Suche nach Tipps und Inspo um unerfahrenen Top weiter in die Weiten des BDSM "einzuführen"

@Powder, Du hast in Deinem Post eigentlich alle Optionen abgedeckt. Und Dein Mann und (hoffentlich) Dom hat den Verlauf gelesen. Er sollte auch den letzten Post lesen. Jetzt liegt doch wirklich alles ehrlich auf dem Tisch - was gut ist.

Heute ist Freitag, Wochenende. Wie wäre es, wenn Du - auch für dich - bewusst Druck rausnimmst, ihn unaufdringlich ein wenig verwöhnst und ihr beide unvoreingenommen zu einem Gespräch über all die Punkte kommt? Manchmal muss man sich neu begegnen, um zu sehen, was man aneinander hat und um zu verstehen, wo Signale fehlen oder falsche ausgesandt werden. Macht euch ehrlich, indem ihr beide dem anderen zuhört, euch um den anderen bemüht und euch in dessen Situation versetzt. Jeder soll sagen, wie er sich fühlt, ohne Angst vor Vorwürfen.
Es bestehen ganz gute Chancen, dass ihr ein Fundament findet, auf dem ihr vorsichtig und achtsam aufbauen könnt.

Gerade hat das halbe Forum mit zwei Mitgliedern mitgefiebert und ihnen Mut zugesprochen, die - wie ihr - kinderreich und berufstätig, sich nun gerade wiederholt zusammenraufen. Die Voraussetzungen sind sicher andere, aber die Liebe ist die Basis, auf der man vieles verhandeln und sich auch neu erfinden kann.

Ich wünsche Dir und Deinem Mann viel Erfolg dabei, dass ihr einen gemeinsamen Weg findet, der euch beiden gerecht wird.

Was ich in deinen Beiträgen so raushöre, ist vielleicht auch einfach "nur" ein Problem BDSM und Alltag zusammen zu bekommen? Auf beiden Seiten. Du kannst schwer die Führung abgeben, weil viel Carearbeit und mental load auf dir lastet. Auch ihm scheinen diese kurzen BDSM Momente im Alltag schwer zu fallen, weil er vielleicht nicht versteht, wann es gerade angebracht oder ok wäre und wann nicht.
Wäre es in eurer momentanen Situation nicht eine Möglichkeit, BDSM erstmal! aus dem Alltag größtenteils rauszunehmen und nur verabredete, klassische Sessions zu haben? So könntet ihr ins richtige Mindset kommen und es erzeugt vielleicht weniger Frust.
Manchmal geht es eben nicht anders, als seine Leidenschaft für BDSM den Gegebenheiten anzupassen.

Liebe @Powder
das mit der Brattigkeit kenne ich.
Das kommt, wenn man die Grenzen nicht spüren kann, die Dominanz nicht wahrnimmt.
Dann versucht man, mittels immer gröberer Aktionen, die Grenzen zu erspüren.
Und wenn dann von ihm ein so kleiner Satz kommt, wie mit dem Abendkuss, ehrlich, ich könnte das dann auch nicht annehmen. Weil es für das im Augenblick benötigte Maß an Dominanz zu wenig ist.
Als würde man einen Felsbrocken, der den Berg runterrollt, damit aufhalten wollen, dass man ein Blümchen hinpflanzt.
Ich bräuchte aber in diesem Moment kein Blümchen, sondern eine Pallisade, etwas das mich eingrenzt, mich die Grenzen spüren lässt, seine Dominanz unmissverständlich deutlich macht.
Ich kann dir keinen Rat geben.
Vielleicht nur, such keine Schuld. Du bist nicht Schuld, dass du mehr brauchst. Und er ist nicht Schuld, dass er nicht das Maß geben kann.
Manchmal stimmen einfach die Bedürfnisse nicht überein.
Dann kann man nur versuchen, nachdem man es kämpfend eine Weile versucht hat, seinen Frieden damit zu machen.

Richtig, und es sollte in einer funktionierenden Beziehung zwar schon irgendwo das Ziel sein, ist aber nie in irgendeiner Form "geschuldet", die Bedürfnisse von seinem/seiner Partner(in) vollständig zu erfüllen.

Häufig(er) ist meiner Meinung und Erfahrung nach der Fall, dass die Kommunikation schlicht nicht passt zwischen Sender und Empfänger. Dafür gibt es hier viele Anzeichen. Bestes konkretes Beispiel:
Und auch wenn ich damit jetzt wieder die Fraktion der "subtile Hinweise"-Verfechter gegen mich aufbringe: in solchen Situationen hilft schlicht nur REDEN! Und damit meine ich Klartext, direkt, offen, ehrlich, aber ohne Vorwürfe (s.o.). Doms sind keine Gedankenleser, und "subtile Hinweise" können auch ganz unsubtil gar nicht oder falsch verstanden werden (und werden es wohl auch oft genug).

Meiner Meinung nach nicht unbedingt die beste Lösung, aber besser als gar nicht kommunizieren: dein Mann kann ja gerne weiter hier mitlesen, noch besser wäre mitschreiben. Oder sich in den Chat oder in den geschützten Dom-Teil vom Forum begeben, um sich "unter uns" auszutauschen.

Ich bin ein Verfechter der "Theorie", dass es nicht möglich ist, den anderen zu ändern, nur sich selbst. Deine Reaktion in dieser Situation
ist aus Deiner Warte nachvollziehbar. Aus seiner Sicht aber möglichweise ein Schlag ins Gesicht. Und ein Tritt auf ein zartes Pflänzchen des Versuchs, Dir entgegenzukommen.
Das meine ich gar nicht böse, wie gesagt, aus der einen Warte durchaus nachvollziehbar.

Hättest Du hier anders reagieren können? Welche Reaktion hat er sich gewünscht? Vielleicht könnt Ihr versuchen, auf der Metaebene/aus der Vogelperspektive über Eure Wünsche zu sprechen. Aussprechen, was jeder sich wünscht, Überschneidungen finden. Dies möglichst offen. Jeder bleibt bei sich und seinen eigenen Wünschen, wertet nicht die Wünsche des anderen.

Ich bin an einer Stelle deines Ausgangspostings hängen geblieben, dort sagtest du: "er ist mit dem ganzen Thema BDSM nur durch mich geführt worden und liest sich da nichts an oder durch..."
Im Zusammenhang mit euren Lebensumständen (ohne euch persönlich zu kennen) und anderen Äußerungen von dir, interpretiere ich sein Verhalten möglicherweise als Überforderung.
DU sagst, was DU haben möchtest...DU sagst, was DU brauchst... DU sagst, was er tun oder lassen soll...
Merkst du was?
Nur leider kommst DU so nicht weiter...

Wie wäre es, wenn du mal NICHTS machst, und abwartest, was dann von ihm kommt?
Ich persönlich wäre, wenn so ein Thema nicht direkt meines wäre, total überfahren von so einem Aktionismus, und mit der Brechstange wäre bei mir eher das Gegenteil zu erreichen....

Vielleicht hat dein Mann auch Angst, deinen Ansprüchen nicht zu genügen? Männer sind manchmal nicht so gut, darin, so etwas anzusprechen, das weiß ich aus eigener Erfahrung...

Diese Theorie unterstütze ich ganz.
Ich gebe nur zu Bedenken, dass man aufpassen muss, dass man sich nicht so sehr verändert, dass man sich nicht am Ende selbst verliert oder so verbiegt bis man zerbricht.
Die Erwartungshaltung an sich selber "ich muss mich nur so viel selbst verändern, dass ich mit dem was ich vorfinde befriedigt und zufrieden werde" setzt einen durchaus selbst unter Druck. Man denkt, man strengt sich nicht genug an, denn warum sonst sollte man in dieser für die eigene Neigung eigentlich unzureichenden Situation unglücklich sein?
Man kann es versuchen, aber bei mir zumindest hat es nicht geklappt, ich habe mich damit irgendwann selber nicht mehr gemocht und eine Weile gebraucht um mich wiederzufinden.

In dieser Verkürzung/Pauschalität taugt das allenfalls als Kalenderspruch! Und hilft obendrein nicht wirklich weiter, wie @Amarena völlig richtig beschrieben hat. Dann passiert nämlich meist das (um auch einen ähnlichen Spruch zu bemühen): Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist...

Ich vermute mal, dass so ziemlich jede(r) hier in einer langfristigeren Beziehung sich in irgendeiner Form mit dem und durch den Partner/die Partnerin verändert hat. Das ist doch völlig normal und auch überhaupt kein "Verbiegen" oder so. Oder hat hier wirklich niemand schon mal etwas - um bei BDSM zu bleiben - Neues an Praktiken/Werkzeugen/Regeln/Rollen usw. probiert und dann für gut befunden, auf das sie/er ohne Partner gar nicht gekommen wäre? Oder vielleicht ein weiches oder hartes Limit gestrichen? Kann ich nicht glauben, ich kann auf jeden Fall für uns beide sprechen, dass das schon ab und an vorgekommen ist. Also: es geht schon!

Jetzt das große ABER: man hat nur eben a) keinen durch die Beziehung hervorgerufenen Anspruch darauf, b) kann man Dinge zwar verändern, aber nicht aus dem Nichts herbeizaubern und c) hat solche Veränderung eben immer auch Grenzen.

Ein bissl frage ich mich, wie bei Dir aus
das
wird. Es geht in meinem Satz nicht ums nachgeben, das steht da auch nicht. Er steht da auch nicht allein wie ein "Kalenderspruch".
Es geht darum, dass es meines Erachtens nichts nützt zu sagen: "sei mal dominanter" oder "sei mal mehr wie ein Herr". Sondern dass ich bei mir schauen muss, wie ich mich entweder mit etwas arrangiere oder das Gegenüber "motiviere", sich ggf. auf mich zuzubewegen. Was allerdings auch seltenst darüber passiert, dass der andere sich ändert, sondern indem er ggf. seine Sichtweise meiner annähert, wir Gemeinsamkeiten in unseren Vorstellungen finden bzw. diese schaffen. Oder das Gegenüber seine Dominanz vielleicht nicht so zeigt, wie ich es in Filmchen oder bei anderen Paaren gesehen/ gelesen/ gehört habe, sondern auf seine eigene Weise. Und wenn ich kann und möchte, bewege ich mich selbst eben auf ihn zu. Wenn ich unglücklich/ unzufrieden bin, dann liegt dieses Unglück, diese Unzufriedenheit in mir, nicht im Gegenüber. Es ist an mir, wenn ich will, daran etwas zu ändern. Aber halt nicht, indem ich dem anderen beispielsweise etwas überstülpe, was er nicht ist/ will.

In den letzten Jahre machte ich die Erfahrung, dass „reden“ nicht unbedingt alles "automatische" besser macht. Auch bei der TE höre ich heraus, dass die grundsätzlichen Interessen, Wünsche und Bedürfnisse bereits an- und besprochen wurden.
Manchmal, so erscheint mir, geht es mehr darum, sich dann auch wirklich mutig und vertrauensvoll einzulassen (auf das Neue, Unbekannte, Unsichere und das was dabei auch mal nicht glatt läuft). Und zwar immer und immer wieder (neu). Und das empfinde ich für mich persönlich als riesengroße Herausforderung in meiner Beziehung.
Ein Beispiel: Ich kniee, wenn mein Partner das Zimmer betritt in Kleiderordnung vor seinem Platz auf dem Sofa.
Das ist mir nicht immer möglich. Manchmal habe ich erst gar nicht das Bedürfnis oder ich habe Angst ihm nachzugeben. Noch immer frage ich mich, ob es nicht komisch ist, was ich da tue und fühle mich natürlich auch sehr, sehr verletzlich in dieser Position. Ich brauche das Vertrauen, dass mein Partner es wohlwollend wird annehmen können und respektvoll damit umgehen kann, auch wenn er mich selbst gerade nicht unbedingt da hatte haben wollen.
Und natürlich ist es eine Wohltat, wenn er, bei meinem Anblick, genüsslich seufzt und mich mit Streicheleinheiten belohnend bedenkt und ich spüre, dass wir in Verbindung zueinander gehen. Dass er meine Devotion annehmen kann und will.
Ebenso bemühe ich mich, mitzugehen, wenn mein Partner seine Dominanz und seine Wünsche an mich heranträgt (wie in dem Beispiel hier mit einem Gute-Nacht-Kuss und ich mich dann also bemühe, seinem Wunsch nachzukommen).
Das ist aber auch nicht von heute auf morgen so entstanden und es gab bestimmt auch schon zig misslungene Situationen aus denen mein Partner und ich lernen mussten. Außerdem hat es auch schon härtere „Machtkämpfe“ bei uns gegeben und das Risiko einander zu verlieren gab es ebenfalls. So lange aber die Liebe da ist und der der Wille zusammen sein und bleiben zu wollen, dann denke ich, kann und darf man sich auch immer weiter bemühen, sich im Miteinander zu entwickeln.
Und ja, ich stoße dabei mit meinem Partner auch immer wieder an unsere Grenzen, was mich manchmal richtig verzweifelt, frustriert und wahnsinnig enttäuscht. Und meinen Partner gelegentlich auch. Er hat grundsätzlich aber sehr viel mehr Geduld, Gelassenheit und Nerven, während ich unzufrieden und ungeduldig werde.
Das, was ich empfehlen möchte, ist: In sich hineinhorchen und – fühlen und sich (in der Devotion) anbieten und genauso das Angebotene (die Dominanz) des Gegenübers wahrnehmen und annehmen lernen. Dabei Misserfolge aushalten, wegstecken und Erfolge und das Schöne genießen aus auskosten und auch die kleinen Zeichen und Schritte wertschätzen.
In meinen Augen ist das u. U. ein jahrelanger Prozess oder sogar immer fortdauernde Entwicklung und Bewegung in Auf- und Abs.
Mir ist das D/S und sexuelle Miteinander manchmal auch einfach nur zu viel in meinem anstrengenden Alltag. Leider. Denn grundsätzlich genieße und liebe ich es. Wenn ich aber ansonsten schon Stress habe, kann es auch beinahe nerven. Nicht so einfach, da immer wieder in gemeinsam, schönes Erleben zu finden.
Soweit meine Erfahrungen und Ideen zum Thema.
E`s d (Liza)

Was wäre denn, wenn du ihm Rituale anbietest ....nur ein Bsp.:

"Ich möchte gerne in deiner Anwesenheit für DICH am Bett, in der abendlichen Stille, knien ..."
Wie Du das dann präsentierst ist DEIN's und meist folgt auch eine Reaktion...
Es lässt das Gegenüber nicht kalt ..

@Powder...Du weißt ganz sicher, was er mag ,ihn reizt ,triggert ,ihn bewegt ..welche Bedürfnisse er hat?

Vielleicht kannst du diese mit deinem Bedürfnis nach submission koppeln?

Das wäre wohl einer MEINer Wege...

Diesen Beitrag finde ich wirklich unheimlich gut. Eigentlich geht es so sehr um Vertrauen und Mut auf beiden Seiten. Und beide Seiten können etwas dafür tun, für den anderen eine Atmosphäre zu schaffen, in der das leichter fällt - oder überhaupt erst in den Bereich des Möglichen tritt. Als Sub gesprochen kenne ich es von mir, dass ich zögere, obwohl ich eigentlich schon neugierig bin, etwas auszuprobieren bzw. mich auf etwas einzulassen, das anders ist, als erwartet. Aber mir fehlt dann manchmal das letzte bisschen Vertrauen und Mut, um den Sprung zu wagen. Man könnte ja auch enttäuscht oder verletzt werden, oder man ist überfordert, das sind wahrscheinlich die Ängste dahinter.

Ich denke auf der Dom-Seite kann das ähnlich aussehen. Wenn das Gegenüber Aktionen lustvoll annimmt, fühlt es sich gut an und bestärkt mich darin, mehr auszuprobieren. Wenn es öfter ins Leere läuft, kommt Unsicherheit auf darüber, was überhaupt ok ist, die Kreativität schwindet, weil man nicht genau weiß, wo die nächste "nicht gelungene Aktion" lauert... sich als Sub nicht auf etwas einlassen zu können, ist natürlich ok. Muss ok sein! Aber es könnte einfach hemmen, wenn Dom oft auf Ablehnung stößt. Und sicher ist es da nochmal ein Unterschied, ob Sub etwas "zu lasch" oder "zu viel" ist. Bei einem häufigen "zu lasch" würde ich völlig an meiner Eignung zweifeln, diesem Menschen durch Dominanz Lust zu bereiten.

Ich bereue ein bisschen meinen letzten Beitrag zum Thema, weil er recht "hart" formuliert war. Ich glaube schon, dass das was ich geschrieben habe, seine Berechtigung hat, aber natürlich sind die Dinge oft komplexer. Ich könnte mir vorstellen, dass dein Wunsch umso dringlicher ist, weil du so viel Verantwortung trägst und dich im Alltag nicht entspannen und fallen lassen kannst.

Aus deinem letzten Beitrag klingt für mich echt eine große Belastung durch. Vor allem, dass du dich als "sehr sehr depressiv" beschreibst und es allen immer recht machen willst, sehe ich als Warnsignal. Die Frage ist, ob sich das durch ein bisschen mehr (oder viel mehr) Dominanz von deinem Mann überhaupt 'ausgleichen' lässt...? Vielleicht wäre es gut, wenn du hier mehr auf deine Gesundheit schaust, vielleicht auch mal therapeutischen Rat suchst? Eventuell entspannt sich dadurch die ganze Situation.
Ich stelle mir einen Alltag mit 5 Kindern unheimlich anstrengend vor und da bleibt sicher nicht viel Zeit für dich und auch nicht für euch als Paar. Je nach Alter der Kinder lässt sich da wahrscheinlich nicht grundlegend sehr viel ändern... Aber vielleicht hilft es schon, wenn du zumindest nicht so sehr im Mindset bist, immer allen alles recht machen zu wollen, sondern auch mal Fünfe gerade sein lassen kannst.

Jetzt nochmal zu meiner Ex-Situation, weil ich glaube, dass es oft eigentlich nur vordergründig um BDSM geht, bzw. die verletzten Gefühle tiefer liegen und grundsätzlicher sind: das, was mir am meisten weh getan hat, war nicht die fehlende Dominanz. Es war das Gefühl von ungleichem Engagement für die Beziehung. Ich war sehr gewillt, an den Themen zu arbeiten, die meinen Partner an mir gestört haben. Ich habe nicht den Standard erreicht, den mein Partner sich gewünscht hätte, aber ich habe wirklich deutlich daran gearbeitet. Und ich hatte das Gefühl, dass es irgendwie nicht gerecht zur Sache geht und er viel weniger Willen aufgebracht hat, sich für die Belange, die mir am wichtigsten waren, ins Zeug zu legen. Hätte er das getan, hätte ich für seine Belange auch noch mehr Energie aufbringen können. So wie es war, hat es mich demotiviert und mir das Gefühl gegeben, dass ich einfach nicht genüge, egal ob ich mich bemühe oder nicht. Und es war diese empfundene Ungerechtigkeit, die im Endeffekt zur Entfremdung und zum Beziehungsende geführt hat. Ich schreibe bewusst empfunden. Ich denke mit besserer Kommunikation und etwas weniger Passivität von meinem Ex-Partner hätten wir die Kurve kriegen können. Aber ich bin froh, dass wir sie nicht bekommen haben... denn bei uns hat so viel eigentlich nicht mehr gut gepasst, dass es wohl immer eine große Anstrengung für uns beide geblieben wäre, in der Beziehung zufrieden zu sein.

Ich schreibe das, weil ich bei dir eventuell auch eine empfundene Ungerechtigkeit rauslese. Aber ich lese auch raus, dass du deinen Partner als bemüht beschreibst und das ist Gold wert.

Ich drücke euch auf jeden Fall absolut die Daumen, denn eigentlich klingt ihr wie ein tolles Paar, das schon unheimlich viel zusammen auf die Beine gestellt hat.

Davon kann ich aus eigener Erfahrung jedes Wort bestätigen. Genau so sieht's aus, danke für Deine Worte