Eine Beziehungsfrage

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      Eine Beziehungsfrage

      Nun lese ich hier schon lange mit und plötzlich brauche ich denn doch auch mal Hilfe. Ich weiß, eigentlich sollte man sich sicher erst einmal vorstellen und sich rein finden ins Forum aber gerade beschäftigt mich eine Sache doch sehr, also was denkt ihr dazu?

      Ich führe seit einiger Zeit eine Liebesbeziehung mit einer (mir gegenüber) devoten Frau und wir hatten dabei die gemeinsame Abmachung, dass jeder von uns mit devoten Personen spielen darf. Nachdem es das erste Mal nun so weit war, merkte sie, dass sie damit nicht wirklich gut zu Recht kommt. Nach diesem Ereignis mussten wir wieder zueinander finden und kaum ist das geschehen und die alte Absprache wurde durch die Neue (=keine Alleingänge mehr) ersetzt fragt sie nun mich, ob ich es OK fände, wenn sie sich mit einem Paar zum Sex treffen würde. Ich habe gerade das Gefühl, als würde sie sich nur die Rosinen rauspicken wollen oder aber versuchen zu sehen wie viel sie noch an Änderungen für sich aushandeln kann.

      Wie würdet ihr euch verhalten?
      Lieber Ralf,

      bist du sicher, dass sie bei euch beiden den devoten Part einnimmt? Du verzichtest also auf bisherige Freiheiten und dann kommt sie damit um die Ecke mit einem Paar vögeln zu wollen?

      Aber was du schreibst ist eben doch ein wenig informationsleer. Daher ein paar Fragen meinerseits:

      Bedeutet spielen bei euch auch Sex mit dem devoten Part zu haben?
      Sind bei dem Paar beide devot oder ist es eine andere Konstellation?
      Wie waren deine und ihre Einstellung vor eurer Beziehung zum Thema Treue?
      Ist sie vielleicht doch noch sehr verletzt und will sich damit nur rächen/kompensieren (wäre dämlich wenn es eine Absprache welche dir das Recht gab)?

      Beziehungen sind nicht immer leicht und manchmal muss man auch einen Schlußstrich ziehen können.

      Liebe Grüße

      Cain
      Verstehe ich das richtig, du hast gespielt und sie kam damit nicht zurecht?
      Jetzt möchte sie eine Öffnung und du sollst monogam bleiben?

      Wenn das so ist, vergiss es besser ;)

      Wenn es anders ist, musst du es mehr erläutern.
      Bedeutet spielen bei euch auch Sex mit dem devoten Part zu haben?
      > Sexuellen Handlungen sind bei uns in dem Zusammenhang keine Pflicht, kommen aber doch sehr häufig vor.

      Sind bei dem Paar beide devot oder ist es eine andere Konstellation?
      > Sie haben mit BDSM wohl nicht viel am Hut.

      Wie waren deine und ihre Einstellung vor eurer Beziehung zum Thema Treue?
      > Ich habe mich bisher immer an die Absprachen gehalten, sie in der letzten Beziehung wohl nicht.

      Ist sie vielleicht doch noch sehr verletzt und will sich damit nur rächen/kompensieren (wäre dämlich wenn es eine Absprache welche dir das Recht gab)?
      > Ich glaube es kann gut sein, dass sie vielleicht denkt sie muss etwas kompensieren. Ich werde sie am Wochenende dazu befragen.


      Ganz monogam muss ich nicht leben, sie ist bisexuell und wir hatten nach dem Desaster vor zukünftig eigentlich nur noch zusammen nach Frauen zu suchen. Also gemeinsame Dreier sind nicht ausgeschlossen gewesen.
      Sie will sich mit einem Paar für normalen Sex treffen, das fände ich persönlich sogar noch schlimmer als wenn es nur um ein Spiel gehen würde. Wenn sie vorher schon nicht treu war, wundert mich das Verhalten aber nicht. Zeig ihr Grenzen und wenn sie so dreist ist und sie will eure Grenzen von sich aus erweitern und deine Freiheiten werden beschnitten dann sei ein Mann. Mehr muss ich dazu nicht sagen oder?
      Hi Ralf,

      ich sags mal so...es hört sich ein wenig so an, als ob die Gute den Hals nicht voll bekommen kann und den Kick eines neuen Abenteuers benötigt.
      Grundlegend ist daran ja nichts verwerfliches, jedoch denke ich, dass wenn ein Paar eine offene Beziehung leben möchte, die Freiheit für beide gelten sollte. Wenn ihr es so abgesprochen habt, dann sollte sie sich dran halten. Wenn es sie es nicht kann, frag dich, ob du es unter den Bedingungen noch kannst und willst.

      LG
      Gast 125
      Ich würde nochmal mit ihr reden, was denn ihre Einstellung geändert hat und warum es
      für sie jetzt anscheinend anders ist, wo es um ihre Belange geht.
      Oder bedeutet für sie, offene Beziehung nur dann, wenn es zu ihrem Genießen ist? Und
      jeder von euch sollte sich fragen, was er wirklich will und ob das überhaupt Sinn macht.
      Das erinnert mich an meine Exmann. Der spielte mit einer anderen Sub und als ich mich gerade auszog, um auch zu spielen, bekam er einen Anfall von schwerer Eifersucht :thumbdown:
      Er wollte gerne Partnertausch, aber jedesmal das gleiche Ergebnis.
      Das zerstört jede Beziehung.

      Du solltest in dich gehen und überlegen, ob du das akzeptieren kannst, aber für mich hört sich das nicht wirklich devot von deiner Freundin an. Sie macht was ihr gefällt und du steckst zurück. Ich sehe unter diesen Umständen wenig Gutes für eure Beziehung.
      Immerhin hat sie dich gefragt, ob es für dich OK wäre. Vielleicht ist sie einfach nur unsensibel und hat nicht wirklich nachgedacht bei ihrer Äußerung. Ich kann aber verstehen, dass es für dich ein Problem ist, dass sie normalen Sex mit einem anderen als dir haben will. Das gehört für mich weit mehr in eine Beziehung als eben eine Session, das sehen aber sicher andere BDSMler auch anders. Besonders blöd ist natürlich das Timing, du steckst zurück und sie fragt wenig später für sich nach neuen Freiheiten. Das würde wohl jedem gegen den Strich gehen.

      Ich kann mich den Meinungen hier nur anschließen, überleg dir was du willst. Such das Gespräch und hinterfrag ihre Intention. Dann bleibt nur noch die Frage offen: Passen Intentionen und Wünsche zueinander und dann entscheide dich ohne viel Hin und Her.

      P.S: Was ich sie fragen würde wäre, ob sie die Probleme die sie damals mit der Situation hatte mit jenem Paar (beide oder nur einer) mit dem sie gerne Sex haben will besprochen hat. Das wäre etwas das mir persönlich unter den Nägeln brennen würde.
      "Es ist gleich willkürlich, ob man den Leuten sagt: ihr sollt nicht frei, oder: ihr sollt und müsst gerade auf diese und keine andere Weise frei sein." Joseph von Eichendorff
      Liebe Mitglieder,

      ich möchte mich schon mal für eure Beiträge bedanken. Sie gehen sehr in die Richtung die auch meine ist, Bestätigung tut aber immer gut, gerade bei einem so schweren Thema. Einige scheinen schon in einer ähnlichen Situation gewesen zu sein, wie habt ihr damals reagiert und was würdet ihr vielleicht inzwischen anders machen?

      @Gentledom Warum wäre dir die Frage danach, ob sie ihre Probleme mit einem der beiden oder beiden besprochen hat, so wichtig?

      LG Rafl
      Hey die Funktion mit dem @ ist gut, so bekomme ich es sofort mit wenn sich jemand in einem Thread an mich richtet :)

      Warum mir die Frage wichtig wäre, nun wenn sie Beziehungsprobleme mit Personen beredet die ein potentielles Interesse am Scheitern der Beziehung haben, fände ich das ziemlich dämlich. Die Chancen, dass diese Personen (das muss nicht mal wissentlich sein sondern kann unbewusst geschehen) die Beziehung schlechtreden ist einfach sehr groß und gerade wenn man emotional aufgewühlt ist, ist man anfällig für solche Sachen. Ich bin niemand der seinem Partner Kontakte untersagt und selbst bei einem Urlaubstrip mit einem Ex (wobei da die Beziehung schon viele Jahre zurück lag) habe ich nicht nein gesagt. Wenn meine Freundin sich aber mit potentiellen Affären (bei denen unsere Beziehung auch noch der jeweiligen Affäre im Weg steht) über Beziehungsprobleme unterhält würde ich auf einen Abbruch dieser (vielleicht sogar all solcher) Kontakte bestehen. Wenn sie sich nicht an das Kontaktverbot hält würde ich die Beziehung beenden, dann sind ihr eben andere Dinge wichtiger, auch das ist OK und man muss es akzeptieren, nur steht es einem eben frei eigene Schlüsse daraus zu ziehen.
      "Es ist gleich willkürlich, ob man den Leuten sagt: ihr sollt nicht frei, oder: ihr sollt und müsst gerade auf diese und keine andere Weise frei sein." Joseph von Eichendorff
      @Gentledom: Ich bin mittel bis schwer schockiert über deine Aussage...
      Du würdest auf einen Abbruch "solcher" Kontakte bestehen? ...hälst du deine Partnerin grundsätzlich für so unreflektiert, dass sie nicht in der Lage ist zu differenzieren und sich selbst eine Meinung zu bilden? Und vor allem: In welchem Jahr oder welchem Wertesystem leben wir, in dem sich Partner den Kontakt zu xyz gegenseitig verbieten? Und wenn sie nicht hört... na dann ist Schluss... und warum: weil ihr die Beziehung nicht wichtig genug ist, um auf deine Ansage hin den Kontakt zu einem anderen Menschen abzubrechen.... Sorry, aber das ist doch bitte schön Kindergarten...

      Für mich klingt das ganze eher so, als dass du es Egomässig nicht wegstecken kannst, wenn ein potentieller Konkurrent über eure Beziehungsprobleme Bescheid weiss und das versucht für sich zu nutzen... Abgesehen davon... was ist bitte eine potentielle Affäre? Wer beurteilt das? ...lass mich raten: Du?

      *Ironie-On* Nee nee nee... Ich finde du machst es dir viel zu einfach... Vor allem ist sie dämlich, weil sie nicht erkennt, dass die Person ein "potentielles" Interesse am Scheitern hat... sorry... aber wer beurteilt das denn nun schon wieder? ...du? ....genau... Fazit: Das einzige was für dich scheinbar Sinn macht, damit man sich eine Meinung bilden kann ist mit Menschen zu reden, die Pro Beziehung sind... genau... so funktioniert das bei der Meinungsbildung... *Ironie-off* Sorry Gentle, aber bei solchen Aussagen platzt mir die Hutschnur...

      Um auch auf den eigentlichen Thread einzugehen: Es ist doch euch beiden überlassen, wie ihr eure Beziehung gestalten wollt... und da kann ich mich den anderen nur anschliessen: schaut, dass ihr beide über eure Wünsche und Bedenken/Ängste sprecht... und Vereinbarungen sind ja nicht in Stein gemeisselt... Warum also nicht etwas ausprobieren? Ich finde wenn ihr beide offen damit umgehen könnt ist das eine Bereicherung für eure Beziehung und manchmal verändern sich dann Einstellungen, bei denen man vorher gesagt hat: geht garnicht... und vor allem: ihr gestaltet eure Beziehung aktiv selbst... Wir haben 2014...

      SwissJazz schrieb:

      @Gentledom: Ich bin mittel bis schwer schockiert über deine Aussage...
      Du würdest auf einen Abbruch "solcher" Kontakte bestehen? ...hälst du deine Partnerin grundsätzlich für so unreflektiert, dass sie nicht in der Lage ist zu differenzieren und sich selbst eine Meinung zu bilden? Und vor allem: In welchem Jahr oder welchem Wertesystem leben wir, in dem sich Partner den Kontakt zu xyz gegenseitig verbieten? Und wenn sie nicht hört... na dann ist Schluss... und warum: weil ihr die Beziehung nicht wichtig genug ist, um auf deine Ansage hin den Kontakt zu einem anderen Menschen abzubrechen.... Sorry, aber das ist doch bitte schön Kindergarten...

      Für mich klingt das ganze eher so, als dass du es Egomässig nicht wegstecken kannst, wenn ein potentieller Konkurrent über eure Beziehungsprobleme Bescheid weiss und das versucht für sich zu nutzen... Abgesehen davon... was ist bitte eine potentielle Affäre? Wer beurteilt das? ...lass mich raten: Du?

      *Ironie-On* Nee nee nee... Ich finde du machst es dir viel zu einfach... Vor allem ist sie dämlich, weil sie nicht erkennt, dass die Person ein "potentielles" Interesse am Scheitern hat... sorry... aber wer beurteilt das denn nun schon wieder? ...du? ....genau... Fazit: Das einzige was für dich scheinbar Sinn macht, damit man sich eine Meinung bilden kann ist mit Menschen zu reden, die Pro Beziehung sind... genau... so funktioniert das bei der Meinungsbildung... *Ironie-off* Sorry Gentle, aber bei solchen Aussagen platzt mir die Hutschnur...


      Nachdem ich es gestern gelesen habe, habe ich mir kurz überlegt, ob ich darauf antworten sollte. Ich sehe es immer noch wie gestern Abend, meine Antwort wäre alles andere als nett und daher lasse ich es mal. Ich glaube ich habe mich dahingehend ein wenig weiterentwickelt und muss nicht mehr auf jede Provokation reagieren. Bei Anaisa, Marvelous und Tantalus habe ich das noch gemacht, hier erspare ich uns allen einfach meine entsprechende Antwort :) In diesem Sinne es tut mir leid, dass meine Antwort dich so sehr emotional getroffen hat. Ich stehe weiterhin zu dem was ich geschrieben habe aber werde hier nun aber nicht darauf eingehen warum ich so denke und handel (würde).
      "Es ist gleich willkürlich, ob man den Leuten sagt: ihr sollt nicht frei, oder: ihr sollt und müsst gerade auf diese und keine andere Weise frei sein." Joseph von Eichendorff
      Du hast eine Meinung und ich eine andere... Und an einer Diskussion, weshalb du so denkst und handeln würdest, ist mir persönlich auch nicht gelegen. Ich mag diese Art von Umgang mit Menschen nicht, wenn Verbote erteilt werden etc - und diesem Thread, bei dem jemand konkret fragt, wie er sich verhalten soll, habe ich mich nunmal entschieden mein Missfallen deutlich zu machen.

      In diesem Sinn tut es MIR leid, dass dich meine "Provokation" so sehr emotional getroffen hat ;)
      Hallo Ralf

      Also erstmal finde ich es echt schade, dass hier nach wenigen Sätzen von dir bereits Ratschläge bis zum "Schlussstrich" erteilt werden.
      Es wird hier von einer Liebesbeziehung gesprochen, nicht von einer "mal ganz kurz und schnell Affäre".
      Ich weiss ja nicht wie es anderen hier geht, aber ich kann von mit sprechen, dieses strickte wegen Unstimmigkeiten einen Schlussstrich ziehen funktioniert meist nur in der Theorie. Denn in der Theorie werden die ganzen Gefühle die mit Liebe verbunden sind meist nicht eingerechnet.
      Mir fehlt die detaillierte Beschreibung wenn ich ehrlich bin, um auch nur annähernd was dazu zu sagen.
      Kann es nicht sein dass sie unsicher ist, es dir recht machen möchte, den Hals nicht voll bekommt (was ja auch nicht gerade schlimm wäre wenn du ja gerne etwas offener wärst), vielleicht einfach nur ihre Meinung geändert hat oder oder oder?
      Muss die Beziehung beendet sein, nur weil sie jetzt vielleicht doch auf den Geschmack gekommen ist? Zu Beginn wolltet ihr es doch beide so, vielleicht brauchte sie die Verarbeitungszeit um sich damit auseinander zu setzen und klar zu kommen.
      Abgesehen davon hatte sie wie du schreibst ja keinen Sex mit dem Paar, sie hat dich lediglich mal gefragt und dir mitgeteilt, dass sie es gerne hätte.
      Zum Thema reden mit anderen: Ich verstehe den Zusammenhang nicht ganz zu deinem Thema. Aber ich denke es ist ganz normal, dass man mit Menschen spricht die hinter der Beziehung stehen und eben auch mit solchen, die es nicht tun. Nur so kann ich für mich reflektieren. Erst in dem Moment, wo ich mir einen Rat von aussenstehenden so zu Herzen nehme, dass er meine Entscheidungen wegweisend beeinflusst muss ich mir Gedanken machen was ich wirklich will. Egal welches Thema, man findet immer Menschen die dafür oder dagegen sind. Sollte mein Partner mir aber den Kontakt zu allen die negativ zu unserer Beziehung stehen oder sie gefährden könnten verbieten... Hätte ich in erster Linie ein Problem mit ihm! Sub hin oder her, wen ich treffe und mit wem ich was rede entscheide immer ich. Alles andere würde mich im allgemeinen meine Liebesbeziehung hinterfragen lassen. Liebe bedeutet für mich auch immer ein Grundvertrauen in mein Gegenüber und das was zwischen uns ist zu haben.

      Du alleine kennst deine Partnerin und die einzige vernünftige Lösung ist in Ruhe, offen und ehrlich mit ihr zu reden.

      Viel Erfolg dabei :)
      Liebe Grüsse
      Lotus
      Nothing is wrong if it feels good
      Ich habe zu deinen Schilderungen zwei Fantasien:
      1. Sie kickt die Vorstellung nach weiteren Sexualpartnern im Kopf, aber wenn sie ausgelebt werden kommt sie damit nicht klar. Der Reiz im Kopfkino ist jedoch so groß, dass sie immer wieder dieses Bedürfnis entwickelt.

      2. Die Erinnerung daran wie sehr es an eurer Beziehung gerüttelt hat, ist in ihr so stark verblasst, dass sie sich nun wieder vorstellen kann dies zu praktizieren.

      In beiden Fällen ist es existenziell wichtig, das Thema zu besprechen und ihre Motive zu analysieren. Vielleicht könnt ihr Möglichkeiten oder einen Kompromiss finden, mit dem ihr beide gut leben könnt und der eure Beziehung nicht gefährdet.

      Vielen Dank

      Dann will ich euch ein kleines Update geben.

      Ich denke wir haben uns zusammengerauft und hoffe einfach mal, dass unsere Absprachen nun auch Bestand haben werden. Sie versteht jetzt besser weswegen mich ihre Anfrage so sehr verletzt hat und solch eine Situation sollte nicht mehr vorkommen.

      Besonderen Dank an Gentledom! Du hast mir mit deinen Ratschlägen wirklich geholfen. Leute wie SwissJazz kenne ich zu genüge. Klar ihnen macht es nichts aus, wenn ihr Partner mit Leuten über die Beziehung redet die ein Interesse am Scheitern der Beziehung haben, diese Menschen sind ja so tolerant. Sicher würde sie es ihrem Partner auch nach einem erfolgten Ausrutscher erlauben sich weiterhin mit der Affäre zu treffen. Dem Partner darf man ja nicht reinreden, weil "Ansagen" darf man als Partner nicht machen. Ich bin froh diese Ansage gemacht zu haben und ich bin sicher meiner Freundin hat noch andere Menschen mit denen sie sich über uns austauschen kann, die eben keine Eigeninteressen verfolgen.
      Schön wenn ich ein wenig helfen konnte, noch schöner hier ein Update zu lesen welches zudem positiv ist.

      Oftmals stellen Leute ihr Problem rein, viele aus dem Forum versuchen zu helfen und dann liest man nie wieder etwas von ihnen. Umso schöner auch mal ein Danke plus dem Update zu lesen.

      Vielleicht hast du ja auch Lust dich an anderen Themen zu beteiligen, interessanten Austausch kannst du hier leicht finden. Also nur Mut, virtuell beißt hier niemand (und bei den Stammis beißt dich gemäß den Regeln auch niemand) ;)
      "Es ist gleich willkürlich, ob man den Leuten sagt: ihr sollt nicht frei, oder: ihr sollt und müsst gerade auf diese und keine andere Weise frei sein." Joseph von Eichendorff