Es macht mich fertig....meine größte Liebe....

Ganz ehrlich, das ist 18 Jahre her. Vergiss es einfach und häng dich doch nicht an diesem einen Satz auf.

Was versprichst du dir davon?

Sie kann sich vermutlich nicht mal mehr an dich erinnern.

Ich vertrete ja auch die Meinung, dass sie lieber gar nichts hätte sagen sollen. Aber du hast nach einer Wahrheit verlangt und sie bekommen.
Am Ende bist ganz alleine du es, die für dein Leben verantwortlich ist. Es geschieht immer wieder im Leben, dass man emotional mitgerissen wird. Man verliebt sich, wird abgewiesen oder nicht, manchmal entliebt man sich, gewinnt Freundschaften, verliert Freundschaften oder Menschen, die einem wichtig sind. Es bringt aber nichts für immer in diesen Momenten zu verweilen. Und es bringt auch nichts da einen "Schuldigen" zu suchen. Emotionen und Liebe sind das was passiert, wenn man fühlt und lebt.
Man kann sich gerne daran erinnern, aber nicht für immer im Vergangenen verweilen.

Hallo @mommy`s girl,

egal, wie professionell oder unprofessionell das Verhalten Deiner Beraterin nun gewesen sein mag (wir können es hier anhand Deiner Schilderung nicht abschließend bewerten), Dein „Jetzt“ liegt bei Dir!
Irgendwie wird man das Gefühl nicht los, als würdest Du wirklich nicht mit dieser Episode abschließen wollen.

Also: Stalke sie, besuche sie, gestehe ihr Deine Liebe! Und wenn sie dann perplex dasteht, nicht weiß, wie ihr geschieht, schildere ihr, wie ihre unbedachten Worte Dein Leben verdorben haben!

Nein, im Ernst: Du solltest das Thema und Deinen Umgang damit weiter mit Deiner jetzigen Therapeutin reflektieren. Ob nun „tiefgehend in Deine Gefühle hineingehen“ oder „wegschieben“ der für Dich passende Weg ist, kann hier im Forum niemand sagen.

Ich finde es sehr unfair wenn du sie für deine jetzigen Gefühle verantwortlich machst. Sie hat dich nicht angebaggert, DU hast dich verliebt. Vielleicht hat sie zu wenig klar reagiert, aber wir sind alle nicht perfekt. In Situationen die uns überfordern reagieren wir halt manchmal falsch oder manchmal auch für einen selbst klar, aber für den Gegenüber falsch.

„Sie hätte anders reagieren müssen „ bringt dich keinen Schritt weiter in der Aufarbeitung.

Äh nein. Es ist klar gewesen. Es geht von ihrer Seite nicht aus den genannten Gründen („ Ich BIN gebunden und Deine BERATERIN“). Punkt

so weh es auch tut

Liebste @mommy`s girl,

bitte tu mir den Gefallen und verdrehe meinen Post hier nicht zur Rechtfertigung für Deine Verstrickungen in dieser Anlegenheit, denn dafür habe ich ihn definitiv nicht geschrieben, dann hättest Du mich definitiv falsch verstanden.

... sagte ich, dass ...

• ihre Aussagen, entgegen vieler anderslautender Meinungen hier, mE im Kontext absolut unproffessionell waren, sich aber nach Deinen eigenen Angaben auf Unerfahrenheit in Gestalt von falsch verstandener Freundlichkeit zurückführen lassen.
  
• Du ihre Freundlichkeit in Folge Deiner amourösen Gefühle fälschlich als ernsthafte Zuneigung missverstanden und daraus eine trügerische Illusion gebastelt hast.
  

... liegt auch meiner Meinung nach indes unzweifelhaft ganz allein Deiner Verantwortung, in Deiner Bewertung und Deinem Umgang mit der damaligen Situation. So wie Du auf mich antwortest, beharrst Du aber darauf, dass sie schuld sei für Deine noch andauernden Gefühle. Damit verhärtest Du aber Dein Problem, in dem Du Deine Interpretationen nicht prüfst bzw. in Frage stellst, Deine Gefühle nicht wirklich rational reflektierst, einfach nicht loslässt und nimmst so schließlich sie in die alleinige Verantwortung für Dinge, die Du selbst verantworten wirst müssen, weil nur Du sie ändern kannst (und auch musst, wenn Du nicht darüber verbittern willst).

Was Du seither aber tust, vielleicht nicht absichtlich aber dennoch systematisch - denn nun sei, neben meinem Post, nun auch Deine aktuelle Therapeutin eine Kronzeugin für das falsche Verhalten der Betreuerin als Ursache Deines Leids - ist tatsächlich ein Verdrängen der einzig wahren Verantwortung, welche allein bei Dir liegt: Die Kernaussage aus ...
... ist nichts anderes als: "Es ist aus, Schluss und vorbei, ich gehe und Du: Vergiss mich!" Und was Du hier und heute u.a. daraus machst ...
... ist, neben einer weiterhin beharrlich falschen Interpretation von Geschehenem, deren Änderung allein in Deiner Verantwortung liegt, recht dreist:

• Die Zurückweisung war unzweifelhaft: "Wenn der Hund net g'schisse hätt ..." ist ein echter Konjunktiv und damit sind alle weiteren Überlegungen zu Folgen dessen spekulativ bis realitätsfremd, so auch Dein beharren auf ihre Verantwortlichkeit, was Du dann hinter von ihr angeblich geschürter "Hoffnung" versteckst, aber ...
  
• ... Ihre Aussage schürt überhaupt keine Hoffnungen, das hast allein Du daraus gemacht. Sie war, und das wusstest Du damals wie heute, gebunden und Deine Beraterin ... der Hund hatte geschissen. Wo bleibt da Deine redliche Berechtigung für einen realistischen Raum namens "Hoffnung"? Doch maximal in einem anderen Leben, welches jetzt aber nicht ist.
  

Ihr gegenüber nimmst Du Dir hier zudem heraus, solche Gewissheiten und Einsichten, wie die letzten beiden Zitate, zum Zwecke der Entschuldigung für Deine Gefühle zu besitzen. Was aber Dein eigenes Verhalten selbst betrifft, leugnest Du mit solchen Zuweisungen von Schuld oder Verantwortung die einzig realistische Gewissheit und Einsicht: dass Du Dir hier selbst eine falsche Schicksalhaftigkeit einredest, statt Deine Haltung dazu grundlegend zu ändern. Sorry, dass das so unverblümt daher kommt. Aber ich muss es Dir so deutlich sagen: Du bist nicht die Hauptdarstellerin einer tragischen Romanze aus Hollywood sondern Opfer Deiner eigenen Illusionen.


Sie war unerfahren und hat deshalb unprofessionell reagiert. Das war, was sie betrifft, schon alles. Was aber machst Du seit 18 Jahren daraus? Du lässt offenbar nicht los, indem Du ihr die Schlud gibst für Deinen Schmerz, dem Du Realität und Raum gibst, weil Du ihr die Schlud zu geben vermagst um Deiner Verantwortung für Dich und Dein Leben aus dem Weg zu gehen, was Dein Beharren im Schicksal vertieft und Dich schmerzt, was wiederum ihre Schuld ist ... . Höre endlich auf diese Abwärtsspirale zu drehen und verzeih' einer jungen Beraterin ihren Fauxpas, mit dem sie sich wahrscheinlich nur höflich gegenüber Deinen amourösen Gefühlen von Dir verabschieden wollte und verstehe die unerbittliche Unabänderlichkeit des Konjunktivs in Bezug auf die Realität. Ein letzter Schmerz und gut is! Schreib ihr einen Abschliedsbrief in dem Du ihr ihre menschlich verständliche Unproffessionalität bei persönlicher Enttäuschung verzeihst und stelle ihn hier als Blog ein, damit er "unadressiert" dennoch Deine Realität werden kann, die Du Dir immer vorhalten (lassen) kannst, wenn doch wieder etwas hochkommen sollte. Kein weiteres Anhaften mehr an die einst realen, amourösen Gefühle, es gibt, realistisch betrachtet, kein "Euch" und auch keine realistische Hoffnung darauf. Beende diesen Albtraum um deinetwillen.

Liebe Grüße

HvR

Vorschlag: gefühlt wirde hier aus vielen Perspektiven versucht, andere Sichtweisen einzubringen. An der Situation sowie der Interpretation des Geschehen lässt sich durch uns hier nichts ändern. Lass los! Hänge keinen Konjunktiven nach und schau nach vorne. Vielleicht wird es auch zeit, diesen Thread as adcta zu legen. Du solltest dich entscheiden, loszulassen.

Alles Liebe von mir und fühl dich gedrückt. Manchmal ist das genauso hilfreich wie 1000 Worte.

Der Satz der Sätze dieses Threads, obwohl ich sehr, sehr häufig nickend las.

Du bist nicht vollkommen Sklavin Deiner Gefühle, Du kannst ihnen mit Ratio entgegentreten. Wenn Du es möchtest! Wenn Du es wirklich willst, Du Dich entscheidest und es zulässt, dann wird der Schmerz nachlassen. Frage Dich, ob Du den Schmerz gehen lassen willst oder ob Du ihn brauchst.

Ja, das scheint hier in der Tat der Knackpunkt zu sein. Bzw. die Frage warum sich @mommy`s girl diese Entscheidung nicht treffen kann oder will.

Aber wie sie geschrieben hat, hat sie zu dem Thema aktuell parallel therapeutische Unterstützung. Weiterhelfen können wir hier im Forum augenscheinlich nicht mehr.

Das empfinde ich etwas anders. Wir können hier weiterhin für @mommy`s girl da sein. Bloß weil jemand nicht sofort empfohlene und gutgemeinte Tipps anwendet, muss nicht gleich der Thread geschlossen werden oder die Hoffnung auf eine Lösung aufgegeben werden.

Hallo @mommy`s girl,

ich kann mir gut vorstellen, dass dir manche Antworten weh tun, aber ich glaube nicht, dass auch nur eine einzige Person, die hier geschrieben hat, dies beabsichtigte. Ich lese jedenfalls aus den Antworten eher die Intention heraus, dir die Augen öffnen zu wollen, damit du selbst wieder klarer siehst und deine Traurigkeit über das Vergangene loslassen kannst. Manch einer versucht dies auf eher 'sanfte' Weise, manch anderer wählt eher sehr direkte Worte. Letztere tun dir wahrscheinlich weh - und das könnte daran liegen, dass du deinen Schmerz nicht loslassen willst, weil es dir Angst macht (wie du in deinem vorletzten Beitrag schriebst). Wenn du es irgendwann geschafft hast und diesen Thread dann noch einmal lesen solltest, wirst du manch einen Beitrag vermutlich anders lesen und wahrnehmen. Jetzt ist dir das nicht möglich, weil du noch zu sehr in den 'alten' Gefühlen 'drinhängst'.

Ich habe nach wie vor den Eindruck, dass du deine aktuellen Sehnsüchte auf diese Situation, die nun sehr weit zurückliegt, projizierst, weil du dort eine vermeintliche Chance hattest und diese Frau wohl irgendwie deinem Ideal entsprach oder entspricht.

Ganz nüchtern betrachtet war das damals (für mich als Außenstehende) aber doch etwas sehr Klassisches, was wohl so ziemlich jeder mal in seinem Leben erlebt: Du warst unglücklich und wahrscheinlich einseitig verliebt.

@mommy`s girl
Es tut mir sehr leid, dass das ganze jetzt hier für dich im Frust endet. Ich wünsche,dass du für dich eine Lösung findest mit der du klar kommst.

Trotzdem möchte ich auch noch etwas da schreiben, das dir vermutlich auch nicht gefallen wird
NEIN heißt NEIN. Es ist das Recht eines jeden Nein zu sagen und Akzeptanz zu erwarten. Ganz ohne Erklärung und Rechfertigung. Dieses Recht solltest du ihr bedingundslos zugestehen und aufhören zu deuten.
Alles Gute für Dich

Ich habe relativ lange nur still mit gelesen, aber möchte jetzt auch meine Meinung dazu äußern.

@mommy`s girl der ganze Vorfall ist jetzt 18 Jahre her und genauso wie es andere beschrieben haben, ist es irgendwann Zeit loszulassen und Dinge, die einem nicht gut tun, hinter sich zu lassen.
Sie war unerfahren in ihrem Beruf schreibst du, daher hat sie bestimmt nicht so geantwortet um dir dein restliches leben schwer zu machen, sondern um Stellung zu beziehen. Sie kann nichts dafür, was du daraus machst und dass du dich da so hineinsteigerst. Das liegt ganz alleine in deinem Ermessen. Also solltest du ihr da keinen Vorwurf machen, sondern eher schauen, wie du damit abschließt.
Sie ist nicht verantwortlich für dein Denken und Empfinden.

Deine Antworten lesen sich für mich tatsächlich so, ohne es böse zu meinen, wie von einem trotzigen Kind. Wenn du in einem Forum einen Thread eröffnest, musst du auch damit leben, wenn Antworten kommen, die dir nicht gefallen.

Es war von uns keiner dabei, aber trotzdem versuchen die Mitglieder hier, dir zu helfen, egal ob positive oder negative Antworten. Es ist ihre Sichtweise aus dem, was du schreibst und man versucht sich in euch beide hineinzuversetzen. Versuch du das auch Mal. Nicht nur eine Seite beleuchten, sondern Mal neutral versuchen, die Situation aus der Sicht deiner damaligen Sozialarbeiterin zu beleuchten. Das hilft manchmal schon, die Reaktion des Gegenübers, zumindest zum Teil, zu verstehen.

Es ist lediglich deine Empfindung, dass der Satz unfair ist, weil es auch nur deine Empfindung ist, dass er Hoffnung macht.
Sie hat dir damit nicht Hoffnung machen wollen, weswegen der Satz, objektiv gesehen, nicht unfair ist, sondern eine nett verpackte Abfuhr.
Bei uns in Bayern heißt es:
"Wenn der Hund ned g´schissen hätt, hätt er den Hasen noch erwischt."
Naja, der Hund hat aber geschissen und ergo ist der Hase futsch... keine Hoffnung, außer man will mit viel Mühe und Verleugnung unbedingt Hoffnung hinein quetschen.

Wenn man Schmerz loslässt, ist es an dieser Stelle im Herzen leerer als vorher, das stimmt. Es ist aber auch Platz da um es mit anderem als Schmerz zu füllen. Solange der Platz mit Schmerz besetzt ist, blockiert man sich selber.