wenn es mit reden nicht klappt hast du es schon mit schreiben versucht?
als wir mit bdsm anfingen habe ich von meinem schatz verlangt nach jeder session einen
bericht zu schreiben über den ablauf was ihr gefiel und was sie dabei gefühlt hat das brachte uns damals
sehr gut vorwärts mittlerweile können wir auch darüber reden aber ich gebe zu ich vermisse die berichte von ihr
denn es war jedesmal geil sie zu lesen
aus diesen berichten habe ich gelernt auf sie einzugehen und so kamen wir schritt um schritt weiter

ohne dich irgend wie mitzuteilen wirst du nicht unbedingt weiterkommen
dein partner kann noch so ein gutes gespür dafür haben was dir gefällt und was nicht
aber aber so manches muss er von dir erfahren und ich geniesse es in der zwischenzeit auch nach der session zu reden
denn nur so können wir uns noch besser kennenlernen aber ich bekomme auch heute noch ab und zu eine email von meinem schatz in der sie mir mitteilt
was gut ist was schlecht was wir ändern müssen auch in der "normalen beziehung " schreiben ist oft leichter als reden

Wie Halerani schon schrieb: Schreiben hilft. Ich hatte in einer Beziehung auch schon das Problem, dass Reden über Fantasien und Wünsche nicht geklappt hat wg. Hemmungen auf beiden Seiten. Wir haben uns dann Briefe geschrieben mit Dingen, die wir jeweils gerne miteinander versuchen wollten, also eher Wunschzettel als Sessionprotokolle. Hat gut geklappt.

Hallo Emily,

Würde es helfen, wenn er mit dem Thema anfängt und Fragen stellt?
Schreiben ist eine tolle Sache - du musst nicht einmal für ihn schreiben sondern für dich, und es einfach offen liegen lassen. Wünsche, was du gerne probieren magst, was du dich traust, was noch nicht ...

Kannst du für sich selbst eingrenzen was genau dich am Reden hindert? Schamgefühle wenn du es aussprichst (das ist ja etwas anderes als der persönliche Umgang damit), Angst vor seiner Reaktion, oder dass er zurückfragt? Vertraust du ihm, dass er dich nicht schief ansieht wenn du es ihm sagst?
Oder statt Worten: Leg ihm das Spielzeug aufs Kopfkissen, das du ausprobieren möchtest.

Dirty Talk könnte ebenfalls helfen. Schon mal alleine im Zimmer probiert, dann vor dem Spiegeln, ein bisschen schauspielern und austesten? Nur nicht daran denken was er denken könnte. Versuch es auf Englisch, wenn dir die Sprache liegt, das alltägliche F-word ist ein guter Anfang. Oder bitte ihn um Dirty Talk Unterricht mit Handfesseln und Flogger.


Nein, du willst es mit jemandem teilen, damit ihr gemeinsam mehr Spaß habt.

Hi Emily,

ich kenne diese Blockade auch von mir selbst. Mit meinem Partner habe ich diese inzwischen zum Glück überwunden.
Zu Beginn war bei mir kein normales Tischgespräch mehr möglich, da ich mehr und mehr verstummt bin :ups:

Bei mir war schreiben auch ein sehr gutes Mittel diese Zeit zu überwinden.
Und was auch eine wichtige Rolle gespielt hat, war der Gedanke, dass ich meinem Partner jede Möglichkeit nehme mir meine Lust zu erfüllen, wenn ich ihm nicht sage wie. Wenn ich dann irgendwann später erst mit Sprache rausgerückt hätte, würde er meinen mich bis dahin nie glücklich gemacht zu haben.
Und ich konnte nicht "Ja" zu etwas sagen, vielleicht weil mir das selbst noch nicht so ganz geheuer war. Mich hat zwar alles mögliche interessiert aber den Gefallen daran zuzugeben, war eine wirkliche Hürde. Deshalb musste sich mein Partner auch etwas durchtasten und sich auf mein "Nein" verlassen. Denn Nein konnte ich immer und zu jeder Zeit gut sagen, wenn etwas nicht in Frage kam.
Seit meinem Austausch im hier im Forum mit Gleichgesinnten ist alles leichter geworden und es ist gewissermaßen normal darüber zu reden.
Habe Geduld mit dir selbst und bitte auch deinen Partner darum. Manche Dinge brauchen ihre Zeit.

LG Xela

@ XEmilyX: ich kann mir nicht vorstellen, dass du alles kaputt machst, nur weil du nicht reden
kannst.

Beim Dirty Talk hast du erst einmal die Möglichkeit, dich auch schriftlich mitzuteilen. Wenn ihr
zB miteinander chattet, dann kannst du damit beginnen.

Ich glaube, die innere Blockade hat jeder von uns schon einmal erlebt. Auch wenn es für einen
selbst eher unangenehm ist, so ist sie nichts außergewöhnliches.

Taste dich langsam ran, damit du nach und nach deine ganzen Wünsche und Phantasien raus
lassen kann. Beschreib ihm doch mal, wie du dir eine Session vorstellst, was dich da besonders
anmacht und bitte ihn, genau diese Session mit dir zu erleben.

Selbst wenn man schon sehr lange BDSM auslebt, so hat man mit einem neuen Partner anfangs
immer eine kleine Blockade. Denn man lässt sich auf etwas Neues ein.

Teil dich mit, in welcher Form auch immer...du schaffst das

Schlag es ihm nicht vor, mache es einfach

Wenn ihr Beide am Anfang steht, dann kann es durchaus passieren, dass man
mitten in der Fußgängerzone einen Gedanken im Kopf hat, den man auch raus
lassen muss.

Wenn du dich unter Druck gesetzt fühlst sag ihm doch einfach: er soll nicht
fragen, er soll einfach machen...denn wenn dir etwas nicht gefällt, wird er das
auch merken.

Er fängt mitten in der Fußgängerzone damit an? Das ist gut, denn dann brauchst du kaum damit rechnen, dass er dich ansieht als seist du vom Mond oder denkt "worauf steht die denn".

Um ehrlich zu sein fiele es mir auch schwer offen darüber zu sprechen ohne Erfahrung, wenn nicht direkt im Spiel. Und da kann es stören, aber auch leichter sein über Versautes zu sprechen.
Ihr könntet anfänglich mit dem Ampelcode arbeiten. Wenn er sehr unsicher ist und du weitermachen willst, sag bei Zögern einfach 'grün', wenn etwas für dich an die Grenze oder zu schnell geht 'gelb', 'rot' bedeutet Abbruch. Wenn das der Atmosphäre schadet macht daraus 'weiter', 'langsam' und das Safeword statt 'rot', natürlich sollten die Worte ansonsten nicht fallen. Wenn ihr euch besser kennt und gegenseitig lesen könnt lasst die ersten beiden weg, das ergibt sich von alleine.

Wenn du auf pikante Fragen von ihm nicht sofort antworten magst, schlag vor, es später auszuprobieren ...

Ich hab auch immer wieder das Problem, dass ich mit Frechdachs und auch mit Freunden nicht reden kann über alles was mit Gefühle zu tun hat. Ich hab mir damit zumindest schon einige Freundschaften kaputt gemacht, weil ich nicht über einen Streit reden konnte.
Der Tipp mit dem Schreiben klappt bei mir super. Ich schreib Frechdachs mitlerweile regelmäßig Briefe über das was mich beschäftigt und meist kommt er hinterher zu mir und spricht mich nochmal drauf an. Dann schaff ich es auch drauf einzugehen, weil ich weiß, dass ers schonmal gelesen hat und ich mich nicht mehr schämen muss...

Ich hab auch Probleme, mir etwas zu wünschen. Nicht, dass ich zu schüchtern und verklemmt wäre, sondern weil es mich überhaupt kein bisschen kickt, wenn Sex zum Wunschkonzert wird.
Ich hab so einen indirekten Weg gefunden, mir was zu wünschen. Denn es ihm zu schreiben, wäre ja auch wieder "sie wünschen, wir spielen".

Wir sind beide in der SZ, er ließt natürlich meist meine Beiträge. Und da sieht er sehr gut, was mir gerade so im Kopf rumspukt, welcher Gedanke, welche Praktiken mich gerade anziehen. Ich kommentiere auch Bilder, die Dinge darstellen, die mich kicken.
So ist er indirekt immer am Ball.

Das zum Thema Wünschen.

Eine andere Sache ist die Nachbesprechung des Geschehenen. In fast allen Fällen reicht ein "waaaaahhh, war das geil.." kuscheln und fertig. Manchmal merke ich gleich, dass etwas ein bisschen verrutscht ist und wir reden gleich, meist aber am nächsten morgen darüber. Das finde ich persönlich sehr wichtig, BDSM kann ja ungewollt Schalter bedienen, die unbewältigte oder alte Probleme zu Tage bringt.
Dann ist reden wichtig, um das Eine vom Anderen zu trennen.
Hierzu bedarf es eines Partners, der merkt, wenn etwas nicht in Butter ist, denn mir fällt es manchmal auch schwer, von mir aus damit zu beginnen, über Sex oder Probleme zu reden.

In Ausnahmefällen kann es bei mir sein, dass ich erst Tage später, wenn ich alleine zu Hause bin, Probleme mit dem Erlebten bekomme.
Und dann bin ich angeschmiert, weil es mir ja schwerfällt, von selber ein Gespräch zu suchen.
Ich hab da einen Trick gefunden, mich zu überlisten. Ich schreib ihm eine Mail mit den Worten, wir müssen glaub reden.
Damit übergebe ich die Verantwortung ihm. Denn er wird mich unter Garantie bei nächsten Telefonat fragen und eine Gesprächsgrundlage schaffen.
Auf die Gespräche bereite ich mich gut vor. Teilweise auch schriftlich. :ups:

Das ist meine Art, damit umzugehen. Vielleicht kannst Du ja etwas daraus für Dich gebrauchen.
Ich denke in Deinem Fall, liebe TE, ist es auch einfach eine Frage der Zeit. Ihr kennt Euch noch viel zu kurz. Mein Freund kann in mir lesen, wie in einem Buch. Und zieht mir den Mist dann schon aus der Nase.
Das wird bei Euch schon auch noch besser, vertrau mir.

nur Mut! Sich mitteilen kann man lernen. Dazu braucht es lediglich Übung
Wenn Du Dich überrumpelt fühlst von seinen Nachfragen, ist auch das etwas, was Du mitteilen könntest. Vielleicht ist es ihm nicht bewusst, oder es geht ihm gerade um deine Scham?

Ansonsten find ich es ziemlich natürlich, nicht auf jede Frage zum eignen Empfinden oder zur eignen Lust sofort eine Antwort parat zu haben. Dazu gehört ja auch, dass man sich erst mal selbst mit z.B. einer bestimmten Praktik auseinandergesetzt hat. Erst wenn ich mir selbst Gedanken dazu gemacht hab, kann ich diese auch mitteilen.

Was vielleicht noch hilfreich sein könnte, ist eine Art Gedanken-Dialog/Rollenspiel. In diesem stellst Du Dir vor, wie Du ein bestimmtes Thema Deinem Partner gegenüber zur Sprache bringst. Stell es Dir möglichst detailreich vor und spiele verschiedene mögliche Reaktionen von ihm gedanklich durch, ebenso Deine möglichen Reaktionen. Stell Dir dabei immer den besten und den schlechtesten Ausgang vor. Ich könnte mir vorstellen, dass Du entdeckst, dass jede noch so schlimm vorgestellt Reaktion, letztendlich aushaltbar erscheint und Euch beide vielleicht sogar gestärkt aus einer für Dich zunächst unangenehmen Situation hervorgehen lässt

lg

hey, das klingt doch vielversprechend!
viel erfolg noch...