Könnt ihr BDSM „lassen“?

Seit vielen Jahren wusste ich von meiner BDSM Neigung, habe sie aber nicht ausgelebt. Das normale Leben war irgendwie im Weg.
Seit ich es auslebe, merke ich, wie viel mir gefehlt hat, bzw. sie es mich bedrückt hat das nicht zu erkunden und auszuleben.

Man sein, dass, wenn ich in einigen Jahren alles Mögliche und Unmögliche probiert habe, erstmal gesättigt bin. Aber aktuell kann ich mir nicht vorstellen es zu lassen. Es gibt einfach so viel Spannendes zu entdecken.

Bei mir ist es ziemlich interessant, denn eigentlich kann ich nicht mehr ohne BDSM, das ist für mich ein Muss und danach schaue ich auch bei meinen Partnern. Ich merke aber, dass sämtliches Bedürfnis danach schwindet, wenn ich keinen Ausgleich habe. Auch wenn ich bevorzugt als Top spiele, muss ich dennoch hin und wieder switchen, um - keine Ahnung - neue Energie zu schöpfen? So ganz verstehe ich es selbst nicht. Jedoch bin ich lieber grundsätzlich „abstinent", als dass ich mich auf nicht so ganz passende Sachen einlasse, wodurch ich ja im Endeffekt BDSM bleiben lasse - aber auch alles andere, weil Sex gänzlich ohne BDSM nicht infrage kommt.

Ich hatte eine Bez. mit BDSM (damals der Einstieg) und dann eine Beziehung gänzlich ohne. Es hat mir nicht gefehlt bis zu einem bestimmten Zeitpunkt. Es schlummerte irgendwo zwar immer auf Standby und ab und an kam es mal mehr mal weniger wieder hoch, war aber nicht so präsent als dass es nicht ohne gegangen wäre. Inzwischen ist es so sehr präsent wie nie zuvor.

Also ich würde daher sagen, ja es geht schon auch ohne wenn gewisse andere Dinge das überlagern und kompensieren. Sobald das aber ein wenig bröckelt, kommt der Drang schnell wieder hoch. So irgendwie… schwer zu beschreiben in der Kürze und ohne genauer drauf eingehen zu wollen.

Ich hab mir auch so meine Gedanken gemacht - danke übrigens für das schöne Thema Bei mir hängt die Antwort total stark an diesem einen Mann, mit dem ich das auslebe: NIEMALS könnte ich BDSM wieder lassen, wenn ich es weiterhin mit meinem Mann ausleben darf. Wahrscheinlich deshalb, weil ich es mit meinem Ehemann zusammen entdeckt habe, wir uns davor schon sehr liebten und es jetzt noch mehr tun, und weil er für mein Herz und meinen Verstand der Einzige ist, der mich beherrschen darf. Das klingt vermutlich hoffnungslos romantisch oder sogar (ein bissl / gewaltig) hirnverbrannt So empfinde ich aber die letzten 6 Jahre schon. Nur er ist es, dem ich so bedingungslos vertrauen kann, der meinen Körper und meine Seele kennt und der auch meine Gedanken durchschaut, die guten und die bösen.

Wäre mein Mann aus einem mir bisher undenkbaren Grund nicht mehr in der Lage, mein Gebieter zu sein, würde ich trotzdem bei ihm bleiben. Ich kann mir unsere Ehe auch ohne BDSM vorstellen, aber definitiv würde ein großer Teil im Herzen leer bleiben. Dennoch fühle ich mich unserem Eheversprechen verpflichtet, und die Liebe geht ja nicht weg, nur weil ihm BDSM nicht mehr möglich ist. Wir würden sehr viel reden müssen, und ich glaube fest daran, dass es eine Lösung gibt, die uns beide irgendwann wieder glücklich macht.

Ginge seine Liebe zu mir fort, dann ist es für mich klar, dass BDSM auch mit ihm geht. Momentan kann ich mir nicht vorstellen, das mit einem anderen Mann zu tun. Ich hoffe nicht, dass mich das Leben eines Besseren belehrt, ganz ausschließen kann ich es natürlich nicht.

Ergänzen möchte ich noch, dass BDSM für uns in erster Linie nicht unbedingt Sex, Session und Schmerzen bedeutet. Unser Machtgefälle hat eher was mit Alltagsstruktur zu tun, mit Geborgenheit, einer friedlichen Gesprächskultur und gegenseitiger Wertschätzung, was wir für einander sind.
Sexuelle Ausschweifungen sind eh nicht so mein Ding, daher findet unser BDSM auch statt, wenn Kinder, Familie, Beruf so fordernd sind, dass kaum Zeit für wilde Nächte bleibt. Einfach "wegbrechen" kann unser D/s gar nicht, weil es ja ständig mitschwingt. Wenn wenig los ist im Schlafzimmer / Keller / auf der grünen Wiese, kommen wir trotzdem nah genug zusammen, um uns verbunden zu fühlen.
Außerdem ist unser Konsens, dass er mich jederzeit, ohne Anlass, ohne Begründung und ohne Murren meinerseits schlagen darf (sogar soll), und damit halten wir den Aspekt SM schön am Leben. Ich bin absolut nicht maso, das Thema Schmerzen muss also bei mir ziemlich fein dosiert werden. Wir haben gar nicht so oft ausufernde Sessions, sondern das läuft auch immer irgendwie so mit. Bin ich frech, setzt es eine Watschn, und necke ich absichtlich meinen Gebieter, darf ich mich über Zehn oder Hundert mit der Gerte freuen Bin ich total fertig mit der Welt, abgekämpft, mutlos und bedarf seiner Aufmerksamkeit, schlägt er mich auch. Aber ganz anders, als bei einer Strafaktion. Eigentlich nur mit der Hand, liebevoll, ohne Raubtierblick und so, dass wir beide stolz auf mich sind. Dann fühle ich mich bei ihm daheim, ich kann meinen Kopf ausschalten und bin sehr getröstet. Auch aus diesem Aspekt raus, könnte ich SM nicht einfach lassen, weil es oft genug wie ein Ventil für all die Ängste und Nöte des Alltags ist.

Für mein Gefühl, dass ich BDSM nur exklusiv mit ihm ausleben kann, verlange ich aber keine Gegenleistung von ihm. Ich habe da kein Besitzdenken, dass ich ihn mit meiner bedingungslosen Anhänglichkeit festketten will. Solange es auch für ihn gut passt mit BDSM, freue ich mich über jeden erlebten Tag und eigentlich jede gute Sekunde. Dennoch hätte er immer die Freiheit, das Modell zu ändern oder ganz zu beenden, wenn er nicht mehr anders könnte. Das finde ich einen wichtigen Punkt für uns beide, dass ich ihn nicht erdrücke.

Wenn ich es müsste, könnte ich es. Leicht wird das mit Sicherheit nicht. Aber niemand weiß ja, was in Zukunft passiert… Krankheiten, Schmerzen. Wenn es nicht mehr gehen sollte, dann akzeptiere ich es auch.

ich hatte es angedacht - und gemerkt: nee, einfach lassen, nachdem ich es so frisch entdeckt habe (Dez. 23), geht nicht, derzeit jedenfalls nicht - Abspring-Ansätze waren da, sind aber nur kleine Hüpfer geworden

Nach der Geburt unseres Kindes war BDSM aus einem unbekannten Grund verschwunden. Doch merkten wir eines Tages, dass etwas in unserem Leben fehlte. Als wir uns dann wieder damit auseinandersetzten, wurde es auf einmal viel intensiver als davor.

Ich würde sagen, nein ich kann es nicht lassen und Subbi zum Glück auch nicht.

Nein, ich kann es nicht lassen.
Es ist ein Teil von mir. Es macht seit über 40 Jahren einen tragenden Teil meines Lebens aus.
Eine Beziehung ohne bdSM ist für mich nicht vorstellbar.

Da das bei uns nur leicht ausgeprägt ist und allein das Bett betrifft - ich lasse mich bestimmt nicht im RL dominieren -, können wir diese Elemente sicher weglassen ... und das passiert auch regelmäßig ... man kann das vielleicht mit dem Essen gehen vergleichen:

Es muss nicht immer ein 5-Gänge-Menue sein, wir mögen auch Hausmannskost und wenn uns danach ist, gibt es auch mal Fast Food.

Ja, ich kann Bdsm lassen und darauf verzichten.

Einige Zeit zumindest. Aber irgendwann kommt der Zeitpunkt wo ich es vermisse, wo ich merke wie mir das Machtgefälle fehlt. Das habe ich erst nach den vielen bdsm-freien Jahren mit meinem Ehemann bemerkt.

Bdsm-freie Zeiten kann es aber auch jetzt mit meinem inzwischen neuen Partner geben, doch da geht es um ein paar Wochen oder Monate. In Zeiten in denen einfach zuviel los ist oder die Gesundheit nicht auf der Höhe ist. Das ist dann ja auch völlig okay.

Aber wieder ganz darauf verzichten? Ja das kann ich bestimmt. Aber ich möchte nicht mehr jahrelang darauf verzichten. Schliesslich ist es ein Teil von mir, etwas das mich glücklich macht, mich mit einem Lächeln durchs Leben gehen lässt.

BdSM ist für uns eigentlich eher FLR, also Lebensstil, den man nicht einfach ablegt, sehr wohl aber verändern kann.
Natürlich gibt es immer wieder Lebensabschnitte, die Einfluss nehmen, aber die Harmonie innerhalb der Familie ist maßgebend.
Bestimmend ist jedoch allein die Herrin, auch, wenn es den Alltag auf Augenhöhe gibt.

Ich habe das Thema eben erst entdeckt und grabe es deshalb mal wieder aus. Auch weil es für mich gerade sehr aktuell ist.

Ich gehöre zu den Menschen, für die BDSM nicht Lebensphilosophie, also Alltags-bestimmend ist. Bewusst betreibe ich es nur im sexuellen Kontext. Da gibt es immer wieder mal Gründe, warum es nicht stattfinden kann. In der Regel sind diese Phasen zeitlich absehbar (Krankheit, Schwangerschaft/Nach-Geburts-Phase, fehlende Privatsphäre, etc.). Damit komme ich gut klar, in einer sonst gut funktionierenden Beziehung auch längerfristig.

Meine aktuelle Beziehung ist aus anderen Gründen gescheitert. Was aber auch dazu geführt hat, dass seit inzwischen mehreren Jahren keine sexuellen, geschweige denn BDSM-Aktivitäten mehr stattgefunden hat. Solange ich noch Hoffnung hatte, die Beziehung retten zu können, konnte ich mit dem Zustand leben. In den letzten Monaten, seit klar ist, dass wir uns trennen werden, wird der Wunsch danach aber quasi täglich stärker.

Ich habe meine Beziehungen schon immer im BDSM-Kontext gesucht, auch als es noch kein Internet gab. Weil ich mir keine Beziehung dauerhaft ohne diese sexuelle Spielart vorstellen kann. Insofern verzichte ich also auch da zeitlich begrenzt lieber darauf, bis ich die richtige Partnerin gefunden habe, als mich auf Vanilla einzulassen.

Meine Antwort ist also: bewusst und gewollt darauf verzichten kann und will ich nicht. Auch wenn es nicht Lebensmittelpunkt ist, so ist es doch für eine Beziehung essentiell. Wie das Salz und die Würze am Essen. Man kann auch ohne, aber es schmeckt fad und langweilig.

Nein.

Ich habe jetzt ganz frisch eine fünfjährige Beziehung hinter mir, in der mich selbst der "Vanillasex" null anhob. Ich war vorher schon in dem Bereich aktiv unterwegs. Aber wie es eben manchmal kommt, ich war verliebt, dachte mir, ach komm, du brauchst das nicht. Na ja gut. Anfang des letzten Beziehungsjahres keimte da eine extreme Unzufriedenheit in mir hoch. Ich war nun auch 30 geworden und hab mein Leben an mir vorbeiziehen sehen.

Ich würde nie wieder eine Beziehung eingehen, in der ich mich derart selbst beschneiden müsste.

Könnt ihr BDSM „lassen“?
so lautete die Frage.

Nein, die dezidierte Antwort.
Zumindest für mich.

Ich denke, es kommt auf die individuelle Ausprägung der BDSM-Neigung an.

Mir ist ein Fall bekannt, wo jemand aus dem BDSM ausgebrochen ist und nun eine Beziehung ohne BDSM, bzw. "BDSM-light" führt.

Ich schätze (ohne wissenschaftliche Grundlage), dass das Gegenteil, das Ausbrechen aus einer Beziehung ohne BDSM, wesentlich häufiger vertreten sein dürfte.

Welches klar dafür spricht, wie stark das "Verlangen" nach BDSM ist.

Was mich persönlich betrifft, so ist BDSM ganz klar ein Teil von mir. Ein wichtiger Teil.
Darauf zu verzichten, würde mir extremst schwerfallen. Im Sinne von: es ist (fast) unmöglich.
Klar jede Beziehung ist anders und jede Beziehung bietet Neues und Wunderschönes.

Kann ich BDSM lassen?

Bei den Assoziationen im Alltag, die nur ein BDSMler als BDSM-Assoziationen erkennt, weil er eben so tickt, wie er tickt…

Beispiel: ein hölzerner Kochlöffel im Sortiment eines Supermarktes.
Oder eine Fliegenklatsche…..

lautet meine wiederholte Antwort: Nein. Ich kann es nicht lassen.

Wie würde ich reagieren, wenn ich einem Traumpartner begegne, bei dem alles traumhafte Realität wäre, bis auf BDSM….

Liebe Grüße

verbero

Für mich wäre es dann nicht der Traumpartner.

Ich werfe hier mal eine ganz andere Frage auf:
Würde jemand einen homosexuellen Menschen fragen, ob er es lassen und eine Beziehung mit einem Hetero eingehen würde?
Ich habe viele homosexuelle Freunde und sie würden alle mit einem sehr deutlichen "Nein" antworten.

Genau wie ich die Frage hier mit "Nein" beantworte. Kein BDSM, keine Beziehung - jedenfalls nicht für mich.

für mich kommt definitiv noch eine Frage dazu, was war zu erst da, die Beziehung oder BDSM und wie geht's dann weiter, oft gibt es langjährige Beziehungen, jahrzehntelang und plötzlich kommt der Gedanke an BDSM auf, aus welchem Grund auch immer. Sagt ihr dann auch noch so KONSEQUENT ohne BDSM nein, dann weg mit der Beziehung?

Rückblickend kann ich sagen, dass meine Ehe daran gescheitert ist, @Malea Dark.

Ich hatte lange nicht begriffen, was mir fehlte. Mein Ex-Mann ist alltagsdominant, das hat für eine gewisse Zeit vieles überdeckt, aber irgendwann breitete sich unterschwellig Unzufriedenheit aus, die sich auf die komplette Beziehung ausgewirkt hat. Wir haben gespürt, dass es einfach nicht mehr funktioniert, ohne das Warum zu verstehen und wir haben beide fürchterlich gelitten, weil wir uns wirklich liebten.

Das ist in etwa 19 Jahre her und im Prinzip ist auch jeder weitere Versuch einer Beziehung deswegen mehr oder weniger schnell gescheitert. Ich bin jetzt 51 und meine Reise in die BDSM-Welt begann vor fast genau einem Jahr. Es fügen sich immer noch viele Teile in mein Lebens-Puzzle ein, aber das Gesamtbild wird immer deutlicher.

Ich möchte aber auch ganz klar betonen, dass ich nur für mich spreche. Jeder muss, soll und darf sein eigenes Lebensmodell für sich finden und kann damit hoffentlich auch glücklich werden. Meins habe ich endlich gefunden.

Nein, das sagt man nicht, das entwickelt sich.
Entweder man findet ein BDSM zusammen oder die langjährige Beziehung entwickelt sich auseinander.
Das ist meist keine bewusste Entscheidung.
So ist es bei mir und so habe ich es schon von vielen gehört

definitiv soll und muss jeder seinen eigenen Weg finden, das ist sehr, sehr wichtig, ich wollte einfach nur zu bedenken geben, daß die Antwort nicht so einfach zu geben ist, wie es manchmal scheinen mag. Ich spreche da durchaus aus meiner eigenen Erfahrung von allen Facetten die möglich sind, mit BDSM zusammen mit meinem Mann oder auch ohne ihn, bis zu der Entscheidung, BDSM von mir aus den Rücken zu kehren mit der Erkenntnis, damit auch sehr glücklich sein zu können, ohne auch nur das geringste zu vermissen, auch wenn es ein Teil von mir ist, ist es nicht der Teil, der meine Beziehung hält oder auseinander brechen läßt. Das sind für mich bzw uns ganz andere Dinge. Das sind allerdings Entscheidungen, die Schluss endlich getroffen werden müssen, jeder muss dies für sich selbst. Hätte ich allerdings so regiert, wie hier der überwiegedeTeil, hätte ich meinen Mann und uns nicht die Möglichkeit gegeben, doch nochmal BDSM in unser Leben zu lassen. Es ist wohl auch die Frage, was ist man bereit zu tun, wieviel Kampf will man für sich und seinen Gefährten aufnehmen, will man überhaupt kämpfen. Für uns hat es sich gelohnt. Auch wenn viele mir zu einer Trennung geraten haben, habe ich fest an uns geglaubt, wir sind gemeinsam durch sehr tiefe Täler gewandelt in tiefer Dunkelheit wo sicher viele sich für einen anderen, eben einfacheren Weg entschieden hätten, aber eben das ist es, was man für sich entscheiden muss. Ich bin froh es in diese Richtung getan zu haben und darum kann ich immer noch sagen es geht ohne ja, definitiv und das ist gut so, diese Erkenntnis hat mich frei werden lassen. Ich bin Jahre lang mit dem Gedanken im Kopf umher geirrt das ich nur noch mit BDSM kann und will, dass ist das, was MICH emotional fast zerstört hat .

und genau das stimmt eben nicht immer