Vorbemerkung: Ich möchte mit der Überschrift monogam lebende Menschen ausdrücklich nicht angreifen. Ich hab selbst jahrzehntelang monogam gelebt. Allerdings auch immer mit dem Gefühl, dass an diesem Konzept etwas nicht stimmt.

Ich bin ein Freund klarer Worte. Ich bringe die Dinge gerne auf den Punkt. Das mag manchen zu undifferenziert erscheinen, hilft aber bei einer stringenten Argumentation, beim Verdeutlichen des eigentlich Wichtigen. Ich würde mich freuen, wenn meine Argumentation dem ein oder anderen monogam lebenden Menschen helfen würde, das eigene Unwohlsein mit der Lebenssituation besser zu verstehen. Ich freue mich auf eine sachliche Diskussion ohne gegenseitige Angriffe.

Die Auseinandersetzung mit Monogamie ist nun eigentlich kein ausgesprochenes BDSM-Thema. Ich habe hier allerdings schon so viele Threads gelesen, in denen es um die mögliche Abkehr von der reinen Monogamie ging ( z.B. um eine BDSM-Spielbeziehung zu ermöglichen), dass ich denke, das Thema sollte hier einen Platz finden.
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Eine Headline aus dem Tagesspiegel: "Warum fällt uns Treue so schwer? 'Wer einmal fremdgeht, ist nicht direkt ein schlechter Mensch.'" Sie illustriert wie in einem Brennglas, was alles schiefläuft bei der Betrachtung von Lebensmodellen.

Treue. Ein extrem mit Moral aufgeladener Begriff. Ein Wert, der - scheinbar - nicht hinterfragbar ist. Diese Aufladung hat eine klare Aufgabe. Sie soll dabei helfen, dass monogam lebende Menschen einen Konstruktionsfehler des Konzeptes übersehen: Monogamie beschränkt Freiheit. Und dagegen begehrt Mensch ganz automatisch auf. ("Treue fällt so schwer.")

Konstitutiv für Monogamie ist das gegenseitige Versprechen "ich beschränke meine Freiheit." Motivation dafür ist Verlustangst. Das Versprechen des anderen besänftigt diese. Auf Kosten der eigenen Freiheit.

Und damit ist der Kern des Scheiterns der monogamen Beziehung schon angelegt. (Was dann bei den meisten zu serieller Monogamie führt. Ausnahmen bestätigen die Regel. )
Genau dieser Webfehler der Monogamie führt zu den Partner verletzenden Handlungen. Betrügen, Fremdgehen sind Ausdruck des Freiheitsbegehrens.

Mensch hat ein Bedürfnis in Bezug auf einen anderen Menschen außerhalb der Beziehung. Da gibt es aber dieses gegenseitige Versprechen. Und eben und vor allem die Verlustangst. Und deshalb fängt Mensch an, zu lügen und zu verschweigen. Und bricht Vertrauen. Verletzt. Und ist mit sich selbst nicht mehr im Reinen. Wird Mensch erwischt, wird er in schlechtesten Fall zum Paria, zum "schlechten Menschen", wird verachtet, diffamiert, ausgeschlossen.

Wie kann es anders gehen? Zentral in dem ganzen Konstrukt der Monogamie ist die Verlustangst. Ohne sie braucht es das gegenseitige Versprechen nicht. Die überbordende Romantik in Verbindung mit Monogamie hat vor allem die Aufgabe, von diesem zentralen Motiv abzulenken.

Wie kann man also auf dieses scheitern müssende Versprechen verzichten? In dem man sich mit der Verlustangst beschäftigt. Das geht aber nur, wenn man darüber offen spricht. Und sie sich zuvor erstmal selbst eingesteht. Eingesteht, ohne sie hinter Äußerungen wie "Ich will einfach nicht teilen" zu verstecken.

Ein Hindernis dafür ist der zumeist die Verlustangst überdeckende Begriff der Eifersucht. Eifersucht ist ein sehr negativ konnotierter Begriff. Niemand mag eifersüchtige Menschen. Man mag sich auch selbst nicht, wenn man eifersüchtig ist.

Wenn man aber merkt, dass die Eifersucht eigentlich Ausdruck von Angst vor Verlust des begehrten Menschen ist, hat man die Chance, mit sich selbst gnädiger umzugehen. Und es fällt leichter, über diese Gefühle zu sprechen. Auch dem Partnermenschen fällt es leichter zu verstehen. Ein solches Gespräch hat die Chance, dass die Verlustangst und die Eifersucht komplett verschwindet. Und zwar gerade dann, wenn man ohne Tabus über die Dinge spricht, die der andere mit anderen Menschen z.B sexuell tut.

Selbst in offenen Beziehungen gibt es die Einstellung, davon gar nichts wissen zu wollen. Dabei schafft Transparenz auch in diesen Dingen tiefes Vertrauen. Denn wenn ich weiß, dass mein Partnermensch keine Geheimnisse vor mir hat, kann ich vertrauen. Und dieses Vertrauen lässt Verlustängste einfach verschwinden. Das ist keine Theorie. Ich habe.es selbst so erlebt, zu meinem eigenen und sehr großen Erstaunen.

Der Monogamie abgeschworen zu haben und offen und vielleicht poly zu leben, heißt übrigens nicht automatisch, nun permanent durch verschiedene Betten zu hüpfen.
Wichtig ist vor allem, die Freiheit zu haben es zu tun, wenn man es möchte. Verrückterweise eröffnet das für die Beziehung und das sexuelle Erleben eine Tiefe, die wirklich außergewöhnlich ist.

Danke für die vielen Kommentare. Ich kann jetzt nicht sofort auf alle eingehen. Morgen mehr.

@DerekReign Glaub mir, ich bin mir der Bedeutung jedes der von mir geschriebenen Wörter sehr bewusst.
Und, ich sag es nochmal, nein, ich will niemanden, der monogam lebt, abwerten. Ich spreche von den Mängeln der Monogamie, nicht von den Mängeln der Menschen, die monogam leben. Das ist für mich ein riesengroßer Unterschied. Leider gehst du auf keines meiner Argumente ein, so läßt sich dann leider auch keine Diskussion führen.

@Zofe Es freut mich wirklich, dass du eine glückliche Beziehung führst. Und ich habe keinen Grund anzuzweifeln, dass du dich subjektiv nicht in deiner Freiheit eingeschränkt fühlst. Objektiv ist das Treueversprechen aber das Versprechen für die Zukunft, die eigene Freiheit einzuschränken. Und du wirst ja wahrscheinlich auch die gleichen Beobachtungen gemacht haben wie ich, dass sich nämlich viele Menschen nicht an dieses Versprechen halten, dass Unzufriedenheit und Unglücklichsein, betrügen und fremdgehen durchaus weitverbreitet sind. Das habe ich ja nicht erfunden. Und ich würde ergänzen, dass das für mich ein Beleg ist, dass Monogamie zumindest häufig scheitert. Ich stelle da mal eine gewagte These auf, die ich natürlich nicht beweisen kann. Eure glückliche Beziehung wäre auch ohne Treueversprechen glücklich geworden. Einfach, weil ihr gut und respektvoll und ehrlich miteinander umgeht.

@Diablotin Du blendet m.E. aus, dass Monogamie eben nicht nur vielen gut tut, weil es das ist, was sie brauchen, sondern vielen eben auch nicht gut tut (s.o.). Jetzt könntest du sagen, dann haben sie eben das falsche Lebensmodell gewählt, wg. der gesellschaftlichen Zwänge usw.. Das aber würde für mich zu kurz greifen. Liebe braucht m.E. keine Freiheitsbeschränkung, es kann aber sein, dass sie sie verkraftet.

@Alexis Raven Ja, Monogamie ist als Standard gesetzt. Und das hat viele Gründe. Gesellschaftspolitische. Religiöse. Die wollte ich aber hier nicht diskutieren, sondern das Konzept von innen heraus in Frage stellen. Dass das so selten passiert, trotz allen damit verbundenen Problemen, hat aber natürlich damit zu tun, dass das Mantra der Monogamie uns alle überflutet, z.B. in Form unendlich vieler Hollywood-Filmchen.

@Amarena JedeR sollte und kann auch nur für sich selbst entscheiden. Eine vernunftsbasierte Entscheidung kann aber nur fällen, wer sich mit den Pros und Cons auseinander gesetzt hat.

@Primrose Verlustangst als Motivation zur Öffnung einer Beziehung ist sicherlich ein interessanter Aspekt, den ich so noch nicht bedacht habe. Ich denke aber, dass die von mir beschriebene Variante deutlich häufiger auftritt.

Dein und auch von @Hera genanntes Motiv der Überforderung kann ich sehr gut nachvollziehen. Das hab ich auch selbst schon erlebt, sehe es aber als Herausforderung an, der ich mich gerne stelle.

Eine generelle Bewertung der Beziehungsformen - besser oder schlechter - ist eigentlich nicht mein Ding. Ich sehe aber eben die Probleme und unerfreulichen Folgen des Treueversprechens der Monogamie. Und ich sehe die von mir beschriebenen Möglichkeiten der Weiterentwicklung.