Neigung zu BDSM & Fetisch? Oder doch / noch nicht?

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

      Er liebt und respektiert dich also zu sehr, um es zumindest mal mit dir versuchen zu können. Auf der anderen Seite reichen Liebe und der Respekt aber offenbar dann doch nicht so weit, dass er sich mal intensiv mit deinen Ängsten und Bedürfnissen auseinandersetzt.

      Ich lese immer nur, dass du ihm helfen willst, dabei sollte es in diesem Fall wohl eher umgekehrt sein. Sorry, mir fehlt da jegliche Perspektive zum Glücklichsein. Dass du daran arbeitest, dass ihr mehr redet ist sicher löblich - aber eben auch wieder sehr einseitig. Wo ist eigentlich sein Beitrag zu alldem? Es drängt sich mir der Verdacht auf, dass er nur das Schöne genießen will und dabei gleichzeitig alle negativen Aspekte, die eine Spielbeziehung für euch mitbringen kann, einfach ausblendet, weil sie ihm nicht in den Kram passen. Ist das dir gegenüber liebevoll oder respektvoll?
      "Möchtest du nicht doch dein Abendessen essen?" "Nein, aber lass es stehen. Ich bin gespannt was es macht, wenn es aufwacht." (ALF)
      Also ich glaube ja du hast dich mit der Situation abgefunden, auch wenn ich das überhaupt nicht verstehen kann. :nein:

      Er ist unglücklich? Was ist mit dir?
      Du willst ihm helfen? Was ist mit ihm, will er auch dir helfen (z.B. ihn zu verstehen, damit umzugehen, einen gemeinsamen Weg zu finden) ?
      Du willst reden? Was ist mit ihm? Es kann doch nicht sein, das er keinen Wert auf deine Fragen und Ansichten legt.
      Ich glaube Abigail hat recht. Du willst leiden oder zumindest lässt du zu das die Situation dich leiden lässt.
      Ich kenne deinen Mann nicht, aber das was du schreibst finde ich nicht gut.
      Was an der ganzen Situation entscheidest eigendlich DU?

      Gewuerztraminer schrieb:

      Im Moment sehe ich nur meinen unglücklichen Mann, der seinem Verlangen nachgehen muss. Was passiert, wenn die Neigung sehr stark ist, Wutausbrüche? Ich habe jetzt schon um ihn Angst, weil es danach aussieht und noch keine Sklavin in Sicht...
      "Der seinem Verlangen nachgehen MUSS", hört sich für mich an als wäre er ein Tier. Wer MUSS denn bitte seinem Verlangen nachgehen und das scheinbar ohne Rücksicht.
      Wutausbrüche? Solltest du da nicht eher Angst um dich haben als um ihn.

      Gewuerztraminer schrieb:

      so eine Neigung plötzlich ausbricht, wenn ich bis jetzt nichts gespürt habe
      Wie willst du denn was gespürt haben, wenn ihr weder darüber redet noch gemeinsam versucht es zu erkunden? Und wenn du diesen Weg nicht gehen kannst, sollte es dennoch eine Lösung geben, mit dem ihr BEIDE GUT leben könnt.

      Gewuerztraminer schrieb:

      ich versuche im Moment so zu handeln, dass ich im Einklang mit mir selber bin.
      Tust du das wirklich? Es wirkt gerade eher so (also aus meiner Sicht) als würdest du so handeln, damit dein Mann im Einklang mit sich ist.
      Wer weiß, wie er sein Leben gestalten muss, um glücklich zu sein, muss nur
      noch den Mut finden, es auch zu leben. ~ John Irving ~
      Ich glaube, dass ich jeden Tag wachse und ihn zur Rede stelle. Lästern hilft nicht.)) ich hoffe, die erste Euphorie ist einigermaßen vorbei. Jetzt kann er sich fast normal benehmen und besser ansprechbar. Erstmals ist es definitiv die Midlife-Krise, zweitens, ich habe irgendwie geglaubt, es wäre wie so eine Art Krankheit und er hätte keine Schuld und hat mir Leid getan. Er sagte mal am Anfang, er will nur jemanden auspeitschen und ein wenig quälen. Wir haben ein wenig mit der 1. Kandidatin gespielt und Ich hatte gehofft, dass ich zusammen als Herrin mit dabei sein werde, aber er sagte danach, er möchte in der Realität dass alleine machen. Danach wurde einfach ohne mich gechattet und ich bohrte ihn mit Fragen und es hat gekrieselt. So sind Paar Wochen vergangen, bis es eine Funkstille gab und nach 3 Tagen Pause hat er ununterbrochen mit eine bösen Miene Paar Stunden gechattet und ich glaube, er hat die Frust rausgelassen. Ich kenne ihn so nicht. Wir haben eine schwere Zeit vor, und ich muss als erstes meine Angst bekämpfen, dass wir uns trennen können. Wie es halt das Schicksal wird. Mit meinen 38 Jahren lerne ich jeden Tag was Neues... Wieso bin ich so dumm abhängig und Weichei geworden? Ich habe ihn geheiratet, weil ich mit ihm so wohl gefühlt habe, wie noch mit keinem, und konnte alles machen, was ich will. Wach auf! Wach auf! Wach auf!
      Hallo Gewuerztraminer,



      ich sage es wirklich ungerne, weil es sich wie ein "Todesurteil für eine Beziehung anhört"... aber im Grund beschreibst du es selbst bereits in deinem Eingangsbeitrag.

      Im Grunde ist es auf den ersten Blick scheinbar großartig, wenn du deinem Mann seine Freiheit lässt, auch in anderen Gefilden zu "grasen", wenn du ihm nicht das geben kannst, was er braucht... aber es ist kurzsichtig - denn - wo bleibst DU dabei???

      Ich sage dir heute schon voraus, wenn dein Mann eine subbie findet, die zu ihm zu passen scheint, wirst du daran emotionell zu Grunde gehen... denn was wird er dann tun? - er wird nur noch Zeit für "sie" haben... und auf dein "Verständnis" pochen... zumal du es ihm ja erlaubt hast... denn - was mit Sicherheit nicht wahr ist (und das weiß /begreift vielleicht sogar dein Partner NOCH nicht) - dort, wo er seine sexuelle Erfüllung vielleicht findet, wird er bleiben... es ist nun einmal die stärkste Kraft zwischen zwei Menschen.

      Freilich ist es bitter, zu erkennen, dass man in ganz wesentlichen Dingen nicht zusammen passt. Aber noch viel bitterer wird es, "krampfhaft" etwas versuchen aufrecht zu erhalten, was nicht aufrecht zu erhalten ist... es kommt der Tag, wo du dran verzweifelst...

      Vermutlich wirst du nicht auf mich hören... und versuchen dich an etwas festzuhalten, was zwischen euch nicht ist... und irgendwann richtig darunter leiden... ich bin nicht der, der versucht jemandem "Honig um's Maul" zu schmieren, sondern ein Freund klarer Worte, auch wenn sie mal hart klingen mögen... meine Lebenserfahrung sagt mir, dort, wo es sexuell nicht zusammen passt, zerbricht es eines Tages... immer... nur die Zeit ist unterschiedlich...

      Mein Rat, auch wenn er sich bitter anhört: trenne dich von deinem Partner, NOCH geht das vermutlich in aller Freundschaft . und auch DAS ist wichtig. Es geht nicht darum, dass du etwas für ihn tust, was eigentlich nicht Deines ist... auch nicht darum, dass er vielleicht "zurücksteckt", bei dem, was IHM wichtig ist... es geht darum, dass immer eine ganz große Unzufriedenheit in euch bleiben wird, wenigstens in Einem von euch. Das wird euch zerstören, früher oder später... und es wir nur deinen/seinen Leidensweg verlängern... willst du das????


      LG,
      Gast 123
      Hm... hier wurden ja inzwischen so einige Ratschläge gegeben, u.a. nun mehrfach ein 'trenn Dich von ihm, wenn Dir Dein Glück auch etwas zählt' (übrigens auch meine oberflächliche Meinung, nach allem was ich so gelesen habe).

      ABER

      Niemand hier kann die Lage wirklich einschätzen. Niemand hier kennt Dich / euch hinreichend, um wirklich beraten zu können. Niemand hier kann helfen.
      Es ist aber relativ klar, dass ein tiefgehendes Beziehungsproblem vorliegt - und wenn ihr das lösen wollt (und euch NICHT trennen - oder mindestens einen von euch über lange Zeit hinweg leiden lassen), dann MÜSST ihr das durch Gespräche lösen - und da könnte vielleicht auch eine professionelle psychologische Paartherapie helfen (genau dafür gibt es soetwas doch!).
      Here comes a candle to light you to bed,
      Here comes a chopper to chop off your head.
      Wenn das so stimmt wie es geschrieben wurde, klingt das für mich einfach nur nach einem Mann der sich ein neues Leben aufbauen will und vieles ausprobieren möchte und bis er das passende gefunden hat sich das bequeme Frauchen und Nest zu Hause erhalten will.
      Liebe hin oder her, es kann keine Liebe sein wenn der eine von beiden seinen Partner leiden läßt ohne Rücksicht auf Verluste.
      Wenn ich nur darf, wenn ich soll, aber nie kann, wenn ich will, dann mag ich auch nicht, wenn ich muss.
      Wenn ich aber darf, wenn ich will, dann mag ich auch, wenn ich soll und dann kann ich auch, wenn ich muss.
      Denn schließlich: Die können sollen, müssen wollen dürfen.

      Pfui... Ich muss gestehen ich bin entsetzt, welcher Ton hier angeschlagen wird....

      Ich bezweifle stark, dass jemand einen so verwirrten Text schreiben kann, nur um sich einen Spass zu erlauben.

      Welchen Weg der Author gehen mag, sei ihm überlassen... Die Verzweiflung und Hilflosigkeit mit der BDSM-Thematik umzugehen, wenn der eigene Partner diese Welt für sich erkundet ... die Art und Weise wie er dies tut möchte ich nicht werten, denn er ist genau so ratlos wie seine Frau scheint mir... kann ich ihr sehr gut nachempfinden...

      @Gewürztraminer: Egal welche Richtung eure Beziehung nimmt, ob ihr Euch trennt, Paartherapie macht, eine offene Beziehung führt... SPRECHT miteinander! Ob mit einem Paarcoach, der sich auch einzeln mit Euch unterhalten kann und dann im gemeinsamen Gespräch vermitteln kann, ihr eure Ängste, Sorgen, Wünsche, Bedürfnisse aufschreibt und dann teilt... oder wie auch immer...

      Wenn Euch beiden Eure Beziehung wichtig ist - dann arbeitet daran... Wer weiss, vielleicht wächst Eure Beziehung daran.

      Ich drücke Euch beiden ganz fest die Daumen