Hey und Hallo.
Bin neu hier und auch in der ganzen Materie.

Ich bin seit kurzem in einer neuen Beziehung, bislang war so was in meinem Leben nie so ein Thema. Aber meine Partnerin wünscht sich das ich ab und an im Bett dominanter bin… nun. Sie konnte es nicht genau definieren.

Aber bin jetzt irgendwie verunsichert, was tun, wie einsteigen. Im Job muss ich meinen Mann stehen, da ist es kein Problem. Leite ein größeres Team - aber privat habe ich damit keine Erfahrungen.

Vieleicht gibt es ja hier ein paar Tipps wie man damit anfängt.

Grüße
Xabout

lich willkommen hier im Forum und vor allem, nur Mut, es wird schon werden mit der Zeit, schau Dich um stell Fragen, hab vor allem Geduld und geht euren Weg in einem gemeinsamen Tempo. Das Forum kann sicher auch noch zusätzlich hilfreich zur Seite stehen. Aber das wichtigste überhaupt, habt ganz viel Spaß bei der Sache
Ich kenne das auch da mein Mann und ich auch ganz am Anfang stehen und jeder neue Schritt eine Herausforderung sein kann

Moin,
einige Dom's sind von Kindesbeinen dominant.
Ich denke aber,das die Mehrzahl irgendwie Dominanz in sich tragen, diese aber irgendwann einen Impuls bekommen.
Wenn deine Partnerin das schon anspricht,lass sie reden!
Lass sie sagen, was sie möchte und redet offen miteinander.
Du wirst hier tausend Tipps und Hinweise bekommen.
Stell Fragen!

Xabout schrieb:

Aber meine Partnerin wünscht sich das ich ab und an im Bett dominanter bin…

Und du? Spricht dich die Vorstellung denn ebenfalls an? Das ist in meinen Augen die Grundvoraussetzung, damit es überhaupt klappen kann. Es nur der Partnerin zuliebe zu tun, macht in den meisten Fällen eher nicht so glücklich. Daher möchte ich dir ans Herz legen, dich hier im Forum erstmal ein wenig einzulesen und zu schauen, ob bzw. was dich aus dem BDSM-Bereich anspricht. Redet offen miteinander und findet einen Weg, auf dem ihr euch beide wohlfühlt. Es gibt so viele Möglichkeiten... Wenn ihr beide die entsprechenden Neigungen / Tendenzen in euch tragt, probiert euch gemeinsam aus, macht euch keinen Druck, sondern habt vor allem Spaß an der Sache. Die Wahrscheinlichkeit, da auf einen Nenner zu kommen, ist gar nicht so gering. Gebt euch Zeit!

Xabout schrieb:

Aber meine Partnerin wünscht sich das ich ab und an im Bett dominanter bin… nun. Sie konnte es nicht genau definieren.

Na dann kann ja nichts passieren . Sie weiß nicht, was sie will und du nicht, was du tun sollst. Wie soll das denn bitte funktionieren? Vielleicht redet ihr lieber noch mal darüber...

Viele Männer übersehen genau das!
Frauen erzählen einem von ganz allein, was sie möchten und von was sie träumen.
Nicht gleich und nicht alles auf einmal. Aber hier und da, vielleicht in einem Nebensatz.

Lerne zuzuhören! Das ist essentiell.
Man muss auch gar nicht kompliziert oder um die Ecke fragen. Die Kunst ist eher, ein wenig Stille ertragen zu können. Sie wird mit 98%iger Sicherheit zuerst (weiter) reden.

Xabout schrieb:

Sie konnte es nicht genau definieren.

Das könnte ja auch daran liegen, dass deine Partnerin sich (noch nicht) traut, ihre inneren Wünsche nach außen zu tragen. Hier kann es hilfreich sein, dass sie ihre Wünsche schriftlich äußert.
Oder du ermutigst sie, sich frei und ohne Vorbehalte bei dir zu äußern.
Das du dem dich nicht vollständig verschließt, zeigt ja, das du hier im Forum um Rat fragst.
Das ist ein Schritt auf dem aufgebaut werden kann.
Ansonsten, wie schon öfters gesagt, reden (lassen) und zuhören (können) am besten von beiden Seiten.
Ich wünsche euch eine für euch beide eine gewinnbringende Kommunikation.

Ergänzend zu dem, was Kat1384 geschrieben hat möchte ich dir noch etwas empfehlen:

Nicht abgucken, dazu läuft das ganze zu individuell ab. Anregungen und Iden kann man sicher am Anfang aufgreifen, aber die Umsetzung ist sehr individuell, darüber macht man sich wirklich besser selbst die Gedanken.
Im Idealfall erzählt sie dir dazu auch etwas, später, vielleicht. Das kommt schon.
Meide BDSM - Romane und Filme.
Diese sind leider meistens so weit von der Realitüt entfernt wie der Andomeda-Nebel von unserem Planeten.

Auf Fragen, die du gerne stellen sollst und kannst, werden dir fast immer mehrere Antworten gegeben, aus denen du deinem Gefühl nach das für dich stimmigste zusammensetzen kannst. Das können auch teilstücke aus mehreren Antworten sein.

Keiner ist, wie der andere. Keiner hier hat das alles erfunden, und Empfindungen, wie gesagt, sind sehr individuell.

Existantmale schrieb: "Die Kunst ist eher, ein wenig Stille ertragen zu können. Sie wird mit 98%iger Sicherheit zuerst (weiter) reden."

Da ist was dran. Lerne genau zuzuhören, das ist sehr wichtig. Irgendwann, wenn du für dich weißt, was dir so gefällt, zahlt sie es mit ebenfalls zuhören zurück. Wenn das passiert, habt ihr die beste aller Grundlagen, daraus etwas zu machen.

Und denk bitte dran, alte Pflanzen sind langsam gewachsen, Rom wurde nicht aneinem Tag gebaut. Nehmt euch die Zeit, das Viereck rund zu feilen. Dann wird es auch auf Dauer eine Chance haben.
Arbeite daran stetig, aber langsam.
Das wären so meine Tipps für´s erste.

Ja, ganz wichtig, diesen Fehler habe ich auch gemacht und meiner Herrin entsprechende Filme gezeigt. SIe war entsetzt...

Schenkt euch ZEIT!
Tastet euch langsam vor und - ganz wichtig - betreibt bewusst Aftercare.
Es geht nicht darum, alles tot zu quatschen. Aber BEIDE sollen sich über ihre Empfindungen äussern dürfen.
Nur so könnt ihr BEIDE eure neuen Grenzen ziehen.
Spannend ist es aber sowieso. Ich wünsche euch viel Spass dabei.

Nun, wenn ich das Erstposting so lese, dann geht es zunächst einmal um "ab und an im Bett dominanter". Und das auf einer nicht genau definierten Ebene. Da würde ich jetzt garnicht einmal unbedingt den Wunsch nach komplizierten BDSM reininterpretieren wollen, ggf. reicht es für den Anfang schon im Bett einfach etwas bestimmender vorzugehen, sie festzuhalten, Positionen vorzugeben, eine aktivere Rolle einzunehmen und fordernder ranzugehen, sie vlt auch ein wenig härter anzupacken als bisher.

Wenn Du merkst, das kommt gut an, kannst Du ja immer noch den Weg der kleine Schritte ins BDSM antreten, wie hier in so Fällen üblicherweise geraten wird. Aber meine persönliche Erfahrung ist eher die, dass es einer Beziehung, die noch am Anfang steht, sehr zu gute kommt, wenn die Beteiligten sexuell frühzeitig ihren gemeinsamen "Vibe" finden. Und da ist der unspezifische Wunsch nach mehr Dominanz wohl eher ein "Geh mal härter ran ... und zwar möglichst zeitnah!" als ein "Ich möchte jetzt ganz viele tiefgriefenden Gespräche über meine Neigungen führe um mich dann gaaanz vorsichtig und gaaanz dann langsam um mich bloß nicht zu überfordern an den Punkt ranzustasten an dem .... es mir dann mal endlich anfängt richtig Spaß zu machen."

Mit anderen Worten: Auch wenn die vorstehenden Ratschläge im Grundsatz sicher richtig sind, sei dabei besser bloß nicht zu zaghaft. Viel Erfolg!

Ich denke, so sind viele hier angefangen, wenn man mal tiefer ins Forum eintaucht.
Einer von beiden hat mal einen Wunsch geäußert, der andere war erst überrascht und viele berichten, dass sich das dann weiter entwickelt hat.

Schau einfach mal, was Sie genau meint. Sollst Du nur beim Liebesspiel etwas offensiver sein, oder wünscht sie sich Unterwerfung und wenn ja wieviel.

Entweder Du beobachtest Sie dabei sehr genau oder ihr sprecht nochmal, wohin ihre Wünsche gehen. Wichtig ist, dass es für Dich dann auch vorstellbar und auch Dir Spaß macht. Das könntest Du hier ja auch mal schildern.

Wenn ihr anfangt etwas härter zu spielen, solltet ihr vor allem ein Safewort oder die Ampelfarben gelb (Achtung, komme an meine Grenze) und rot (Abbruch) vereinbaren.

Viel Spaß auf Eurem Weg.

Dann mal herzlich willkommen im Club @Xabout

Du hast eine Eintrittskarte in die wundervolle, aufregende, bunte, schier unendliche Welt des BDSM gewonnen"
Zunächst einmal: Du bist nicht allein, aber das haben Dir meine Vorschreiber ja schon zu verstehen gegeben. Jeder von uns hat irgendwann mal angefangen und sich gefragt, wie geht denn das?

Deine Frau hat einen entscheidenden Vorteil: Sie hat sich bereits über BDSM bzw. Dominanz informiert und möchte das jetzt mit Dir ausprobieren.

Also wäre Dein erster Schritt, Dich nun auch über Dominanz und Submission zu informieren. Da bist Du hier auf jedenfall richtig, aber auch auf der Hauptseite und an anderen Orten im Netz gibt es da unglaublich viele Informationen.

Besonders ans Herz legen möchte ich Dir die Lektüre zweier Bücher:

"Shades of Hä?" und "Ein bisschen härter ist viel besser"

Ganz wichtig, und ich weiß das ist nicht einfach für manche Männer: REDE mit Deiner Frau.

Erzähl ihr, was Du im Netz gefunden hast, was davon Dich kickt und finde raus, ob sie das auch kickt. Es gibt Neigungslisten, BDSM-Tests, die Euch dabei helfen können rauszufinden, was für Euch beide reizvoll ist. Du hast eine schöne BDSM Geschichte im Netz gefunden?

Lass sie nackt vor Dir knien und lies sie ihr vor. Befrage sie anschließend, wie ihr die Geschichte gefallen hat. Was besonders, geh richtig ins Detail, sie darf ruhig verlegen werden, dabei.

Bleibt im Gespräch, probiert vorsichtig aus und dabei beobachte sie aufmerksam. Kriegt sie glänzende Augen? Geht ihr Atem, ihr Puls schneller? Du selbst kennst sie am besten... finde raus, wie Du sie um den Finger wickelst und ihre Lust anfachst.

BDSM ist so ein weites Feld, es gibt nicht DAS BDSM, das alle BDSMler toll finden. Man muss schon ein bisschen graben und ausprobieren, was dem Objekt der Begierde gefällt und was nicht.

Später kann man durchaus mit der Lust des Gegenübers spielen - oder auch mit dem Schmerz, falls man auch SM ins Liebesspiel einbnden möchte.

Hier gibt es übrigens auch Paten - scheu Dich nicht, Dir so einen zu krallen und ihm ein Loch in den Bauch zu fragen. Dafür sind die da.

Ich wünsche Dir und Deinem Schatz eine wunderschöne und erfüllende Reise ins Wunderland BDSM. Passt gut auf Euch auf und genießt es