Also, meiner Meinung nach hätte das VOR dem Beginn eurer Beziehung zur Sprache kommen sollen.
Wenn ihr jetzt schon 3 Monate zusammen spielt und es war bisher kein Problem, verstehe ich, dass er es so beibehalten möchte.

Ich befürchte, du musst ihn so nehmen, wie er ist oder die Konsequenzen ziehen. Oder einen Mittelweg finden,
z.B. Spiel/sexuelle Handlungen mit beziehungsfremden Personen nur im Beisein des anderen.

Hey,

ich finde es gelinde gesagt unfreundlich wie er darauf reagiert.
Ich finde es absolut gerecht fertig das du grenzen setzt. Das ist notwendig wenn eine (bdsm) beziehung funktionieren soll. Zu sagen das du neben dir keine weitere frau in einer bdsm beziehung haben willst, ist absolut ok. Das ist so eine sache die ich von anfang an abkläre um mir stress zu ersparen.
So fragen wie monogamie, welche frau(en) gibt es "neben mir", bin ich eine affäre, ... und was davon akzeptiere oder akzeptiere ich nicht. Ich würde das thema nochmal ansprechen und sagen das du ein problem damit hast. Kommt ihr nicht auf einen nenner und er spielt es nur runter - ich würde die reißleine ziehen. Auf dauer tust du deiner psyche abolut keinen gefallen.

Das hast du im Juli geschrieben, es ist also ein anderer?
Edit: Oh, das war 2018! Sorry

Hallo MsMino,
also mMn gibt es Menschen, die monogam leben können (und wollen) und wiederum andere, die das weder können, noch wollen.
Ich denke, wenn er zur zweiten Kategorie gehört, musst du für dich überlegen bzw. entscheiden, ob du damit umgehen kannst oder nicht. Kannst du ihm ohne Eifersucht seine Freiheit gönnen? Oder wird es dir so weh tun, dass es dich sehr belastet? Dann passen leider eure Vorstellungen bzgl. Art der Beziehung nicht zueinander, fürchte ich.

ja dann... scheint er ja auch erst mal gucken zu wollen, was das mit euch so wird.
Bzw du ja auch, nach 2 Wochen kann man ja noch nicht wissen, ob das beim Spaß bleibt oder was ernstes wird.

Mir war das immer egal, fürs Vergnügen habe ich nie Exklusivität verlangt, und ich habe mich auch nie mit nur einem Kontakt begnügt um Spaß zu haben.
Sobald Gefühle dabei sind, gibts für mich allerdings auch nur Exklusivität, beidseitig.

Aus meiner Sicht ist es egal, wie lange die Beziehung dauert.
Du bist unerfahren und dir liegt die Exklusivität auf der Seele.
Versuche es nochmal mit Nachdruck. Wenn dir das wirklich am Herzen liegt, muss du dich wohl entscheiden.

Hallo MsMino,

eine doofe Situation, in der du da steckst.

Bisher habe ich immer versucht, diesen "Rahmen" vor bzw. beim ersten Treffen abzustecken. Das heißt, zu klären, wie wir jeweils beziehungstechnsich unterwegs sind und was für uns Safer Sex heißt. Wenn es da keinen gemeinsamen Nenner gab, war dann meist auch schon Ende der Geschichte.
Das ist für mich die Basis, sonst gehts nicht.
Versuch herauszufinden, welche Basis du brauchst und wo du für Kompromisse offen bist und geht dann ins Gespräch. Dann könnt ihr gucken, ob es passt.
Es geht um dein Glück und um deine Gesundheit.
Ich drück die Daumen, dass du einen guten Weg für dich findest.

Du hast ihn darauf angesprochen und er kam dann ganz lapidar mit einem: Ihr romantischen Frauen wieder... und ob es ein Problem wäre. Natürlich ist es ein Problem! Selbst wenn Dein Dom in dem Moment sagt Deine Gefühle und Deine Bedenken seien nicht angebracht. Wer muss am Ende des Tages mit den Konsequenzen leben? Du, oder?

Für mich gilt es immer beiderseitig. Wer von mir Exklusivität verlangt muss diese auch mir gegenüber bieten. Wer mir keine Exklusivität bieten kann bekommt diese auch nicht von mir, ganz nach dem Motto: Gleiches Recht für beide. Das habe ich auch immer recht früh entsprechend kommuniziert, meist bereits vor, aber spätestens beim ersten Treffen. Wer meinte eine Sub hätte da kein Mitspracherecht, hatte sich eh disqualifiziert. Und für mich war ebenfalls immer selbstverständlich, dass mindestens Spielzeug was eingeführt wird ebenfalls exklusiv nur für mich ist. Im Zweifelsfall habe ich es selbst gekauft. Da wurde auch nicht diskutiert.

Von mir hatte mal einer Exklusivität gewollt wegen gesundheitlicher Gründe. Er wollte sich nichts einfangen, wollte aber auch keine Kondome benutzen und er war verheiratet. Habe mir erlaubt zu fragen, was mit der Gesundheit der Sub ist, wie er ihr diese denn garantieren wolle, schon da er umständehalber keine Exklusivität bieten kann. Eine Antwort habe ich nie erhalten.

Du solltest das Thema nochmal ansprechen und deutlich machen, dass es für dich ein ernstes Thema ist und für dich auch ein Problem. Überlege dir auch, ob du Kompromisse eingehen kannst und vor allem welche für dich möglich sind. Wichtig ist, dass ihr eine Lösung findet mit der du dauerhaft klar kommst und ihr beide euch wohlfühlt. Sollte dies nicht möglich sein, wirst du dich wohl oder übel entscheiden müssen.

Kläre vor dem nächsten Gespräch für Dich ob Du damit klar kommen würdest nicht exclusiv zu sein. "Ich will ihn nicht verlieren" sollte da nicht entscheidend sein, sonst verletzt Du Dich nur selbst.

Mit dem Ergebnis würde ich dann nochmal das Gespräch suchen und konkret meine Vorstellungen darlegen, wie und ob Ihr Euch einigen könnt wird sich dann zeigen.

Hallo MsMino,

ich kenne das ganze aktuell von der anderen Seite.

Habe selbst, wenn ich nicht in einer (vorab so festgelegten!) monogamen Beziehung bin, auch kein Bedürfnis, exklusiv zu leben.
Dafür bin ich solo.
Immerhin würde ich mir damit auch selbst die Möglichkeit nehmen einen potentiellen, langfristigen Partner kennenzulernen. Und ja, Sex gehört zum Kennenlernen früher oder später genauso dazu.

Allerdings kommuniziere ich das von der ersten Minute an bzw. stelle es als Frage in den Raum und orientiere mich da auch an meinem Gegenüber.

Die Frage ist halt: magst du Exklusivität, weil du dir irgendwann mehr erhoffst und du ihn damit auf eine Art an dich binden möchtest? Dann wäre es in meinen Augen auch eher vernünftig, wenn du diese Spielbeziehung für dich überdenkst. Völlig wertfrei und emotionslos: was erwartest du dir davon?

Dieses Prinzip ist allerdings losgelöst von BDSM und kann auf alle Arten von Partnerschaften umgelegt werden

Alles Gute dir!

Du erwähnst das Ihr nicht zusammen seid. Ich interpretiere das so: Ihr seid kein Paar und führt auch keine Liebesbeziehung, daher gehe ich davon aus dass Ihr "nur" eine Spielpartnerschaft führen wollt in der Ihr euch zu einzelnen Sessions trefft.

Hm. Dann finde ich aber man kann vom Anderen auch keine Exklusivität verlangen...

Ausser vielleicht beschränkt (so kenne ich es selber): Exklusivität was bdsm betrifft da der Partner in einer festen Partnerschaft/Ehe lebt und dort kein bdsm auslebt.

Ich kann nur dazu raten das Thema nochmals anzusprechen und mit klaren, offenen Worten ansprechen was Dir wichtig ist. Ihr seid noch komplett am Anfang, wenn Ihr jetzt schon völlig unterschiedliche Ansichten habt wäre es sicherlich gut zu überdenken ob es dieser Kontakt wirklich wert ist zu intensivieren oder doch besser die Reissleine gezogen werden sollte.

Verkehre mit dem, der mit ehrlichen Karten spielt.

WObei ich mich frage,wer von euch beiden ehrlicher ist.

Konzentriere Dich besser auf das was Du willst , aushalten können ist sicher keine gute Basis, gerade wenn Ihr noch am Anfang steht.
Wenn sich von Deiner Seite mehr Emotionen entwickeln wird das Aushalten nur schwerer.

Exklusivität ist kein Muss, wenn man sich auf etwas anderes einigt.
Die Betonung liegt auf sich einigen... sonst lebt sich einer einfach aus, egal wie es dem anderen geht.
Nichts dazu sagen, ob es noch andere gibt oder geben könnte stellt dich vor die Wahl, ob es dir ausreicht keine konkreten Antworten zu bekommen ..

Worum geht es dir, um deine Gefühle oder das Risiko ansteckender Krankheiten? Beides?

Pass auf dich auf.
Einvernehmlich geht vieles, aber es klingt nicht wirklich gut was ich dem ersten Beitrag dieses Threads entnehme.

Mein Tipp: überleg dir ganz genau ob du das kannst!

Meine Geschichte dazu: ich habe einen Dom kennengelernt der sich über Frauen definiert hat. Mir war klar ich werde nicht die einzige sein. Irgendwann kam beiderseits Liebe ins Spiel, der Versuch einer offenen Beziehung ist gescheitert. Dann der Versuch einer monogamen Beziehung. Dann hat er es halt hintenrum gemacht...

Es war zwei Jahre lang die Hölle für mich. Überleg es dir sehr sehr gut

Liebe @MsMino,

ich kann Deine Problematik sehr gut nachempfinden, da ich mich auch vor laaaanger Zeit in Spielbeziehung befand, in der ich einen dominanten Partner hatte. Zwar war es mir von Anfang an klar, dass er nicht exklusiv war, aber ich war der törichten Ansicht, dass ich damit zurecht komme. Lange Rede, kurzer Sinn: nein, es war für mich nicht in Ordnung. Nur als ich das realisiert habe, war ich bereits über viele Monate hinweg mit dieser Person in besagter Spielbeziehung und habe weitaus mehr für sie empfunden, als „ausgemacht" war. Daraufhin den Schlussstrich zu ziehen, fiel mir so schwer, dass ich sehr, sehr lange in diesem Verhältnis blieb, obwohl ich wusste, dass es mir schadete. Die Trennung war umso härter für mich. Denn, wie auch Du, wollte ich diese Person nicht verlieren.

Daher sehe ich immerhin einen leichten Trost darin, dass Du ganz am Anfang Deiner Beziehung stehst - 2 Wochen zusammen und eine Session. Natürlich, am Anfang hegt man ebenso starke und vielleicht sogar intensivere Gefühle füreinander, aber vielleicht ist Dein Gegenüber noch nicht so weit in Deinen Alltag eingedrungen, dass Du es leichter „verschmerzen" könntest, wenn er plötzlich wegfällt. Denn Du sagst deutlich:
Klarer als das geht es nicht. Und was bleibt Dir hier als Auswahl?
- Du gehst für Dich einen eigentlich ungünstigen Kompromiss ein und akzeptierst es wider Deiner Wünsche, dass er nicht exklusiv ist
- Du denkst das ganze Thema solange weg, bis es akut wird und Dich besonders stark belastet
- Du suchst erneut ein Gespräch und musst im schlimmsten Fall die Trennung in Betracht ziehen, wenn kein Kompromiss gefunden wird.

Versteh' mich nicht falsch, ich möchte Dich keineswegs in eine Trennung treiben. Du hast hier einfach eine Grenze oder ein Tabu für Dich entdeckt, dass Du eventuell mangelhaft kommuniziert hast. Oder Dein Dom hat es Dir unzureichend gesagt, dass er sich noch mit weiteren Menschen trifft. Daher könnte das eine gute Chance für Dich sein, dies als ein wichtiges Thema für eine zukünftige Beziehung zu merken, welches Du
Manchmal gibt es einfach Dinge, an die denkt man nicht, auch wenn sie noch so offensichtlich sind. Und wenn man sich dann schon drauf eingelassen hat, fragt man sich: „Verdammt, warum hab ich das nicht geklärt". Jetzt hast Du diesen „Fehler" gemacht und kannst ihn Dir für die Zukunft merken und vermeiden - es hängen keine zig Jahre an Beziehung dran und es wird sicherlich noch viele (exklusive ) Doms geben, mit denen Du Dich austoben kannst.

Aber gehe gerade auch sehr pessimistisch vom Worst Case aus. Dass er Deine Aussage etwas unhöflich oder komisch beantwortet hat, hat natürlich ein Geschmäckle, aber wir kennen den guten Mann nicht und vielleicht ist ein gutes und zielführendes Gespräch am Ende sehr gut möglich! Wichtig ist nur, dass Du Dir nichts einreden oder einen Kompromiss abzwingen lässt, bei dem Du wesentlich mehr gibst als er.

Ihr habt beide ein Recht auf eure Wünsche und Bedürfnisse, nur wenn diese nicht übereinstimmen, ist ein weiteres Zusammenleben in egal welcher Form schwierig, ohne Kompromisse einzugehen.

Ich wünsche Dir alles Gute!