Hallo @Jylin,

zunächst mal "hallo" und den Glückwunsch, dass du dich öffnest und um Rat fragst. Ich glaube, so etwas ist immer ein ganz guter Einstieg in die Lösung von Problemen.

Ich mag mal nur den Teil hier genau so zitieren, denn da bleibe ich am Meisten hängen. Ist das so, dass er der Rücksichtsvolle ist, der lieber nachgibt? und du bist das Gegenteil? Oder ist das, wie er euch beide beschreibt?
Zumindest in dem Beispiel, das in den nächsten zwei Sätzen folgt, bist du die konstruktive Partei, während er dich im Prinzip mit "ganz oder gar nicht" erpresst.

Und ganz grundsätzlich: es ist schön, wenn du deine Wünsche entdeckst. Ja, so etwas kann unfassbar tief sitzen und sehr mächtig (und toll) sein. Dennoch hast du nicht nur das Recht, sondern auch die Pflicht, das Tempo dabei mitzugestalten.
Zweitens: du hast sicher eine ganz besondere Bindung zu ihm, aber.. es gibt auch andere, die deine Wünsche erfüllen können. Und dich möglicherweise mehr respektieren.. Nein wirklich, es ist ein no-go, wenn ein Partner (egal welche Rolle) sich Zeit lassen möchte, und der andere in BDSM-Fragen drängelt. Rote Flagge.

und in einem zweiten Teil: darum solltest du dich im Moment gar nicht kümmern, aber:

die erste Frage ist berechtigt. Keiner kann Gedanken lesen, und beide Seiten müssen sich klar äußern, was sie wollen. Beim dominanten Part ist das Führen so fest verankert, dass ich mich eher frage, ob er für eine DS Beziehung gemacht ist.
die zweite Frage: nein, du bist nicht zu dominant. so etwas gibt es definitionsgemäß nicht. BDSM ist ein großer Haufen von Nichtkonventionellem, wo jeder für sich genau das heraus pickt, was er mag. Kommen zwei zusammen, bildet sich zusätzlich eine Dynamik mit dem, was beide gern haben. also kann man schonmal gar nicht "falsch" liegen oder sein, man kann allerhöchstens nicht gut zu einander passen.

Und davon abgesehen: zumindest in meiner Wahrnehmung geht es immer darum, dass sich zwei (oder mehr) Menschen gegenseitig ihre Wünsche erfüllen. Sich Gutes tun, auch wenn das mal schmerzhaft oder blutig ist. Auf oberster Ebene steht nicht, dass man eine D/S Dynamik fährt, sondern dass man etwas für einander tut. D/S ist das Mittel, kein Zweck. Das vermisse ich in deiner Darstellung durch die Bank. Vielleicht hört es sich blöd an, aber.. siehst du zu, dass deine Wünsche auch erfüllt werden? und das bitte gewissenhaft und offensiv, nicht als zufälliges Beiwerk dessen, was dein Ex/Freund/Herr für sich spielen mag.

Erst einmal herzlich willkommen.

Versucht darüber zu sprechen, was sich jeder vom Anderen wünscht.

Manchmal ist es auch einfacher, das per Mail, oder besser noch per whats app zu tun, da man da dem Gegenüber nicht direkt in die Augen schauen muss und evtl. Hemmungen hat, wenn noch nicht alles klar ist.

Vieles hört sich bei Euch nach Übereinstimmung an.Wenn Du von ihm mehr Befehle haben möchtetst, dann sage es ihm. Nachdem, was Du sagst, wird es ihm sicher gefallen.

Manchmal gibt es Dinge zwischen Himmel und Erde, die kann man einfach nicht passend machen-schon gar nicht wenn die leidenschaftliche Schnittmenge fehlt...

Eine Must-Have und Tabu /No go
bzw. Annäherungsliste beider unabhängig voneinander aufgeschrieben kann helfen,um überhaupt zu schauen, wo die Schnittmengen sind... sein könnten... (verzweifelte Hoffnung) ,

wenn man bereits alles zerredet hat und trotzdem so etwas wie im Fluss sein und Harmonie im Miteinander ausbleibt.

Ansonsten ist dein Satz eine wichtige Erkenntnis, welches von deinem Bauchgefühl bestimmt ist und so schlecht ist der "solarplexus" in der Einschätzung oftmals nicht...
Lg
Die Eule

Guten Morgen,

ganz ehrlich?

Genau das
ist auch mein Gedanke.

Ihr passt im BDSM-Bereich scheinbar einfach nicht zusammen.
Dominat plus devot ergibt nicht automatisch die perfekte BDSM-Beziehung.

Ich persönlich würde vermutlich erst einmal auf Abstand zu dieser Person gehen, mir selbst überlegen, was möchte ich, was brauche ich im BDSM Bereich und auch, welchen Menschen benötige und wünsche ich mir an meiner Seite. Solche Überlegungen und Entscheidungen trifft man nicht, wenn man in ständigem Kontakt mit dem Ex-Partner steht. Man lässt sich dann zu leicht wieder zu etwas überreden, in etwas drängen, das man so gar nicht will und bei dem das Bauchgefühl schon längst sagt: Nein, möchte ich nicht, brauche ich nicht.

@Jylin Deine Hingabe ist ein Geschenk,dass er anscheinend nicht zu würdigen weiß. Das ist das, was mir beim Lesen deines Beitrages durch den Kopf geht. Sub bestimmt das Tempo, dass ihr gut tut. Fühlt Sub sich überfahren, ist das Tempo zu schnell.

Wenn du ganz ehrlich zu dir bist, hast du doch schon eine Entscheidung getroffen
Was dir noch fehlt, ist der kleine Schubser, um der Entscheidung auch Worte und Taten folgen zu lassen.

Mit dem richtigen Menschen wirst auch du dein BDSM ausleben können.
Lass dir nicht einreden, dass du in dem Bereich irgendwie "falsch" bist.

Vollversklavung in Latex ist ,salopp gesagt, ein feuchter Traum von ihm.
Klar gibt es das, aber dann ist es der Wunsch von beiden!
Wenn du fühlst, das eure Vorstellungen von BDSM unterschiedlich sind, müsst ihr das klären!
Nutze mal deine Dominanz und sage ihm deutlich, was du brauchst und was er will.
Wenn das für dich nicht befriedigend ist, dann guckt dich nach jemandem um, wo die Schnittmengen größer sind.

Also grundsätzlich stimme ich den bisherigen Postern zu, dass ihr nicht besonders gut zueinander zu passen scheint. Von dem, was du beschreibst, klingt es auch so, als hätte dein Ex-Partner vielleicht auch selbst nicht so superviel Erfahrung und weiß nicht so genau, wie seine Träume in die Realität umgesetzt werden können und wo er vielleicht von seinen Fantasien auch ein paar Abstriche machen sollte (Stichwort "Vollversklavung").

Zu einigen Ausschnitten aus deinem Post ein paar Kommentare:
Ich tat mich anfangs schwer, seine Regeln zu befolgen, zumindest manche davon. Ich tat mich schwer, ihn mit „Herr“ anzusprechen und habe dies oft dann einfach weg gelassen.
Ich kann mir vorstellen, dass das für dein Gegenüber verunsichernd war. Aus eigener Erfahrung: Dominieren will ich genau dann, wenn ich das Gefühl habe, mein*e Partner*in möchte sich mir unterwerfen. Wenn Regeln nicht befolgt werden oder ein Titel nicht benutzt wird, dann bekomme ich dieses Gefühl.
Aber von dem, was du beschreibst, ist das möglicherweise auch Teil dieses "Ganz oder gar nicht"? Waren das umfassende Regeln, die nicht nur während Spielszenen gelten sollten, und hast du bei den Regeln einen Einfluss/Mitspracherecht gehabt?

Wenn es bei uns dann im Bett mal zur Sache ging (eben im BDSM Bereich), kam es auch vor, dass ich angefangen habe, zu weinen. Zum Teil, weil es einfach weh tat, wenn er die Peitsche schwang, zum Teil auch, weil ich mit der Gesamtsituation einfach überfordert war.
Das BDSM sehr emotional (und körperlich) anstrengend sein kann, ist ein Fakt. Insbesondere Beginner*innen würde ich auf jeden Fall empfehlen, mit Safewords und mit viel Nachfragen zu spielen.

Was ich vermisst habe, waren direkte Befehle von ihm. Ja, sie kamen hin und wieder, aber leider nicht sehr oft.
Wie war es denn bei den direkten Befehlen, hast du die dann befolgt? Ich könnte mir vorstellen, dass er dir weniger Befehle gegeben hat aus Angst, dass du sie nicht befolgst.

Ich bin ein Mensch, der schon einiges durch hat im Leben, war oft auf mich selbst gestellt und das spiegelt sich scheinbar auch in meinem Wesen wieder.
Es fällt mir schwer, die komplette Kontrolle abzugeben. Es fällt mir schwer, darauf zu vertrauen, dass er in allen Punkten richtig entscheidet, auch wenn ich ihm wirklich vertraue.
Ich bin von Natur aus wahrscheinlich nicht die devoteste Person. Ich habe Probleme mich zu unterwerfen.
Ganz tief in meinem Inneren ist aber genau das mein Wunsch.
Mich ihm zu unterwerfen, ihm zu dienen, ihn glücklich zu machen.
Hm... Angenommen, du willst es nochmal mit ihm versuchen trotz der vielen Schwierigkeiten, würde ich ihm das genauso sagen, und schauen, wie er reagiert. Wenn er dich wirklich hört, dir glaubt, dass das so ist wie du beschreibst und dir diesbezüglich vertraut, dann kann er dadurch eventuell selbst genug Vertrauen aufbauen, um von seinen Fantasien "in die Wirklichkeit" zu kommen und zu schauen, was sich real mit dir in einem realistischen Tempo umsetzen lässt.

Warum aber sagt er mir nicht einfach ganz klar, welche Verhaltensweisen er sich von mir wünscht?
Wie oben beschrieben, wäre meine Vermutung, dass das auf das "unvollkommene" Regeln befolgen/Titel benutzen zurückzuführen sein könnte.

Bin ich vielleicht einfach überhaupt nicht gemacht für eine DS Beziehung? Bin ich im inneren vielleicht doch zu dominant?
Hm... Du schreibst, dass du ihn glücklich machen willst. War da jemals auch nur ein Fitzelchen "Also eigentlich wären wir beide ja glücklicher, wenn ich bestimmen würde, wo es lang geht", oder Fantasien in die Richtung?
Einige weiblich sozialisierte dominante Menschen, die ich kenne, hatten Interesse an BDSM, konnten sich aber zunächst nur in der Sub-Rolle sehen, und brauchten eine ganze Zeit, bis sie festgestellt haben, dass ihnen die dominante Seite eigentlich mehr zusagt. Und es gibt auch Switcher, die beide Seiten ab und zu genießen.

...erst mal solltest Du Dir nur über Deine Wünsche und Bedürfnisse klar werden.....
was brauchst Du unbedingt....was geht gar nicht.
..dann kann man es nicht erzwingen........Seine Dominanz reicht für Dich nicht!.....sie ist so nicht passend für Dich.

Man kann sich ja bis zu einem gewissen Grad verbiegen....aber brechen ist nicht gut.


dann trenne es vom Sex/ BDSM...eben nur Freunde.

Klare Grenzen helfen da weiter - Du kannst ja gut mitteilen was Du willst und brauchst.........

Damit habt ihr euch vermutlich von Anfang an den Weg verbaut. Es ist gut, dass er von Beginn an ehrlich war und schön, dass er dir viel über BDSM im Allgemeinen erzählt hat. Damit hat er ja offenbar auch dein Interesse geweckt und du hast gemerkt, dass auch in dir eine entsprechende Neigung schlummert. Die Erfahrungen musst du allerdings selber machen - und da ist es für einen 'Neuling' sicher einfacher, Schritt für Schritt vorwärts zu gehen, um diese Welt eben nach und nach zu entdecken und die vielen unterschiedlichen Facetten kennenlernen zu können. Es klingt eher, als hätte man dich in diese Welt hineingeschubst und als solltest du dich da irgendwie zurechtfinden - und das gleich 24/7.

Unabhängig davon, ob man nun Dom, Sub, Switcher oder irgendetwas anderes ist, halte ich es gerade in der Anfangszeit für ganz wichtig, dass man in seinem eigenen Tempo gehen kann und sich der 'Schnellere' dem Tempo des anderen anpasst, um ihn nicht zu überfordern und um ihm die Chance zu geben, sich erst einmal in Ruhe zu orientieren.

Für jemanden, der gerade seine ersten Erfahrungen mit BDSM macht, kann eine 24/7-DS-Beziehung einfach zu viel auf einmal sein. Besser ist es meiner Meinung nach, wenn sich die Beziehung im Laufe der Zeit dorthin entwickelt.

tschuldige, für mich liest sich das komisch, wenn er von sich aus nur positiv berichtet, und über dich negativ redet.

er sagt er ist rücksichtsvoll und steckt lieber zurück. Tut er es denn auch deiner Meinung nach?



Und zum letzteren, Wünsche äußern ist in meinen Augen keine Dominanz.

Irgendwie hab ich das schonmal erlebt, was du da grad so erlebst.
...und immer wird einem das Gefühl gegeben, nicht "gut genug" zu sein. Zu dominant, zu weich, zu nicht belastbar, ...

Und das ist kein schönes Gefühl. Und man sollte solche Energiezieher lieber meiden.

Guten Abend,
wenn ich diese Sätze Revue passieren lasse, wundert mich Euer Problem nicht wirklich. Du sagst, Du tust Dich schwer, Regeln zu befolgen, willst aber klare Befehle, die Du dann aber (zumindest zum Teil, z.B. bei der Anrede) ignorierst.
Ich glaube Dir gerne, dass Du das nicht aus bösem Willen machst, aber sieh es doch einfach mal von der anderen Seite: Du schilderst Deinen (Ex)Freund als rücksichtsvoll und eher zurückziehend, als seinen Willen durchsetzend. Er gibt Dir eine Anweisung, Du hast Probleme damit und "rebellierst", weil Du aus Deiner Sicht überfordert bist. Was soll er jetzt Deiner Meinung nach tun? Sich mit Gewalt durchsetzen? Oder zurückziehen? Oder es wieder und wieder probieren und dabei mehr und mehr frustrieren, weil er den Eindruck hat, dass Du nur dann gehorchst, wenn es Dir in den Kram passt?

Um nicht falsch verstanden zu werden: Ich gebe Euch beiden aus jeweils dem individuellen Blickwinkel Recht. Letztlich ist es einerseits ein Kommunikationsproblem (ihr versteht gegenseitig nicht, was der andere eigentlich für ein Problem hat), andererseits aber vermutlich auch ein Problem, dass Ihr vielleicht auch unterschiedliche Ansichten über eine /Eure BDSM-Beziehung habt.

Aus meiner Sicht (und ich unterstelle einfach mal, dass Dein (Ex)Freund es ähnlich sieht) stellt man Regeln auf und verlässt sich darauf, dass der andere sich daran hält oder die Konsequenzen, die sich daraus ergeben, wenn er es nicht tut, akzeptiert. Wenn das - aus welchen Gründen auch immer - nicht funktioniert, ist das Problem da. Denn Dom kann dann im Grunde nichts tun, als sich zurückzunehmen. Wenn das mal passiert, ist das keine Katastrophe. Wenn es häufiger passiert, ist es für alle Beteiligten nur noch frustrierend.

Ich gehe nicht einmal davon aus, dass Dein (Ex)Freund etwas unbilliges verlangt (eher gehe ich davon aus, dass er sich etwas unglücklich ausdrückt und im Grunde nur sagen möchte, dass er ein Problem damit hat, wenn Du (aus durchaus nachvollziehbaren Gründen) immer wieder das Spielfeld verlässt und Dich nicht an das hältst, was Ihr eigentlich vereinbart hattet). Du wiederum hast en Problem damit, dass er nicht konsequent handelt. Nur - die Frage sei mir erlaubt: Welche Konsequenz soll das denn sein??

Letztendlich habt Ihr beide Eure Ideen, Wünsche und Bedürfnisse. Nur scheinen diese nicht kompatibel zu sein. Ich habe eine solche Beziehung durch. Und retrospektiv hätte diese Beziehung deutlich früher enden sollen, als sie es - aus verschiedenen Gründen - getan hat. Aber hinterher ist man ja immer klüger.

Ich habe allerdings ein Déjà vu, wenn ich in Deinem Text lese: "Ich habe Probleme, mich zu unterwerfen...Ganz tief in meinem Inneren ist aber genau das mein Wunsch". Die Frage, die sich mir aufdrängt ist: "Was denn nun?" Aus Sicht des Doms stellt sich mir hier die Frage: Wie soll ich damit umgehen? Wie kann ich konsequent sein, ohne Schaden bei Sub anzurichten, aber auch, ohne mich als Wünscheerfüller und Grußonkel zu fühlen? Wenn ich den Eindruck habe, dass Sub sich gerne unterwerfen möchte, aber irgendwie dann doch nicht.... wie soll ich mich verhalten? Letztlich muss ich eingestehen, dass ich als Dom (vorausgesetzt, ich bin kein emotionsloser Psychopath) so ziemlich ger nichts machen kann, außer mich zurückzuziehen und irgendwann frustriert aufzugeben, weil ich immer wieder gegen Grenzen knallen werde, die - aus meiner Sicht - plötzlich und erratisch da auftauchen, wo sie vorher nicht waren und nicht zu erwarten waren. Wie soll ich also die gewünschte Konsequenz "liefern", wenn ich mich in einem chaotischen System wiederfinde? (Ich überspitze hier natürlich etwas, aber im Endeffekt ist die fehlende Berechenbarkeit m.E. das Kernproblem).

Mein Eindruck ist, dass Du Dir - aus welchen Gründen auch immer - noch nicht im Klaren darüber bist, was Du eigentlich wirklich willst und dementsprechend auch (D)einen Weg (noch) nicht konsequent gehen kannst. Und ich denke, dass es genau das ist, was letztlich auch Deinem (Ex)Freund zu schaffen macht: Er ist mit sich ständig verschiebenden Grenzen bei Dir konfrontiert, die aus seiner Sicht unberechenbar sind. Man kann das jetzt so formulieren, dass Du ihm nicht genügst, oder er Dir das Gefühl gibt, ihm nicht zu genügen. Aber das trifft es meiner Ansicht nach eben nicht, weil diese Sicht einseitig ist. Wie oben ausgeführt, glaube ich, dass Euer Problem wesentlich komplexer ist. Vor allem denke ich aber, dass Du Dir erstmal darüber klar werden solltest, was Du von einer BDSM-Beziehung eigentlich genau erwartest und Deinen Partner entsprechend aussuchst. Es macht einen Unterschied, ob Du mal eben an einem Wochenende ein Rollenspiel spielen willst, oder ein durchgehendes Machtgefälle möchtest. Im Moment erwartest Du - so lese ich Deinen Text zumindest - dass Dein Partner seine Dominanz bei "passender Gelegenheit" ein- und dann wieder ausschaltet. Dass das bei ihm das Gefühl hervorruft, dass Du ihn zum Wünscheerfüller degradierst (obwohl Du das vermutlich gar nicht willst), kann ich nachvollziehen.

Just my two Cents und völlig subjektiv. Aber vielleicht hilft´s ja, etwas Licht in den Dschungel zu bringen.

Ob eine Beziehung oder Spielbeziehung, sollten sich dich an erster Stelle beide einbringen oder nicht?

Habt ihr besprochen welche Grenzen du hast?
Habt ihr ein Safeword vereinbart?
Möchtest du denn überhaupt die Kontrolle tagsüber?
Oder soll das im sexuellen bleiben?
Vielleicht bist du sogar switcher statt nur sub?
Wollt ihr denn eine Spielbeziehung oder eine richtige mit BDSMelementen?
Beim letzteren, vielleicht fängt ihr erstmal mit der Beziehung an, ihr geht mehr aufeinander ein, redet miteinander und baut dann das andere mit ein?


Also wer nicht auf mich eingeht, hätte bei mir schon schlechte Karten. Selbst ein Dom möchte seiner Sub gut tun. Geh ich mal davon aus.

Sub und Dom kommen nicht von der Stange.
Sätze wie oben führen ins Nichts.

Ich habe mal einen ähnlichen Satz gehört: "Wenn du das nicht weißt, kann ich dir auch nicht helfen."

Kann nicht? Oder will nicht zugeben, dass selbst keine Idee? Oder am schlimmsten: es geht nur darum, Frust über die Situation abzuladen.

Ich würde mich erstmal zurückziehen und warten, was er vorschlägt, wenn meine Vorschläge immer abgelehnt werden.

Alt, aber wahr: wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Aber es müssen beide wollen.