Hallo in die Runde,

nach langem hin und her überlegen möchte ich euch jetzt hier meine Geschichte schreiben. In der Hoffnung evtl. auf Gleichgesinnte zum Austausch zu treffen oder einfach auch nur zum auskotzen und zur Bewältigung. Balsam für meine Seele.

Erst mal muss ich weiter ausholen, denn ich denke das auch das mit meiner jetzigen Situation zu tun hat.

Zum BDSM bin ich mit 18 Jahren gekommen. Ich hab mich damals in einen wunderbaren Mann verliebt. Nach einigen Wochen erzählte er mir von seinen Neigungen, und ich lies mich auf sein Spiel ein. Es war wunderbar und ich hab die Zeit mit ihm sehr genossen. Er hat mich langsam in dieses Leben geführt und ich bin richtig aufgeblüht. Nach geraumer Zeit wurde ich schwanger. Wir freuten uns beide auf das Kleine und doch veränderte sich ab diesem Zeitpunkt einiges. Er fing an, immer mal wieder Drogen zu konsumieren, war immer weniger zuhause, wurde sogar handgreiflich. Also trennte ich mich von ihm. Er war eigentlich meine große Liebe, und erster Herr... Es ist mir unglaublich schwer gefallen.

Die Kleine kam zur Welt und wir hatten eigentlich immer wieder Kontakt. Mal mehr mal weniger, mal intensiv mal weniger. Mal war er clean und dann wieder nicht.

Ich hatte immer wieder Beziehungen, die aber alle scheiterten. BDSM konnte ich mit keinem ausleben. Irgendwie fehlte das gewisse Etwas.

Dann lernte ich einen Mann kennen mit dem ich jetzt die letzten 16 Jahre verbracht hab. Nach zwei Jahren Beziehung mit diesem Mann der Schock. Mein erstere Herr, Vater meiner Tochter und erste große Liebe, verstarb an mysteriösen Umständen. Dieses Erlebnis nagt noch heute an mir. Glaub die Liebe ist noch immer da und er fehlt mir auch noch immer sehr.

Die Beziehung mit meinem Partner war auch Vanilla. Ich hab ihm immer wieder von meinen Neigungen und Vorlieben erzählt, er hat aber nur darüber gelacht. Wir haben auch ein gemeinsames Kind, und ich glaube das genau deswegen eine Trennung für mich sehr schwer war. Acht Jahre hab ich gebraucht um endlich den Schlussstrich zu ziehen. Er hatte die letzten Jahre zunehmend ein Problem mit seinem Alkoholkonsum und insgesamt sehr Narzisstische Züge. Letztes Jahr im September hab ich endgültig den Absprung geschafft. Nachdem ich erfahren hab das er überall im Vollrausch erzählt was er im Bett für harte Spielchen mit mir treibt. Dieser Tropfen hat letzten Endes das Fass zum Überlaufen gebracht.

Nun frisch getrennt hab ich mir vorgenommen das ich meine Neigungen unbedingt wieder ausleben möchte und bin fast in eine Art Rausch geraten. Hab mich auf verschiedenen Plattformen angemeldet, sehr viele angeblich erfahrene Doms kennengelernt und eine Verabredung nach der anderen vereinbart. Nun auch wenn ich mich im nachhinein dafür schäme, muss ich gestehen, das ich auch sehr viele Sessions probiert hab und einige sehr schief gelaufen sind. Klar ich wollte zwanghaft alles nachholen und alles auf einmal erleben. Das kann ja gar nicht gut gehen. In meiner Beziehung konnte ich mit 16 Jahre nicht ausleben. Das Sexleben ein Trauerspiel. Die letzten Jahre noch 2-3 mal im Jahr... Wir haben die letzten Jahre getrennt geschlafen.... Ich hatte das Gefühl unglaublich viel nachholen zu müssen.

Zu dieser Zeit hab ich dann meinen letzten Herrn kennengelernt. Wir haben online gespielt und es machte mir sehr viel Spaß. Er hat sich unglaublich für mich interessiert, mich viel gefragt und es schien so als hätte ich mit ihm einen sechser im Lotto gezogen. Immer wieder wiederholte er wie begeistert er sei weil sein "Mindfuck" bei mir so funktioniert. Obwohl die Entfernung nicht so dramatisch war, hat er nicht wirklich viel Interesse am realen Spiel gezeigt, sondern immer wieder auf das Onlinespiel und die Onlineerziehung gedeutet. Er hatte angeblich eine schlecht Beziehung hinter sich, miese Erfahrungen und ist nicht mehr bereit für so etwas. Zwei mal hab ich das mit ihm abgebrochen weil er mir zu heftig wurde. Irgendwie reizte mich dieser Mann allerdings so das ich mich immer wieder bei ihm meldete. Und er setzte sein Spiel dann auf eine mildere Art und Weiße fort. Er meinte er nimmt Rücksicht auf mich und weil er mich nicht überfordern will schaltet er einen Gang zurück. Er hat auch immer mitbekommen was ich für Erfahrungen in real gemacht hab, hat mit mir geplant, war im Anschluss für mich da und hat mit mir gemeinsam analysiert. Natürlich waren alle laut seinen Aussagen Idioten und Möchtegern Doms. Das wär alles bei ihm nicht passiert. Aber er war ja dazu nicht bereit. Unser Verhältnis war sehr auf freundschaftlicher Ebene, wir konnten über alles reden... bzw. eigentlich nur ich. Er gab quasi nichts von seinem Leben preis. Ich wusste nicht mal seinen Namen. Nannte ihn wenn wir Spielphasen hatten Herr und wenn nicht den "unbekannten X". Dieses mysteriöse kickte mich irgendwie. Ich hab ihm mein Leben zu Füßen gelegt und ihn in jeden Bereich in meinem Leben gelassen. Im Januar hatte ich dann eine Session mit einem Herrn, die etwas eskaliert ist. X hat mit mir vorab schon einiges besprochen, und mir auch versichert im Nachhinein für mich erreichbar zu sein. Die Session war eine Katastrophe. War zwei Wochen danach noch in ärztlicher Behandlung. Nun man kann sich denken wer da wieder für mich da war. X natürlich. Er hat mich im Anschluss telefonisch betreut, mir geholfen alles zu verarbeiten und er war da für mich. Ich war ihm eigentlich schon lange total verfallen, seinem "Mindfuck". Das Geheimnisvolle hat e mir total angetan. Und jeder Brocken den er mir ein Stück mehr Einblick in sein Leben ließ war für mich ein Fest. Weil ich überzeugt war, nach und nach sein Vertrauen zu gewinnen. Irgendwann stand ein neuer realer Spielpartner im Raum und X meinte dann er möchte vorab mit ihm sprechen da er nicht mehr will das es so schief läuft. Der Spielpartner lehnte ab, wieso sollte er auch.... Darauf hin meinte X, wenn er nicht mit ihm vorab reden möchte dann wird das wohl nichts. Ich sei "seine Slave" und er lässt nicht mehr zu das etwas passiert das er nicht unter Kontrolle hat. Da war er wieder dieser "Mindfuck". Diese Aussage ließ mein Herz nur so hüpfen. Ich war total hin und weg. Hab ich doch schon die ganze Zeit auf diesen Moment gehofft das ich für ihn mehr bin als einfach nur so ein bisschen online Spiel und Zeitvertreib. ( Jetzt im Nachhinein merk ich erst wie idiotisch und krank das alles war.) Nun ab diesem Zeitpunkt war er dann quasi mein Herr und ich seine Slave. Er hat mir ständig irgendwelche Aufgaben gegeben, meinen Alltag hinterfragt, die ein oder anderen Regeln eingeführt, mit mit verschiedenen Menschen den Kontakt untersagt, weil die mir nicht gut tun und er ja schließlich genau weiß wie es mir geht und nur das Beste für mich will. Ich möchte an dieser Stelle anmerken, er ist immer noch X. Ich weiß quasi zu diesem Zeitpunkt immer noch nichts. Er weiß alles.

Irgendwann erzählte er mir das ein Elternteil von ihm sehr krank sei und unser Kontakt veränderte sich erneut. Es wurde sehr intensiv und sehr tiefgründig. Ich hatte sehr viel Mitgefühl und kümmerte mich noch mehr um ihn. Wollte ihm all seine Last am liebsten nehmen und alles tun das es ihm gut ging. Dann passierte in meiner Familie was unvorhergesehenes. Ein Schicksalsschlag. Ein Elternteil von mir sehr schwer krank. Um ihn nicht zu belasten hab ich das erst mal für mich behalten. Er hat ja erst mal eh genug um die Ohren. Er merkte zwar das etwas nicht stimmt, akzeptierte aber das ich es für mich behalten möchte aus Rücksicht zu seiner Situation. Irgendwann fragte er trotzdem mal nach und ich hab´s ihm dann erzählt. Sofort war er über besorgt und meinte wir müssen jetzt in dieser Situation zusammen halten und gegenseitig füreinander da sein. Wenige Tage später hatte sein Familienmitglied eine wichtige Untersuchung und es bestätigte sich die Befürchtung. Daraufhin hat er die Beziehung und den Kontakt zu mir abrupt beendet, mit der Begründung erst mal selbst sehen zu müssen wo er bleibt und wie s weiter geht. Ich war geschockt. Konnte gar nicht mehr klar denken. War total überfordert mit dieser Situation, akzeptierte es aber. Und so war Funkstille. Ich hab jeden Tag gefühlt jede Minute aufs Handy gesehen ob er mir geschrieben hat (übrigens nur anonym über Telegramm. Sonst hätt ich ja seine Nummer gehabt). Nichts. Ich hab meinen Alltag kaum mehr auf die Reihe bekommen und lebte wie in einer Blase. Hab nur noch funktioniert irgendwie...

Fünf Tage später dann eine Nachricht... Ein Hey....
Oh mein Gott, mein Herz machte einen Sprung. Ich hab mich so gefreut. Nach einem kurzen Wortwechsel haben wir lange telefoniert. Und er meinte wenn ich es denn wolle würde er jetzt gern auf reale Treffen gehen. Ich konnte mein Glück kaum fassen. Endlich würde ich ihn sehen und spüren. Es war unglaublich. Wir verabredeten uns bereits für das nächste Wochenende und er gab sich unglaublich viel mühe mich mit Aufgaben um den Verstand zu bringen. Er hat mich so mit seinem "Mindfuck" bespielt das ich am Tag des Treffens vor Aufregung gar nichts mehr schaffte. Ich war ein Nervenbündel... Ursprünglich hatten wir vor uns zu einem Spaziergang zu treffen, und anschließend einen Kaffee zu trinken. Da das Wetter nicht mitspielte, haben wir uns für einen Kaffee entschieden, und irgendwie waren wir, keine Ahnung wie und wann an dem Stand das er eigentlich auch gleich zu mir kommen kann. So war es dann auch. Er kam mit einem Rucksack voller Spielsachen zu mir heim. Ich war so aufgeregt. Das erste Treffen war total schön. Wir haben ein kleines bisschen gespielt gemeinsam gegessen, viel geredet und gelacht. Er blieb über Nacht. Wir haben viel gekuschelt und er hat mich die ganze Nacht fest im Arm gehalten. Ich war wie auf Wolke 7. Das war alles so unglaublich. Endlich war ich da angelangt wo ich schon seit Monaten hin wollte. Im Arm meines Herrn, dem ich total verfallen war. (Wir vergessen nicht... ich weiß zu diesem Zeitpunkt noch immer nicht seinen Namen.) Am nächsten Morgen bei Kaffee und Tee hab ich ihn dann gefragt wie er heißt. Er nannte mir dann seinen Vornamen, konnte mich dabei aber nicht ansehen.... Irgendwie seltsam sein Verhalten, aber ach egal. Ich bin doch jetzt gerade so glücklich. Wieso sollte ich mir jetzt da Gedanken machen. Wir haben auch an diesem Tag nicht mehr miteinander gespielt, ich musste zur Arbeit, und er ist dann nach Hause gefahren. Hab dann erst mal nichts von ihm gehört. Am nächsten Tag meinte er er möchte mir Fesseln kaufen. Ich soll mich mal informieren welche gut sind. Ihm ist egal was sie kosten ich sei es ihm wert. Und wieder konnte ich mein Glück nicht fassen. Ich bin es ihm wert. Der "Mindfuck" da war er wieder... Also ich in sämtliche Gruppen und gleich mal nachgefragt. Er wollte immer auf dem laufenden sein und ich hab ihn informiert wie der aktuelle Stand der Dinge ist. Nach fünf Tagen hat er die am meist gelobtesten gekauft. Ich wusste gar nicht wie mir geschieht. Er meinte mit diesen Fesseln will er mich beim nächsten Treffen offiziell in seinen Besitzt nehmen. Meine Gefühle... ihr könnt es euch denken. Die Zeit bis zum nächsten Treffen verflog und er beschäftigte mich nahezu täglich mit Aufgaben. Wir hatten unglaublich viel Kontakt. Ich war total euphorisch... Das ganze sollte einen bestimmten Ablauf haben, ich sollte schon in Position warten wenn er kommt und, und, und....
Dann kam er dieser Tag. Ich war so voller Vorfreude als ich mich fertig machte und in Position begab. Die Zeit bis er kam schien unendlich lange zu sein. Und dann war s so weit. Ein wunderbares Treffen. Das anlegen der Fesseln, die unglaublich toll sind, war fast magisch. Alles hat sich einfach nur perfekt angefühlt. Es hat sich besonders angefühlt. Ich hab mich besonders gefühlt.... Es lief einfach perfekt mit uns. Zwischen den Treffen viel Kontakt, viele Aufgaben und die Treffen unglaublich schön. Immer wieder was neues probieren ect. Bis zu einem bestimmten Moment...

Stand grad unter der Dusche und bereitete mich auf ihn vor als ein Anruf vom Krankenhaus kam wir sollen dringend kommen es sieht nicht gut aus. Natürlich hab ich ihn sofort kontaktiert und ihm mitgeteilt das ich das Treffen absagen muss weil ich ins Krankenhaus muss. Er war sehr verständnisvoll und sagte er ist immer erreichbar und wenn was ist oder ich ihn brauche soll ich mich sofort melden. Dankbar über seine Anteilnahme legte ich auf und startete in einen harten Tag. Als ich Abends nachhause kam haben wir kurz geschrieben. Er war seltsam. Meinte er habe jetzt auch keine Ahnung was er noch sagen soll und wünschte mit eine gute Nacht. Mir war sowieso alles zu viel, konnte gar nicht klar denken, und so ging ich ins Bett und versuchte zu schlafen. Am nächsten Tag kam nichts. Irgendwann hab ich ihn mal kurz angeschrieben und er meinte das die nächste Zeit ja ziemlich viel ist an den Wochenenden, und wir uns halt jetzt erst mal eine Zeit nicht sehen können. "So ist es nun mal" war seine Aussage. Und ich quälte mich von Tag zu Tag. Der Kontakt ziemlich wenig, keine Gespräche, keine Aufgaben ect. Angeblich hatte er sehr viel zu tun und viel um die Ohren. Nach fünf Wochen hab ich es angesprochen und er meinte ich sei ihm zu viel. Er käme mit mir und meinen Depressionen nicht klar (an dieser Stelle möchte ich anmerken, das ich tatsächlich in der Zeit in der er sich offensichtlich von mir zurückgezogen hat depressiv wurde und gar nicht mehr klar kam. Ich verstand nicht wo jetzt der Fehler war. War doch noch alles bis zu dem Tag an dem ich absagen musste in bester Ordnung). Ganz nebenbei hat er mir dann noch hingeknallt das er übrigens nichts für monagame Beziehungen jeder Art sei und zeitnah mit seiner anderen Slave und Freunden von ihm in den Urlaub fährt... Sie wird dort zur freien Verfügung stehen und er wird ihr endgültiges Potential testen.


Der Schock saß mir tief in den Knochen. Ich wusste gar nicht wie mir geschieht. Wollte ihn aber auf biegen und brechen nicht verlieren. Er meinte das er sich wünschen würde die anderen hätten so viel Potential wie ich und sie wären so wissbegierig und fokussiert wie ich. Der "Mindfuck". Das allein reichte um mich wieder gefügig zu machen. Ich wollte versuchen mit der Situation klar zu kommen. Wir hatten noch eine Woche bis zu unserem Treffen, und ich hatte das Gefühl das seit unserem Gespräch alles wieder besser läuft. Das Treffen kam immer näher und die Vorfreude wurde immer mehr. Die anderen hab ich einfach ausgeblendet und mich wieder voll auf ihn und unser Spiel fokussiert. Und dann war es wieder mal so weit. Der Tag kam und ich war schon sehr aufgeregt. Es wurde Mittag und er wollte noch mal kurz nachhause eine Stunde hinlegen und dann zu mir kommen. Ich freute mich schon total, als plötzlich eine Nachricht kam er kann nicht kommen, ein Einbruch in seine Wohnung...
Mein klarer Menschenverstand sagte mir das er lügt. Alles was die letzte Zeit passiert ist. Ständige Ausreden, an allem war ich schuld,... mein klarer Menschen verstand..... Aber da mich dieser die ganze Zeit schon im Stich gelassen hat, war auch an dieser Stelle wieder der ach so bekannte "Mindfuck".
Hab ihm geschrieben ob ich kommen soll ihm irgendetwas helfen kann oder so.... Die Antwort war ich soll ihn jetz mal in Ruhe lassen er müsse erst mal klar denken.
Das hab ich dann auch. So lange bis ich nicht mehr konnte. Mein Kopf konnte nicht mehr klar denken. Ich war wie im Delirium. Ich wollte nur noch Abstand und nichts mehr von der ganzen Welt mitbekommen. Weg einfach nur noch weit weg.... Hab ihm geschrieben das ich für den Rest des Tages das Telefon ausmache und mich dann erst am nächsten Tag irgendwann melde. Ich brauche Abstand...
Kaum hatte ich die Nachricht verschickt, klingelte schon mein Telefon. Hatte gar nicht mal die Möglichkeit es aus zu machen... er redete auf mich ein und erklärte mir seine Situation, alles nicht so einfach da einige Sachen sowieso nicht sooooo in Ordnung waren bei ihm und, und, und... sehr verzwickt. Aber da er ja mein Herr ist und für mich verantwortlich kann er das quasi nicht so stehen lassen und er kommt noch. Muss noch einen Termin abwarten und dann kommt er... Sicher.... Der "Mindfuck" wieder... Ich wusste gar nicht wie mir geschieht, konnte keinen klaren Gedanken fassen. Wusste nicht ob er jetzt ernsthaft kommt oder nicht. War hin und her gerissen. Konnte meine Gefühle nicht ordnen und hab dann versucht zumindest alles halbwegs vorzubereiten... Dann die Nachricht, er fährt los... Als er dann ankam war ich ziemlich verstört. Irgendwie wusste ich nicht mehr wie ich was zuordnen muss und... ja irgendwie war ich innerlich ziemlich zerbrochen. Ich fühlte mich wie in einer schweren Depression. Hab nichts mehr auf die Reihe bekommen. Mein Tag drehte sich nur noch um ihn und wie ich das alles wieder reparieren kann das es ist wie es vorher war. Immerhin war es ja meine Schuld, weil ich ja so anstrengend und zeitaufwendig bin. Weil ich immer viel zu viel erwarte von ihm und er ja sowieso auch noch so viele andere Dinge hat um die er sich kümmern muss. Stress in der Arbeit seine Eltern ect. Er ist sowieso immer am Limit, und dann komm ich auch noch und belaste ihn so extrem.... Ein Teufelskreis..... Also da stand er nun... schaute mich an, zog mich fest an sich und hielt mich einfach nur fest.... Dann nahm er mein Gesicht in seine Hände und küsste mich. Das erste mal so richtig. Ohhh mein Gott.... Da war er wieder... der "Mindfuck"... Ihr merkt was??? Also er küsste mich, hielt mich ganz fest und sagte mir was für Sorgen er sich doch um mich gemacht hat. Dieses Treffen war anders. Wir küssten uns viel und innig, er wiederholte mehrmals das er mich nicht freigeben wird, weil ich die beste Slave bin, die er je hatte oder hat, das meiste Potential habe. Die Session war viel intensiver und irgendwie dachte ich mir, ja jetzt hab ich es geschafft. Er hat erkannt das das mit uns besonders ist. Ich schwebte wieder auf Wolke 7. Er erzählte das erste mal etwas von ihm und seiner Familie. (Im Nachhinein, mit klarem Menschenverstand gesehen, sind hier viele Punkte die sich widersprechen. Aber das hab ich dank seinem ausgezeichnetem "Mindfuck" zu dem Zeitpunkt nicht erkannt) Er blieb wie immer über Nacht und wir haben den nächsten Tag auch noch sehr genutzt. Es war einfach wunderschön. Als er heim ist war ich wieder glücklich. In zwei Wochen werden wir uns wieder sehen und das ist dann das letzte Treffen bevor er in den Urlaub fährt... mit der anderen Slave... Wieder versuche ich das zu verdrängen und gehe in meinen Alltag über. Wir haben wieder etwas mehr Kontakt und ich bekomme auch wieder die ein oder andere Aufgabe. Zwar lange nicht so viel wie vorher, aber wir sind wieder auf dem richtigen Weg. Obwohl ich leide ohne Ende wenn ich nichts von ihm höre, halte ich mich zurück. Ich möchte ihn ja nicht schon wieder zu sehr überfordern und ihm seine kostbare Zeit in Anspruch nehmen die er sowieso nicht hat. Die zwei Wochen vergehen und die Vorfreude steigt. Drei Tage vor dem Treffen kippt die Stimmung. Ich denke immer öfter an den Urlaub den er nach unserem Treffen antreten wird. An das was da passieren wird ect. und es deprimiert mich. Ich versuchte mich zusammen zu reißen. Aber irgendwann wurde es mir zu viel und ich bat ihn um ein Gespräch wenn er kommt am Wochenende. Er fragte um was es denn geht und ich sagte ihm das ich evtl. doch nicht so klar komme mit der Situation mit dem Urlaub und den Anderen.... Er versprach mit zu reden und meinte das mein Kopf das Problem sei wie immer....Ich verkopfe ständig... Ich müsse das in den Griff bekommen.

Nun und dann war er da dieser Tag. Ich wartete wieder in Position bis er kam. Musste mich zusammen reißen. Die Tränen kullerten immer wieder über meine Wangen. Dann kam er rein, nahm mich erst mal von hinten in den Arm und küsste mich auf den Kopf. Dann ging er um mich nahm mein Kinn und als er mich aufforderte ihn an zu sehen wars vorbei. Ich konnte meine Tränen nicht mehr zurückhalten und heulte einfach drauf los. er nahm mich in den Arm und versuchte mich zu trösten. Er zog mich hoch und wir kuschelten uns auf die Couch... Er beobachtete mich ganz genau und meinte, das er glaubt ich hätte mich schon entschieden den Weg ohne ihn weiter zu gehen. Diese Worte haben mich so verletzt. Mein Menschenverstand sagte mir "ja ganz genau, das hättest du schon viel früher machen sollen"... Und dann waren da die Emotionen die einfach nur laut NEIN schrien... Verdammt was soll ich nur machen... Ich musste raus... an die frische Luft, den Kopf etwas frei bekommen. Und das hab ich dann auch gemacht. Bin raus und erst mal zusammengebrochen. Ich konnte nicht mehr klar denken. Schon wochenlang nicht. Alles ist mir zu viel und ich komm nicht mehr klar...Ich wusste ich kann nicht ohne ihn aber so kann ich auch nicht mehr. Ich halte das nicht mehr aus. Es zerreißt mich innerlich komplett... Er kam raus ´, wir redeten viel. Das Treffen war sehr emotional, die Session etwas heftiger als sonst. Er wollte erreichen das ich wieder fühle wohin ich gehöre. Das ich die Verbindung wieder besser spüre... "Mindfuck"...
Am nächsten Tag ist er zeitiger gefahren als sonst. Ist sehr überraschend schnell aufgebrochen. Ja... Es war das letzte mal das ich ihn gesehen hab....
Die Woche danach war eigentlich echt gut. Wir hatten Kontakt, ein par Aufgaben, am Freitag noch Telefoniert und eine kleine Session via Telefon. Dann das Wochenende. Sonntag wusste ich das sie fahren. Wir haben Samstag noch viel geschrieben. Und dann der besagte Tag. Es machte mich kaputt zu wissen was jetzt dann passiert die Tage. Er hatte mir für die Zeit des Urlaubs eine Aufgabe gegeben. Damit ich besser mit meinem Kopf und dem Denken klar komme. Wollte jeden Abend kurz online gehen um zu überprüfen ob ich es gemacht hab und für mich etwas da zu sein. Am ersten Tag hab ich die Aufgabe erledigt. Aber irgendwie hab ich das mit dem Kopf nicht auf die Reihe bekommen. Am nächsten Tag hab ich es nicht geschafft. Habs ihm auch geschrieben. Und am dritten Tag hab ich dann geschrieben das ich das nicht kann. Im einen schönen Urlaub gewünscht und um ein par Tage Funkstille gebeten. Wir haben vereinbart das er sich meldet wenn er wieder zuhause ist und er meinte ich soll tun was mir gut tut.




(Jetzt sollte ich vielleicht mal erwähnen das ich schon eine Zeit vorher hier in GD von zwei lieben Menschen drauf aufmerksam gemacht worden bin das da bei mir gewaltig was schief läuft. Von beiden hab ich parallel und unabhängig voneinander zu diesem Zeitpunkt schon sehr viel Feedback, Informationen und Rückhalt bekommen. Einer dieser Menschen hat selbst bereits Erfahrungen in dem Bereich gemacht und in den letzten Jahren durch andere betroffene sehr viel helfen und Wissen sammeln können. Wo ich ohne die beiden jetzt wär, ich weiß es nicht. (Die beiden haben sich schon eine Zeit ständig mein Gejammere angehört, falls ihr das lest, nach mal Danke dafür und auch das ihr jetzt noch immer für mich da seid und auch immer mal wieder nachfragt wies mir geht auch wenn ich mich nicht melde.) Auf jeden Fall hat einer der beiden meine Geschichte Stück für Stück analysiert und mir die Augen geöffnet. Wenn auch immer wieder die Emotionen über meinen klaren Menschenverstand geschwappt sind, hab ich es doch letzten Endes einen Weg da raus geschafft. Wenns auch noch nicht ganz durch gestanden ist.)

Also dann hatte ich erst mal einen Tag Ruhe. Genau nur einen Tag. Dann kam doch tatsächlich eine Nachricht, das er das mit der Anderen beenden wird. Er kommt nicht zur Ruhe, kann sich nicht entspannen und es nervt ihn nur noch... Was für ein Zufall nicht?... Und wisst ihr was das ist? Genau der "Mindfuck"...


Einen Tag vor der Heimreise haben wir noch mal geschrieben. Ich hab ihm dann mitgeteilt das wir reden müssen wenn er zuhause ist weil ich das nicht mehr kann. Er meinte dann ob wir das beim nächsten Treffen machen sollen, aber ich wusste wenn ich ihn noch einmal sehe schaff ich den Weg da raus wieder nicht. Also hab ich das Telefon vorgeschlagen. Ich hab die Tage viel telefoniert mit einem der lieben Menschen hier aus GD. Hab meine Freunde und meine Familie eingeweiht. In meiner Arbeit bescheid gegeben. Alle merkten seit Wochen das etwas absolut nicht mehr stimmt mit mir. Das ich nicht mehr ich selbst war. Keiner wusste genau wieso weil ich doch eigentlich so glücklich verliebt war und in der ganzen Zeit kein schlechtes Wort über ihn verloren hab. Hab immer versucht den Schein zu waren das alles in bester Ordnung ist zwischen ihm und mir und das ich wohl das größte Glück hatte einen Mann wie ihn kennengelernt zu haben.... Und nun musste ich mir eingestehen, das ich emotional total abhängig war, und das er mich von Anfang an mit seinem "Mindfuck" unter Kontrolle hatte.


Der Tag der Heimreise. Ich war bei Freunden. Hatte Panik vor dem Telefonat. Dort haben wir dann zu dritt noch mit dem lieben Menschen aus GD telefoniert. Sie haben mich alle gestärkt und ich wusste das ich den Schritt gehen musste um wieder zu mir selbst zu finden. Mitten in dem Telefonat kam dann die Nachricht das er zuhause angekommen ist, und wir reden können. Ich hatte Panik. Richtig krasse Angst. Angst vor seinem "Mindfuck". Und dann haben wir telefoniert. Als ich ihm sagte das ich das nicht mehr kann weil ich dran kaputt geh, meinte er er das es ok ist weil er auch gestresst ist. Die andere war eine Katastrophe, er hatte den ganzen Urlaub keinen Sex ect... Bla, bla, bla....
Ich konnte es gar nicht fassen. Das war also die Reaktion. Was für eine verdammte Scheisse....


Ich bin dann später nachhause. Hab unendlich viel geweint. Es war wie ein kalter Entzug. Wie oft hab ich den Chat gelesen. Eine Nachricht getippt, dann wieder gelöscht. Und, und, und... Dank der lieben Menschen die mich unterstützt haben hab ich es aber bis jetzt durchgezogen. Diese Woche hat er sich mal gemeldet. Sich nach meinem Wohlbefinden erkundigt. Sofort hatte ich wieder Panik. Ich befasse mich die letzte Zeit sehr viel mit Narzissmus und Psychopathie.... sehe sehr viel Parallelen. Emotionale Abhängigkeit sowieso... Ich war massiv abhängig, und bin es auch noch. Ich weiß nicht wie ich reagieren würde, wenn er sich jetzt meldet und bei mir die richtigen Knöpfe drückt. Oder wenn er vor der Tür stehen würde. Aber ich weiß das ich mit jedem Tag ein bisschen stärker werde. Und dieser Beitrag ist ein großer Schritt in die richtige Richtung. Ich weiß jetzt das sehr viel auf Lügen aufgebaut war. Und im Endeffekt weiß ich nicht mal ob sein Name richtig ist.

Sooooo hab hier jetzt den Ramen gesprengt... Aber es ist nun mal so lang. Wusste nicht was ich weglassen könnte... oder sollte.... Vielleicht finden sich ja Gleichgesinnte

Nachtrag!
Ich bin überwältigt von den vielen Reaktionen und dem positiven Feedback. Gestern Nacht hab ich es nun endlich, wenn auch schweren Herzens, geschafft die Chatverläufe überall zu löschen und ihn zu blockieren. Es war sehr emotional in dem Moment. Viel schlimmer als ich dachte das es sein wird. Der Endgültige Schritt für mich. Es flossen viele Tränen und ich weinte mich in den Schlaf… Heut morgen, als ich aufgestanden bin wieder eine tolle Nachricht von jemand Betroffenem hier im Forum. Wieder die Bestätigung. Ich weiß jetzt es war das aller richtigste überhaupt, dieser eine letzte Schritt. Und heute fühlt es sich auch richtig an.

Jetzt sind ja schon ein par Monate vergangen und ich kann heute sagen, das ich es komplett geschafft hab. Ich kann an diesen Menschen denken ohne großartige Emotionen. Der Weg dahin war steinig, mit vielen Tiefs, aber es hat sich gelohnt stark zu bleiben. Ende Juli hat er sich noch einmal gemeldet, über SMS, ich hatte ja bis zu diesem Zeitpunkt seine Nummer nicht, und auf allen Plattformen über die wir kommuniziert hatten, hatte ich die Chats gelöscht und ihn blockiert. Er wollte die Fesseln und die Rohrstöcke zurück die er bezahlt hat. Er hat sie noch am selben Tag abgeholt. Hab sie ihm rausgestellt und bin weggefahren. Es war für mich ein irre Kampf, war es ja vermutlich die letzte Möglichkeit ihn noch einmal zu sehen. Aber ich habs geschafft. Die Tage danach waren extrem schlimm... Hab diesen neuen Nachrichtenverlauf immer wieder gelesen. Er war wieder so liebevoll und fürsorglich in den Nachrichten. Er wusste meine Triggerpunkte und hat sie noch einmal alle ausgespielt. Nach ein par Tagen ha ich mich wieder gesammelt, und dann auch diesen Weg blockiert. Den Chatverlauf hab ich heute noch. Hab mir Passagen herausgesucht, die ganz deutlich waren. Und immer wenn ich danach verzweifelt und traurig war, hab ich die gelesen. Einfach um mir immer wieder zu verdeutlichen, das er nur ein Spiel gespielt hat. Ich hab ihn abgehakt. Denke nur noch sehr selten an ihn, und dann immer mit klarem Kopf. An seinem Geburtstag hab ich mal kurz überlegt, ob ich nicht.... Aber nein, ich bin auch da standhaft geblieben. Bin jetzt in einigen weiteren Foren unterwegs, und versuche mit meinen Erfahrungen Menschen zu helfen, die in solche Situationen geraten. Hab sehr viel gelesen, mich sehr viel beraten lassen, mich in Fachliteratur gestürzt und dieses komplexe Thema eingesaugt. Es gibt erschreckend viele Menschen mit sehr ausgeprägten narzisstischen Zügen. Ich denke das ich dadurch auch zu meiner doch sehr schnellen Besserung beigetragen hab. Da ich meine Geschichte, und die kritischen Punkte immer wieder erzähle, und wenn ich andere Geschichten höre kann ich einfach so viele Parallelen erkennen, und diese wiederum finden sich in den Fachbüchern wieder. Immer wieder der selbe Ablauf und das selbe Schema.
Aktuell kämpfe ich mich durch die Scheidung mit meinem Noch Mann. Es ist auch sehr nervenzehrend und anstrengend, aber ich erkenne Muster schon vorab und meine Anwältin hat auch Ahnung und Erfahrung im Umgang mit solchen Menschen. Ich bin mir ziemlich sicher, das ich in Zukunft da besser acht gebe. Das mit den Beiden passiert mir definitiv so nicht mehr. In diesem Sinne! Wünsche ich euch einen wunderschönen Tag