Paartherapie oder nur besseres Zeitmanagement benötigt?

beim zweiten Kind weiß man das auf jeden Fall besser!

Liebe @MissAlice,

da ist ja ganz schön was los in eurem Leben. Ich kann gut verstehen, dass diese vielen Veränderungen und Herausforderungen ihre Schrammen am Miteinander in eurer Liebesbeziehung hinterlassen. So eine Situation hat sich in der Form keiner herbeigewünscht. Und trotzdem ist sie da und ihr seid ihr ausgesetzt, seid gezwungen in diesem hier und jetzt zurechtzukommen.

Du stellst dir die Frage, ob eine Paartherapie Sinn machen würde.

Zwei Fragen die dir helfen werden eine Antwort zu finden:
1.) Mal angenommen ihr habt mehrere Monate Paartherapie hinter euch - was muss passiert sein, damit du die Paartherapie als "erfolgreich" ansiehst?
2.) Wenn du einen Wunsch frei hättest, was würdest du an der jetzigen Situation am allermeisten 'wegwünschen' wollen?

Die Fragen sind primär für dich selbst zum durchdenken und für dich selbst beantworten. Bin aber trotzdem neugierig, wie du sie beantworten würdest

Ich erlaube mir mal ein bisschen selektiv aus allem bisherigen von dir zu zitieren:
Auch wenn ich das Zeit-Problem ein bisschen nachfühlen kann, mit Essen muss man nicht ganz so genau sein, aber Trinken muss man irgendwie. Nicht ständig alle 5min aber doch mehr als nur zum Essen ein bisschen. Das hilft einem auch bei der eigenen Ausgeglichenheit.

Gegen Stress allgemein hilft es, bei Sachen wo es möglich ist, gewisse Routinen zu entwickeln und das dann immer so machen - man weiß ungefähr wie lang es dauert wenn man anfängt bzw. lässt dann andere Sachen doch sein (z.B. nochmal Einkaufen rennen, wenn man ohne das Vergessene auch irgendwie auskommt wenn z.B. die Wäsche noch ansteht usw.) Auch viele Kinder werden etwas ruhiger, wenn es gewohnte Abläufe gibt an denen sie sich orientieren können (oder gegen die sie protestieren können). Das ist kein Allheilmittel, aber schafft auch ein Stück weit Selbstsicherheit und hier und da auch mal unerwartet Freiräume bzw. lässt sich das Kind dann in ein paar Haushalts-Arbeiten auch hineinintegrieren - Wäsche machen kann auch dem Kind Spaß machen.

Den Tipp "mit dem Kind schlafen" hat schon jemand gegeben und den kann ich nur unterstreichen. Das ist so viel wert, und (als Beispiel) die Nachrichten um 20 Uhr können auch noch anderweitig geguckt werden. Das bedeutet oft auch, dass man sich selbst auch auf mehrere Schläfchen umstellt - durchgängiger Nachtschlaf ist eh ein Ding das nur wenigen Eltern gegönnt ist und die meisten weniger haben, als sie behaupten. Man sollte auch seine aktuelle Zeitfresser suchen und versuchen, diese anders zu organisieren - denn weglassen ist da oft keine Option außer bei Fernsehen, das ist nur vermeintlich wichtig. Aber sich nicht drauf versteifen, dass Paarzeit nach 20 Uhr ist, das kann auch ein Spaziergang mit Kind vormittags sein.

Ich meine rauszulesen, dass sich in Hauptsache du um's Kind kümmerst (bitte korrigier mich wenn ich falsch liege): Hier würde ich auch nochmal ansetzen und mit dem Mann/Vater diskutieren, was man sich wie aufteilt. Denn die Gefahr sehe ich bei euch ganz dringlich, dass er mit einem anspruchsvollen Job und Schicht-bedingt wechselnden Zeiten sich aus einigen Dingen organisatorisch so weit rausnimmt, dass die große Mehrheit an dir hängen bleibt. Da muss es einfach klare Regeln geben, was du zu leisten im Stande bist, weil du auch nen Job hast und dass auch er mal Wäsche macht usw. (klingt nicht so als ob er das nicht täte, aber besser man redet vorher drüber bevor es Streit wegen keine Zeit dank Job gibt). Ein oder zwei "Papatage" in der Woche wäre viel zu wenig, gerade wenn ihr von Verwandten wenig Hilfe bekommt. Alle Aufgaben mit Kind sollten immer von beiden Eltern gemacht werden können, so kann der eine auch wirklich unbeschwert mal mit Freunden weggehen und nicht nur der Mann (überspitzt formuliert).

Da gibt es übrigens auch noch den Tipp, dass derjenige, der mit der Arbeit, also dem Job, grad fertig ist für den Tag, dass der erst mal das Kind macht, weil der andere vermutlich eh schon am Zahnflisch geht und eher eine Pause braucht. Das ist sehr hart am Anfang, aber kann Streit vorbeugen, wenn man das für sich festlegt.

Das sind jetzt nur ein paar Aspekte und Gedanken dazu von mir, also meine Antwort hier bitte nicht überbewerten. Insgesamt würde ich schon versuchen, erst mal am (elterlich beidseitigem) Zeitmanagement zu arbeiten bevor es in eine Paartherapie geht.

Alles Gute euch und noch ein bisschen durchhalten

Kann es sein, dass Du einfach zu früh wieder angefangen hast zu arbeiten? Vielleicht ein Ansatzpunkt da ein paar Stunden einzusparen?

Vielleicht sollte man auch einmal eine verschleppte Wochenbettdepression in Betracht ziehen.
EtlicheFrauen bekommen die.
Bei Depressionen fehlt einem ganz oft die Kraft für alles und man ist sehr viel weniger belastbar als ohne.

Puh, das muss ich sacken lassen - nur so viel vielleicht: sei vorsichtig, wie du das vor hast, so ein Kind kann einen aussagen, so mit Anspruch auf "ich-will-mit-dir" und "nur-mit-dir". Wenn du mal Tage hast wo es dir nicht so gut geht, kann das schnell nach hinten losgehen, auch weil du dich dann vielleicht noch umso mehr verpflichtet fühlen könntest davon nachher etwas aufholen zu müssen (woher das auch immer kommen mag, ich vermute dein Kind war zu allen Zeiten gut aufgehoben). Und dann ist dem Zwerg auch nicht wirklich geholfen, wenn man wegen jetzt gerade dann später gesundheitlich zu kompletter Auszeit/Eigenerholung gezwungen ist. Er wird dich nie weniger lieb haben, nur weil er auch einiges mit Papa macht und du bist trotzdem weiterhin immer noch die gleich tolle Mama.

Ich finde Paartherapie immer - wirklich immer - eine gute Idee, weil prinzipiell jede Beziehung optimierbar ist. Ich verstehe gar nicht, warum sich meiner Erfahrung nach vor allem Männer so häufig so lange dagegen sträuben…

Wir machen seit 4 Jahren eine Paartherapie und freuen uns auf jeden einzelnen Termin, haben aber auch das Glück an besonders kompetente Ansprechpartner geraten bzw. weitergereicht worden zu sein. Wir kommen als Einzelne sowie als Einheit weiter und können in einem wertungsfreien Raum Dinge ansprechen, die ansonsten keinen Platz haben. Wir werden zu zweit betreut (sind also immer zu viert), weil es bei uns spezieller ist. Mein Mann hat einen Mann als Ansprechpartner und ich eine Frau als Ansprechpartnerin - und das passt wunderbar. Eine Zeitlang haben wir auch parallel Einzelstunden bei unserem jeweiligen Ansprechpartner gehabt, was inzwischen weggefallen ist.

Ein gutes Zeitmanagement ist positiv - ändert aber keine Probleme, die im Kern bestehen. Parallel zu unserer Paartherapie achte ich auf exklusive Paarzeit und setze sie durch. Wir haben sehr viele Kinder sehr schnell ohne jegliche Hilfen wie die Orgelpfeifen hintereinander bekommen (jeder, der Kinder hat, weiß in etwa, was das bedeutet) - unser Sexualleben hat dadurch aber nie gelitten; wohl aber andere Dinge, die wir nun schon jahrelang aufarbeiten.

Ich würde an Deiner Stelle keine Entscheidung anstreben, sondern beides versuchen durchzusetzen:
Paartherapie und ein verbessertes Zeitmanagement. Wenn Du das Gefühl hast, dass eine Paartherapie der richtige Weg ist, folge ihm. So begann es bei mir auch.

Alles Liebe für Euch .

Mal ein kleiner Vorschlag für wenn dein Zwerg mal wieder auf dir schläft und du eh nichts anderes machen kannst.

Schreib dir doch mal alles in einzelnen Schlagwörtern auf, das du so als Aufgaben siehst, die zu erledigen sind, die dich belasten, die dir Stress machen. Muss auch nicht an einem Tag sein, manchmal fallen einem ja hier und da noch Dinge nachträglich ein.
Gefühlt sind es ja manchmal Millionen von Dingen, die uns so im Kopf rumschwirren und dort für Druck sorgen.
Diese Dinge unterteilst du dann (gerne auch farblich) Stück für Stück in Kategorien (Täglich, wöchentlich, monatlichoder Wichtig, nicht so wichtig, eigentlich unwichtig, zeitlich gebunden, zeitlich ungebunden)
Du wirst vielleicht merken, daß die eine oder andere Sache, nachdem du dich damit auseinandergesetzt hast, gar nicht mehr so dringlich erscheint.

Aus dieser Liste kannst du dir dann einen groben Plan machen, wann du was erledigen kannst und musst. Wichtig an diesem Plan ist, das er auch genug Raum übrig lässt, für Ruhen und Entspannen mit und ohne Partner.

Wenn ich Phasen in meinem Leben habe, in denen ich das Gefühl habe, alles ist zu viel, ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll, hilft es mich sehr, mich neu zu strukturieren. Routine ist toll und wichtig, aber manchmal frisst uns genau diese starre Routine auf.

Was ich zB auch aus der Schwangerschaft und Stillzeit bis heute beibehalten habe. (War ein Tip meiner Hebamme) Wenn man kocht, ist es ja meist so, dass egal wie gut man kalkuliert was über bleibt. Gestern gab es zB Rindergeschnetzeltes. Die übrig gebliebene Portion habe ich eingefroren. Ganz flach in einer Gefriertüte. Das hat 2 Vorteile, es nimmt kaum Platz weg und es ist super schnell aufgetaut. Und wenn es mal schnell gehen muss und ich keine Zeit habe frisch zu kochen. Kann aus diesem Kontingent gewählt werden.

Ich weiß auch nicht, ob dein kleiner Fratz schon feste Nahrung zu sich nimmt. Aber auch an der Stelle kam es Anfangs bei uns zu Stress, der zum großen Zeitfaktor wurde. Gläschen wurden schlecht bis gar nicht gegessen und das Füttern wurde zum Kampf. Bis ich mich entschieden hatte es mit "Fingerfood" zu probieren.
Ich hab mir einen Dampfgarer geholt und in dem habe ich in handliche Streifen geschnittenes Gemüse geschmissen. Immer gleich für 2-3 Tage. Anfangs nur Möhren, Kartoffeln Padtinake. Stück für Stück kamen dann andere Gemüsesorten, Nudeln und Fleisch dazu.
Meine Tochter hat das selbstständig essen mit den Händen und oder ihrem Löffelchen geliebt. Essen war plötzlich kein Kampf mehr.
Ich habe sie dann während ich das Essen für meinen Mann und mich gekocht habe neben mir in der Küche essen lassen. Wenn unser Essen fertig war, war sie zufrieden und satt und wir konnten auch in Ruhe genießen. Mit uns gemeinsam gegessen hat sie dann erst, als sie auch unsere Mahlzeiten mitgegessen hat.
Positiver Nebeneffekt von Fingerfood, dadurch das die Kleinen das Essen vollumfänglich erleben dürfen (fühlen, schmecken, sehen, riechen) neigen sie später oft weniger dazu mäkelig zu sein. Nur Dinge, die von ihnen selbst, tatsächlich als nicht schmeckend deklariert werden, (was erstaunlich wenig ist) werden abgelehnt.
Dazu gibt es auch tolle Bücher.

Vielleicht hilft dir ja davon was weiter. Es gibt Familienhelfer und Hebammen, die noch viel mehr solcher Tips auf Lager haben. Die von mir beschriebenen sind lediglich die, die für mich teilweise auch heute noch gut funktionieren. Für dich können das aber natürlich auch andere Vorgehensweisen sein. Scheu dich also auch nicht, dir auf der Ebene Hilfe zu suchen.

Dass du nun versuchst dich mehr auf deine Gesundheit zu konzentrieren finde ich toll, denn wenn es dir gut geht, fällt dir einiges sicherlich auch leichter.

Lass dich mal fest drücken. Du bist toll. Du bist nicht alleine. Du wirst das schaffen. Und du bist ganz bestimmt auch eine tolle Mama.

Eine Wochenbettdepression kann übrigens auftreten bis ein Kind ca 1 Jahr alt ist.......also keinesfalls nur in den ersten Wochen.
oder was Du so erledigt hast.........

Kind wickeln, baden, zufriedenstellen....daneben noch Termine gemacht.......usw....

da kommt nämlich meist auch eine ganze Menge zusammen...an kleinen Handgriffen.

Gefühlt hat man immer gar nichts geschafft.....aber so ist das oft nicht.

Anders - und durchaus provokant gefragt-: Woher willst Du genau wissen, was wie von Nöten war oder auch nicht?
Was hindert Euch an der der Durchführung eines solchen Versuchs?

das kann ich zu 100% bestätigen....da wird wirklich viel übertrieben.......
und selbst wenn es bei den anderen Muttis angeblich soooo toll läuft - heißt es ja nicht das alles gut ist....sie sich wohl fühlen.

Ich denke man sollte da mehr in seiner Familie bleiben....da ist es eben so....und wir machen das so und sind glücklich damit.........egal wie andere das machen.......das muss man nicht immer so nah an sich ran lassen......Ohren auf Durchzug kann Wunder wirken.


genau....früh reagieren.......dann bleibt das Problem meist auch klein.

Bei Hilfe kann ich nur sagen.......:

immer überlegen was kann gut wer anders machen.....?

Ich denke es ist egal und man sieht es auch nicht wer den Boden gewischt hat........die Wäsche gemacht hat...usw......Hauptsache es ist gemacht.

Das Kind wickeln .......ja...kann auch mal wer anders machen...damit Du Kraft schöpfen kannst....auch Tragen.......

Bezugsperson für das Kind bleiben- klar....das solltest Du (bzw auch der Vater natürlich) sein...und da Deinen Fokus drauf legen.....Stichwort: Priorisierung.


Es gibt Dinge die lassen sich nachholen........Gardinen waschen....Rasen mähen.......

Erstes Lächeln des Kindes nicht.

Mir hat immer ein Satz geholfen: Menschen vor Dinge

Hut ab davor, dass ihr das so besprechen könnt. Da habt ihr schon eine Menge für euch getan jetzt.

Falls du/ihr gerne lest und euch das stressfrei einrichten könnt, zb wenn das Baby auf dir schläft und du eh nicht aufstehen kannst, möchte ich dir dieses Buch empfehlen:

.spektrum.de/shop/produkte/liebe-die-immer-noch-schoener-wird/1724418

Der Stress, den eine Paartherapie für euch im Moment bedeuten würde, fällt weg. Da es zwar gerade stressig bei euch ist, aber doch nicht "verfahren" zu sein scheint, kann es auch schon helfen wenn ihr vielleicht gemeinsam darin lest und das ein oder andere, was euch anspricht, in euren Alltag übernehmt.

ich kann Dir da nur nochnal die Elternassistenz ans Herz legen...so eine Person könnte auch mit kommen....vor der Tür das Kind beaufsichtigen.........oder oder...
Du suchst diese Elternassistenz aus und leitest sie an!...was sie tun soll und was nicht......und genau für sowas wie Arztbesuche, Therapien usw.ist die/der da....
das ist eben auch der große Unterschied zum JA bzw. Sozialpädagogin.......hier kannst Du ja die Person nicht auswählen.

oh doch, das liest sich durchaus gut

Du hast ein Probleme erkannt und arbeitest daran
Das sind schon entscheidende Schritte


Das hört sich auch gut an.
Mir ging es auch so, dass ich die Erwartung an mich selber hatte, immer ruhig und gelassen und zugewandt zu bleiben.
Aber wir sind alle keine Superwomen, nur Menschen.
Menschen haben einen endlichen Vorrat an Geduld, an Stärke, emotionaler Belastbarkeit und an Widerstandskraft.
Und wenn man merkt, man kommt an diese Grenze, dann ist es durchaus legitim, die Situation wenigstens für kurze Zeit zu verlassen und sich wieder einzukriegen.
Denn diese Reaktion ist auf alle Fälle viel besser als sich so völlig zu überfordern bis es unkontrolliert in Gewalt umschlägt.
Du machst es also richtig.
Und du bist auf einem guten Weg