Gestern hatte ich ein langes klärendes Gespräch mit meinem Partner bzw Dom, viele Dinge sind an dem Abend gefallen welche schon eine Weile an mir genagt haben, mich beschäftigt haben. Unter anderem der Wunsch meine litte bzw middle Seite mehr einzubinden, gemeinsam zu schauen was meine Bedürfnisse diesbezüglich sind, damit ich diesen noch wachsenden Teil in mir nicht unterdrücken muss. Diese Zurückhaltung meinerseits in diesem Thema hat mich bereits unglücklich gemacht, was auch negativ unsere Beziehung beiflusst hat und gestern hab ich all meinen Mut zusammen genommen und hab es angesprochen.

Eigentlich war von Beginn des Kennenlernens klar das ich so bin, und habe ihm mehrmals gesagt wie sich das nennt, er meinte er akzeptiere es, nur wusste ich er hatte vor mir noch nie wen wie mich. Und in einem unbedachten Moment meinte er einmal es wäre eher ein Komplex und kein Kink, Vorliebe oder wie immer man das auch bezeichnen möchte und solle ja nicht anfangen ihn Daddy zu nennen. Diese Aussage hatte mich irgendwie sehr verletzt und damals hatte ich versucht ihm das ganze auch irgendwie zu erklären aber scheinbar hat sich das ganze Thema dann in den Sand verlaufen und wurde unter den Teppich gekehrt.

In unserer 3 monatigen Beziehung sind sowohl schon viele Glückmomente entstanden als auch welche die mich sehr traurig und wütend gemacht haben, was ich dann natürlich auch kundgetan habe. Jedoch endeten solche Momente meist darin, wenn ich was angesprochen hatte, er es sich scheinbar zu Herzen nahm aber Stunden später genau den selben Fehler machte und ich noch trauriger wurde und immer weniger angesprochen hatte und nur noch vor mich hingrübelte und regelrecht knurrig bzw dauerhaft mies gelaunt und regelrecht lustlos war. Ich habe einfach gemerkt wie sehr es mir fehlt "klein" sein zu dürfen, ich sein zu dürfen, mich in der Hinsicht angenommen zu fühlen, und wie viel Energie es mich kostet hat, die Kleine in mir die ganze Zeit zurück zu drängen, im Zaum zu halten und nicht verenden zu lassen.

Gestern habe ich ihm geraten in diversen Foren zu dem Thema middels/littels zu stöbern, habe ihm angeboten jede Frage zu beantworten die damit zu tun hat um mit ihm diesen für ihn unbekannten Pfad zu beschreiten. Er meinte er möchte es gerne versuchen, denn er liebe mich viel zu sehr und würde mich auf keinen Fall verlassen wollen und ich solle ihm etwas Zeit geben. Ich habe trotz diesem langen klärenden Gespräch die Befürchtung, dass das wieder im Sand verläuft. Es dazu führt das meine Gefühle für ihn mit der Zeit immer weniger werden, was seit Beginn der Beziehung leider auch eingetroffen ist, ich liebe ihn dennoch hab aber Angst, dass mein Drang meine Bedürfnisse, irgendwann Überhand nehmen und die noch vorhandene Liebe und Zuneigung zu wenig sind um diese Partnerschaft in der Form weiterführen zu können. Das alles ist gestern zur Sprache gekommen und noch immer bin ich am grübeln... Wie wird das alles weitergehen? Wo führt mich diese Reise hin? Wird es klappen? Warum fühle ich mich immer noch so unsicher?

War jemand hier im Forum vielleicht mal in einer ähnlichen Situation und kann mir vielleicht Tipps geben wie ich mit dem ganzen Gedanken-kuddelmuddel zurecht kommen kann?

PS.: Ist ein ganz schön langer Text geworden. Hoffe jedoch es nimmt sich dennoch wer Zeit es zu lesen.

Vielen Dank für deine Antwort und dass du dir die Zeit genommen hast das ganze mal durchzulesen @Gordon!
Ich glaube ich hätte noch ewig so weiter schreiben können, aber wollte auch nicht, dass es zu sehr in die Tiefe geht und es vielleicht verwirrend wirkt oder so.

Gordon schrieb:

Ihr empfindet Liebe füreinander, merkt aber, dass die jeweiligen Neigungen / Kinks leider doch nicht so gut passen, wie zunächst erhofft.

Hast du Treffend formuliert!

Ja irgendwie war es auch ein harter Schlag, auch wenn es in einem unbedachten Moment seinerseits gefallen ist und es ja gar nicht seine Absicht war mich zu verletzen, geistert diese Aussage immernoch in meinem Kopf herum...

Wie vertackt das ganze nun wirklich ist, wird sich mit der Zeit noch herausstellen, ich möchte ihm zumindest eine Chance geben auch wenn es vielleicht nicht ganz so einfach werden wird. Wenn ich für mich jedoch zu dem Schluss komme, dass das ganze einfach nicht funktioniert, muss ich für mich dann entscheiden wie ich das ganze handhabe und ob ich einen Schlussstrich ziehen muss, um mein Seelenwohl zu schützen. Aber auch das hab ich ihm bereits gesagt.

Liebe @Louise soweit ich in Erfahrung bringen konnte möchte er eine Partnerin fürs Leben, jemanden mit der er eine Familie gründen kann (was auch vorstellbar ist für mich), seinen äußerst ausgeprägten Sadismus frönen kann (wusste anfangs nicht wie extrem dieser ausgeprägt ist im Vergleich zu meinem wenig ausgeprägten masochismus, er meint er könne es mir zuliebe abstellen und ihm würde ja nichts fehlen, bin ich mir unsicher ob sowas überhaupt geht...), jemanden der Shibari genauso liebt wie er (etwas was ich auch sehr mag), jemanden der seinen großen Hunger nach Sex stillen kann (dazu fühle ich mich teilweise nicht instande, da ich im Vergleich zu ihm nicht so oft Lust und Erregung verspüre und ich grundsätzlich sehr wenig sex brauche und ihn auch meist auch nicht vermisse), jemanden der mit ihm auf kinky Events geht, Animes schaut, vielleicht auf conventions geht, ehrlich mit ihm ist und auch mit seinen Hobbys wie gamen am PC, tabletop spielen usw zurechtkommt. (bis auf tabletop spiele sind die Interessen dahingehend gleich)

Reicht dir das für eine Einschätzung? Wenn nicht müsste ich ihn nochmal fragen und auf eine ausgeprägtere Antwort hoffen.

Oh ja ich bin sehr dankbar für diese offene Kommunikation mit ihm und ich möchte das auch weiterhin so ausführlich haben, damit jeder einfach auch weiß woran er ist!

Genau diese zwei Konfliktpotentiale (sex und sado/maso) sind eben die Knackpunkte die mir durchaus bewusst sind!
Mir ist dieses wenig Sex wichtig könnte man sagen, wie gesagt bei mir ist dieses Bedürfnis nicht so ausgeprägt (möchte ich auf jeden Fall auch mit meinem Frauenarzt demnächst mal abklären ob es vielleicht auch hormonell bedingt sein könnte), und ich sehe wie sehr er sich zurückhalten muss, und er selbst hat mir gesagt er würde sich mehr Sex wünschen weil einmal in der Woche wäre ihm zu wenig, bei mir ist es so das auch einmal im Monat reichen würde, wie bereits erwähnt vermisse ich den Sex auch nicht wenn mal länger nichts ist. Jedoch fühle ich mich auch irgendwie schlecht wenn ich ihm nicht das geben kann was er braucht. Ist das irgendwie nachvollziehbar?
Er hat mich gefragt ob er im Notfall seine Lust mit einer anderen Person befriedigen dürfte, was mich zu der Annahme bringt, das Sex bei ihm durchaus einen sehr hohen Stellenwert hat. Ich habe diese Frage bejaht, jedoch trotzdem Bedenken geäußert wie das ganze unsere Beziehung beeinflussen könnte...

Zum Thema SM, er meinte wir tasten uns langsam voran und schauen wie mein Schmerzempfinden ausgeprägt ist und auf welche Reize ich wie reagiere,ansich ja was gutes, es hat sich aber rausgestellt, dass ich nicht so "hartgesotten" bin wie ich geglaubt habe und wie sehr er es bisher von anderen Partnern gewohnt war, und es in der Euphorie für ihn manchmal echt schwer ist sich zu zügeln. (keine Angst bisher wenn er merkte das es zu viel für mich wurde hat er gut reagiert und sich zurückgezogen) Er hofft zumindest das ich mich an die Schmerzreize gewöhne und mit der Zeit vielleicht mehr zulassen kann. Die Frage ist nur ob sowas überhaupt möglich ist? Aber ich denke auch da wird es Grenzen geben.

Hinzu kommt das ich mit ihm schon auf ein paar Events war, wo auch öffentlich gespielt wurde und wenn es besonders heiß einherging bzw hart einherging, seine Augen sich nur schwer von solchen Dingen abwenden konnten, du ihm regelrecht angesehen hast wie es sein Verlangen entfachte und wie sehr er sich danach sehnte und es ihn in den Fingern juckte. (so hat er es ausgedrückt)

Und genau diese Dinge sind das was in meinem Kopf, in meinen Gedanken verankert ist, und mich irgendwie in Angst versetzen wenn ich daran denke. Denn kann man das wirklich einfach so abschalten so wie er es gestern gemeint hatte? In meinem Kopf dreht sich alles... Ich kann mir nicht vorstellen, dass das dauerhaft möglich, denn meiner Annahme nach bleibt sowas doch immer im Hinterkopf, man wird immer Fantasien diesbezüglich haben, und ich stelle mir das sehr kontraproduktiv vor wenn man der Annahme ist, dass das nicht einmal doch an der Zufriedenheit nagen könnte.
Er meint nämlich, dass er alles für mich zurückschrauben möchte und behauptet recht selbstsicher ihm würde dann ganz bestimmt nichts fehlen, aber wie will er das wissen? Und spricht seine Frage sich seine sexueller befriedigung bei wem anderes holen zu dürfen denn nicht gegen diese Aussage aus? (das ihm ja auf Dauer nichts fehlen würde?!)

Ich bin einfach Mordsdrum verwirrt

Naja einerseits mach ich mir selbst einen Druck, weil ich einerseits seine Bedürfnisse befriedigen möchte aber andererseits nicht in dem Ausmaß machen kann wie er es bräuchte. Noch dazu gibt es auch irgendwie Druck von seiner Familie, sie haben mich schon sehr lieb gewonnen (und ich sie auch) sehen mich als beste Partnerin die er bisher hatte, und wollen am liebsten das ich sofort zu ihm ziehe, heirate (was er auch am liebsten hätte, und mehrmals gesagt hat), und Kinder kriege, was meines Erachtens nach einfach alles viel zu verfrüht ist.

Dieses herantasten ist wirklich wichtig, da ich an sich noch nicht viel Erfahrung in Sachen Sm bzw Ds habe und bei manchen Sachen immer noch nicht weiß wie ich reagiere und was ich benötige was sich jedoch mehr und mehr rauskristallisiert.

Genau diesen Gedanken zum Thema Angst hab ich nämlich auch...
Das mit dem selbstanschwindeln und Hoffen halte ich auch für sehr wahrscheinlich.

^{Er meinte er möchte sich zu dem Thema Ddlg informieren und das ganze zumindest versuchen, im Notfall würde er auch zulassen dass ich mir einen Daddydom bzw Careciver suche, damit meine Bedürfnisse gestillt werden können, falls er es nicht kann denn verlieren möchte er mich keinesfalls.}
Einerseits ist das ein guter Ausweg nur hab ich wiederum auch wieder Angst, dass dann doch die Beziehung darunter leiden könnte.
Ich weiß nicht ob ich mir einfach viel zu viele Gedanken mache oder ob es vielleicht nicht doch berechtigt ist.... Gerade für so einen kopfmenschen wie mich sind manche Sachen manchmal schwer nachzuvollziehen und werden gedanklich in fetzen gerissen und untersucht... Deswegen brauche ich wen der mir sehr viel Resonanz gibt, der meinen Kopf auch mal zum Schweigen bringen kann, mich besänftigt wenn ich irgendwelchen Dingen übertreiben sollte, viel Geduld beweist, auf mich achtet und für mich sorgen kann wenn ich mal mit was überfordert bin oder unwohl fühle, oder in Bezug auf Aftercare besonders auf Nähe, Lob und Sanftheit bedacht ist. Was im Moment bei mir nicht vorherrscht, was ich auch in unserem gestrigen Gespräch angesprochen hatte,und er auch versuchen möchte einzubauen.

Ich möchte auf jeden Fall dem ganzen eine Chance geben und schauen ob wir ein Level der Glückseligkeit erreichen können wo wir beide zufrieden damit sind bzw damit leben können. Ich habe ihm aber gesagt das ich solange nicht komplett bei ihm einziehen werde oder ihn heirate (was er beides zu 100% möchte wie er mir versichert hat) wenn ich mir nicht sicher sein kann das wir beide glücklich sind, ich will nicht das wir uns in eine Sache stürzen die einen hinterher unglücklich zurücklassen könnte. Ist das irgendwie verständlich ausgedrückt?

Ich bin 26, er ist 31 um genau zu sein, genau das gilt es jetzt in nächster Zeit herauszufinden...

Natürlich wäre mir ein gemeinsamer Weg am liebsten, aber lässt sich das beeinflussen? Zu einem gewissen Grad bestimmt, ich glaube aber auch da gibt es Grenzen. Die gilt es herauszufinden und zu schauen was machbar ist was nicht, und wann etwas nicht doch zum scheitern verurteilt ist.
Wir werden auf jeden Fall einiges ausprobieren, das ganz sicher und viel reden werden wir auf jeden Fall müssen sonst wird das nichts... Genau so ist es, nichts ist fix!

Das ist ein guter Rat den ich definitiv beherzigen werde. Ich werde alles in nächster Zeit gut beobachten, mich zu nichts drängen lassen und schauen was sich so alles ergibt, öfters in mich gehen und schauen wie mein Befinden ist und versuchen ihm das mitzuteilen und ihm zu helfen es irgendwie nachvollziehen zu können.

Ich bin wirklich dankbar für die Möglichkeit hier jemanden zu haben dem ich das ganze anvertrauen konnte der eine unvoreingenomme Sicht hat und mir vielleicht auch hilft Dinge anders zu sehen oder Möglichkeiten in Betracht zu ziehen.

So herzlich in eine Familie aufgenommen zu werden war auch ein schönes Gefühl, auch wenn ich mich teilweise recht überrumpelt gefühlt habe in manchen Dingen.
Das mit der Verwandtschaft ausblenden ist ein guter Rat nur für mich halt eben besonders schwer.
Gerade wenn sie immer Nachfragen wann wir denn zusammen ziehen, heiraten oder Kinder bekommen. Ich weiß mittlerweile dann meist nicht mehr was ich darauf antworten soll... Und mein Partner schweigt meist bzw enthält sich seiner stimme, und dann fühle ich mich meist etwas verloren. (das ich diesbezüglich mehr Rückhalt von ihm brauche hab ich ihm auch mitgeteilt)

Ja Vergleiche mit anderen sind grundsätzlich nicht gut, da geb ich dir vollkommen recht.

Nicht nur ein feines Bauchgefühl, ich bin nunmal ein kleines sensibelchen, jemand der sowohl alleine sein kann (um meine emotionalen Batterien aufzuladen) als auch ganz viel Nähe braucht, jemand der wenn er auf viele Menschen trifft oftmals etwas überfordert sein kann und sowas wie einen Anker bzw ruhenden Pol braucht.
Derzeit befinde ich mich in einem Zustand der inneren Unruhe könnte man sagen...

Viele Gedanken kreisen in meinem Kopf, noch dazu hat mein Partner die letzten zwei Tage nicht bei mir im Bett geschlafen und ich merke wie sehr die Dynamik zwischen uns angespannt ist. Wir haben seit dem Gespräch nur sporadisch geredet und alles wirkt so als würden wir erstmal "vor uns hinleben". Er hat noch nicht die Muse gefunden bisschen in den Foren zu dem Thema littles was zu lesen, aber mal schauen vielleicht kommt er in den nächsten Tagen ja dazu.

Ein gutes hat es, in der früh als er mich heute zur Arbeit gebracht hat, hat er sich bei mir bedankt dafür das ich, während er noch geschlafen hatte, etwas im Haushalt gemacht habe. Was ich toll fand, denn ich habe um mehr dank bzw Lob gebeten wenn ich mal was gut machen sollte.

Liebe @Leia danke für deine Antwort bzw Anteilnahme!

Ja ich weiß genau wie du das meinst, das ist auch der Standpunkt welchen ich vertrete. Bevor ich an Kinder überhaupt denken sollte, muss das alles natürlich geklärt sein, und eine sichere Umgebung geschaffen werden.

Keine Angst, ich missverstehen dich schon nicht, du hast das ganze schon ziemlich treffend bzw nachvollziehbar beschrieben.
Ich schätze diese Thematik in etwa gleich ein wie du!
Und sowie du sagst wäre es das beste dieses Thema erstmal auf Eis zu legen und sich mal auf uns und die Beziehung zu konzentrieren.

LG Amayaa

Er ist hier nicht im Forum angemeldet kann das ganze auch nicht lesen. Aber du hast recht...

Ich weiß halt einfach nur nicht wie ich mit dem ganzen Gefühlchaos umgehen soll und hab nunmal niemand anderes dem ich mein Herz dahingehend ausschütten könnte...

Natürlich kann mir gerne wer per pn schreiben wenn der ganze thread etwas zu persönlich wird.

Liebe @Zofe denke für deine tolle Antwort!
Bin euch allen sehr dankbar, ihr beruhigt mich und gebt mir ein kleines bisschen Selbstsicherheit zurück. Fühlt euch alle umarmt.

Es ist auch alles sehr überstürzt, weswegen ich dem ganzen natürlich auch bisschen den Wind aus den segeln nehmen wollte um nicht damit überfordert zu sein.
Genau so sehe ich das auch, wichtig ist jetzt zu schauen was braucht wer und in welcher Intensität, wo können Abstriche gemacht werden und wo wird es kritisch.
Kompromisse muss man tagtäglich eingehen nicht nur in einer Beziehung, und das nicht immer alles zu 100% passen und funktionieren kann ist auch logisch.
Ich habe ihm aber auch gesagt, dass wenn es ihm zu schwer fallen sollte, bzw er seine ganze Persönlichkeit aufgibt nur um mit mir zusammen sein zu können und alles nur mir zu liebe machen möchte, das ganze natürlich auch nicht förderlich ist und das natürlich auch nicht besonders gut für ihn ist. Und er auch sein Befinden im Auge behalten muss, und sich nicht verschließen sollte.

Genau so ist es!

Das er vielleicht eine falsche Vorstellung von Ddlg hat oder gewisse Vorurteile hat kann möglich sein, deswegen habe ich ihm ein forum bzw eine Gruppe empfohlen (wo ich auch drin bin und hin und wieder Beiträge schreibe) wo er die ganze Thematik mal anschauen und nachlesen kann, und ihm gesagt wenn er fragen dazu hat er diese auf jeden Fall stellen kann und sollte, damit ich ihm helfen kann ein gewisses Verständnis dafür zu bekommen.

Und das ist der schönste Satz den ich deiner Antwort entnehme, der mir bisschen Kraft spendet!

Nicht allzu viel zu grübeln ist jetzt noch etwas schwer, aber vielleicht kann ich etwas abschalten die nächsten Tage, ich bin jetzt 2 Tage komplett eingespannt was die Arbeit angeht und werde die Nächte bei mir alleine verbringen höchst wahrscheinlich, vielleicht hilft mir das ja.
Fühlen und genießen was ich habe, das muss ich eben noch verinnerlichen.