Hallo Foris,


ich habe mich aus folgendem Grund angemeldet:


Seit über einem Jahr bin ich mit meinem Freund zusammen. Mit der Zeit (in den ersten Wochen) erzählte ich ihm, das ich darauf stehe bzw. mir gut vorstellen kann, beim Sex geschlagen zu werden, gefesselt usw., - halt alles was dazu gehört.
Er schenkte mir das Buch "Shades of Grey", ich hab alle Teile gelesen. Somit war es seine Schuld, das ich nur noch mehr Bock drauf habe. Dann hat er mir auch zu Weihnachten BDSM Bücher geschenkt, alle mit viel Fantasie (zuviel ) und spannung durchgelesen.

Er hat mich mal gefesselt, Augen verbunden, mit einer Peitsche geschlagen - ich fands auch super. Seitdem wir zusammen sind aber nur 2x... und ich sehne mich ehrlich gesagt danach, es öfters zu tun.
Er hat mir Netzteile gekauft, Peitschen gekauft... Genutzt? Nie...


Immer wenn ich ihn frage, blockt er ab. Ich habe ja nicht genug Vertrauen zu ihm. Vertrauen? Ich bin von Natur aus ein misstrauischer Mensch, aber eher was Lügen ect. angeht, nicht Sex!
Ich glaube ehrlich gesagt das es nur ein Vorwand ist... Er wills gar nicht noch mal... Zumal er meinte, er müsse erst mit dem Gedanken klarkommen, mir 'wehzutun'.

Mittlerweile ist mir der normale Sex zu langweilig... Ich krieg teilweise schon keine Orgasmen mehr... Das weiß er natürlich nicht...

Aber er fühlt sich ja sofort unter Druck gesetzt wenn ich ihn mal frage....


Was soll ich tun? Ich meine ich hab ihn schon genügend Zeit gegeben... Seit etwa einem Jahr schon kein Fesseln und Co. mehr und ich bins leid...

Was würdet ihr tun? Solch eine Situation schon mal gehabt?
Wäre für Tips sehr Dankbar...

Hallo Luege,

Ich möchte nur ungerne das Katastrophenorakel spielen, aber für mich liest sich das nicht wie eine Erfolg versprechende Beziehung. Ich glaube nicht, dass dein Partner sich als Dom betätigen möchte.
Das Geständnis meiner Neigung, bzw. der Versuch in die Richtung etwas zu ändern, hat meiner angeschlagenen Ehe ein sehr schnelles Ende bereitet. Näheres auf Wunsch über PN.
Ich drücke dir auf jeden Fall die Daumen, dass ich mich bei dir irre und du dir nicht überlegen musst, ob du deinen Freund behalten oder deine Neigungen ausleben willst.

LG
Phönix

Das Thema hier ist glaube ich :
Phantasievoller Theoretiker ohne Umsetzungs Motivation oder Mut...
Tja... Wie wärs mit einem lockeren vorwurfsfreien Gespräch ohne Druck...
So nach dem Motto... "Wie kann ich dir helfen, dass es Umgesetzt wird.. Was liegt dir und was nicht.."
Mehr wüsste ich aber auch gerade nicht.... Gibt halt solche Typen die das kopfkino ganz gut drauf haben und unterstützen können aber keinen Spaß sich selbst "die Hände schmutzig zu machen"

Cheers

Giz

Hat er auch diese Bücher gelesen? (ist ja nicht unbedingt nötig...) aber würde viell. helfen...

Ansonsten, reden, reden, reden. Ich weiß deine Situation ist nicht einfach. Hier ist noch jemand mit dem selben Prob. im Forum. ->CLICK

Tja, und ein Jahr... ist viell. noch nicht DER Richtige? Ich weiß es nicht... Wie tief ist deine Zuneigung zu Ihm? Würdest du Ihn verlassen wenn er nicht "mitspielt"?

Mr.P

Er merkt nicht, dass Du teilweise keine Orgasmen hast? Hmm... ich denk mir mal meinen Teil dazu.

Ich gestehe......irgendwie finde ich dieses Thema ermüdend.
Ich verstehe zwar, dasss es sicher schwierig ist, wenn man selbst gerne mehr BDSM haben möchte und der Partner/Freund nicht, aber was sollen die Leute hier denn wirklich raten?
Du schreibst, du bist seit eine Jahr mit ihm zusammen.....das ist ja noch kein halbes Leben.
Wenn es überhaupt nicht sexuell passt und er noch nicht mal mitbekommt, dass du keinen Orgasmus bekommst...tja, dann würde ich mir an deiner Stelle die Frage stellen, ob eure Kommunikation so wirklich das Wahre ist.
Wie man einen anderen Menschen dazu bekommt, eine dem Hintern zu versohlen?
Es sollte Lust drauf haben.......alles andere macht keinen Sinn.
Wenn er keine Lust hat, dann ist es halt so.
Ich sehe das recht nüchtern.
Wenn du mehr BDSM in deinem Sexualleben haben möchtest und er nicht, dann solltest du dir überlegen, ob diese Beziehung noch Sinn macht.
Dieses Gängeln am Partner finde ich persönlich nämlich grausam und übergriffig.

Ich seh das wie meine Vorredner: wenn die Sexualität schon im ersten Jahr mehr als zu wünschen übrig lässt, stellt sich doch wirklich die Frage, passt es oder willst du es egal warum mit aller Gewalt passend machen?! Das ist aber immer zu Scheitern verurteilt, also überleg dir, ob du die Energie nicht anderweitig besser verwenden kannst.

Eine Beziehung hat ein gutes Fundament, wenn auch ohne harte Arbeit von Anfang an zumindest die wichtigen Grunddinge zur beiderseitigen Zufriedenheit passen. Gemeinsame Veränderungen mit den Jahren oder im Laufe der Zeit auftauchende Krisen sind was anderes, das gehört dazu, ist unvermeidlich und verlangt dann gemeinsame Beziehungsarbeit. Aber den Partner schon zu Beginn mit viel Einsat zu dem zu machen, was ich haben will, ist Humbug und irgendwie anmaßend dem Partner gegenüber.

Hallo luege!
Hat dein profilname eigentlich eine besondere Bedeutung?
Hat die lüge was mit deinem Problem zu tun?

Lass dir das bereits gesagte durch den Kopf gehen.
Wenn ihr's zu Beginn probiert habt und seither nicht mehr, kann das auch bedeuten, dass er dabei einfach entdeckte, dass das nicht für ihn ist. Er empfindet dabei vielleicht einfach kein Lust. Bdsm ist eine Neigung die msn hat oder auch nicht. Man kann da niemanden reinzwingen. Vielleicht spürt er das und will sich aber nicht bewusst beschäftigen, aus Angst dich dann zu verlieren. Wenn's die Beziehung trägt, könnt ihr ja immer noch gemeinsam überlegen, ob du dich wo anders auslebst.
LG red

Für mich liest sich das so, als hätte er es Dir zu liebe ausprobiert aber festgestellt, dass es einfach nichts
für ihn ist. Nun hat er natürlich Angst das zuzugeben, weil was passiert wenn er Dir nun mitteilt, dass
er mit BDSM überhaupt nichts anfangen kann? Die Situation ist sicherlich für euch beide unschön!

Jetzt musst Du für Dich entscheiden ob der Rest der Beziehung ausreicht um zu akzeptieren, dass
Deine Sehnsucht von Deinem Partner nicht erfüllt werden kann. Vielleicht lässt er sich darauf ein,
dass Du Dir das ausserhalb der Beziehung suchst... vielleicht ist aber auch eine Trennung der einzige
Weg.
Das kannst nur Du bzw. ihr entscheiden, was wichtiger ist...

Ich weiss nicht wie Du mit Deinem Freund kommunizierst. Gut ist es immer bei sich selbst und den eigenen Gefühlen zu bleiben.
"Du"-Sätze wirken oft vorwurfsvoll. Gerade dann wenn Dein Freund sich bereits Vorwürfe machen sollte,
dass er Dir nicht gibt was Du Dir ersehnst. Deshalb auch diese Abwehrhaltung...?
Wichtig ist, dass auch er den Freiraum bekommt es auszusprechen, damit Du Klarheit hast. Keine Vorwürfe
im Anschluss, denn er kann nichts dafür, dass er eben nicht diese Neigung verspürt. Und sicherlich hat er
es mit all den Büchern nur gut gemeint, auch wenn das bei Dir Hoffnungen geweckt hat.

Vielleicht findet ihr dann einen Weg den ihr gemeinsam gehen könnt, oder aber ihr überlegt ob es nicht
besser wäre wenn jeder nach dem sucht was ihn wirklich erfüllt...

Wenn Du Deinen Partner liebst, würde ich es vielleicht noch mal auf einer anderen - direkteren - Art versuchen, ihm zu zeigen, wie wichtig BDSM für Dich ist. Er hat ja dadurch, dass er Dich mit BDSM-Sachen beschenkt und Dich bereits gefesselt hat, schon mal ein grundsätzliches Interesse an BDSM gezeigt. Darauf ließe sich ja aufbauen.

Du könntest z.B. einen Abend etwas BDSM-technisch vorbereiten. Du legst ein paar Seile, Knebel und anderes, was Du gerne verwenden möchtest, auf Dein/Euer Bett. Ich würde aber nicht zu viel nehmen, damit er sich nicht überfordert fühlt. Vielleicht legst Du Dir schon eine Handschelle (Schlüssel griffbereit halten) an. Dazu noch etwas, was es für Euch entspannend macht, wie gute Musik, Wein etc. Dann schaust Du ihn schmachtend an ...

Wenn ihn das Thema BDSM wirklich anmacht, kann er gar nicht anders und wird zugreifen. Wenn er es nicht tut, würde ich meinen Vorschreibern beipflichten und Dir raten, dass Du Dir überlegen sollst, ob Du mit ihm zusammenbleiben willst oder nicht, wenn Dir das Thema BDSM in der Beziehung wichtig ist.

Ich sehe es ähnlich wie Gizmo, muss dem nur noch etwas hinzufügen.
Dein Post klingt schon ganz schön frustriert, so das es schwer werden dürfte ein Vorwurfsfreies Gespräch einzuleiten. Ich an deiner Stelle würde ihn einfach mal Fragen was ihn an den 2 malen die ihr es bereits probiert habt gefallen hat, oder ob überhaupt. Welche Fantasien er denn hat. Mit all den besorgten Utensilien wird er ja bestimmt eine Vorstellung gehabt haben.
Oh und eins noch... Wer Vertrauen und Aufrichtigkeit erwartet sollte auch bereit sein selbes zu leisten. Nicht bös gemeint, nur ein kleiner Wink.

Das liest sich für mich so als wäre BDSM nicht sein Ding und dann gibt es für euch nicht viele Möglichkeiten. Entweder kommst du damit klar das ihr nur normalen Sex habt oder du suchst dir jemand anderen. Reden hilft, aber leider nicht jeder hat die entsprechenden Neigungen.

Ich wünsche dir viel Glück.

LG Cat