Und wieder mal total verunsichert

      Und wieder mal total verunsichert

      Also gut, wie fange ich das jetzt an? Wie sonst auch, wenn ich Themen erstelle, habe ich mal wieder zu viel nachgedacht und bin jetzt so verunsichert wie überhaupt nur möglich. Kennt man ja. In meinem Kopf ist aktuell nichts geordnet, aber ich versuche, es trotzdem irgendwie verständlich rüberzubringen.

      Okay, also das Ding ist, dass ich jetzt seit fast einem Jahr mehr oder weniger auf Partnersuche war (naja, zumindest wenn ich nicht gerade in einer „Ich bin stark und unabhängig und brauche keinen Mann“- oder in einer „Ich habe einfach keine Zeit für den Kram“-Phase war) und mir sind einfach ein paar Sachen aufgefallen, die mich verunsichern, weil sie irgendwie meine Selbstdefinition betreffen.
      Also… man redet. Macht man so in der Kennenlernphase. Und mir ist es wichtig, erstmal nur über ganz alltägliche Themen wie Lieblingsfilme und Musikgeschmack oder Hobbys zu reden. Man hat sich aber auf eindeutigen Websites kennengelernt und natürlich kommt man dann (mal schneller mal langsamer) auf intimere Themen zu sprechen.
      Jetzt mein Problem.
      Sobald das passiert, fange ich an, mich von der Person zu distanzieren und sie unsympathischer zu finden. Eigentlich jedes Mal bisher.
      Und ich weiß einfach nicht, wieso. Vorher war alles toll. Vielleicht mag er sogar Star Wars und Disney-Filme und kuschelt super gerne oder hat einfach generell diese gute-Laune-Ausstrahlung, die ich so sehr mag.
      Aber dann reden wir über sexuelles und eben auch über persönliche Vorlieben und mir wird das unangenehm.
      Also ich werde dann auch unglaublich aufmerksam und achte auf jedes Wort. Und sobald irgendein Satz oder Ausdruck fällt, den ich als „so nicht okay“ einstufe, ist es quasi vorbei. Selbst wenn nochmal erklärt wird, wie es gemeint war. Und jetzt weiß ich auch nicht, ob ich dann einfach nur nach Gründen suche, um mir selbst zu erklären, dass ich von der Person Abstand nehme oder ob es wirklich Selbstschutz ist oder allgemeine Unfähigkeit.
      Ich habe auch ehrlich gesagt noch nie jemanden getroffen, von dem ich mir auch nur vorstellen kann, mit ihm intimer zu werden. In meinem Kopf sind entweder mehr oder weniger gesichtslose Männer oder Buchcharaktere, aber nie jemand konkretes.
      Und irgendwie… also ich möchte definitiv sexuelle Befriedigung, aber eigentlich möchte ich nicht wirklich Sex im klassischen Sinne. (Keine Ahnung, ob das jemand nachvollziehen kann, ist ganz schwierig zu erklären.) Also ich finde den Gedanken an… ihr wisst schon… den Akt selbst irgendwie abtörnend.

      Es wäre für mich einfacher, wenn ich eine Schublade aufmachen und es mir da bequem machen könnte. Aber irgendwie gibt es die nicht wirklich. Ich denke nicht, dass es Asexualität ist, aber… keine Ahnung.
      Vielleicht bin ich auch schlicht und einfach noch nicht bereit. Aber der Gedanke verunsichert mich auch. Ich meine, kann ja sein, dass es schlimmer wird, je älter ich werde und dass das einfach nicht weg geht. Oder lernt man eine Person kennen und es passiert dann einfach alles von selbst? Andererseits kommt es bei mir ja nie soweit, wegen meines inneren Abstand-nehmens.
      War es bei irgendjemandem hier ähnlich? Ich denke nicht, dass ich die einzige mit dem Problem bin, aber ich habe noch nie mitbekommen, dass es bei wem anders auch so war. Aber hier sind so viele Leute, vielleicht kann mir ja jemand helfen, das für mich irgendwie zu sortieren.
      Hallo @Sternenguckerin,

      Ich versuche mal, es für mein (und vielleicht auch Dein) Verständnis auseinanderzunehmen:

      Sternenguckerin schrieb:

      Man hat sich aber auf eindeutigen Websites kennengelernt und natürlich kommt man dann [...] auf intimere Themen zu sprechen.
      Jetzt mein Problem.
      Sobald das passiert, fange ich an, mich von der Person zu distanzieren und sie unsympathischer zu finden.
      Hast Du eine Idee, warum das so ist? Und bei welchen Themen genau? Direkt, wenn es zum Thema Sexualität kommt oder eher bei speziellen Dingen? Wenn es um GV geht? Oder um Bedürfnisse? Ganz was anderes? Kannst Du das für Dich genauer fassen? Vielleicht kannst Du bei den nächsten Dates versuchen, den Zeitpunkt konkreter zu greifen?

      Was mir als möglicher Grund einfällt: sobald es auf das Thema "Sexualität" kommt, wird es in diese Richtung konkreter. Vielleicht schreckt Dich das aus Gründen, die in Dir liegen, ab? Soll heißen: möglicherweise liegt es gar nicht vorrangig am Gegenüber, sondern in Dir? An unerfreulichen Erlebnissen in früheren Zeiten o.ä. Wäre das möglich? Vielleicht waren Deine ersten sexuellen Erfahrungen eher abschreckend und jetzt denkst Du: "Ja, ich will Sexualität, ich will Befriedigung", aber Dein Inneres sagt: "ne Du, das war so bescheuert, das lassen wir mal lieber. Und gugg, der Typ da Gegenüber will eh nur das eine von Dir." Siehe hierzu auch folgenden Satz:

      Sternenguckerin schrieb:

      Und sobald irgendein Satz oder Ausdruck fällt, den ich als „so nicht okay“ einstufe, ist es quasi vorbei.
      Was meinst Du genau mit "so nicht okay"?

      Was erwartest Du Dir von einer intimen Beziehung zu einem anderen Menschen? Wie stellst Du es Dir vor? Vielleicht entspricht das, was Du Dir vorstellst, schlicht nicht dem, was das Gegenüber darüber sagt?
      Ich bin bei dir; du seist auch noch so ferne, Du bist mir nah! Die Sonne sinkt, bald leuchten mir die Sterne. O, wärst du da!
      Und Trost ist nicht, da du mein Trost gewesen; Und Rat ist nicht, da du mein Rat gewesen; Und Schutz ist nicht, da du mein Schutz gewesen; Und Liebe nicht, da ich um deinetwillen; Die Welt geliebt.
      Aber in meinem Herzen ist eine Stelle - Da blüht nichts mehr.
      [J. W. v. Goethe, M. L. Kaschnitz u. R. Huch]
      Hallo @Sternenguckerin!

      Du bist noch recht jung, wie ich deinem Profil entnommen habe, weißt aber schon seit einigen Jahren von deiner Neigung zur Sub, habe ich das richtig verstanden?

      Könnte es sein, dass du Angst hast, so dominiert zu werden, dass Dinge passieren, die dir nicht gefallen?

      Oder ist es das Kopfkino, was so prima funktioniert, aber dann die Realität und die "drohende" (bewusst extrem formuliert) Umsetzung Angst macht und zur Ablehnung führt?

      (Ich selber hatte jahrzehntelang Vanilla-Sex und danach kam erst die Sub-Neigung ins Spiel. Gleich damit anzufangen, stelle ich mir schwieriger vor, aber da können andere bestimmt mehr zu sagen...)
      Love it, change it or leave it! :yes:
      Danke euch.
      Also...

      Louise schrieb:

      Hast Du eine Idee, warum das so ist? Und bei welchen Themen genau? Direkt, wenn es zum Thema Sexualität kommt oder eher bei speziellen Dingen? Wenn es um GV geht? Oder um Bedürfnisse? Ganz was anderes? Kannst Du das für Dich genauer fassen? Vielleicht kannst Du bei den nächsten Dates versuchen, den Zeitpunkt konkreter zu greifen?
      Nein, gar nicht. Das ist ja das doofe. Es sollte nicht so sein.
      Eigentlich keine speziellen Dinge. Also eher direkt, wenn es zu Sexualität kommt… glaube ich. Ich bin dann auch auf gewisse Art erleichtert, wenn der Kontakt beendet wird, weil das für mich bedeutet, ich muss auch nicht mit der Person intimer werden… aber es ist halt eigentlich blöd, weil ich diese Personen oft mochte und eigentlich sehr sehr viel gepasst hat. Einschließlich der allgemeinen Vorstellungen, was das sexuelle angeht.

      Louise schrieb:

      An unerfreulichen Erlebnissen in früheren Zeiten o.ä. Wäre das möglich? Vielleicht waren Deine ersten sexuellen Erfahrungen eher abschreckend
      Es gibt keine. Es gab einen Kuss letztes Jahr. Das war’s. Und selbst das fand ich eher… also ganz ehrlich, ich habe keine Ahnung, wieso Menschen sich küssen. Also es war jetzt nicht eklig oder so, aber auch nichts besonderes. Bestenfalls von einem gewissen Standpunkt aus interessant.

      Louise schrieb:

      Was meinst Du genau mit "so nicht okay"?
      „Könnte unter Umständen, möglicherweise, vielleicht, im unwahrscheinlichsten Fall toxisch sein oder mich generell in eine echt blöde Situation bringen.“
      Und das halt schon bei Sätzen, die eigentlich weitestgehend normal sind.
      Mal schauen, ob mir ein Beispiel einfällt…
      „Ja, ich würde definitiv langsam anfangen.“
      In meinem Kopf ist dann „Okay, aber ich habe dir gerade erklärt, dass ich Angst habe, weil ich klaustrophobisch bin und aktuell selbst nicht einschätzen kann, wie ich reagiere. Mir wäre es lieb, wenn du zum jetzigen Zeitpunkt nicht darüber nachdenken würdest, überhaupt anzufangen.“
      Und ab da kann es dann eigentlich nichts mehr werden. Egal, wie toll er sonst ist.
      Ich merke selbst, dass das unverhältnismäßig ist, aber das ist genau das, was ich meine und was mich verunsichert.

      Louise schrieb:

      Was erwartest Du Dir von einer intimen Beziehung zu einem anderen Menschen? Wie stellst Du es Dir vor? Vielleicht entspricht das, was Du Dir vorstellst, schlicht nicht dem, was das Gegenüber darüber sagt?
      Darüber habe ich schon so oft nachgedacht und ich weiß es immer noch nicht genau. Ich weiß, was ich nicht möchte und das ist schonmal besser als nichts, aber ansonsten dachte ich einfach irgendwann, dass sich die restlichen Dinge von alleine geben.

      Leia schrieb:

      Könnte es sein, dass du Angst hast, so dominiert zu werden, dass Dinge passieren, die dir nicht gefallen?
      Hm... ja, das kann sein, da muss ich nochmal drüber nachdenken

      Leia schrieb:

      Oder ist es das Kopfkino, was so prima funktioniert, aber dann die Realität und die "drohende" (bewusst extrem formuliert) Umsetzung Angst macht und zur Ablehnung führt?
      Eher nicht. Das ist das komische. Also ich habe nicht wirklich Probleme, mir D/s oder auch S/m mit konkreten Personen vorzustellen. Das ist weitestgehend in Ordnung. Aber ich möchte nicht wirklich Sex haben. (Ergibt das Sinn?)
      "Eher nicht. Das ist das komische. Also ich habe nicht wirklich Probleme, mir D/s oder auch S/m mit konkreten Personen vorzustellen. Das ist weitestgehend in Ordnung. Aber ich möchte nicht wirklich Sex haben. (Ergibt das Sinn?)"

      Ich nehme mal nur den Part.

      Wenn du keinen Sex willst, dann ist das doch vollkommen in Ordnung. Das ist nichts schlechtes.
      Man kann doch alles auch ohne Sex ausleben.
      Ich würde das nur direkt mit in dein Profil schreiben, dass Sex (oder generelle Stimulation) für dich nicht in Frage kommt.

      Hierzu:
      "In meinem Kopf ist dann „Okay, aber ich habe dir gerade erklärt, dass ich Angst habe, weil ich klaustrophobisch bin und aktuell selbst nicht einschätzen kann, wie ich reagiere. Mir wäre es lieb, wenn du zum jetzigen Zeitpunkt nicht darüber nachdenken würdest, überhaupt anzufangen."

      Das verstehe ich total gut. Ich hatte sehr lange totale Angst vor Wachs und als ich erfahren habe, dass er die Kerzen immer im Rucksack habe, habe ich die Krise gekriegt - weil er hätte ja gekonnt, das er nie hat spielte in meinem Kopf keine Rolle :pillepalle:

      Er hat ja eigentlich alles richtig gemacht, er hat gesagt er versteht dich, akzeptiert das und will selber nichts überstürzen. Hast du da angst, daß wenn er drüber nachdenkt jemals anzufangen es dann auch definitiv tun wird?

      Sternenguckerin schrieb:

      Aber dann reden wir über sexuelles und eben auch über persönliche Vorlieben und mir wird das unangenehm.
      war das zu einem Zeitpunkt als ihr Euch schon persönlich kennen gelernt habt?!
      Mir geht es häufig so........ich mag den Menschen, kann mich gut unterhalten, sehe eine Wellenlänge - aber - im Inneren möchte ich sowas erst austauschen, wenn ich diesen Menschen persönlich kennen gelernt habe...ihm in die Augen geschaut habe und weiß da könnte mehr gehen.

      Rational ist das nicht...denn ich weiß um meine Wünsche und kann sie auch benennen...aber - dieses mulmige, unangenehme Gefühl ist trotzdem da.......eine Art Abwehrhaltung macht sich breit.......warum kann ich aber auch nicht erklären - vielleicht bin ich mental einfach so :pardon:

      Sternenguckerin schrieb:

      Und irgendwie… also ich möchte definitiv sexuelle Befriedigung, aber eigentlich möchte ich nicht wirklich Sex im klassischen Sinne.
      auch hier......ja...Du willst ja BDSM......wohl mehr D/s von Anfang an........das klassische.....kann sein - muss aber nicht.....geht halt nur im D/s Verhältnis.....so ist das jedenfalls bei mir.
      An den Kreuzungen des Lebens stehen leider keine Wegweiser.
      Wie wäre es denn, wenn du deine Gedanken und Gefühle einfach ganz direkt kommunizierst? Ich meine, es spricht gar nichts dagegen, offen auf den Tisch zu legen, dass du dich für bestimmte Aspekte von Sex im engeren Sinne nicht bereit fühlst und dass du daran aktuell kein Interesse hast.
      Das allein lernte ich bisher, daß dem Menschen sein Bösestes nötig ist zu seinem Besten.

      Teufelanna schrieb:

      Man kann doch alles auch ohne Sex ausleben.
      Ich würde das nur direkt mit in dein Profil schreiben, dass Sex (oder generelle Stimulation) für dich nicht in Frage kommt
      Bitte nicht schimpfen, aber gerade in diesem Thema kann eine möglichst präzise Wortwahl ganz entscheidend sein. Soll heißen: was genau ist Sex in dem Fall? Für mich sind Sex und Stimulation erst mal überhaupt nicht synonym. D/s oder S/M stimuliert mich eigentlich immer irgendwie bzw. macht wuschig. Stimulation im Sinne von Hand Anlegen ist halt auch Stimulation, aber in einer ganz anderen Bedeutung. Deshalb denke ich, es wäre vielleicht gut, wenn Du @Sternenguckerin versuchst, für Dich herauszufinden, was es ist, was Dir gefällt, ganz frei von irgendwelchen Konventionen. Und das dann auch in den Dates so kommunizierst. Das ganze ist ja auch keine Einbahnstraße ohne Abzweige, aber vielleicht bist du einfach der Typ, der nicht so aufs Rein-Raus steht. Das ist erlaubt. Es gibt auch Kerle, die es sehr genießen, anderweitig Sexualität auszuleben als über das den puren GV. Und: was hast Du zu verlieren? Ehe Du vor lauter "Himmel, mit mir stimmt vielleicht was nicht" gar keine Dates mehr hast, nutze die Chance auf Dates, wo Du das passende Gegenüber findest. Und wie gesagt: das ganze ist keine Einbahnstraße oder Sackgasse, Vorlieben ändern sich, für manche Dinge braucht es mehr Vertrauen als für andere.
      Und dass Dir Küssen nichts gibt: ich bin bald 50 und kann dem auch nichts abgewinnen *Achselzuck*. Hab's auch ohne Knutscherei geschafft, glücklich unter die Haube zu kommen :P .
      Ich bin bei dir; du seist auch noch so ferne, Du bist mir nah! Die Sonne sinkt, bald leuchten mir die Sterne. O, wärst du da!
      Und Trost ist nicht, da du mein Trost gewesen; Und Rat ist nicht, da du mein Rat gewesen; Und Schutz ist nicht, da du mein Schutz gewesen; Und Liebe nicht, da ich um deinetwillen; Die Welt geliebt.
      Aber in meinem Herzen ist eine Stelle - Da blüht nichts mehr.
      [J. W. v. Goethe, M. L. Kaschnitz u. R. Huch]

      Sternenguckerin schrieb:




      Eher nicht. Das ist das komische. Also ich habe nicht wirklich Probleme, mir D/s oder auch S/m mit konkreten Personen vorzustellen. Das ist weitestgehend in Ordnung. Aber ich möchte nicht wirklich Sex haben. (Ergibt das Sinn?)
      Kenn ich, bei mir und meiner Verlobten auch so. Am Anfang klar, ausprobiert, ab und zu mal OK, aber die Beziehung ist nicht darauf gegründet, das man Sex haben will oder kann, sondern ist viel tiefer. Und ja, Popo kann dir "misshandelt" werden, ohne dass man Sex hat. Das gibt's alles, also mach dir da keinen Kopf. Außerdem bist du noch relativ jung, da kann noch SOVIEL passieren :blumen:
      Danke, ihr seid großartig!

      Teufelanna schrieb:

      Er hat ja eigentlich alles richtig gemacht, er hat gesagt er versteht dich, akzeptiert das und will selber nichts überstürzen. Hast du da angst, daß wenn er drüber nachdenkt jemals anzufangen es dann auch definitiv tun wird?
      Ja, schon. Also es geht dann bei mir so in die Richtung "Okay, er sagt, er würde es langsam angehen, also würde er es entgegen meiner gerade noch geäußerten Bedenken trotzdem machen. Das "langsam angehen" wird als Argument genutzt, um mich zu überreden".
      Ich interpretiere einfach unglaublich viel in diesen einen Satz hinein und das war wirklich nur eines der Beispiele.

      newbarbie schrieb:

      war das zu einem Zeitpunkt als ihr Euch schon persönlich kennen gelernt habt?!
      Hm, nein. Also es war bis jetzt wirklich mit jedem Mann so... Bei manchen war es auch nur schriftlich, bei anderen zumindest schon beim telefonieren.
      Alles was du schreibst ist so unglaublich logisch... vielleicht versuche ich beim nächsten Mal abzusprechen, über sexuelles erst bei einem Treffen zu reden. Das ist einen Versuch wert.

      Anfuehrungszeichen schrieb:

      Ich meine, es spricht gar nichts dagegen, offen auf den Tisch zu legen, dass du dich für bestimmte Aspekte von Sex im engeren Sinne nicht bereit fühlst und dass du daran aktuell kein Interesse hast.
      Aber ist es dann überhaupt möglich, einen Partner zu finden? Ich meine... ich bin irgendwie davon ausgegangen, dass es das ist, was jeder will.

      Louise schrieb:

      Für mich sind Sex und Stimulation erst mal überhaupt nicht synonym.
      Danke, danke, danke, das brauchte ich. Also Worte, ich brauchte Worte. Es geht mir so viel besser jetzt. Also eigentlich ändert das nicht wirklich was am Problem, aber ich habe Worte. (Ich bin gerade richtig aufgeregt.) Ich mag den Gedanken an Stimulation. Ich mag den Gedanken an Sex nicht. Das ist deutlich, das hilft mir.

      Louise schrieb:

      das ganze ist keine Einbahnstraße oder Sackgasse, Vorlieben ändern sich, für manche Dinge braucht es mehr Vertrauen als für andere
      Oh. Richtig. Das hatte ich bei meinen ganzen Überlegungen vergessen. Es kann sein, dass es nicht für immer so ist. Es ist jetzt so. Und das ist in Ordnung, glaube ich.

      donflo81 schrieb:

      das man Sex haben will oder kann, sondern ist viel tiefer
      Nicht? Also... Sex ist nicht die Voraussetzung für eine Beziehung?
      Oh. Wow, das muss jetzt so bescheuert klingen, aber ich bin irgendwie davon ausgegangen, dass man nicht wirklich eine Beziehung haben kann ohne Sex zu haben.

      Ich fühle mich ruhiger. Danke euch :huggy:
      Ich hätte da mal einen Vorschlag für eine andere Herangehensweise. Denn über die Gründe, weshalb du so reagierst, wie du reagierst, kann ich viel Spekulieren. Die richtige Antwort dazu finden, halt ich aber für schwierig. Du bist wie du bist und mit diesen Ressourcen muss man dann eben versuchen, den individuell richtigen Weg zu finden.

      Ich persönlich finde es auch sehr kalt und unsexy einfach plump über irgendwelche Vorlieben zu reden. Zumal ich außer gewissen Abneigungen gar nicht so spezielle Vorlieben habe. Da ich mich gerne einfach von der Dynamik mitreißen lasse, da ist die "Position" nicht so wichtig.

      Ein Mann, der das zerkaut, da seine Liste abgeht (vor Allem schon vor dem ersten Treffen) wird für mich auch sehr schnell uninteressant, ja manchmal sogar lästig...

      Was für mich aber wundervoll funktioniert ist sich gemeinsam Szenarien auszudenken, was könnte passieren? Jeder spinnt das Szenario ein Stück weiter, gemeinsam dem Kopfkino freie Bahn lassen. Ganz ungezwungen im Gespräch.

      Das finde ich sehr sexy. Daran kann man auch schön lernen, im welche Richtung der andere möchte. Spricht mich das an? Usw.
      "Aber wenn du mich zähmst, werden wir einander brauchen. Du wirst für mich einzig sein, in der Welt. Ich werde für dich einzig sein in der Welt..."
      Der Kleine Prinz ~ Antoine de Saint-Exupéry ~

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Tininow () aus folgendem Grund: Tippfehler

      Sternenguckerin schrieb:

      Aber ist es dann überhaupt möglich, einen Partner zu finden? Ich meine... ich bin irgendwie davon ausgegangen, dass es das ist, was jeder will.
      Das ist absolut möglich. Sex (im engeren Sinne) ist nur eine von unheimlich vielen spannenden Sachen, die man miteinander machen kann. Gerade im BDSM-Umfeld sind Spielbeziehungen ohne GV gar nicht mal so selten. ;)
      Das allein lernte ich bisher, daß dem Menschen sein Bösestes nötig ist zu seinem Besten.
      Möglicherweise, das ist ganz ins Blaue geschossen, war bisher einfach die Reihenfolge falsch.

      Dazu meine Geschichte:
      Amarena, 20 ungeküsst und nicht angefasst und möchte zwar, theoretisch jedenfalls, läuft aber davon bevor es überhaupt ansatzweise dazu kommt
      Warum? Bei mir war eben die Reihenfolge falsch.
      Kennenlernen, küssen, fummeln, verlieben- hat so nicht geklappt
      ich wollte nicht, es hat mich körperlich abgeschreckt, ich bekam Panik

      Was dann funktionierte?
      Kennenlernen, verlieben uuund dann erst küssen und das war wunderschön und plötzlich wollte ich auch Sex

      Also vielleicht ist bei dir da bisher auch die Reihenfolge falsch.
      Dann wäre so eine online-Partnerbörse nicht das richtige für dich
      Dann wäre es besser, viele Leute kennenzulernen, im Freundeskreis, beim Ausgehen, bei Veranstaltungen, im Verein.
      Ich habe meinen Mann kennengelernt, weil ich im Chor sang.
      Real kennenlernen und zwar nicht mit dem Hintergrund, dass der Andere möglichst schnell anfangen will, seine Neigung mit dir auszuleben.
      Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein
      Friedrich Nietzsche
      Küssen, Fummeln etc. VOR dem Verlieben, sowas gibt es? 8| Frau lernt nie aus :kopfnuss: ok, bin eh schräg, wie schon erwähnt, meine Männers bisher alle online kennengelernt und jeweils zumindest mal in Ansätzen verliebt vor dem ersten Treffen ^^
      Ich bin bei dir; du seist auch noch so ferne, Du bist mir nah! Die Sonne sinkt, bald leuchten mir die Sterne. O, wärst du da!
      Und Trost ist nicht, da du mein Trost gewesen; Und Rat ist nicht, da du mein Rat gewesen; Und Schutz ist nicht, da du mein Schutz gewesen; Und Liebe nicht, da ich um deinetwillen; Die Welt geliebt.
      Aber in meinem Herzen ist eine Stelle - Da blüht nichts mehr.
      [J. W. v. Goethe, M. L. Kaschnitz u. R. Huch]

      Louise schrieb:

      Küssen, Fummeln etc. VOR dem Verlieben, sowas gibt es?
      Ja, naja, meine Erfahrungen beruhen jetzt natürlich nur auf so ziemlich jedem Liebesroman, den ich je gelesen habe... aber es ist ja auch immer so, dass die sich alle küssen und das quasi der Startpunkt der Beziehung ist, weil ihnen dann klar ist, dass sie sich lieben.
      Bzw. ist der Kuss manchmal auch dafür da, überhaupt erst rauszufinden, was gefühlt wird/ob es passt.
      Es ist tatsächlich nicht unüblich, dass das alles ohne weitergehende Gefühle passiert...
      Hmmm auch mal wieder auf die Gefahr hin verhauen zu werden ....

      Du bist jung, noch sehr jung und wenn ich Dich bisher richtig verstanden habe, dann hast Du noch keine sexuellen Erfahrungen bzgl. Geschlechtsverkehr, sondern schon das Küssen war eher etwas, was Dich nicht unbedingt zu mehr animiert hat?

      Vielleicht bist Du schlicht noch nicht so weit? Vielleicht ist diese Art der Intimität auch gar nichts was Du suchst?
      Vielleicht, vielleicht, vielleicht .... Egal was wir hier jetzt alle spekulieren, egal was in Deinem Kopf vielleicht dazu gehören muss ... es ist wie immer, alles kann, nichts muss.

      Und jetzt kommt mein Aber :rot: , in einem sehr hohen Prozentsatz suchen Menschen in Deinem Alter schon die Art Intimität, die Dir im Jetzt (muss ja nicht in der Zukunft so bleiben) eher unangenehme Gefühle verursacht, man will sich ausprobieren, seine Sexualität, seinen Körper und den des anderen entdecken.
      Warum schreibe ich das jetzt so klar? Weil Du selber schreibst, wie sehr Dich Deine Gefühle wenn es denn zu diesem Thema kommt verunsichern und wie schade Du es dann im Nachgang findest, weil der Mensch mit dem Du schreibst sich ja bis dahin eigentlich nicht verkehrt angefühlt hat. Verkehrt ist keiner von Euch beiden aber da finden sich vielleicht zwei Menschen, die freundschaftlich eine gute Basis haben es aber für eine Beziehung an einem, in meinen Augen durchaus wichtigen Punkt, der Sexualität nicht übereinstimmt.

      Du bist richtig wie Du bist, ebenso wie Dein Gegenüber - das ist mal das Wichtigste, was auch Du Dir selber immer sagen solltest. Im Kennenleren vis a vis merkt man ja sehr schnell ob man auch in diesem Bereich Kompatiblität aufweist, online sieht das schon etwas anders aus, da tastet man sich anders vor.
      Ich würde also wenn Du online suchst gerade diesen Aspekt bereits in mein Profil schreiben, weil, siehe oben, die meisten jungen Menschen eben doch den intimen körperlichen Austausch suchen.

      Vielleicht schreibst Du genau das rein, dass Dir das bei der Suche nach einem passenden Partner wichtig ist aber Du Dich dennoch über allgemeinen Austausch freuen würdest. Damit ist klar, dass Du für eine Partnerschaft zum jetzigen Zeitpunkt eine bestimmte Ebene brauchst, die Du auch klar benennst, nimmst Dir selber aber nicht die Möglichkeit in einem netten Austausch, der aber kein partnerschaftliches Ziel hat, vielleicht doch festzustellen, dass Du da plötzlich andere Gefühle entwickelst.

      Also ich kann hier jetzt nur für mich sprechen, ob nun küssen oder mehr, beides setzt für mich ein gerütteltes Maß mehr als "den finde ich nett" voraus. Gerade küssen ist für mich viel intimer als manch anderes ;) .
      I disapprove of what you say, but I will defend to the death your right to say it


      Evelyn Beatrice Hall
      Ich lese gleich noch den Rest nach, ich wollte nur schonmal antworten.
      @Sternenguckerin Falls es dir hilft: ich kenne sehr viele dieser Gedanken. Als ich deinen Eingangspost gelesen habe dacht ich: das könnte ich sein, die da schreibt.

      Sternenguckerin schrieb:

      Ich habe auch ehrlich gesagt noch nie jemanden getroffen, von dem ich mir auch nur vorstellen kann, mit ihm intimer zu werden. In meinem Kopf sind entweder mehr oder weniger gesichtslose Männer oder Buchcharaktere, aber nie jemand konkretes.
      Also ich kenne das Gefühl. Ich habe Fantasien, ich habe auch mit aller Gewalt probiert mir "echte" Menschen vorzustellen, das funktioniert für mich aber nicht.
      Ich habe Jahrelang in meinem Studium versucht jemanden kennnzulernen, mit dem ich Lust hätte eine sexuelle Beziehung einzugehen. Ich fand Menschen aber immer nur nett und wollte sie als Freunde und hab mich gefragt, wie es bei anderen sein kann, dass sie jemanden finden, mit dem sie etwas anfangen wollen.

      Sternenguckerin schrieb:

      Es wäre für mich einfacher, wenn ich eine Schublade aufmachen und es mir da bequem machen könnte. Aber irgendwie gibt es die nicht wirklich. Ich denke nicht, dass es Asexualität ist, aber… keine Ahnung.
      Vielleicht bin ich auch schlicht und einfach noch nicht bereit. Aber der Gedanke verunsichert mich auch. Ich meine, kann ja sein, dass es schlimmer wird, je älter ich werde und dass das einfach nicht weg geht. Oder lernt man eine Person kennen und es passiert dann einfach alles von selbst? Andererseits kommt es bei mir ja nie soweit, wegen meines inneren Abstand-nehmens.
      Ja same :D
      Immerhin will ich ja alles mögliche, eine Beziehung, Sex, BDSM, meine Fantasien in echt ausleben etc. Ich stelle mir das alles schön und toll vor, aber ich finde einfach niemanden dafür. So ein Label zu nutzen fühlt(e) sich dann irgendwie falsch für mich an, wenn sich doch allles morgen ändern könnte und man der Person über den Weg läuft.

      Sternenguckerin schrieb:

      Es gibt keine. Es gab einen Kuss letztes Jahr. Das war’s. Und selbst das fand ich eher… also ganz ehrlich, ich habe keine Ahnung, wieso Menschen sich küssen. Also es war jetzt nicht eklig oder so, aber auch nichts besonderes. Bestenfalls von einem gewissen Standpunkt aus interessant.
      Jap, genau so ist es bei mir.

      Sternenguckerin schrieb:

      Eher nicht. Das ist das komische. Also ich habe nicht wirklich Probleme, mir D/s oder auch S/m mit konkreten Personen vorzustellen. Das ist weitestgehend in Ordnung. Aber ich möchte nicht wirklich Sex haben. (Ergibt das Sinn?)
      Dann habe keinen Sex, oder eben die Handlungen, die du dir nicht vorstellen kannst. Du kannst Oralverkehr haben, aber keinen Vaginalverkehr, du kannst Ds Leben ohne die beiden vorgenannten, aber mit allen anderen möglichen Handlungen.

      Sternenguckerin schrieb:

      ber ist es dann überhaupt möglich, einen Partner zu finden? Ich meine... ich bin irgendwie davon ausgegangen, dass es das ist, was jeder will.
      Ich kenne genug Ace Communitys, die ihre Ecken für Kink und BDSM haben, wo sich Leute austauschen, die BDSM ohne Sex betreiben wollen und sich oft genug auch eine Beziehung wünschen.

      Ich hatte inzwischen eine schöne Spielbeziehung und stehe jetzt wieder an der Frage: wie gehe ich Dating an? Wieso habe ich die Gefühle, die ich habe und wie gehe ich mit diesen um.

      Falls du mit mir über das Thema reden willst, dann schreib mir ne PN.
      Wahr sind nur die Erinnerungen, die wir mit uns tragen; die Träume, die wir spinnen, und die Sehnsüchte, die uns treiben.

      Die Feuerzangenbowle; Heinrich Spoerl