Ich hoffe, ich hab das mit dem Zitieren jetzt verstanden... Ich weiß, worauf ich stehe und worauf nicht, und ich bin auch nicht gehemmt darin, das zu schildern. Es hinterlässt bei mir aber ein ganz schlechtes Gefühl, wenn ich auf einer Ebene, auf der wir auf Augenhöhe miteinander interagieren, nur aufzählen darf, was geht, aber nicht das, was nicht geht. Und ja, wie geschrieben, möchte ich mich auch überraschen lassen. Das ist das, was mich am meisten daran reizt - mich ganz und gar in die Hände eines anderen Menschen zu begeben, der mit mir machen kann und darf, was er möchte (in einem feststehenden Rahmen). Ich möchte ihm nicht sagen müssen, was er mit mir machen soll. Denn ich möchte, dass das seine Entscheidung ist, die ich dann nur zu akzeptieren und umzusetzen habe.

Aus meiner Sicht spricht gar nichts gegen zwei Listen. Ich habe ihm diesen Vorschlag gemacht, den er jedoch abgelehnt hat.
Und ja, rumzicken ist nicht die netteste Formulierung, aber ich bin schon etwas genervt deswegen gewesen. Ich habe einen vollen Alltag, das weiß er, und habe mich trotzdem hingesetzt und viel Zeit in den Entwurf investiert, habe immer auch von Vertrag gesprochen. Er hat einen juristischen Hintergrund, er weiß viel besser als ich, dass ein Vertrag eine Regelung ist, die zwischen zwei oder mehreren Parteien abgeschlossen wird. Und dann fällt ihm plötzlich ein, dass es doch gar nicht das ist, was er will und braucht, und er ganz andere Vorstellungen davon hatte. Während ich mich bemühe, ihm entgegenzukommen, und Zeit und Arbeit für nichts investiere. Ist aber auch nicht so wichtig, dafür haben wir ja eine Lösung gefunden.

Nein, ich glaube, das mit der Selbstwertschiene traue ich mich schon gar nicht mehr anzusprechen.

Ich weiß, dass es auch in diesem Bereich sensible, behutsame Menschen gibt. Ich kannte mal jemanden. Das hatte aber anderweitig für mich gar nicht gepasst. Es ist einfach frustrierend.

Nein, er hatte mich nicht darum gebeten. Das ist, was ich zur Bedingung gemacht habe, nachdem er Grenzen weder im Gespräch thematisieren wollte noch in einer schriftlichen Vereinbarung, die er halt nur einseitig haben wollte. Eine Art "Infoschreiben" hat er dann schließlich akzeptiert.

Mit deiner Differenzierung hinsichtlich einer Positiv-Liste hast du Recht. Von der Seite habe ich das noch nicht betrachtet.

Eigentlich haben wir ein gutes Miteinander und können ganz gut miteinander kommunizieren. Auf Augenhöhe ist unser Austausch auch meistens sehr respektvoll und wertschätzend. Aber ja, ich bin zunehmend genervt davon, wie wenig er bereit ist, auf meine Ängste einzugehen, während ich das zumindest versuche mit den seinen. Und das, was zuletzt passiert ist und der Anlass dafür war, mir hier in diesem Forum Hilfe zu suchen, ging halt gar nicht. Wenn ich ihn ausdrücklich darum bitte, etwas auszuklammern, was für mich ein schwieriger Punkt ist, bis wir einen Umgang dafür gefunden haben, und er das dann nicht tut. Ich glaube, dass er sich dabei nichts gedacht hat, weil's an sich ein harmloser Punkt ist, der nicht mal spezifisch etwas mit BDSM zu tun hat. Für mich ist es nur kein harmloser Punkt, und das hatte ich deutlich gemacht.
Es ist einfach schwierig. Wir sind beide komplizierte und traumatisierte Menschen, er anders als ich, aber nicht weniger. Aber alles andere passt, und so richtig mag ich mich noch nicht von der Vorstellung verabschieden, weil mir unsere Treffen wirklich so viel Spaß gemacht haben.

@Alexis Raven, @Currer Belle, ja, ihr habt beide Recht. Ich glaube, dass es gerade der Grenzbereich ist, der ihn reizt. Was grundsätzlich ja okay ist. Aber ich bin aktuell nicht dazu bereit, das ist heikel und braucht ein Vertrauen, das ich nicht in ihn habe. Dafür kennen wir uns nicht gut genug und ich habe das Gefühl, dass er mich unter Druck setzt, dass er mich für meine Grenzen beschämt und fortwährend an ihnen sägt und zerrt. Das ist mir jetzt klar geworden, und damit fühle ich mich nicht wohl.
Und es stimmt, dass es meine Verantwortung ist, solche Unstimmigkeiten anzusprechen. Dass ich inzwischen Angst habe, das zu tun, und nicht das Gefühl habe, mich ihm noch offen mitteilen zu können und meine Grenzen klar machen zu dürfen, ist keine gute Entwicklung.
Ich hatte ihm gestern Vormittag geschrieben, dass ich das, was zuletzt war, nicht in Ordnung fand und es Zweifel in mir weckt. Er hat es bis jetzt noch nicht mal gelesen, und ich weiß, da interpretiert man manchmal zu viel hinein, aber ich bin mir sicher, eine sexuelle Nachricht hätte er schon längst gelesen und reagiert, das macht er immer sehr schnell. Irgendwie ist das gerade verletzend und bestärkt mich in der Angst, dass er, wenn unser Spiel etwas Negatives auslöst, nicht im selben Maße für mich da wäre. Sich damit nicht einmal auseinandersetzen möchte. Aber, und auch auf die Gefahr hin, hier zu strenge Maßstäbe anzulegen, das finde ich verantwortungslos, und das ganz unabhängig von meiner Geschichte.

Ich muss heute noch verreisen und bin froh, darüber etwas Abstand reinzukriegen. Gerade denke ich aber, dass ich das beenden werde. Es fühlt sich überhaupt nicht mehr gut an, wenn ich diese blinde Geilheit mal zur Seite schiebe.

Ich danke euch sehr für eure Antworten. Mir hat das geholfen, etwas mehr Klarheit für mich reinzubringen. Vielen Dank dafür.

@Hera, nein, ich schiebe ihm nicht die alleinige Verantwortung zu. Ich schrieb doch sogar im dritten Satz, dass das grundsätzlich okay ist. Aber für mich nicht passt. Ich habe mein Unwohlsein, für das ich bisher keine Worte hatte und das nur so herumwaberte, jetzt nur erstmalig verbalisiert. Was es genau ist, was mich stört. Ich gebe ihm nicht die Schuld dafür, und ich sehe meine Verantwortung - sonst hätte ich mich hier nicht angemeldet und versucht, das (mit Unterstützung anderer) näher zu ergründen. Eine ernsthafte Beziehung suche ich auch gar nicht, nur eine sichere Spielbeziehung. Bitte legt mir nichts in meine Worte hinein, was ich nicht geschrieben habe. Das finde ich nicht fair.

In Ergänzung: ich nehme meine Selbstverantwortung wahr, gerade dadurch dass ich reflektiere, warum fällt es mir schwer, mich hier zu äußern, obwohl ich das an sich kann, und tut mir das noch gut, kann ich die Verantwortung an ihn abgeben und mich darauf verlassen, dass er gut damit umgeht. Ich habe festgestellt, dass ich das nicht kann, und die geschilderten Konsequenzen daraus gezogen. Das finde ich gerade wirklich nicht fair.