Neigung zu BDSM & Fetisch? Oder doch / noch nicht?

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      Neigung zu BDSM & Fetisch? Oder doch / noch nicht?

      Hallo zusammen, ich sollte schon lange ein Thread machen, kam irgendwie nicht dazu.

      Ich habe mal eine Frage: Wenn der Mensch seine noch Fantasie nicht ausgelebt hat, will aber unbedingt tun, ist es schon nicht eine Entscheidung? Mein Mann hat seine dominante Seite entdeckt, zumindest erstmals theoretisch, will mich aber nicht als Sklavin sehen. Er will es mit einer realen Sklavin ausprobieren, vielleicht hat er dann gar keinen Spaß daran (kann so was noch überhaupt passieren, dass es nicht gefällt?). Ich wurde fast verrückt in den letzten Wochen, nachdem er mir das erzählt hat und hat das schon bereut, da ich immer Fragen an ihn stellte und am Anfang sehr eifersüchtig war (es ist gerade mal ein Monat vergangen). Jetzt versuche ich es, zu akzeptieren, habe aber natürlich fürchterliche Angst, ihn zu verlieren. Er sagt, dass er mich liebt und unsere Beziehung nicht leiden wird und mich nie verläßt. Im Moment hat er virtuelle Sklavinnen und verbringt fast die ganze freie Zeit mit ihnen. Zwischendurch redet er mit mir und versucht, sehr zuvorkommend zu mir zu sein.

      Wir haben uns schon langsam einander verstanden und geeinigt, wenn er fremd geht, dann darf ich auch. Und Sklavenfreie Tage werden wir auch einführen. Er sagt, das die richtige zum Treffen zu finden ist es sehr schwierig. Die Einzelheiten weiß ich nicht, daher kann ich es nicht nachvollziehen. Also wird es eine lange Geschichte sein. Er hat mir angeboten, mich als Sklavin online jemanden zu suchen zu versuchen, wenn ich will. Es macht ihn ein wenig nachdenklich, wenn er mir beim Chatten jetzt zusieht))) Es macht mir persönlich im Moment keinen richtigen Spaß und ich denke, ich bin nicht unbedingt ein BDSM-Fan. Ich möchte ja meinem Mann die Sklavin sein (zumindest versuchen), nur es "mache ihm mit mir keinen Spaß". Und er sagt, es geht ihm nur um eine Sache, die er ausprobieren will, deswegen soll es zur Spiel-Beziehung nie kommen. Vielleicht werden es ihm online-Spiele auch ausreichen. Ich wachse jeden Tag und Eifersucht habe ich so gut wie gekämpft (zumindest glaube ich es). Ich liebe ihn über alles und will, dass er glücklich ist (aber natürlich so dass ich nicht leiden muß). Ich sehe ihn richtig happy, wenn er erfolgreich gechattet hat und traurig, wenn keiner online ist, was mich denken lässt, es ist eine sehr ernste Angelegenheit. Was meint ihr überhaupt dazu? Ich bin ein wenig durcheinander, daher bitte um Entschuldigung, wenn ich nicht klar ausgedrückt habe.
      Liebe Gewürztaminerin,

      Tust du uns bitte noch den Gefallen, deinen Text noch einmal zu lesen und dann die fehlenden Wörter zu ergänzen ?
      Oder auch die Lokation der Wörter zu überarbeiten ?
      Das würde den Lesern, die Möglichkeit geben, deinen Text ein wenig besser zu verstehen.

      Zu Deiner Frage selbst, eine kurze aber passende Antwort.

      Du versuchst gerade eine Beziehung zu retten, die garkeine ist und dich zu verbiegen für jemanden, der das nicht will.
      Ob er es gut findet wenn er es wirklich tut .... Keine Ahnung.
      Du jedenfalls würdest ( weil es nicht in dir ist) bei einem ersten Schlag ganz doll "Aua" sagen und dann als nächstes... "Was soll der scheiß"

      Nimm einfach den Rest deines Selbstvertrauens zusammen und sag nein dazu, mit aller notwendigen Konsequenz !

      Das Wort zum Montag .... Amen

      Cheers
      Giz
      ich finde es sehr seltsam, eine Beziehung pauschal zum Scheitern zu verurteilen auf Grund der wenigen gefilterten Informationen, die hier vorliegen.
      mag ja naiv von mir gedacht sein, aber gibt es nicht auch andere Beziehungsmodelle als das klassische?

      lg
      Dein Mann hat virtuelle Sklavinnen, du bist eine virtuelle Sklavin von jemand anderem, weil dein Mann dich nicht als virtuelle Sklavin will und er hat dir deinen virtuellen Herrn gesucht.
      Eigentlich hast du kein Interesse an BDSM, willst aber die Sklavin deines Mannes sein, er will es aber nicht.

      Ihr habt ausgemacht, das ihr eine offene Beziehung führt. Deine Aussage "er darf fremd gehen und ich dann auch", läßt darauf schließen.
      Mir stellt sich die Frage:
      Warum suchst du dir genau in dem Bereich jemanden, wenn es gar nicht deiner Neigung entspricht?
      Du könntest dir doch genauso jemanden anderen suchen, der dir gut tut und mit dir deine Interessen teilt?
      Deinem Mann läßt du seine Spielwiese und du suchst dir eine eigene?

      Deine Gedanken kreisen in deinem Thread um deinen Mann....ob er es real auch gut finden würde etc...
      Wie wäre es, wenn du diese Kraft für dich nutzt und dich mal deinen Bedürfnissen widmest?

      Wenn du vorhast, deinem Mann von seinem Vorhaben abzubringen, indem du dich verbiegst und etwas darstellen möchtest, was du nicht bist, wirst du mehr leiden, als du es jetzt schon tust.
      Ich würde dir raten, dass du dir mal ganz alleine Gedanken darüber machst, was du von deiner Beziehung zu deinem Mann erwartest und ob er dir gerecht wird.
      Ihr habt das anscheind so abgesprochen und du hast dem vermtlich auch zugestimmt.
      Jetzt kannst du dir ernsthaft überlegen, ob du deine Zusage aufrechterhalten kannst oder ob es so für dich nicht geht.
      Zugeständnisse, die eigentlich nicht gewollt sind, funktionieren nicht auf Dauer.

      Letztendich bist du ganz alleine für dein Handeln verantwortlich.
      Ja, so wie giz sehe ich es auch. Du steckst in einer schrecklichen Situation und siehst daher den Wald vor lauter Bäumen nicht. Ich kann nur für dich hoffen, dass du dad was giz schreibt bald für dich selbst erkennen kannst.

      Schau, du schreibst, er würde meinen, dass sich zw.euch nichts verändern würde, verbringt aber gleichzeitig seine ganze freizeit beim flirten und lässt dich in deinem elend alleine. Welcher liebende Partner würde das seiner/m Frau/mann zumuten.
      Und außerdem lies dich hier ein wenig durch. Es gibt hier so viele Beispiele, wo Menschen nach vielen Jahren partnerschaft ihre Neigung entdeckten und alle hofften instsndig, es mit dem Partner ausleben zu können. Deiner würde dich lieber an einen andren vermitteln!

      Halt nicht an etwas fest, das was dich so oder so nicht glücklich macht. Quälen lassen sollte man sich nur, wenn man auch Lust draus zieht! Andernfalls hat das keiner nötig.

      LG red
      nur tote fische schwimmen immer mit dem strom :engel:
      Liebe Gewuztraminer,
      Eigentlich kann ich mich den Posts nur anschließen, jedoch fiehlen mir noch zwei Fragen ein, die ich einfach so in den Raum stellen möchte.

      Wenn er nur eine Onlineskavin sucht und Du Online einen anderen Mann wofür auch immer haben darfst, warum kann er es dann nicht online mit dir versuchen? Ungewöhnlicher Kommunikationsweg aber immerhin ne Möglichkeit.
      Und, wenn er sagt es ändert sich nichts zwischen euch, heißt dass, Du wirst auch in Zukunft außen vor sein u deine Bedürfnisse durch ihn ungeachtet sehen?

      Sei gut zu dir selbst u pass auf dich auf!

      Form hell...:evildevil:
      *~ Ohne das Tier in uns sind wir kastrierte Engel. *(Hermann Hesse) ~*

      Wenn BDSM nicht deine Welt ist, wirst du auch nicht seine Sklavin sein können, wenn er sich das mit Unterwerfung und S/M vorstellt. Dann müsstest du dich noch mehr verbiegen.
      Ich denke, du bist besser beraten tief in dich zu horchen und herauszufinden, was du genau möchtest, ob du einen Dom haben willst oder einen netten Mann, der deine Art Sexualität teilt. Oder ob du tatsächlich akzeptieren kannst, dass Dein Mann eine Sklavin hat, sofern er eine findet.
      Ich denke, du liebst deinen Mann mehr als er dich. Er setzt stur durch was er sich in den Kopf setzt, egal ob er dich damit verletzt.

      Hör in dich und treffe die Entscheidung so, dass du dich damit gut fühlst.

      Blume schrieb:

      ich finde es sehr seltsam, eine Beziehung pauschal zum Scheitern zu verurteilen auf Grund der wenigen gefilterten Informationen, die hier vorliegen.
      mag ja naiv von mir gedacht sein, aber gibt es nicht auch andere Beziehungsmodelle als das klassische?

      lg


      Hallo Blume,
      Ich finde, wirklich jedes Beziehungsmodell auch außerhalb des klassischen, hat seine Berechtigung.
      Zugegeben fehlen uns ein paar Fakten, wobei sich das Thema oben ja hier durch mehrere Threads zieht.

      Ein Beziehungsmodell, dass darauf ausgelegt ist, das einer der Partner leidet, hat in meinen Augen keinerlei Existenzberechtigung.
      Einzige Ausnahme, dass Leiden ist genau das was der Partner als Kick empfindet.
      Aber genau das lese ich hier heraus ist einfach nicht vorhanden.

      Daher mein Post von oben.

      Cheers

      Giz
      Wir haben es am Anfang versucht, zusammen die Herren zu sein, es machte mich auch an) Ich glaube, ich bin für alles offen. Nachdem ich ihn zu viel mit Fragen terrororisiert habe, lese ich die nicht mehr. Ich habe es noch nicht versucht, mit ihm online zu flirten, er will das bis jetzt gar nicht. Im Moment sehe ich nur meinen unglücklichen Mann, der seinem Verlangen nachgehen muss. Was passiert, wenn die Neigung sehr stark ist, Wutausbrüche? Ich habe jetzt schon um ihn Angst, weil es danach aussieht und noch keine Sklavin in Sicht... Ich versuche in mich reinzuschauen, weiß nur nicht, was ich fühle, außer Mitleid... Im Moment bin ich sicher, dass ich damit leben kann, dass er seine Spiel-Beziehung führt.
      Liebe Gewürztaminerin,

      Weißt du was ?
      Ich nehme alles zurück.... Du hast doch eine natürliche "Devotheit", wenn du dein eigenes Ich dermaßen unter den virtuellen
      Wünschen Deines Mannes unter ordnest. Er kann glücklich sein, einen Menschen aus purem Selbstverzicht und purer Rücksichtnahme an seiner Seite zu haben. Eventuell erkennt er ja irgendwann, dass er da eine "Natur-Sklavin" vor der eigenen Nase sitzen hat. Dumm nur wenn es das eigentlich garnicht ist, sondern eher der Wunsch nach "gefügigem Frischfleisch" und dem Neuen.

      Ich gebe mal eine Prognose ab:

      Dein Mann wird über den virtuellen Status nicht wirklich hinaus kommen.
      Das wird ihn irre frustrieren und er kommt auf Dich als zweite Wahl zurück....
      drauf hin bekommt ihr dann doch noch die Kurve.
      Wenn nicht, auch nicht schlimm, weil du dich ja inzwischen mit der Situation absolut vereinbart und abgefunden hast.

      Also, von Giz hiermit alles Gute und mit Diesen Worten ist der alte Giz auch raus aus diesem Thread...
      Ich werde mich ab jetzt mit :popcorn: und :golly: begnügen ;)

      Gute Zeit

      Giz

      Tach Gewürztraminer,

      es ist schwer zu verstehen, wie eure Situation eigentlich aussieht, weil du ernsthaft wirr schreibst, was ich jetzt mal deinem Gefühlszustand zuschreibe...

      Davon einmal abgesehen, wäre mein vordringlichster Rat an dich, dass ihr beide wieder in die REALITÄT zurück findet. Diese ganze wirre Cyber-Sex-Kacke bringt weder ihn noch dich auch nur einen Schritt weiter. Dabei geht nur Lebenszeit verloren, die ihr anderweitig besser nutzen könnt. Er hat momentan seinen Verstand verloren und baut nur Scheiße, wenn bei dir noch ein Rest von normalem Hausverstand übrig ist, nimm deinen Mann an die Hand und dann geht bitte beide zu einem Treffen mit ECHTEN Menschen, das kann ein SM-Stammtisch eines Vereins, wie etwa SMart-Rhein-Ruhr oder eines der Forentreffen dieser Community sein. Es ehrt dich, dass du seine Sklavin sein möchtest, aber ihr solltet auch darüber nachdenken, warum ER das nicht möchte und vor allem was er statt dessen möchte. Davon ausgehend könnt ihr dann ergründen, ob ihr noch eine gemeinsame Zukunft habt, oder es Zeit für dich wird, dich um einen anderen Weg zu kümmern (auch wenn du das nicht willst, weil du ihn behalten möchtest).

      Nur bitte, bitte: lasst die sinnlose Chatterei sein und trefft euch mit echten Menschen, da sehen viele Dinge anders aus als in der weichgespülten Welt des 19 Zoll Monitors...

      Freundliche Grüße, Christoph

      .
      Ich kann Süpperdomm nur beipflichten!

      Dein Mann sollte mal aus der Cyber-Welt in die Realität zurückkehren! Vermutlich hat er sich da in eine Welt und eine Vorstellung verrannt, die es so in der Form gar nicht gibt. Er soll sich dir gegenüber doch mal dazu äußern, was er genau mit einer Sklavin anfangen will, wie da seine Vorstellungen sind und wie das in der Realität ablaufen kann.

      Nach meinem Eindruck will er auf Teufel komm raus seinen Kopf durchsetzen, ohne dabei dich, deine Ängste und Gefühle zu hinterfragen und zu berücksichtigen - eine sehr merkwürdige Vorstellung von einer Beziehung!

      Du selbst bist mir für meinen Geschmack viel zu selbstlos und auf ihn fixiert. Du achtest nicht auf dich und setzt deinem Mann keine Grenzen. Von daher ist sein Verhalten wieder nachvollziehbar - wie soll er dich respektieren, wenn du es selbst nicht mal tust!

      Ich kann euch nur Glück wünschen - denn das werdet ihr brauchen, wenn die Sache noch für euch BEIDE gut und harmonisch verlaufen soll.
      "Möchtest du nicht doch dein Abendessen essen?" "Nein, aber lass es stehen. Ich bin gespannt was es macht, wenn es aufwacht." (ALF)
      Ich wage auch noch die Prognose, dass ein Anfänger im BDSM Bereich sich auf lange Sicht schwer tut eine Sklavin zu finden. Das Vertrauen werden bestimmt nicht viele haben, sich darauf einzulassen. Mir wäre das nie eingefallen, nicht mit einem Anfänger. Das hätte mir nur Angst gemacht.
      Vielleicht sollte er überhaupt erst einmal spielen, bevor er sich daran macht eine Sklavin zu suchen.
      Da er ja online unterwegs ist, hier ein Vergleich: Er sollte die einzelnen Level durchspielen und nicht mit Level 100 anfangen wollen. Das gibt nichts.

      Du zerbrichst dir seinen Kopf, anstatt mal an dich zu denken.
      Hi Gewürztraminer,
      hat dir dein Mann denn gesagt, warum er dich als Sklavin nicht will? Und wie sehr habt ihr über dieses Thema geredet?

      Und du solltest wirklich nochmal in dich gehen und überlegen was du willst. Willst du das er eine andere neben dir hat?

      Ich denke auch man kann schon Sachen ausprobieren, von denen man nicht gleich denkt: "oh ja das finde ich auch gut" um den Partner einen gefallen zu tun, ABER du solltest dich nicht auf dauer verstellen. Denn auch er sollte akzeptieren wenn du das ein oder andere nicht willst.

      Aber ich vertsehe halt nicht warum er dich nicht mit einbezieht, so wirkt es jedenfalls für mich. Denn wenn es dir nicht gefällt (wenn du es mit ihm ausprobierst), kannst du vielleicht auch besser damit umgehen, wenn er eine andere Frau für eine Spielbeziehung hat. Aber so würde ich mich als Frau zurückgewiesen fühlen.
      Wer weiß, wie er sein Leben gestalten muss, um glücklich zu sein, muss nur
      noch den Mut finden, es auch zu leben. ~ John Irving ~
      Hallo Gewürztraminer

      Vieles wurde hier schon gesagt, dem kann ich mich auch nur anschliessen.
      Wie Nachlilie verstehe ich nicht, warum ihr diese Welt nicht gemeinsam entdeckt beziehungsweise, warum er dich zurückweist ohne es überhaupt mit dir - und du bist ja angeblich die Frau die er so sehr liebt und mit der er sein Leben verbringen will - zu versuchen.
      Aber dass musst du für dich entscheiden, ob du das so akzeptieren und damit Leben kannst.
      Ich studiere je mehr ich hier lese was du schreibst aber noch an einem anderen Punkt herum. Gehen wir davon aus, du kannst aus tiefer Überzeugung akzeptieren, er liebt dich tatsächlich und will es aus irgendeinem Grund nicht mit dir versuchen, er findet auch wirklich die Sklavin die er will, du deinen Dom und ihr könnt soweit Glücklich gemeinsam weiter Leben. Was kommt als nächstes? Das Grundrezept für eine Liebesbeziehung (egal welches Modell auch immer, ich erlaube mir da keinerlei Urteil und bin sehr offen in dieser Hinsicht) ist doch immer Ehrlichkeit, Offenheit und vor allem aber Vertrauen. Ich habe mir wirklich Mühe gegeben das in all deinen hier geschriebenen Texten zu finden aber ich finde es leider nicht. Das ist meiner Meinung nach das, worüber du nachdenken solltest. Kannst du offen mit ihm reden, wenn du was auf dem Herzen hast? Geht er auf dich ein? Nimmt er dich und deine Bedürfnisse war? Will er dir zur Seite stehen und dir die Hand reichen um mit dir einen Weg durchs Leben zu finden? Diese Fragen sollten in einer Liebesbeziehung unbedingt mit JA beantwortet werden.
      Viel eher lese ich aber aus deinen Texten (meine ganz persönliche Ansicht) dass du zwar unzufrieden und verunsichert bist, aber wie Gizmo schon sagte verhältst du dich richtig Unterwürfig wie eine Sklavin, um nicht zu sagen fast schon Hörig.
      Ich kann in einem Teil deiner Texte mich selber wieder erkennen. Dabei ging es um etwas ganz anderes, aber ich habe alles daran gesetzt mir einzureden dass ich zufrieden mit der Situation bin. Da gab es in meinem Leben noch kein BDSM, dafür aber einen Mann, der dafür sorgte, dass ich immer wieder mit blauen Flecken durch die Gegend laufen musste (Bitte verstehe mich nicht falsch, ich will damit nicht sagen, dass dies bei dir so ist) Aber reagiert habe ich genau wie du... Ich habe daran fest gehalten, dass er lieb ist, dass sich daran was ändern wird wenn ich nur aufhöre zu diskutieren, ihm Verständnis, Liebe, Respekt und Hingabe entgegen bringe... Die Liste ist elend lang. Geraten haben mir die meisten in meinem Umfeld in etwa das gleiche was dir hier geraten wird. DU musst zufried sein, DU musst auf DICH hören und aufhören nach Ausreden und Erklärungen für IHN zu suchen. Ich brauchte lange um das zu verstehen und mir selber einzugestehen. Heute ist mir klar, dass ich beim Versuch ihn und sein Verhalten zu erklären und vor anderen zu rechtfertigen in Wahrheit eher versucht habe mir selber alles schön zu reden.

      Ich hoffe dir damit nicht zu Nahe getreten zu sein und will anmerken, dass es einfach nur meine persönliche Meinung zu dem ganzen Thema ist. Kann auch sein, dass ich komplett falsch liege, ausser dir kann das keiner wirklich weissen.
      Ich wünsche dir viel Kraft und hoffe auf eine gutes Ende der Geschichte für dich.

      Grüsse
      Lotus
      Nothing is wrong if it feels good
      Ich glaube, in BDSM werde ich keinen Spass haben können. Ich werde hoffen, dass mein Mann eine glückliche Spielbeziehung neben mir findet und ich werde nach Möglichkeit ihm helfen. Er sagt, er liebt und respektiert mich zu sehr und kann mich nicht schlagen. Ich glaube nicht, dass seine Neigung vergeht oder bei mir so eine Neigung plötzlich ausbricht, wenn ich bis jetzt nichts gespürt habe. Aber mich verbiegen will ich auf keinen fall, ich versuche im Moment so zu handeln, dass ich im Einklang mit mir selber bin. Manchmal brauche ich auch einfach das Schweigen. Wir haben nie viel über Gefühle geredet und es fällt ihm das noch schwieriger als mir... Aber ich arbeite dran, dass wir mehr reden. Erstmal generell...
      @Gewürztraminer
      Wer leiden will wird weiter leiden...auch noch beim 100 Beitrag selben Inhalts! Es ist immer dasselbe was Du schreibst, ich würde mich freuen mal etwas Neues zu lesen.
      Freiheit bedeutet, dass man nicht unbedingt alles so machen muss wie andere Menschen. Astrid Lindgren

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Abigail () aus folgendem Grund: .

      Wichtig ist doch letztendlich nur, das man mit dem wie man lebt glücklich ist. Einen Partner hat man, damit man sich zusätzlich gegenseitig noch glücklicher macht.
      Jemand, dessen Lebensstil und Lebensplan zum eigenen passen und sich gegenseitig bereichern, so dass man zusammen "mehr" ist als jeder für sich einzeln.
      Wenn das bei der TE so ist bzw. dieser Weg sie beide dort hin führt ok, ich vermisse da jeden Hinweis darauf und sehe darum auch keine Perspektive.

      Mein Verständnis vom Sklaventum ist auch ein anderes. In meiner Welt verzichten auch Sklaven nicht auf Glück und Zufriedenheit. Für mich ist das Halten eines/ einer Sklaven/Sklavin seitens des Herren auch immer mit Ehrlichkeit, Vertrauen, Verantwortung und Respekt verbunden.