Liebe @Li_lu, gibt es einen Grund warum du beim Sex weinen musst? Hast du schlechte Erfahrungen gemacht? Hast du Schmerzen dabei? Hast du diesbezüglich schon mit deinem Dom geredet?

Wichtig ist erstmal deinem Dom deine Gefühlslage zu erklären, und gemeinsam eine Lösung zu finden! Jemanden sexuell zu befriedigen muss ja nicht automatisch Geschlechtsverkehr bedeuten, ich würde da Schritt für Schritt vorgehen.

Hm... Vielleicht machst du dir viel zu viel Druck deswegen, dräng dich nicht zu sehr.
Es ist was gutes, dass du dich einem Dom anvertraut hast! Darüberhinaus ist es ein gutes Zeichen das er dich nicht drängt.
Fühl dich bitte nicht schlecht weil du ihm in deinen Augen nicht viel geben kannst! Sieh es als kleinen Fortschritt, du verschaffst ihm trotz allem Lust und er scheint damit zufrieden zu sein, ist das nicht was schönes?

Wie hast du den Analsex empfunden?

Uff... Okay. Uhm... Ich würde jetzt mal behaupten, dass dich das sehr geprägt hat, und du dich deswegen vielleicht innerlich gegen Sex jeglicher Art sträubst. Kann das sein? Du brauchst auf jeden Fall einen Partner der sehr viel Geduld und Verständnis für dich aufbringen kann, versuche in dich hineinzuhören, gibt es Momente wo du gern mehr als orale befriedigung verschaffen möchtest aber dich irgendwie nicht traust oder kommen da keinerlei Gedanken diesbezüglich auf? Was gibt dir das Gefühl, dass dein Dom mehr möchte?

Analsex kann was wunderbar schönes sein, wenn entsprechend vorbereitet und vorsichtig vorgegangen wird, glaub mir! Ich hab das anfangs auch nicht geglaubt, da ich durchaus auch negative Erfahrungen damit gemacht hatte.

Hallo Li_lu,

Das in dem Fall deine Erfahrungen nicht gut waren sind sehr verständlich und das du dann Schwierigkeiten mit Sex hast ist auch verständlich.

Hast du denn gute Erfahrungen mit sexuellem generell? Also das du Berührungen bekommst und nicht gibst
Damit sexuelles für dich positiv besetzt wird.

Hallo @Li_lu,

ich denke es wäre hilfreich wenn du dein Profil mit ein paar Informationen füttern würdest.

Ich nehme an das du weiblich bist, sollte ich daneben liegen Entschuldigung.

Verstehe ich es richtig, das du bisher ausschließlich Analverkehr hattest und noch nie Vaginalverkehr? Da wird sich die Damenwelt wohl sicher besser auskennen als ich, jedoch bin ich davon überzeugt das beides vom Gefühl her verschieden ist. Der Anus ist von der Natur grundsätzlich ja erst mal nicht dafür vorgesehen ihn zu penetrieren, die Vagina hingegen schon.

Dein vorheriger Partner scheint da auch nicht unbedingt vorsichtig und respektvoll mit der Thematik umgegangen zu sein. Denn in der Regel bedarf es etwas Vorbereitung, damit es eben nicht weh tut und unangenehm ist - sofern man es mag.

Sieh es mit deinem neuen Partner als Chance dich nochmal neu an die Thematik Geschlechtsverkehr zu wagen. Er scheint deine Gefühle ja erst mal zu verstehen und zu akzeptieren. Vielleicht ergibt sich mit ihm ja bei Zeiten der Moment an dem du doch bereit bist. Jedoch solltest du dich nicht unter Druck setzen und auch nicht unter Druck setzen lassen.

Das was dir mit deinem vorherigen Partner passiert ist entspricht sicher nicht der Regel.

Habt ihr davor ausreichend darüber gesprochen was du magst und was du nicht magst? Wenn du Angst davor hast und es trotzdem probieren willst, dann versuche ihn deutlich zu machen das ihr nur langsam und Schritt für Schritt vorangeht. Analsex ist vorallem dann schmerzhaft, wenn man nicht locker lassen kann oder wenn man nicht ausreichend darauf vorbereitet. Ausreichend Gleitgel, das vorsichtige Einführen und erstmal ruhen lassen damit es sich entspannt sind dabei wichtig.

Wenn es dir zu viel wird sag es deutlich, mach da keine halben Sachen, denn es gut um dein Wohlergehen. Wenn er ein guter Dom ist wird er mit dir darüber reden, es kann sein das man sich deswegen auch trennt weil es einfach nicht passt. Aber nicht selten verbessert sich langfristig die Beziehung zueinander nach einer Aussprache.

Ufff... ok, also ich bin selbst neu hier und antworte jetzt mal rein aufgrund meiner eigenen Erfahrunge... also nur meine bescheidene Meinung!

Das mit dem Weinen beim/nach dem Sex kenne ich von mir. Ich habe mich immer ungeliebt gefühlt, war immer das Kind das von Allen verprügelt wurde und habe mit 14 das erste Mal Sex gehabt. Nicht weil ich es wollte, sondern weil ich sexuelles Interesse von Jungen (später Männern) mit Zuneigung gleichgesetzt habe.
Wenn dann mal Jemand dabei war der zärtlich oder wirklich interessiert an mir war, brach es aus mir heraus weil das Ende des Aktes auch das Ende der Zuneigung für mich bedeutete.

Spaß an Sex hatte ich sehr lange nicht. Ich sah es nur als Mittel meinem Gegenüber gut zu tun, und ich war scheinbar recht gut darin. (Die Ansprüche der Männer waren auch nicht wirklich hoch, die Meisten wollten nur abladen).

Ich hatte es allerdings etwas leichter als du, denn wie bereits von einigen meiner Vorrednern erwähnt kann man vaginalen Sex und analen Sex, besonders am Anfang nicht vergleichen, denn auch wenn man keinen Spaß dabei hat, ist es (zumindest bei mir) vaginal immer erträglich, im besten Fall sogar angenehm gewesen, allerdings aufgrund des mangelnden Einfühlungsvermögens und meiner eigenen Verkrampfung kam es bei analem Sex nie so weit dass er auch ansatzweise angenehm gewesen wäre.(...hat sich mittlerweile durch einen sehr verständnisvollen, geduldigen und zärtlichen Partner auch geändert).

Es wird Menschen geben die dir sagen werden dass eine Dom-Sub Beziehung für dich verkehrt und schädlich ist... (Ich will jetzt nicht die ganzen psycho Erklärungen auspacken...)
Ich persönlich meine aber dass für dich erstmal das Wichtigste ist, dass du einen Menschen gefunden hast, bei dem du dich so wohl und sicher fühlst, dass du bereits beginnst an dir, deinen Gefühlen und Erfahrungen zu arbeiten.

Nicht Jeder schafft es alleine... auch wenn die meisten meiner Beziehungen mehr Schaden als Nutzen gebracht haben, so bin ich doch daran gewachsen, und genau das erhoffe ich auch für dich!

Sprich weiterhin mit deinem Dom über deine Gefühle, Ängste und Gedanken. Lerne ihm zu vertrauen wenn er dir sagt dass ihm orale Befriedigung im Moment reicht. Ich denke du wirst es nicht glauben, aber wir (ich meine jetzt als Beispiel uns Beide) sind wertvolle und liebenswerte Menschen und haben es verdient glücklich zu sein und geliebt und umsorgt zu werden.
Dass du zuerst auf das Wohl der Anderen schaust wird noch lange, wenn nicht für immer wichtig für dich sein, aber du musst auch lernen dich selbst lieb zu haben und akzeptieren dass es Menschen gibt denen du wichtig bist und die DIR! gut tun wollen.

Es liegt ein weiter Weg vor dir (das Leben!?^^), und es wird nicht immer leicht sein (war es das schon mal für dich? Wenn ja, wann?) Lerne dich, deinen Körper, deine Bedürfnisse kennen, lieben und befriedigen. Je mehr du wächst und lernst, desto mehr kannst du auch deinem Dom geben! (steinigt mich nicht, mir ist der Widerspruch mehr als bewusst!)

Es ist gut, dass du hierher gefunden hast. Hier sind viele erfahrene, offene und hilfsbereite Menschen. Schreib ruhig alles auf was dir durch den Kopf geht...

Ich belasse es erst einmal bei diesen wenigen Worten... Ich wünsche dir Alles erdenklich Gute und hoffe dass dein Dom der Mensch ist, der dir Basis und Kraft gibt Stück für Stück zu wachsen und heilen!

LG Wolferl

Hej hej Li_lu,

Manche Leute mögen auch einfach so keinen penetrativen Sex. Egal, ob es eine negative Erfahrung gab oder einfach nur so. Und keinen penetrativen Sex zu mögen ist nichts, was man zwingend "beheben" muss. Es ist keine Krankheit, bei der man wieder "gesund" werden muss um wieder penetriert werden zu wollen. Unterschiedliche Vorlieben und Abneigungen zu haben ist okay!
Für mich zum Beispiel ist das auch nicht unbedingt was. Hauptsächlich ist es so lala, aber manchmal mag ich das Gefühl auch einfach nicht und das ist in Ordnung so.

Dein Dilemma ist ja, dass du auf der einen Seite deinen Dom vielseitig befriedigen möchtest, aber andererseits sich Penetration grundsätzlich nicht gut für dich anfühlt.
Vielleicht kommt man ja trotzdem auf eine gemeinsame Lösung? Ich meine, es gibt sooooo viele Möglichkeiten, jemand anderen sexuell zu stimulieren, als nur mit "Rein-Raus" . Oral hast du ja schon erwähnt. Mit den Händen und der Zunge kann man viel machen, nicht nur an Penis und Hoden. Es gibt viele andere erogene Zonen, die man erkunden kann, wie z.B. Nippel oder Ohrläppchen. Sexspielzeuge erweitern auch die Möglichkeit um ein Vielfaches.
Nur Mut und Kreativität! Eine Sache nicht zu mögen zwingt nicht dazu, das Handtuch zu werfen

Vllt. Bin ich ja weit daneben, aber die orale Befriedigung des Doms ist neben dem sich nehmen können,was und wann Dom will, das schönste.
( für Dom) - okay jetzt Steine werfen.

Wichtig ist, dass er weiß was los ist.
Wichtig ist, dass du weißt , dass du genau so richtig bist wie du bist.

manches kann sich im Laufe der Zeit dazu ergeben. Indem ihr beide erkundet. Nehmt euch Zeit. Muss aber nicht.

habt ihr denn mal andere Arten noch ausprobiert...zum Beispiel wenn er Dich leckt?

Kannst Du denn sagen war Dir gefällt.....bei SB...was magst Du.....?


Wenn er mit oraler Befriedigung zufrieden ist...alles gut - mach Dir keinen Stress und redet drüber...probiert aus.

Sicherlich ist Zeit auch ein Faktor....wenn man vertrauter miteinander ist kommen auch andere Dinge vielleicht dazu oder ändern sich (ins positive?).

was wäre so schlimm daran zu weinen?
Weinen sind gefühle
ich bin etwas schokiert , dass du zwar analsex hattest der dir weh tat aber nie das gefühl bekommen hast jemand will dich befriedigen
er will sex, aber was willst du, was möchtest du zurückbekommen?
du weist nicht genau warum du sex nicht zulassen kannst befriedigenden sex der auch dir gut tut, bis jetzt hattest du nur negative erfahrungen wenn ich das richtig lese oder verstehe

auch wenn es ihm reicht dass du es oral tust wo bleibst du dabei
wenn das so ist wundert mich das nicht, du hast nie erfahren das sex schön sein kann und zwar für beide

weiss nicht ich kann dir leider nicht wirklich was raten, aussermal zu schauen was du dir wünscht und evntl schlechte erfahrungen zu verarbeiten

Nur Erfahrungen mit Analsex und den meist als Strafe... das klingt, ich hoffe ich trete die nicht zu nahe, nicht gesund was du mit deinem früheren Partner erlebt hast,im Rahmen deiner ersten Erfahrungen.

Mit so einem Hintergrund in eine Beziehung zu starten ist nicht einfach für euch beide. Es sollen doch keine belastenden Erinnerungen dazu kommen.

Wenn du dich jetzt selbst unter Druck setzt etwas zu tun das dir selbst nichts gibt, tut dir das meiner Vermutung nach nicht gut.

Den Vorschlag auszuprobieren was dir gefallen könnte finde ich nicht verkehrt.
Das muss auch nichts mit Penetration zu tun haben. Es muss auch nicht zielgerichtet sein. Man kann sich auch einfach treiben lassen, Berührungen genießen, sehen was sich gut anfühlt wohin es führen könnte.

Jetzt den Fokus drauf legen was deinen Partner gefällt würde ich tatsächlich in den Hintergrund packen.

Ich glaube gerade am Anfang einer solchen Beziehung müssen beide sich erst einmal einspielen, gewisse Unsicherheiten und Anspannung gehören einfach dazu. Dass Du Dich darin selbst erst einmal finden musst, ist deshalb völlig normal aus meiner Sicht. Aber gerade die Frage ob penetrativer Sex oder nicht ist zentral und sollte von euch irgendwann beantwortet werden. Bei einer klaren und offenen kommunikativen Ebene solltet Ihr darüber sprechen können, denn letzlich liegt Dein Wohlergehen in der Hand des Dom - deshalb muss er den Rahmen für Dich Schaffen, gerade als Anfängerin. Es ist dabei völlig ok, wenn Du erst einmal einen Schritt zurück machst und schaust, was Dir Gut tut und was nicht; gerade am Anfang sollte es hier keine unerfüllbare Erwartungshaltung von ihm geben, und schon gar nicht von Dir. Also nimm Dir die nötige Zeit, auch zum Nachdenken und lass Dich nicht gegen Deinen Willen an Punkte bringen, die Du noch nicht erreichen kannst oder willst!