Wie man sich irren kann? Dating geht schief

Vielleicht ist das das große Missverständnis.
Es gibt hier keinen Täter und kein Opfer.
Es gibt verschiedene Erwartungen. Er ist vielleicht jemand, der eine dichte Kommunikation mag, Sie ist wohl jemand, dem das nicht so wichtig ist und auch mal längere Pausen drin hat.
Und weil man sich noch zu wenig kennt, gibt das Sand im Getriebe.
Dann schreibt er etwas, was man so oder so verstehen kann. Dieser Post entspricht nicht den Erwartungen der TE und ihre Antwort entspricht nicht den Erwartungen des Kerls. Man kommuniziert aneinander vorbei.
Das ist schade, kommt aber vor.
Keiner hat "Schuld", niemand ist Täter.
Es ist einfach nur blöd gelaufen.

So nun bin ich hier Mal alles durch gegangen und habe mir die Beiträge angeschaut.... ich würde mal meinen das es definitiv ein Sender Empfänger Problem war. Man darf ja auch nicht vergessen unter welchen Aspekten man sich trifft, schreibt usw. Aber als Überschrift setze ich mal BDSM und wenn ich mich bei meinem Gegenüber nicht melde und es kommt dann diese Reaktion, würde ich das als überspitztes dommiges Verhalten betrachten und nicht als Drohung. Ein pieksen wenn man so will, um eine Reaktion zu bekommen
Hey das können wir Subbis doch genau so gut ,um eine Reaktion zu erzielen.
Also.... als Drohung würde ich das definitiv nicht werten. Aber , als jemand der auch als Mann /Dom verletzt ist, enttäuscht und evtl auch wütend. Und wenn dann auf so ein pieksen immer noch keine Reaktion kommt, würde ich wohl auch blocken und hätte kein Interesse mir dann noch anzuhören warum Gegenüber sich nicht mal eben kurz gemeldet hat. Vor allem ,wenn man ja weiß, dass es Dich beschäftigt hat und Du sogar ein schlechtes Gewissen hattest. Statt einfach drüber nach zu denken, hättest Du auch kurz das Handy nehmen können und kurz schreiben können, "sorry Stress, melde mich wieder".... ich hab dafür jetzt keine 10 Sekunden gebraucht und das Thema ist durch. Jeder hätte Bescheid gewusst. Aber das hätte, hätte, Fahrradkette ist halt immer so ein Problem, jetzt ist der Drops gelutscht aber evtl kannst Du für die Zukunft draus lernen
und ja, auch wenn er nich zu den top ten Deiner wichtigsten Personen in Deinem Leben gehört hat, jeder Mensch hat dennoch Respekt verdient und eine kleine Info hätte ihm diesen Respekt entgegen gebracht.

Das finde ich ein bisschen arg weit her geholt

Wir haben hier doch 3 wesentliche Kommunikations"Situationen":
1. Date, alles supi, man will die Plattform wechseln, immer noch alles supi.
2. TE im Stress, kommuniziert mehrere Tage nicht mit dem Datepartner.
3. Der Datepartner kommuniziert. Die TE interpretiert. Der Datepartner blockt den Kontakt. Intention des Datepartners unbekannt.

Nach Watzlawick: Wahr ist nicht was A sagt sondern B versteht.

Zu 1: alles scheinbar klar, keine Fragen.
Zu 2: Die TE hat mit dem Datepartner nicht verbal kommuniziert. Seine Interpretation oder Wahrnehmung: Unbekannt.
Vor allem wenn man bedenkt, dass auch nicht-kommunizieren eine Art der Kommunikation sein kann (Gosting bspw).
Zu 3: Der Datepartner kommuniziert. Intention unbekannt. TE nimmt eine Drohung wahr.

Das mal in aller Kürze auf Sachebene heruntergebrochen und da sehe ich sowohl bei 2. als auch 3. einen Spielraum für Interpretationen. Und das völlig ohne Wertung! Denn auch mir ist es bestens bekannt, dass es einfach Tage gibt an denen man nicht mit jedem kommunizieren KANN und WILL.

Also muss man in einen (durchaus dumm gewählten) Spruch auch nicht mehr hineininterpretieren als es möglicherweise war.

Ich habe lange überlegt, ob ich was schreibe oder nicht.
Vielleicht sollten wir alle den Ball allmählich wieder flachhalten.

@andafterall hat sehr deutlich geschrieben, was die Reaktionen bei ihr ausgelöst haben und ich finde es einfach nur erschreckend, wie hier munter weiter diskutiert wird.
Vielleicht könnte jemand einen eigenen Thread dazu aufmachen.

Ob ihr Verhalten richtig oder falsch war und was ich darüber denke, interessiert hier gar nicht.
Ob er seinen Kommentar als Drohung gemeint hat oder nicht und was ich darüber denke, interessiert hier ebenfalls nicht.
Sie hat es als Drohung empfunden und das ist ihr gutes Recht.
Er hat sie blockiert und das ist sein gutes Recht.
Ob ich ihr oder/und sein Verhalten gut oder schlecht finde, tut hier ebenfalls nichts zur Sache.

Sie wollte sich Luft machen und fragte, ob jemand schonmal ähnliches erlebt hat und hier wird inzwischen über Täter-Opfer-Umkehr diskutiert. Das macht mich fassungslos.

Das ist der erste und letzte Kommentar, den ich in diesem Thread schreibe und ich hoffe, dass er nicht zu sehr OT ist und stehenbleiben darf.

Es sollte hier nicht um Urteile gehen. Das führt zu nichts.

Beim Dating. Bei Beziehungen geht es um Gefühle. Gefühle sind irrational. Dafür sind die gemacht.

Wenn mein Gegenüber einem lockeren Kontakt zustimmt, gehe ich davon aus, das die Räderchen in seinem Kopf zu rattern anfangen. Da sind dann Wünsche, Träume, Hoffnungen, die sich entwickeln. Und ich muss damit rechnen, das nach einer Woche plötzlich jemand mit bitteren Vorwürfen vor mir steht. Weil schon Hochzeitspläne geschmiedet wurden. Von denen ich nichts weiß. Wenn man sich mit einem anderen Menschen einlässt, muss man mit Emotionen rechnen.

Es ist daher im eigenen Interesse mal einen Zweizeiler zu verfassen.

p.s. nur mal so allgemein

Im Prinzip ja, nur er hat sie ja offensichtlich geblockt.

Und auch dagegen spricht seine Äußerung ~"jetzt, wo wieder Kontakt besteht, wollte ich noch "Ade" sagen""

Das klingt für mich ziemlich Endgültig.

Ich bin jetzt mal bei Jeanny2023. Für die Betroffene ging es um was anderes als um die weiterführende Diskussion, nämlich um ihre Bedürfnisse. Die Diskussion war für mich sehr interessant, aber das meiste ist wohl gesagt.
Dabei beim Geschehen waren nur nur 2 Personen, von denen nur eine hier vertreten ist. Ich hoffe, das sich alles für @andafterall und ihren Kater zum Guten entwickelt.

@gentleFrederick....wenn du meinen Beitrag nicht verstanden hast, dann frag doch einfach nach, Aber unterstelle mir keine Täter-Opfer-Umkehr, die außer dir offensichtlich keiner so gelesen bzw. verstanden hat.

Liebe alle,

ich möchte noch einmal Stellung dazu nehmen, warum ich mich heute Nachmittag aus der Diskussion rausgenommen habe.

Der Grund war, dass ich ziemlich entsetzt war (und bin). Und ich bin ehrlich gesagt nicht unbedingt wegen mir und meiner Situation entsetzt. Ich meine, ich war gestern echt durch den Wind, und ich musste es mir mal von der Seele schreiben (hätte ich mal das altbewährte Tagebuch genommen!), aber heute bin ich da schon wieder viel klarer und konnte auch nochmal mit Freundinnen darüber sprechen (die hinter mir standen). Mir ist natürlich längst bewusst, dass diese frühe Eskalation mit dem Typen mein Glück war und sich das so schnell erledigt hat.
Was mich heute viel mehr entsetzt, sind eben die Chatbeiträge. Ja, es war nicht toll von mir, vier Tage nichts zu schreiben, aber das ist kein Grund, zu drohen und ohne Chance auf Klärung zu blocken, nachdem ich mein Interesse deutlich kundgetan habe und ihm nicht getan habe. Von ihm ging in dieser Dyade aktive Gewalt aus. Von mir nicht. Zu diesem Punkt stehe ich auch. Ich habe ihn an keiner Stelle beschimpft und bin auch trotz seiner Drohung sachlich geblieben ("Wie meinst du das? Drohst du mir?").
Was für mich daran so entsetzend ist, ist, dass es mich zum nachdenken bringt, wie viel in unserer Gesellschaft schief geht - und warum. Wie oft Frauen die Schuld oder zumindest eine Mitschuld an gewaltvollen Übergriffen, sexuellen Belästigungen, gar Vergewaltigungen gegeben wird; wie oft aus einem "Ich zeig dir 'ne härtere Gangart!" ein Femizid wird (jeden 3. Tag in Deutschland!) und wie oft Menschen Probleme haben, sich aus gewaltvollen Beziehungen zu lösen - und genau DIESES Denken, was hier gerade im Forum ungehemmt geteilt wird, ist ein problematischer Teil dessen. Die "Du bist Schuld!"-Anklage oder die "Hättest du mal dies und das gemacht"-Aussage, wenn man selbst literally rein gar nichts getan hat, führt dazu, dass Menschen denken, die Gewalt, die ihnen passiert, sei in Ordnung oder zumindest verdient.

Ich habe im Übrigen auch ein paar PNs bekommen von Menschen, die mir von ähnlichen Situationen berichtet haben, die aber, nachdem sie gesehen haben, was mir hier widerfährt, lieber eine PN schrieben als sich hier preiszugeben. Was vielleicht auch ganz praktisch zeigt, was ein solches Denken und Verhalten, das hier manche an den Tag gelegt haben, bewirken kann.

Und ich weiß, ich weiß - vielleicht reagiere ich da emotional über. Vielleicht würden die entsprechenden Mitforisten in oben genannten Fällen auch anders denken und zum Opfer halten, das weiß ich ja nicht. Aber gerade löst das in mir dieses Gefühl aus von: "Krass, und deshalb gibt es diese Gewaltprobleme in Deutschland. Deshalb holen sich Opfer lange keine Hilfe. Wegen genau solchen Menschen." Und es macht mich traurig, schockiert mich und ekelt mich stellenweise auch an. Das liegt sicherlich vornehmlich daran, dass ich oft mit Frauen, die Gewalt erfahren haben, arbeite. Ich selbst kann mich schützen vor solchen Menschen wie diesem Dude. Andere haben nicht so gute Karten. Ich habe auch die Moderation gebeten, den gesamten Thread zu löschen, weil ich Sorge haben, Gewaltbetroffene könnten das lesen. Bisher hat aber noch keiner reagiert. Ich hoffe, dass das noch passiert.

Wie gesagt - das ist das, was mich schockiert. Ich kann meinen Anteil an der Misere erkennen und brauche nicht noch zu hören, dass eine Antwort ja nur 10 Sekunden dauert oder dass ich dann ja wenigstens doch beim Pinkeln Zeit gehabt hätte, ihm kurz zu antworten. Dass es nicht unbedingt an der Zeit lag - natürlich hatte ich auch mal ein paar Minuten oder abends mal 'ne Stunde physisch Zeit - sondern daran, dass ich in Sorge um mein Katerchen war und mich um drängende existenzielle Dinge kümmern musste (Wasserschaden) und einfach nicht die Kraft dazu hatte, in dem Augenblick noch die App zu öffnen, das scheint niemand dieser Mitforisten hier wahrzunehmen. Obwohl ich mir sicher bin, dass jeder einzelne von ihnen schon mal in genau einer solchen Situation steckte und dann ganz sicher empört Verständnis dafür einforderte.

Na ja, das wollte ich noch einmal loswerden. Für mich war dieser Thread im Endeffekt ein größerer Albtraum als die Situation selbst, und ich bereue es, ihn verfasst zu haben.



Und PS: Ich habe heute erfahren, dass Katerchen nichts Lebensbedrohliches hat. Nur einen lästigen Parasiten, den man aber gut mit Medikamenten behandeln kann. Da fiel mir dann auch ein Stein vom Herzen!

Für mich ist eigentlich ziemlich egal was war, oder was der Typ sich erwartet hat.

Von einem Erwachsenen kann man erwarten erst mal die Gründe zu erfragen.
Wenn man sich dann über die Gründe echauffieren möchte finde ich das schon komisch.
Natürlich kann man mitteilen "Hey, eine kleine Nachricht hätte ich mir schon erwartet", aber mehr??
Wenn mein Gegenüber nicht in der Lage ist eine solche Kleinigkeit zu verzeihen, wie soll das erst später werden?

Wenn ich das richtig verstanden habe stand der Wechsel auf den Messenger ja noch aus.
Mal eben zwischendurch den Einzeiler schreiben ist am Handy eine Sache. Da kann er genauso auch nachfragen "Hey, alles gut bei Dir? Lass doch kurz was hören"
Aber im Browser, login etc. ist für mein Empfinden echt zu viel verlangt.

Und zu guter letzt wäre es auch ein feiner Zug gewesen Hilfe anzubieten. Einfach als nette Geste, wenn wirklich Interesse an einer Freundschaft (+ hin oder her) da ist, wäre das ja auch eine Möglichkeit gewesen.

Kommunikation ist keine Einbahnstraße. Klar es gehören zwei dazu. Aber das ist kein Grund kindische Drohungen um sich zu schmeißen.

Erinnert mich ein bisschen an das Ende einen Kennenlernens hier in der Community.
Nachdem sie mich auf Telegram via Handynummer nicht finden konnte und ich in der Zwischenzeit über die Community Nachrichten geschickt hab kam das Ende mit "Auf nen Messenger wechseln wollen aber dann hier weiterschreiben... Du bist inkonsequent" (oder so ähnlich)
Es war einer der ersten vielversprechenden Kontakte hier, da hab ich schon kurz überlegt, ob das wirklich meine Welt ist.

Noch ein Gedanke zum Blocken
Aus welchem Grund? Es ist eine Funktion sich vor unangemessenen Nachrichten zu schützen. Die Gefahr am Ende doch noch eine Nachricht zu bekommen ist schon eine echte massiv, da muss man Maßnahmen ergreifen.

P.S. Schön, dass Katerchen wieder gesund wird und der Wasserschaden ist hoffentlich auch schon repariert.

Ich halte weder dein Verhalten (nicht mal kurz Bescheid geben) noch seines (seine kurze Nachricht und dass er dich blockiert hat) für wirklich angebracht. Aber von den schriftlichen Reaktionen der User auf eine solche Lappalie - ich erlaube mir einfach mal, das so zu bezeichnen, da ihr euch kaum kanntet, keine Gefühle im Spiel waren und es schlicht und ergreifend unterschiedliche Vorstellungen von der Kommunikation untereinander gegeben hat - auf "Gewaltprobleme in Deutschland", "gewaltvolle Übergriffe, sexuelle Belästigungen, gar Vergewaltigungen" zu schließen, finde ich enorm weit hergeholt und ganz und gar daneben. Ich sehe hier auch weder ein Opfer noch einen Täter, sondern zwei Menschen, die offenbar nicht vernünftig geklärt haben, wie der weitere Kontakt aussehen soll. Dem einen war es scheinbar nicht so ein dringendes Bedürfnis, der andere hingegen war "angepisst" und hat dementsprechend reagiert. Mehr war das doch eigentlich nicht. Sein Verhalten war für dich vermutlich verletzend und übertrieben. Verletzend und unangemessen war dein Verhalten aber vielleicht genauso auch für ihn.

Liebe @andafterall, dass dir hier nicht jeder sagt, dass dieser Dom "falsch" gehandelt hat, sondern auch dein eigenes Verhalten infrage gestellt wird, solltest du niemandem übel nehmen. Damit muss man einfach rechnen, wenn man ein solches Thema zur Diskussion stellt. Ich glaube nicht, dass dich hier jemand persönlich angreifen wollte. Es sind einfach verschiedene Blickwinkel.

Aaalso, wie sehe ich das:

Ihr hattet ein nettes Treffen und ganz nett hin und her geschrieben. Ziel der Geschichte war sowas wie eine Spielbeziehung oder F+. Er wusste, dass du Stress und einen Wasserschaden hattest. Nixdestrotz: Wenn man schreibt, auf eine F+ oder was hinarbeitet und ein nettes Date hatte, dann will ich nicht 4 Tage lang geghostet werden. Man kann auch bei viel Stress in 3 Tagen mal eine Minute für die Nachricht "Sorry, bei mir geht grad alles drunter und drüber. Ich kann mich erst in ein paar Tagen wieder melden" investieren. Eine F (egal ob mit oder ohne +) stelle ich mir anders vor.

Das kann man natürlich anderes sehen und wie zB auch @DJRonA Beruf und/oder Nebentätigkeiten und/oder 6 andere Personen höher priorisieren. Dann passt man halt persönlich nicht zusammen, hat unterschiedliche Vorstellungen. Dann gibts halt keine wie auch immer geartete Beziehung.

Also Fazit 1: Geärgert hätte ich mich jedenfalls und dir mitgeteilt, dass ich mir etwas anderes erwarte. Ob ich dich dann geblockt hätte, wäre abhängig von deiner Reaktion.

Aber: Seine Reaktion ist natürlich auch nicht ok. Ich weiß nicht, ob das als Drohung gemeint war oder nicht (ich schätze eher, der hat den Chauvi raushängen lassen und hat angedroht der Frau gegenüber strenger zu werden; das heißt aber noch lange nicht Prügel.). Aber der Punkt ist: Die Reaktion ist a)überäßig rüde und drückt b)eine Anspruchshaltung aus, die ihm nicht zusteht. Du hast keinen Anspruch auf eine Beziehung mit dem Kerl, wenn er kürzere Kommunikationsintervalle will. Er hat keinen Anspruch auf eine irgendwie geartete Reaktion deinerseits. Wenn ihm was nicht passt, dann soll er schreiben "Ich stelle mir das anders vor, so will ich nicht, sorry. Alles Gute"

Fazit 2: Die Reaktion ist unangebracht und ich denke, es wäre am besten gewesen, ihm nicht zu antworten und ihn zu blocken.


Ich hab jetzt keine Ahnung was "schlimmer" sein soll (das Ghosting oder seine Aggro-Replik). Aber das Problem ist natürlich, dass das Ghosting chronologisch an erster Stelle gestanden ist. Damit hat das Unheil seinen Lauf genommen. Das hättest du anders handhaben können. Aber so hat das eine überschießende Arsch-Reaktion getriggert und wir sind schwuppdiwupp in einen Israel-Palästina-Konflikt im Kleinen geraten, wo keine Seite ein Unschuldslamm ist, jeder sich irgendeine Verfehlung einer beliebigen Seite rauspickt und seine Meinung dazu kundtut und dann natürlich von haufenweise anderen aufs virtuelle Maul kriegt, weil die Verfehlungen ja "völlig falsch bewertet" sind. Jetzt kriegt man den Konflikt nimmer gelöst. (Warum gibt es hier eigentlich keinen Kackhaufen-Smiley, wenn man ihn mal braucht?)

andafterall schrieb:

Von ihm ging in dieser Dyade aktive Gewalt aus. [...]


Was für mich daran so entsetzend ist, ist, dass es mich zum nachdenken bringt, wie viel in unserer Gesellschaft schief geht - und warum. Wie oft Frauen die Schuld oder zumindest eine Mitschuld an gewaltvollen Übergriffen, sexuellen Belästigungen, gar Vergewaltigungen gegeben wird; wie oft aus einem "Ich zeig dir 'ne härtere Gangart!" ein Femizid wird (jeden 3. Tag in Deutschland!) und wie oft Menschen Probleme haben, sich aus gewaltvollen Beziehungen zu lösen - und genau DIESES Denken, was hier gerade im Forum ungehemmt geteilt wird, ist ein problematischer Teil dessen. Die "Du bist Schuld!"-Anklage oder die "Hättest du mal dies und das gemacht"-Aussage, wenn man selbst literally rein gar nichts getan hat, führt dazu, dass Menschen denken, die Gewalt, die ihnen passiert, sei in Ordnung oder zumindest verdient.

An dieser Stelle werde ich mir ein paar aufs virtuelle Maul abholen, aber trotzdem:

Nein, bei aller Liebe, ich kann da nicht mitgehen. Hier gab es _keine_ Gewalt. Wer eine rüde Antwort gefolgt von einem Block als Gewalt auffasst (ja, ich weiß, in der heutigen Zeit ist das en vogue), der hat sie nicht alle. Wenn das hier auch "Gewalt" sein soll, wie fühlen sich den Leute, die wirklich verprügelt wurden? Vielleicht mit einem gewalttätigen Partner zusammenleben? Wenn man Worte so nach belieben umdeutet, dann geht jede Differenzierungsmöglichkeit verloren. Mein Onkel wurde anno 1992 von einem widerwärtigen Subjekt totgeprügelt. Das läuft mit einer Replik in einem Messenger unter dem Oberbegriff "Gewalt"? Nein, an dieser Stelle bin ich nicht mehr im Boot.

Und nein, hier wird keine Täter-Opfer-Umkehr betrieben, nur weil man auch darauf hinweist, dass deine Kommunikation nicht sehr höflich war. Deswegen wird seine Antwort nicht richtig und auch keine einzige Gewalttat weniger ekelhaft. Ich bin 42 Jahre alt. Wenn ich mir jede solche Arschloch-Reaktion, dich ich mir in meinem Leben abgeholt hab, derartig zu Herzen nehmen würde, dann wäre ich keine 20 Jahre alt geworden, weil ich mich schon lang vorher umgebracht hätte. Dazu hab ich zuviel erlebt. Es geht um ein simples Kommunikationsproblem, das vernünftige Menschen sogar noch klären könnten, wenn der Wille und noch ein offener Kommunikationskanal dazu bestünde. Aber nachdem letzteres nicht mehr vorhanden ist, ist es auch egal ob ersteres vorhanden ist oder nicht.

Ja, unsere Gesellschaft hat ein Problem mit Gewalt. Eine Täter-Opfer-Umkehr findet viel zu oft statt. Und Opfer von Gewalt erfahren viel zu wenig Unterstützung. Aber nein, dieser Vorfall gehört nicht dazu. Nicht alles, was mir nicht passt, macht mich sofort zum Gewaltopfer.

Ich entschuldige mich, falls die letzten Absätze zu heftig ausgefallen sein sollten, aber ich kann ich leider auch nicht aus meiner Haut. Wie man heutzutage nach einer rüden Antwort sofort bei Femiziden landen kann, das übersteigt einfach meine kognitiven Fähigkeiten um Welten. Vielleicht bin ich zu dumm und das Problem zu erkennen, aber daran kann ich leider nichts ändern. Ich verstehe es nicht.

In aller Klarheit:

"Wenn (du nicht handelst wie ich das wünsche)... dann... (tue ich etwas für dich unangenehmes)" ist eine Drohung.

Drohung ist verbale Gewalt.

Wer droht, wendet Gewalt an.

ET: "Wenn du mir nicht antwortest, dann kann ich dir auch eine härtere Gangart anbieten!"" ist eine Drohung.

Diese Tatsachen werden u.a. in folgenden Kommentaren mit Verständnis für den Gewaltanwender relativiert und tlw. wird der anderen Person die Verantwortung für das Verhalten des Gewaltanwenders gegeben.

@hofnarr:"Ich hab jetzt keine Ahnung was "schlimmer" sein soll (das Ghosting oder seine Aggro-Replik). Aber das Problem ist natürlich, dass das Ghosting chronologisch an erster Stelle gestanden ist. Damit hat das Unheil seinen Lauf genommen."

@Hera: Weil zu einer solchen Geschichte immer zwei gehören und der Fehler (wenn man ihn denn als solchen bezeichnen will) zunächst einmal bei der TE lag.

@Malea Dark: "als Drohung würde ich das definitiv nicht werten""jetzt ist der Drops gelutscht aber evtl kannst Du für die Zukunft draus lernen"

@sumsi mit po: Der Datepartner kommuniziert. Intention unbekannt. TE nimmt eine Drohung wahr.

@Zofe: "Ich sehe hier auch weder ein Opfer noch einen Täter, sondern zwei Menschen, die offenbar nicht vernünftig geklärt haben, wie der weitere Kontakt aussehen soll.Mehr war das doch eigentlich nicht. Sein Verhalten war für dich vermutlich verletzend und übertrieben. Verletzend und unangemessen war dein Verhalten aber vielleicht genauso auch für ihn."

Ein Versuch der Zusammenfassung
Was hier im Thread im Kern diskutiert wird ist die Frage wo beginnt Gewalt und bis zu welchem Maße entschuldigt die Vorgeschichte den Gewaltanwender. Es ist schon so, dass viele die Grenze zur Gewalt durch M nicht überschritten sehen, ET, @Laurana, @Kraxler und ich aber schon. Wir lassen auch keine Entschuldigung fürs Verhalten von M zu. Auch das sieht der Großteil der anderen Poster anders.

Offenbar stößt der Begriff Täter hier in diesem Kontext auf, weil es sich nicht im juristischen Sinne um einen Tatbestand handelt. Das kann ich ein Stück weit nachvollziehen und verwende jetzt Gewaltanwender statt Täter. Dass die Logik der Täter - Opfer Umkehr in zahlreichen Beiträgen zur Anwendung kommt und dass das klare Benennen als solche negativ aufstößt, ist befremdlich.

Zur Frage von ET, wer das schonmal erlebt hat
Im Dating Kontext zum Glück nein. In andren Kontexten erlebe ich es schon so, dass Fehlverhalten recht selbstverständlich zum Einsatz kommt um bestimmtes Verhalten auszulösen und auch nicht als solches benannt werden darf, wenn ein Vorgesetzter, eine Gruppe von Leuten o.ä. diejenigen sind die das Fehlverhalten an den Tag legen.

@gentleFrederick

zuerst einmal Du hast mich zitiert, oder es zumindest versucht, leider aber etwas geschrieben was nicht ich gesagt habe sondern jemand anderes. Ich bitte Dich doch zukünftig wenn Du schon versuchst hier Gewaltverherrlichung zu unterstellen dann doch bitte mit richtiger Recherche, so lang ist dieser Thread ja nicht.
Aber das zeigt sehr schön, wer lesen kann ist eindeutig im Vorteil. Und so schnell kann etwas in die Buxe gehen was gar nicht beabsichtig war, das zumindest hoffe ich.

Soviel zu in aller Klarheit ;-).

Ansonsten kann ich hier wirklich nur noch mit dem Kopf schütteln, aus einem einzigen, durchaus interpretationsfähigen Satz, herausgerissen aus einer Kommunikation, die wir alle bis auf die TE nicht kennen, eine Gewaltverherrlichung der Antwortenden zu konstruieren, ist schon wirklich großes Kino!

Um aber hier nochmal den Dreh zum Ausgangspunkt zu finden, in Anbetracht dessen, was hier von einigen aus einem Teilsatz konstruiert wird, da wundere ich mich nicht mehr, warum jemand blockt oder geblockt wird. Und ich bleibe völlig ohne überzogene Opfer-, Täter- und Gewalttheorien dabei, Fehlkommunikation auf beiden Seiten. Manches kann auch einfach einfach sein!

Hier war keine Gewalt, lediglich abweichende Erwartungen und es ist Scheisse gelaufen.

Jetzt lass mal Gras drüber wachsen, versuche evtl ihn noch zu erreichen zu einem späteren Zeitpunkt - ihr seid beide enttäuscht- mehr isses nicht

Jetzt habe ich nicht alle Kommentare gelesen und vielleicht ist es ja auch schon angesprochen aber ich denke da schon etwas anders.

Als erstes wäre trotz stressiger Woche eine kurze Nachricht über den eigens dafür gewählten Messenger möglich gewesen.
Gerade bei einem neuen und interessanten Kontakt sollte das möglich sein.
Aber das bleibt jedem selber überlassen.

Was mich hier sehr verwundert ist die Richtung in die das ganze verläuft.

Er schreibt das er auch " eine härtere Gangart" im Repertoire hat.
Ich würde das als erstes mal als Frage deuten um den Ball wieder ins rollen zu bringen.
Eventuell dem frischen Kontakt eine gewisse Richtung zu geben.

Wenn dann eine Frage kommt " ob ich damit drohen" will wäre ich auch raus aus der Nummer.

Ich weiß nicht ob die m.E. hypersensibilisierte Welt mittlerweile jede Äußerung als "Gewalt" tituliert.
Persönlich werde ich täglich beruflich mit verbaler und physischer Gewalt konfrontiert.
Vielleicht sehe ich das dadurch etwas lockerer wo Gewalt beginnt und was ein Sturm im Wasserglas ist.
Mir hilft da einfach mal aktives zuhören und nicht direkt alles als Angriff zu werten.

In einem BDSM Forum eine Diskussion über Gewalt bzw. wo fängt Gewalt an zu führen erscheint mir müßig.
Was für den ein oder anderen als Gewalt gilt wird für einen anderen die Erfüllung sein.
Aber das nur am Rande.

Ich setze die Kunst der verbalen Deeskalation auf die Rote Liste der bedrohten Arten.

In Sachen Kommunikation heißt mindestens einer der Apokalyptischen Reiter "Hier geht es ums Prinzip" und ein weiterer "Deutungshoheit". Ein Erinnerungsprotokoll einer emotional beteiligten Seite ist für solche Gefechte der ideale Sandkasten. Je nach Schippchen und Förmchen kann man darin ganz tolle Burgen bauen.

@andafterall: Das hat alles schon länger nichts mehr mit Dir zu tun. Also: nicht persönlich nehmen.

Meine beiden Hauptgedanken sind die ganze Zeit, seit ich den Thread hier verfolge:

1. Im BDSM-Kontext käme ich nie auf die Idee, den Satz als unangenehme Drohung wahrzunehmen, er würde eher ein Kribbeln in mir auslösen.
Manch einer würde ihn zu diesem Zeitpunkt aber als übergriffig empfinden, weil er sehr früh in der noch beginnenden Beziehung gefallen ist.
Zum Thema "Dominanz zeigen beim 1. Date" oder so ähnlich gab es hier im Forum in der Vergangenheit auch unterschiedliche Meinungen.

Bei einem Dating-Partner ohne BDSM-Bezug würde sich mir der Magen umdrehen, wenn ich den Satz höre/lese
und ich würde die Beine in die Hand nehmen.

2. Wenn es mir nicht gutgeht (Stress, Schmerzen, Kummer), können Worte auch eine Zeitbombe sein.
Die von Fremden (Datingpartner und Foris) noch mehr als von Freundinnen, die mich ja viel besser kennen.

Meine Freundinnen stehen auch immer hinter mir, manchmal zu sehr, so dass ich die Männer teilweise noch in Schutz nehme,
weil sie doch nicht so schlimm waren, wie meine Freundinnen sie sehen wollen, um mich nach Trennungen zu unterstützen

Stimmt!

Sorry Hera, ich hab dich aus Versehen zum falschen Zitat geschrieben. Ich habe es eben versucht zu ändern, aber offenbar kann man Beiträge nach Ablauf einer Frist nicht mehr ändern.

In diesem Sinne also korrigierend hier: dieser zitierte Satz oben war nicht von Hera: "Weil zu einer solchen Geschichte immer zwei gehören und der Fehler (wenn man ihn denn als solchen bezeichnen will) zunächst einmal bei der TE lag."

Für alle zum Verständnis:

Wir hatten bis dato KEIN BDSM ausgemacht; wir haben uns nicht einmal auf einer einschlägigen BDSM-Plattform kennen gelernt; es war bis dato vollkommen unklar, ob und wenn wie sich eine sexuelle Beziehung entwickelt.

Es entschuldigt NICHT seine Drohung und seine Drohung war definitiv NICHT im BDSM-Kontext gemeint, wie hinterher ja wohl mehr als deutlich klargeworden ist.



Und genau das ist bei mir auch passiert. Isegrim hat es verstanden.