr viel, doch ausserhalb dieser Beziehung geht für beide der Alltag normal weiter. Die starken Vermissensgefühle kenne ich zu gut.. hier hilft mir unheimlich unser täglicher Schriftverkehr.. Genieße es und höre auf deinen Bauch. Wenn es sich gut und richtig anfühlt, dann ist es an der Zeit das Herz nicht nur hier bei uns auszuleeren ;)
      Alles Gute :empathy:
      Auch ich kenne diese Situation, @rvr11, und daran ist es dann auch schnell gescheitert ?(

      Letzten Endes wird nur reden mit allen Beteiligten 'helfen' und die Zukunft wird weisen, wie es sich entwickeln wird.

      Generell ist es natürlich super schön, wenn man jemandem gefunden hat, dem man so vertraut, der einem so gut tut und bei dem man sich fallen lassen kann...
      Da hat man natürlich viel Angst, etwas 'falsch' zu machen und das wieder zu verlieren.
      Ich wünsche dir, dass das nicht passiert <3
      Not all those who wander are lost <3
      Ein wenig " subrausch" spielt da auch mit ein, meine ich herauslesen zu können... man kann sicher Spiel-Partner x-beliebig austauschen, wenn man an der Oberfläche kratzt....
      öffnet man allerding die Türen zu sich und seiner Seele ist der Mit-Spieler niemals mehr x-beliebig... und wird so ganz besonders wertvoll, wenn er auch die Zeichen erkennt und so empfindet...!

      Da hilft es nur die eigene Gefühlswelt transparent zu machen-
      genauso wie Du es hier als Post geschrieben hast, darf es doch bei deinem "Spiel-Partner" ankommen.

      Es zeigt sehr gut deine "seelische" LANDKARTE auf und dass Du realistisch versuchst zu reflektieren, was nicht immer möglich ist, wenn man von "Gefühlen" betrunken und berauscht ist und vom Wesens- Glanz des Anderen eingenommen wird.


      Daher... nur Mut... Frau kann nur gewinnen... an Erfahrung-egal wie die Verbindung sich dann entwickelt!

      Lg
      Die Eule... weiterhin viele Genussmomente
      Ich, die auch gerade mittendrin steckt und so dankbar ist für diesen Post. Der Deal war auch ein ganz anderer. Meiner ist jünger aber natürlich sehr klar in allem was er tut. Und das macht es mir schwer mit ihm zu reden. Denn manchmal will ich gar nicht hören das es "nur" ist was es ist. Ich habe das Gefühl ich bin in der Pubertät. Ich bin kindisch und heule und dann tue ich wieder stark...und nichts hilft gerade. Ich bin verheiratet und sagen wir mal es war und ist schwierig. Und dann kam er und war liebevolle. Ich habe auch das Problem das es sich bei mir um eine online Geschichte handelt und das es meine allererste Erfahrung ist in diesem Bereich. Dann denke ich immer ob es vlt daran liegt das ich so unerfahren bin? Ob sich dieses Gefühl wohl auch ändert je länger man dabei ist, ob man das alles dann besser trennen kann? Eine reine Spielbeziehung schien so einfach und jetzt ist der schlimmste Gedanke das ich nur noch anstrengend bin mit all meinen Gefühlen und er mich wegschickt. Und glaubt mir, eigentlich stehe ich ganz fest im Leben. Aber was da gerade passiert ...ist wirklich wie ein unkontrollierter Rausch
      @Brattymilf... es geht doch immer um Be-Ziehungen zu leben.... etwas, was nicht alleine geht und von der Ver-bindung lebt...!

      Ob es sinnig ist, seinen Gefühle zu verstecken, will ich mal bezweifeln...
      denn grade BDSM lebt von der Offenheit und auch der Ehrlichkeit sein Innerstem dem DOM darzulegen-
      nur dann lässt sich gemeinsam der Weg gestalten oder das Gefühlschaos in Bahnen lenken...

      Alter hin oder her... *zwinkert
      Reden, reden, reden... hilft!

      P. S.
      Ach, übrigens.....nicht wie wir Frauen gerne durch die Blume... sondern möglichst klar!
      Manchmal muss man sich auch überwinden...

      Noctua schrieb:

      @Brattymilf... es geht doch immer um Be-Ziehungen zu leben.... etwas, was nicht alleine geht und von der Ver-bindung lebt...!

      Ob es sinnig ist, seinen Gefühle zu verstecken, will ich mal bezweifeln...
      denn grade BDSM lebt von der Offenheit und auch der Ehrlichkeit sein Innerstem dem DOM darzulegen-
      nur dann lässt sich gemeinsam der Weg gestalten oder das Gefühlschaos in Bahnen lenken...

      Alter hin oder her... *zwinkert
      Reden, reden, reden... hilft!

      P. S.
      Ach, übrigens.....nicht wie wir Frauen gerne durch die Blume... sondern möglichst klar!
      Manchmal muss man sich auch überwinden...
      Sehr sinnig, nämlich unsinnig. Aber ich lerne und bin dankbar dafür das er noch da ist und das aushält. Ich übe mich im reden... ohne Blume
      Wenn Gefühle da sind sollte man auch drüber reden - auch eine weiterhin klare Grenze ziehen finde ich da wichtig.......also es ist und bleibt eine Spielbeziehung........soll es bleiben?!

      Mir hat es in dem "Subrausch" immer geholfen klare Realität zu sehen.....natürlich darf man auch genießen.....alles zu seiner Zeit.
      An den Kreuzungen des Lebens stehen leider keine Wegweiser.
      Hallo Ihr!

      Erstmal vielen Dank für eure Antworten und Bemühungen, mir hier mit meinem Schlamassel zu helfen. Ich freu mich auch, dass das Thema hier mit ein paar anderen zu resonieren scheint.

      Ich fange mal von hinten an:

      @newbarbie: Es soll auf jeden Fall eine Spielbeziehung bleiben. Ich habe auch den Eindruck, dass mein momentanes Gefühlschaos seit der letzten Session damit zu tun haben könnte, dass sich dort unsere BDSM Dynamik, Kuschelsex und große Worte vermischt haben. Das ist mir aufgefallen, als du vom Grenzen ziehen gesprochen hast (danke, guter Hinweis!) vielleicht ist in dem Moment die Grenze etwas verschwommen und seitdem macht mir mein Kopf Probleme.

      @Noctua: Ich werde um‘s Reden wohl nicht umhin kommen, nehme ich an :D Schade. Ich mache meine Gefühle eigentlich sehr gern mit mir selbst aus. Aber du hast wohl Recht.

      @Brattymilf: Ich fühle (offensichtlich) sehr mir dir und drücke dir wirklich alle Daumen, dass es besser wird. Das sich wie in der Pubertät fühlen kann ich sehr gut nachvollziehen. Und es nervt mich wie sehr das im Kontrast steht mit meinem Alltagsverhalten und -Charakter! Ich hab sonst wirklich keinen Drang zur Dramatik. Und ich hasse es, nicht klar denken zu können. Ich schick dir ganz viel Kraft. Vor allem weil ich auch die Probleme in der Hauptbeziehung gut nachvollziehen kann; meine ist auch alles andere als einfach.

      @Teufelanna: Danke! Ich hatte mich zum Thema Subrausch eingelesen bevor ich diese Spielbeziehung eingegangen bin, in der Hoffnung, dass Wissen dabei hilft ihn zu vermeiden. Leider erkenne ich mich gerade doch wieder.

      @underyourskin: Darf ich fragen, woran es bei euch letztendlich gescheitert ist?

      @May: Ich bin sehr glücklich zu hören, dass es Mittel und Wege geben zu scheint, die Beziehung zu erhalten und auf der Spielebene zu bleiben. Darf ich fragen, wie viel er von deinem Gefühlen weiß? Das mit dem täglichen Kontakt hat mich aufhorchen lassen: ich glaube was mich gerade zusätzlich verunsichert, ist dass wir wirklich nur sporadisch im Kontakt sind. Fühlt sich etwas verloren an. Vielen Dank für das Teilen deiner Erfahrung!

      @jg72 Viele wichtige Punkte…ich hatte es ja schon geschrieben, dass es scheint als würde ich ums Reden nicht umhin kommen. Es tut gut zu hören, dass du in der selben Situation von deiner Sub wissen wollen würdest. mein Hauptpartner weiß, dass ich emotional involviert bin, hat aber wirklich überhaupt keinen Zugang zu BDSM - dadurch ist es teils sehr schwierig zu erklären, was in mir vorgeht. Wir sind auch eher polyamourös als ‚nur offen‘ unterwegs; mit anderen Worten Gefühle für andere Menschen sind nicht tabu bei uns. Ich glaube wären wir beide nicht in Beziehungen würde das nichts ändern an meinem jetzigen Vorgehen. 25 Jahre Altersunterschied sind nur einer der Gründe die bedeuten, dass ich möchte, dass es eine Spielbeziehung bleibt.
      Ich hatte mal eine Spielbeziehung...nach einer langjährigen hmm...Online-Affäre mit ein paar realen Treffen, war das meine erste Spielbeziehung.
      Bereits die Online-Affäre hatte mir ziemliches Gefühlschaos beschert, aber im Nachhinein muss ich sagen, dass da auch von seiner Seite aus Einiges nicht in Ordnung war.
      In der Spielbeziehung hab ich auch mit mir gekämpft. Soo gerne hätte ich mehr gehabt...die Sehnsucht nach seiner Aufmerksamkeit war riesig und letztlich war ich dann auch etwas verliebt.
      Mein Fazit war dann, dass wir es beendet haben weil es für mich zuviel an innerem Kampf wurde.
      Ich habe mit ihm auch darüber geredet...warum auch nicht.

      Tja und jetzt gerade habe ich mich wieder auf eigenen Wunsch auf eine Onlinegeschichte eingelassen... sozusagen aus Mangel an Alternativen und der Sehnsucht endlich mal wieder ein bisschen was in D/s-Richtung zu erleben nach Jahren der "Enthaltsamkeit" was das angeht.

      Der Vorteil des Ganzen ist, dass ich mich inzwischen diesbezüglich so gut kenne, dass ich die Zeichen bei mir zu deuten weiß.
      Hier habe ich jetzt schon im Vorfeld kommuniziert, dass es evtl wieder schwierig werden könnte.

      Tut mir leid dass kein guter Tip dabei ist...aber ich kann Dich und Dein Gefühl glaub ich gut verstehen.
      Sei immer Du selbst.
      Außer Du kannst ein Einhorn sein, dann sei ein Einhorn!
      Nur kurz meine persönliche Meinung, ob Du @rvr11, Deine Gefühlslage mit Deinem Dom ansprechen solltest, oder nicht, weil Du die Doms auch explizit angfragt hast. Meiner Meinung nach solltest Du auf jeden Fall das Gespräch mit Deinem Dom (und natürlich auch mit Deinem Partner) suchen. Ich habe manchmal ein wenig das Gefühl, dass der/die DOM aus submissiver Sicht manchmal in einer bestimmten Weise emotional idealisiert wird, dass er/sie gefühlt als "unerreichbar" wirkt, gerade, wenn erste Begegnungen sehr intensiv sind. "Unerreichbar" vielleicht für Deine ganz tiefen menschlichen Bedürfnisse. Ich kann jetzt nur für mich persönlich sprechen: ich bin nicht nur Dom, sondern immer auch Mensch. Und als solcher wäre ich sogar sehr dankbar dafür, wenn die Sub den Mut aufbringen könnte, über ihre tieferen Gefühle zu reden. So wie Du Deinen Dom beschreibst, wird er sicher in einer guten Weise damit umgehen können.

      rvr11 schrieb:

      Ich möchte an der allgemeinen Situation und Struktur unserer Beziehung nichts ändern (falls hier der Eindruck entstehen sollte, dass ich mir ausmale meine Beziehung zu beenden und mit ihm in den Sonnenuntergang zu reiten, das ist nicht der Plan
      Du bist in deinen Zeilen sehr reflektiert und weißt - im Kopf - sehr genau was du willst und was du nicht willst.
      Ich bezweifle, das so ein Kennenlernen, ein offensichtlich gut funktionierendes "Spiel" nichts an deiner Gefühlslage macht.
      Du schriebst

      rvr11 schrieb:

      Daher habe ich mit allen meinen Spielpartner*innen bisher ein, maximal zweimal gespielt. Es hat sich für mich nie sonderlich viel emotionale Intensität aufgebaut
      Da hat sich in deiner Situation jetzt wohl etwas geändert. Aus meiner Sicht, musst du gucken, was dir wichtig ist. Was du jetzt fühlst, könnte durchaus intensiver werden. Also deutlich mehr als das von dir gewünschte.

      rvr11 schrieb:

      Wenn ich ehrlich bin, wollte ich einfach nur ein bisschen unverbindlich spielen. Mich Hals über Kopf in diesen Mann zu vergucken war überhaupt nicht mein Plan (wenn es denn überhaupt ein vergucken ist?). So naiv das auch sein mag, mit dieser Intensität habe ich nicht gerechnet.
      Wenn ich dieser Mann wäre, würde ich es begrüßen, das du mit mir ein Gespräch über deine Gefühlslage führst.
      Daraus ergeben sich dann wohl Weggabelungen für euch beide. Ob du deine Gefühle wirklich verdrängst und ihr macht weiter, weil es so ist, wie es gerade ist..

      rvr11 schrieb:

      Und zu wissen, dass ich einen Platz in seinem Leben habe und wichtig bin...vielleicht die Sicherheit, dass er nicht in zwei Wochen entscheidet, dass ich ihm zu jung/langweilig bin und dann wieder weg ist. Ich bin wahnsinnig verunsichert und weiss nicht mal wirklich warum. Ich denke ein grosser Teil von mir hält es für zu schön um wahr zu sein, dass jemand sagen würde, dass er mich halten will und das auch wirklich so meint?
      Oder er sagt dir ähnliches über seine Gefühle. Was zumindest du wohl im Kopf gar nicht willst.
      Rede mit ihm und höre etwas auf deinen Bauch.
      Einfach wird das nicht werden!
      Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem !
      Liebe rvr11,

      ich befinde mich derzeit auch in meiner ersten Spielbeziehung, diese geht nun schon ein 3/4 Jahr. Es wird auch nie mehr werden, da er glücklich verheiratet ist und ich 1. weder die Lust auf einen Partner habe noch 2. dass ich die Freundschaft zu seiner Frau verliere. Wir sind alle 3 in einem sehr engen Kontakt. Wir schreiben täglich viel miteinander. Für mich würde ein sporadischer Kontakt nie in Frage kommen. Aber das ist meine Sicht der Dinge ;)

      Ja, ich empfinde etwas für meinen Herrn, aber es hat nichts mit einer romantischen Liebe zu tun. Es ist tiefe Verbundenheit, Verständnis, Klarheit, Freundschaft, Führung, Dankbarkeit. Und ja, ich denke auch oft an ihn, und vermisse es dann auch mit ihm zu schreiben, wenn wir mehrere Stunden keinen Kontakt haben. Aber es hat nichts mit Verliebtheit zu tun.
      Diese Gefühle können erst wachsen, wenn man sich kennenlernt und das ist erst, wenn man längere Zeit miteinander Zeit verbringt - in dem Fall Sessions.

      Ich rate dir wirklich zu reflektieren, was genau es für dich ist, was dich nun aufwühlt und weshalb du glaubst, dass du dich in ihn verliebt hast.
      Ist es das gleiche Gefühl, das du hattest, als du deinen Partner getroffen hast und dich in ihn verliebt hast? Ist es dein Herz das hüpft, wenn er schreibt? Oder sind es eher die Schmetterlinge im Bauch, die sich über eine weitere Session freuen? (denn auch da kann man Schmetterlinge haben) Vielleicht ist es auch nur die Libido die sich bei dir meldet und dir deshalb das Gefühl gibt, dass es Schmetterlinge sind, die du in Verbindung mit einer Verliebtheit hast (weil meistens hat man da auch sehr guten Sex :rolleyes: )

      Ich bin auch eine Frau, die fest im Leben steht, die sowohl für sich als auch für ihre Kinder alles regelt und immer den Überblick behält. Ich bin jene, die alles am Laufen hält und immer Mittel und Wege findet, Lösungen zu finden und Hindernisse zu überwinden. Mein Herr meinte auch schon mal zu mir, dass er manchmal, da ich im Leben sehr klare Anweisungen gebe und eher der dominante Part im Leben bin, auch mal vergisst, dass ich mir so sehr die Führung von ihm wünsche und mich sehr gern führen lasse.
      Gestern hatten wir ein sehr offenes Gespräch und ich lerne noch, mich zu öffnen und ihm all meine Gefühle zu erklären und auch, dass es manchmal sehr schwierig für mich ist, mich einfach fallen zu lassen und ihn für mich entscheiden zu lassen
      (Weil, und das ist jetzt ein Geheimtipp: Unsere Herren kümmern sich um uns und wir sind ihnen wichtig, weshalb sie sich auch Gedanken machen und abwägen, was gemacht wird und was nicht :whistling: )
      Ich fragte ihn, wieso es manchmal so schwierig ist? Und er sagte: "Du hast dein ganzes Leben nur so gelebt wie du es privat auch machst. Dies hat sich über viele Jahre ausgeprägt und gefestigt. Wie soll das auch in einer so kurzen Zeit vollkommen weg sein?" Und damit hat er völlig recht !!
      Vielleicht fühlt es sich für dich deswegen auch so an, wie es sich anfühlt, anders wahrgenommen zu werden (?)

      Meinem Herrn ist klare, offene Kommunikation das Wichtigste neben Ehrlichkeit!
      Und somit muss ich ihm auch all meine Gefühlslage eröffnen. Warum fragte ich ihn? Und die Erklärung war für mich sehr logisch.

      In einer Session geht er auf meine Gemütslage, meine Gesten, meinen Blick, meine Taten ein. Dies muss alles ineinander stimmig sein. Wenn ich mit irgendetwas hadere, aber sage es wäre alles in Ordnung, passt das einfach nicht zusammen. Und wenn es noch so eine Lappalie wäre.
      Beispiel: Ich habe im privaten Leben irgendein Hindernis, welches mir arg im Magen liegt. In der Session kann ich deshalb nicht abschalten. Ergo - gibt es meinem Herrn das Signal, dass etwas nicht stimmt. Da er aber nicht weiß, dass Privat was nicht stimmt, könnte es auch sein, dass mit in der Session nicht passt und er muss um so mehr aufpassen, obwohl es nichts damit zu tun hat.
      (ich hoffe ich konnte es so wiedergeben und hab es verständlich erklärt :rolleyes: )


      Ich hoffe ich konnte dir mit meinem Einblick etwas helfen und wünsche euch allen einen schönen Sonntag :coffee:

      rvr11 schrieb:

      @May: Ich bin sehr glücklich zu hören, dass es Mittel und Wege geben zu scheint, die Beziehung zu erhalten und auf der Spielebene zu bleiben. Darf ich fragen, wie viel er von deinem Gefühlen weiß? Das mit dem täglichen Kontakt hat mich aufhorchen lassen: ich glaube was mich gerade zusätzlich verunsichert, ist dass wir wirklich nur sporadisch im Kontakt sind. Fühlt sich etwas verloren an. Vielen Dank für das Teilen deiner Erfahrung!
      Natürlich gibt es Mittel und Wege diese Ebene aufrecht zu erhalten. Nur muss sich das ja auch stimmig anfühlen - für euch beide! Gefühle füreinander zu haben, auch in einer Spielbeziehung, ist völlig ok - solange sie nicht überhand nehmen und das Leben beider beeinträchtigen.
      Von meinen Gefühlen weiß er inzwischen Bescheid - ihm geht es ähnlich. Das ist immer wieder ein Thema, womit er aber besser umgehen kann als ich und auch den kühleren Kopf bewahrt und mich auch dadurch erdet.
      Den täglichen Kontakt haben wir tatsächlich vom ersten Tag an, ohne Unterbrechung.. und wenn es nur ein Zweizeiler ist.. ist mir persönlich sehr wichtig. Hier könntest du doch ansetzen ohne ihm gleich dein Herz zu schenken indem du ihn fragst, ob er es sich vorstellen kann die Kommunikation zu vertiefen, weil es dir gut tut.. übers Schreiben hatten wir schon manch ein heikles Thema auch durchgesprochen..