HILFE: Meine erste Erfahrung als Dom und warum ich nun weniger weis als vorher....

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      HILFE: Meine erste Erfahrung als Dom und warum ich nun weniger weis als vorher....

      Als wir uns das erste Mal sahen, kam er ein Wochenende zu mir, da er gut drei Stunden weg wohnte. Es war klar das wir uns kennen lernen wollten, füreinander starkes Interesse da war und man auch ein bisschen verschossen war. Doch alles kam nur über texte, telefonate und videoanrufe. Man muss sich ja auch in echt "riechen können".
      Er ist devot und hat eine Vorliebe für Latex, Ich bin in beidem völlig unerfahren, aber ich kann durchaus behaupten ich weiß ziemlich genau was ich kann und will. Aber an das Thema bdsm habe ich dabei noch nie tiefgründiger gedacht, obwohl es im nachhinein gesehen ziemlich offensichtlich für mich ist, das dies mich erfüllen könnte.

      also gesagt getan, er stand Freitags vor meiner Tür. Wir waren uns sympathisch und der funke ist übergesprungen. Samstags haben wir dann nach dem Frühstück Latexsachen angesehen (er hat alles mögliche mitgebracht, ich habe ja noch nie Berührung damit gemacht). Ich war mega fasziniert und habe es sofort für mich lieben gelernt.
      Eigentlich wollte ich abends nach dem essen eine Session starten, hatte mir vorher genau überlegt was ich machen möchte, damit alles Hand und fuß hat. habe seine Vorlieben und meine wünsche mit eingebracht und es ergab für mich ein ziemlich rundes bild. aber er sagte mir das er bestimmte Sachen heute nicht fühlen würde, für mich auch völlig ok, plan im Kopf kurz überdacht, hatte ja genug andere Ideen und Fantasien die man machen kann.
      Nachdem wir die Latex Sachen anprobiert hatten, sagte er er würde am liebsten jetzt schon spielen. Ich kurz überlegt, na gut, starten wir. wir haben und gemeinsam fertig gemacht, ich habe alles vorbereitet und habe ihm gesagt das er sich Latex Handschuhe Maske und socken anziehen soll, sich vor den Spiegel knien und auf mich warten soll. dies tat er gehorsam. Ich war im Nebenraum. ging auf und ab vor Nervosität. meine Hände zitterten. Eine Mischung auf Aufregung und Vorfreude waren in mir zu spüren.
      ich betrat den Raum, sein Blick schweifte zu mir und ich hab ihm erstmal in einem scharfen ton gesagt, das er den blick zu senken hat. Ich zog die Session als eine Art Tauglichkeitsprüfung auf, da er ja " mein Sub" werden wollte. habe ihn massieren lassen, als Fußschemel dienen lassen, geguckt die gut er schlucken kann und ab und an immer mal leicht eine mit der Gerte gegeben (denke da hat er mehr erwartet, aber fand es unpassend in den Momenten ;) ) all dies ist unter Berücksichtigung seiner Vorlieben passiert, da mir wichtig war das er auf seine "kosten" kommt und ich ja herausfinden wollte ob mir genau das gefällt. irgendwann befestigte ich seine Handfesseln an meiner Klimmzug Stange, und wollte ihn "tanzen lassen" indem er mit den Füßen Schlägen ausweichen sollte. Das war ziemlich spontan, da wir das Thema tanzen morgens hatten und er sagt er kann das absolut nicht und ich weis das er sowas liebt. Ich deutete mit der Gerte Schläge an, er bewegte sich nicht. Sagte ihm nochmal im scharfen ton das er tanzen solle, und zog einen schlag durch. wieder kein zucken. ich sah nach oben und schaute in seine Augen.

      Was ich in diesem Moment gefühlt habe kann ich kaum beschreiben: ich war einfach wie mit dem Messer erstochen, denn seine Augen sagten mir ganz klar, da stimmt was nicht. Er sagte es tut mir leid.... Ich öffnete sofort seine Handfesseln und er legte sich aufs Bett. Ihm liefen die Tränen und er sagte eine ganze Zeit einfach nichts. Es war für mich die Hölle, ich war unfassbar überfordert. ich wusste wie wichtig aftercare ist und habe ihn in den arm genommen. Irgendwann sagte er, das er den Kopf nicht aus bekäme, ihm sowas noch nie passiert wäre und einfach noch zu sehr an der ex hängen würde und es einfach zu früh sei. er weinte, ich weinte und am ende ist er gefahren und ich hab mir einfach noch zwei tage die Augen aus dem Kopf geweint.
      Ab dem Zeitpunkt wo die Tür ins schloss gefallen ist, haben meine Emotionen mich überrollt. Tausend Fragen schießen durch meinen Kopf:
      Warum hat er kein Safe Wort benutzt? Warum gewartet bis nichts mehr ging? Warum überhaupt eine Session gestartet? Warum habe ich nicht meinen Kopf benutzt und ihn so früh schon getroffen? Warum verliebe ich mich immer und dann passiert sowas? Wie soll ich das nächste mal unbeschwert spielen können? hat er mich nur verarscht? Habe ich etwas falsch gemacht? hat er sich unwohl gefühlt? habe ich eine grenze überschritten? warum hat er sich einfach aus der "Pflicht" gezogen? oder habe ich nicht ausreichen auf ihn geachtet? mache ich ihm zu unrecht vorwürfe? bin ich ein schlechter Dom wenn mir überhaupt vorwürfe ihm gegenüber in den Kopf kommen? Ich fühle mich einfach unfassbar schlecht. Und vor allem fühle ich mich alleine gelassen. Ich habe um ein Gespräch gebeten, weil ich einfach so viel redebedarf hatte, aber er wollte nicht reden. Ich zweifel einfach an mir und mache mir vorwürfe. Aber ebenso mache ich ihm vorwürfe. nicht für das was passiert ist, sondern für das, was nicht passiert ist. Er ist der mit der Erfahrung und ich hätte mir einfach gewünscht er wäre für mich da gewesen und hätte mich nicht einfach weinend stehen gelassen.

      Im Nachhinein bin ich mir sicher: der dominante Part ist genau das was mich erfüllt, aber ich habe einfach unfassbar angst, nochmal in die Situation zu kommen das man sein vertrauen in eine Person setzt und wieder so enttäuscht wird. Denn genau das sollte eine gute Dom Sub Beziehung doch sein, grenzenloses vertrauen und volle Hingabe. Und auch wenn ich jetzt momentan echt gebrochen bin, bin ich mir sicher das ich als dominanter Part am besten bin, wenn ich mit vollem herz dabei bin <3


      Da er ja nicht mit mir drüber reden möchte und bdsm jetzt kein Thema für meine Mama am frühstückstisch oder meine Arbeitskollegen ist, schreibe ich hier einfach und hoffe das ich ein Feedback, ne Meinung oder einfach gedankenanstöße bekomme. Da ich halt einfach redebedarf über das Erlebte habe.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von bellaxstrange ()

      Hallo @bellaxstrange und herzlich Willkommen im Forum. Schön dass du den Weg hierher gefunden hast.
      Wie ich sehe, ist das dein erstes Thema und ich kann wirklich mitfühlen, dass diese Situation schwer für dich ist. Sicherlich war und ist das auch nicht so leicht für dich gewesen, das mit uns zu teilen, deshalb Hut ab, dass du es getan hast.

      Was mir bei deinem Bericht sehr schnell und sofort positiv aufgefallen ist, dass du versucht hast, auf dein Spielpartner einzugehen, du hast ihn gefragt, dich informiert, was seine Vorlieben sind ob er sich soweit gut fühlt und hast dich danach ausgerichtet. Das ist sehr gut und lässt darauf schließen, dass du trotz deiner ersten Erfahrungen ein sehr, sehr verantwortungsbewusster Mensch bist. Und auch das du schnell gehandelt hast, als du gemerkt hast, dass dein Versuch, ein paar kleine zaghafte Schritte weiterzugehen und deinen Willen durchzusetzen nicht so geklappt hat, wie du es dir vorgestellt hast, spricht sehr für dich. Und dass es dich emotional trifft auch. Du wolltest ihn ja nicht wirklich verletzen. Das ist absolut verständlich. Gut finde ich es auch, dass du ihn danach versucht hast aufzufangen. Ich finde, das sind wirklich gute Voraussetzungen für einen guten Top.
      Dass dich das verunsichert ist aber allemal verständlich. Wenn meine erste Erfahrung als Top mit dem Absturz des Subs einher gegangen währe, währe es mir gewiss nicht anders gegangen als du. Ich hätte mich auch ziemlich verunsichert, traurig und erschüttert gefühlt.
      Meine persönliche Meinung ist, dass du für deine ersten Erfahrungen sehr souverän und in dem Rahmen gut mit dieser Situation umgegangen bist. Ich finde auch, dass du jetzt eher keine Schuld trägst. Es war vermutlich einfach unglaublich großes Pech, dass er abgestürzt ist und an seine Ex gedacht und sich nicht richtig fallen lassen konnte. Das hat, denke ich wirklich weniger mit dir zu tun.
      Ich hoffe, dass ihr noch irgendwie im Kontakt zueinander steht, vielleicht kann man das, was passiert ist zusammen aufarbeiten, denn nicht nur ein Sub kann abstürzen, auch ein Dom kann das. Ich bin auch schon einmal als Dom abgestürzt Und da eine gute BDSM-Beziehung von Kommunikation und Respekt geprägt sein sollte, sollte Sub auch nicht unbedingt den Dom in so einer Situation nicht einfach so stehen lassen.
      Falls ihr keinen Kontakt mehr wünscht und haben wollt, wird das tatsächlich etwas schwieriger. Aber eines kann ich dir auf jeden Fall sagen. Lasse dich davon nicht entmutigen, du hast gut gehandelt für deine ersten Erfahrungen.
      Für die Zukunft könnte ich dir jedoch noch ein paar Ratschläge mitgeben. Vielleicht kannst du etwas damit anfangen. Wenn du dich so weit wieder erholt hast und dich doch wieder bereit fühlen solltest, dich an die dominante Rolle heranzutrauen, dann kannst du folgendes tun:
      - Ausloten, wie es Sub geht. Vor dem Spielen noch einmal genau nachfragen, wie er sich fühlt, wie es ihm geht.
      - Wenn Sub "drängelt" und du denkst oder spürst, dass noch nicht der richtige Zeitpunkt gekommen ist, das klar Kommunizieren. Es ist auch kein Verbrechen als Dom zu sagen: "Du willst jetzt spielen? Ich finde es besser, wenn wir das nachher tun." Als Dom hast du das Recht dazu und wenn Sub das nicht akzeptieren kann, ist das ein Indiz, dass es schief laufen könnte.
      - Du kannst für den Anfang ein Ampelsystem einführen und ihn zwischendurch fragen, grün, gelb oder rot. Das ist vielleicht ganz am Anfang hilfreich, wenn man den Partner und seine Reaktionen kaum bis gar nicht kennt und man noch selbst in der Probierphase steckt.
      - Versuche dir keinen Druck zu machen. Versuche die Gedanken und, falls sie kommen, die Äußerungen eines Subs auszublenden, wenn dieser sagt, du hättest ruhig dominanter sein können. Bedenke, du steckst in einer Anfangsphase und da ist Vorsicht und Umsicht besser, als zu überstürzt zu handeln, weil die Lust mit einem durchgeht. Ich habe schon mal von einem MaleSub in meiner Probierphase gehört, dass ich dominanter hätte sein können und das hat mich verunsichert. Lass dich dadurch nicht verunsichern und höre auf dein Bauchgefühl. Wenn es sagt, mach langsam, dann kannst du auch guten Gewissens langsam machen.
      Du kannst auch klar kommunizieren, dass du am Anfang deiner Reise bist und erst einmal eher zaghafter einsteigst. Wenn dein Gegenüber dich respektiert, wird er das ohne Probleme berücksichtigen. Natürlich heißt das jetzt nicht, dass du jetzt immer total zart und vorsichtig sein musst. Wenn du und er ein gutes Gefühl miteinander habt und ihr euch eingespielt habt, darf es gerne gesteigert werden.
      - Und ganz wichtig, Kommunizieren. Und wenn die Möglichkeit besteht, davor und danach in Ruhe zusammen reflektieren.
      Mehr fällt mir jetzt auch nicht ein, bis auf, dass ich dir alles, alles Gute wünsche und das ich mir für dich wünsche, dass du den Mut nicht aufgibst. Die Erfahrung, die du gemacht hast mögen sehr schmerzhaft und erschütternd sein, aber du bist ja noch am Anfang deiner Reise. Ich bin mir sicher, dass, falls du weiter auf Erkundungsreise gehen möchtest, auch gute Erfahrungen sammeln kannst und wirst und dass du ein guter Top sein wirst. Die wichtigen Grundvoraussetzungen sehe ich auf jeden Fall bei dir.

      Nachtrag: Auch wenn eine Dom-Sub-Beziehung von Hingabe und "grenzenlosem Vertrauen" geprägt ist, solltest du dir dahingehend auch kein Druck machen. Vertrauen muss sich entwickeln, nicht nur auf der Seite des Subs sondern auch bei dir. Auch wenn du hier im Forum Berichte lesen wirst, wo dieses schier grenzenlose Vertrauen und diese Hingabe beschrieben wird, lasse dich bitte nicht davon verunsichern oder unter Druck setzen. In den aller meisten Fällen wächst man in das gegenseitige Vertrauen hinein. Also versuche diesem Vertrauen ruhig etwas Zeit zu geben, um wachsen zu können.

      bellaxstrange schrieb:

      Habe ich etwas falsch gemacht? hat er sich unwohl gefühlt? habe ich eine grenze überschritten? warum hat er sich einfach aus der "Pflicht" gezogen? oder habe ich nicht ausreichen auf ihn geachtet?
      Es war die erste Begegnung und meiner Meinung nach liegt Verantwortung auf beiden Seiten.

      Man kennt sich natürlich noch nicht wirklich.....muss sich auch einspielen und wissen wie der andere reagiert. Vielleicht war es ein Schritt zu weit...aber......auch das sollte der Partner sagen......zeigen....

      Vielleicht haben seine Gefühle ihn genau so übermannt wie Dich?!......


      bellaxstrange schrieb:

      Da er ja nicht mit mir drüber reden möchte .....
      das wäre ja die Grundlage...und wenn er sich dem entzieht kannst Du nichts tun.
      An den Kreuzungen des Lebens stehen leider keine Wegweiser.
      Hallo @bellaxstrange, es tut mir leid, dass sich deine erste Erfahrung mit BDSM im Nachhinein so ungut anfühlt. Meiner Meinung nach habt ihr beide nichts falsch gemacht. Aber die Erklärung hat er ja selbst am Ende gegeben:

      bellaxstrange schrieb:

      Irgendwann sagte er, das er den Kopf nicht aus bekäme, ihm sowas noch nie passiert wäre und einfach noch zu sehr an der ex hängen würde und es einfach zu früh sei.
      Wahrscheinlich dachte er vorher, über seine Ex weg zu sein und während eures Spiels ist ihm klar geworden, dass es eben nicht so ist. Da würde ich ihm auch keinen bösen Willen unterstellen, das kann passieren.

      bellaxstrange schrieb:

      Im Nachhinein bin ich mir sicher: der dominante Part ist genau das was mich erfüllt, aber ich habe einfach unfassbar angst, nochmal in die Situation zu kommen das man sein vertrauen in eine Person setzt und wieder so enttäuscht wird. Denn genau das sollte eine gute Dom Sub Beziehung doch sein, grenzenloses vertrauen und volle Hingabe. Und auch wenn ich jetzt momentan echt gebrochen bin, bin ich mir sicher das ich als dominanter Part am besten bin, wenn ich mit vollem herz dabei bin <3
      Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass in einer Beziehung irgendwann Vertrauen missbraucht wird und es zu Enttäuschungen kommt. Aber die Alternative, keine Beziehung mehr einzugehen, ist doch auch nicht erstrebenswert. Es gehören halt immer positive und negative Seiten dazu.
      Setz dich nur nicht so unter Druck, auch ein Dom ist ein Mensch, der Schwächen haben darf. Niemand ist perfekt. Und Garantien gibt es sowieso nicht.
      Ich verstehe dich, dass man am Anfang aus lauter Neugier zu schnell zu viel will. Deswegen kann es sinnvoller sein, es langsam angehen zu lassen und sich erst einmal (persönlich) kennen zu lernen, bevor man ins Spiel einsteigt. Du weißt jetzt zumindest, dass du hier richtig bist. Den "richtigen" Sub wirst du sicher dafür noch finden.
      Those who don´t jump will never fly.
      Blue-Monstera hat alles sehr gut ausgedrückt, wie ich finde, und ich interpretier jetzt einfach mal wild drauflos. Er sagte, dass er noch zu sehr an der Ex hänge und es noch zu früh sei, gleichzeitig war er es, der möglichst schnell mit einer Session beginnen wollte. Mein erster Gedanke war, dass er sich vielleicht einfach (eventuell unterbewusst) in etwas Neues fliehen wollte. Er sagt ja selbst, dass er doch noch nicht dazu bereit war.
      Und leider warst du dabei, als er diese Erfahrung machen musste. Das war Zufall, du persönlich warst aber nicht der Auslöser, du hast nichts falsch gemacht. Im Gegenteil, ich behaupte mal, wäre er ein anderer gewesen, mit freiem Herzen, wäre es nun sicher an dich verloren.
      Das war eine besch... Erfahrung für dich, aber bewahr dir die Freude an deiner Neigung und das, was du da in dir trägst. Nimm dir Zeit dich davon zu erholen und dann kommen schönere, bessere Erfahrungen für dich, ganz bestimmt.
      Die Situation zu beurteilen ist schwierig.
      Er hat Erfahrung mit seiner Ex und wollte das aus meiner Sicht sich wieder in sein Gedächtnis rufen und die für ihn schönen Dinge wiederholen-durch dich.
      Das hat er dir vorher aber nicht gesagt!
      Du bist von BDSM unbeleckt, weißt aber, was dich vielleicht anhören könnte.
      Wie er später sagte, sei es einfach zu früh gewesen und er noch an ihr hängt.
      Das ist eindeutig nicht deine Schuld und du brauchst keine Angst zu haben das sich das mit einem anderen Sub wiederholt.
      Du bist emphatisch,hast die Situation erkannt und hast mit dem Aftercare alles richtig gemacht.
      Willkommen im Forum! :blumen:
      Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem !

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Majasdom ()

      Ja. wichtig ist, die genauen Hintergründe der jeweiligen Partner zu kennen!
      Da können Kleinigkeiten entscheidend sein, die abtörnen, wie falsche Tonlage bei Befehlen, verbunden mit der Unsicherheit, die der Partner sofort spürt, oder eine einzige falsche Bewegung usw.
      Darum immer erst Vertrauen aufbauen, langsam beginnen, fragen, ob alles richtig war.
      Oft ist allein der Geruch von Latex schon abstoßend...
      Ja, es sind die Kleinigkeiten, nicht die großen Dinge...!
      Hey

      du hast in meinen Augen nix falsch gemacht du bist auf seine Vorlieben eingegangen hast Dinge mit eingebracht dir Gedanken gemacht wie was wenn.. aftercare etc.

      Ich glaube er ist einfach nicht über seiner Ex hinweg oder aber evtl war es genau das was seine Ex mit ihm tat? Aber da hilft nur eins von seiner Seite aus sich komplett zu öffnen und dich im bilde lassen damit solche Situationen vermieden werden können ignorier ihn nicht aber geb ihm etwas Zeit Versuche noch 1-2 Tage zu warten und suche dann das Gespräch es ist schwer zu sagen warum er nicht reden will aber gerade im D/S Bereich is reden so sehr wichtig auch wenn sowas passiert ist wie bei euch beiden communication is key... Lass den Kopf nicht hängen dir ist kein Vorwurf zu machen
      Moin,
      > Ich habe um ein Gespräch gebeten, weil ich einfach so viel redebedarf hatte, aber er wollte nicht reden

      Vielleicht braucht ihr beide etwas Zeit das zu verarbeiten. Es war bestimmt auch für Ihn nicht toll.
      Gebt Euch Zeit, Kontakt unverbindlich mit Nebenthemen aufrecht erhalten und sehen ob wann es dann zu dem Gespräch später noch kommt.

      Nur meine Idee dazu,
      Harald
      ... ich liebe diese Smileys..... :yes: :) :) :) :D
      Aftercare gibt es auch für Doms!
      Etwas vorsichtiger ran gehen und auch auf dich achten. Nicht überreden lassen weiter zu gehen als man sich selbst wohl fühlt, wäre mein Rat.

      Hätte vermutlich an der Situation nichts geändert, aber das Vertrauen das Sub auch klar ist, dass auch ein Dom mal Aftercare braucht, müsste ich schon haben.. Oder man bleibt spieltechnisch etwas seichter an der Oberfläche, das ist für den Anfang die Alternative.
      (ich hab es auch meistens so erlebt, das Malesubs da weniger Geduld für hatten und am liebsten sofort höher, weiter, schneller wollten ohne sich sicher zu sein, das sie das wirklich wollten..)
      Vielleicht kann ich dir noch ein paar Impulse geben, auch wenn das meiste tatsächlich bereits gesagt wurde.

      Für mich scheint das Ganze, so komisch das auch klingen mag (da wir uns in einem BDSM-Forum bewegen und dir das im BDSM-Kontext passiert ist), nichts mit BDSM zu tun zu haben.

      Vielmehr geht es hier um Gefühle, Liebe und Liebeskummer.
      Er ist noch nicht über seine Ex hinweg und zwar gefühlstechnisch.
      Was passiert ist, hat sich auf seiner emotionalen Ebene abgespielt - nicht auf sexueller oder auf der BDSM-Ebene.

      Er hatte vielleicht eine Art "Flashback", eine Art kleinen Zusammenbruch ... was auch immer es war, wie auch immer man es benennt - es hatte nichts mit eurem Spiel zu tun, nichts mit dir. Das hätte auch so im Verlaufe des Treffens passieren können. Und egal ob es das Spielen nun mitangestoßen hat oder er (bewusst oder unbewusst) hoffte mit etwas neuem das alte überwinden zu können, Schuld ist sein Liebeskummer.

      Versuche weiterhin für ihn da zu sein, insbesondere wenn du für ihn so viel empfindest wie du schreibst (und er für dich).
      Er braucht dich nun.

      Aber versteh mich nicht falsch, das soll keine Einbahnstraße sein und nur du musst für ihn da sein.
      Im Gegenteil, er sollte dabei schnell erkennen (und das auch tatsächlich eigentlich zwingend müssen), dass du ihn und seinen Trost genauso brauchst wie er dich und den deinen.
      Versucht also zu reden, einander zu trösten - wenn ihr noch Kontakt habt.

      Erst wenn die emotionale Seite soweit geglättet ist, solltet ihr die BDSM-Seite aufarbeiten.
      Das dann aber auch auf jeden Fall.

      Falls ihr keinen Kontakt mehr habt ... vielleicht weil ihm sein "Versagen" zu peinlich ist oder er erkannt hat, dass er seine Ex zurückwill und das jetzt als eine (falsche und sehr dumme) Möglichkeit nimmt den Kontakt zu dir zu beenden, oder warum auch immer ...
      Dann wirst zunächst du dich trösten müssen. Rede mit jemandem darüber, das hilft. Irgendwen gibt es immer, der einem zuhört, selbst wenn es nicht direkt so scheint oder man denkt es ginge nicht wegen dem (fehlenden) Outing.

      Und dann wirst du darauf aufbauend dir im BDSM-Kontext klarmachen müssen, dass du nichts falsch gemacht hast. Dass es nichts mit dir, nichts mit BDSM zu tun hatte.
      Sondern mit seinem Liebeskummer.

      Du hast sehr gut gehandelt. So gut es möglich war.
      How do I say "I love you" the day I let you go?
      How do I change all of the pain into the joy?
      I will hold on to this place without you.
      I will let you fly - I will say goodbye.
      (Julia and Angus - LiS 3 OST)