Frage an alle Erfahrenen

      @May & Jester
      Ich glaub, ihr redet da gerade aneinander vorbei.

      May hat gar keinen Blechschrott, und das Hebelchen an ihren guten Handschellen funzt. Und Jester wollte ausdrücken, dass auch Blechschrott und Plüschhandschellen Hebelchen haben, der aber sinnlos ist. ;)

      Edit: Ich hab "Hebelchen" und "Sperre" verwechselt bzw. fälschlicherweise gleichgesetzt.

      May schrieb:

      ??? Ich verstehe gerade nicht ganz, was du gerade von mir möchtest?

      Ganz stumpf und interessehalber Marke bzw. Modell Deiner Handschellen. Die einzigen seriösen Handschellen mit Hebelchen, die ich kenne, sind die Modelle von Deutsche Polizei - und dieser Hersteller verkauft schon seit geraumer Zeit nicht mehr an Zivilisten, genauso, wie man die neuen Bonowi-Trilock auch nur mit Dienstausweis bekommt.

      Alle anderen, egal ob Clejuso, Peerless, Smith & Wesson usw., haben eben keinen Hebel, sondern dort wird die Double-Lock-Funktion per Taste oder mit Einführen des Schlüsseldorns in ein Loch oder einen Schlitz aktiviert.

      Irritierte Grüße

      Ich wüsste momentan von keinem auf dem freien Markt erhältlichen Modell, das ausreichende Qualität für den Einsatz und einen Hebel zum Aktivieren der Sperre hat. Deswegen würde mich interessieren, was Du hast. So einfach ist das.

      Hallo Sophiewoo,

      zu eurer Situation fällt mir ein Zitat meines Vaters ein: "es hat viel Platz in einem Leben" und ihr, liebe Sophie befindet euch noch ganz am Anfang dieses Weges. Ich möchte dich oder euch nicht bremsen, ihr könnt alles ausprobieren, was euch Spaß macht und Lust bereitet, ich selber habe es ja auch nicht anders gemacht, aber ich muss mich leider der Ansicht von Gentledom anschließen, dass eure Beziehung auf der momentanen Basis wenig Zukunft haben wird, egal wie ernsthaft ihr sie angehen mögt. Wenn du im Bett etwas willst, was dein Partner nicht will, kann man sich darüber auseinandersetzen und gemeinsam etwas anderes suchen, was wiederum beiden Erfüllung bringt. Wenn allerdings, wie du beschrieben hast, dein Partner eine BDSM Sexualität, die nach deiner Beschreibung das ist, was du haben möchtest, rundweg ablehnt, wird daraus keine Beziehung mehr werden können, da könnt ihr euch im normalen Leben noch so gut verstehen - denn zu einer Beziehung gehört immer beides: das Zusammensein UND die Sexualität. Sexualität ist ein fundamentaler Bestandteil einer Beziehung, ähnlich wie die Frage, ob man gemeinsame Kinder möchte oder nicht. Da gibt es nur zwei Möglichkeiten: ja, ich will oder nein, ich will nicht.

      Tut mir leid, dass ich keine bessere Nachricht für dich habe, aber für deinen weiteren Lebensweg wünsche ich dir trotzdem alles Gute. Du wirst einem anderen Herrn das sein, was du deinem jetzigen Partner nicht sein kannst und dieser andere Herr wird dieses Geschenk hoffentlich besser zu würdigen wissen, als es deinem aktuellen Freund möglich ist.

      Freundliche Grüße,
      Christoph

      Lareine schrieb:

      Wenn deinem Partner (ich benutze dieses Wort auch lieber als 'Freund') nicht die Art Sex haben möchte die du dir wünschst könntet Ihr vielleicht weiter forschen, was Euch gemeinsam gefallen könnte.



      Insoweit haben wir beide seine Grenzen bestimmt, allerdings haben wir dabei festgestellt, dass wir uns andere Dinge wünschen. Er hat als eine Möglichkeit, weshalb ihm diese Art von Sex nicht mehr zusagt (insbesondere Fesselspiele), dass ich vor kurzem einen Teil seiner uneingeschränkten Macht im Alltag reduziert habe, da er wirklich sehr eifersüchtig ist und mir komplett den Kontakt mit Jungen und Männern verboten hat, was für mich zuweit ging- Letztendlich hat auch er das eingesehen. Durch weitere Gespräche sind wir dann schlussendlich darauf gekommen, dass er all das auch im Alltag praktizieren möchte, was für mich immer akzeptabel war, aber irgendwann einfach gekippt ist, an sich würde mir nur der Teil im Bett reichen. Zumindest meiner Meinung nach ist es falsch diese Macht dafür zu nutzen nur sich selbst glücklich zu machen, denn wir haben für uns festgelegt, dass er sie auch gebrauchen sollte, um für mich zu sorgen, was irgendwann durch ständige Reglementierungen im Bereich Eiersucht unmöglich wurde.
      Ab dem Punkt an habe ich angefangen eine Grenze zu ziehen, und heute hat er mir erklärt, es sei neben dem Grund, dass wir einmal über seine Grenze gegangen seien, auch ein Grund, dass es sich nicht mehr authentisch anfühlt, wenn er im Alltag nicht die komplette Macht hätte- Die ich ihm früher wirklich gerne gegeben habe, aber jetzt als Preis dafür ansehe, dass ich den Teil, der mich glücklich macht, im Bett bekomme.
      Die Frage, die ich mir allerdings dabei stelle, ist, ob er dsa sagt, damit er wieder entscheiden kann was ich tue..
      Und die andere ist, ob das funktionieren kann, wenn ich mich so einschränken lasse, aber damit die (auf Dauer sehr wahrscheinliche) Trennung verhindere.

      Boreas schrieb:

      Noch ein kleiner Gedankengang: Ihr habt da was unheimlich wertvolles, wenn ihr so offen miteinander kommunizieren könnt. Das sind doch beste Voraussetzungen.

      (und schmeiß die Plüschhandschellen weg, die Dinger sind kreuzgefährlich)


      Ja, das ist wirklich etwas, was ich an unserer Beziehung sehr schätze.

      Keine Sorge, die Plüschhandschellen haben wir schon seit einer Weile durch seriösere, für diesen Zweck gedacht, ersetzt :D

      Gentledom schrieb:

      Für mich hatte er diese Neigung nicht oder in einem viel kleiner Rahmen als du und wenn letzteres der Fall ist hat das Überschreiten seiner Grenzen gerade sehr viel zerstört.


      Die Sache ist die, bei all unseren Fesselspielen hatte er innerhalb von sehr kurzer erkennbare Anzeichen dafür, dass er es wirklich mochte.. Ich weiß nicht inwieweit ich so etwas im Forum direkt schreiben kann :D
      Und noch viel schneller ging das bei Rollenspielen, in denen ich spielte, der Sex wäre von meienr Seite her nicht freiwillig. Allerdings immer in einem nicht übertrieben und zu realistischen Rahmen, wir waren gerade dabei uns auch da näher heranzutasten an mehr.

      Bei 'normalen' Sex, den wir natürlich auch ab und zu hatten, war das nie ohne irgendeine Berührung oder Laute meinerseits möglich.

      Ich bin mir also eigentlich recht sicher, dass er das, was wir zusammen gemacht haben, sehr mochte :)

      Kurz ihr seid irgendwie mächtig übers Ziel hinausgeschossen. Macht und Ohnmacht können einfach sehr berauschend sein... Einfangen wird da verdammt schwer... Zumal es doch einige Widersprüche zu geben scheint..
      "Es ist gleich willkürlich, ob man den Leuten sagt: ihr sollt nicht frei, oder: ihr sollt und müsst gerade auf diese und keine andere Weise frei sein." Joseph von Eichendorff

      Ich stelle mit Erstaunen fest, dass ich zu dem Thema nix sagen kann weil ich in dem Alter noch zu sehr damit beschäftigt war mich überhaupt mal an sexuelle Dinge ranzutasten und froh war überhaupt mit was männlichem rumzumachen...
      Schaltet im Zweifelsfall doch nen Gang zurück und sucht nach den verbindenden Gemeinsamkeiten und nicht nach den trennenden.
      Viel zu viel Ernst für das zarte Alter...

      sophiewoo schrieb:

      (...) dass ich vor kurzem einen Teil seiner uneingeschränkten Macht im Alltag reduziert habe, da er wirklich sehr eifersüchtig ist und mir komplett den Kontakt mit Jungen und Männern verboten hat, was für mich zuweit ging-

      Da seid Ihr ja schon sehr hochschwellig eingestiegen, egal ob gezielt, oder ob es sich so ergeben hat. Vor TPE sollte man sich ggf. im Klaren sein, was man da überhaupt treibt. ;)

      Ich würde wie viele hier raten, erst mal einen Schritt zurück zu machen. Ihr seid momentan so sehr am Austesten, dass Ihr ohne genaue Beobachtung und permanenten Austausch recht schnell in einer Sackgasse landen könnt.

      Also aus dem Eingangsthread und den folgenden Beiträgen ziehe ich mal für mich folgende Infos raus, die ich für besonders relevant halte:

      Ihr habt Euch in sehr jungen Jahren gefunden und schon so manche schwere Klippe glücklich gemeistert (damit meine ich den ersten Versuch, Sex zu haben. Damals habt ihr geredet und es geduldig wieder versucht und es hingekriegt - Glückwunsch).

      Ihr habt gemeinsam BDSM für Euch entdeckt und Ihr habt es beide genossen

      Doch dann ist zweierlei geschehen
      • Ihr habt eine Grenze überschritten und es beide nicht so dolle gefunden
      • Er musste eine Beschneidung seiner Macht einstecken (damit meine ich das nicht akzeptierte Kontaktverbot zu anderen Männern)
      ​Schon Punkt eins ist sehr oft Anlass für eine Spielpause. Wurde eine Grenze überschritten und hatte dies unangenehme Folgen, braucht es einfach Zeit, diesen Vorgang miteinander zu bereden und sich wieder zu sortieren. Das Vertrauen ineinander und in sich selber wieder soweit herzustellen, damit Spielen wieder möglich wird. Das ist eine Sache, die ist unabhängig vom Alter und von der Erfahrung, das kann immer wieder mal vorkommen. Ihr lebt in einer Fernbeziehung, das macht das ganze nicht einfacher, es kann dann mehr Zeit brauchen als bei einem Paar, dass ständig zusammen lebt.

      Auch Punkt zwei für sich alleine kann zu einer Spielpause führen. Zum einen ist es möglich, dass er in seinem Stolz verletzt ist, weil er nicht mehr soviel Macht über Dich haben darf. Und eben versucht, auf diesem Wege zu erreichen, dass Du ihm seine gewohnten Befugnisse wieder gibst. Man nennt das auch Erpressung, um es mal unschön zu formulieren.

      Ich kenne Euch beide nicht. Aber ich tippe auf folgendes: Die Grenzüberschreitung hat Euch beiden einen ordentlichen Schreck eingejagt. In der Folge hat er normalen Sex dem BDSM vorgezogen. Insoweit eine völlig verständliche Reaktion. Er ging sogar soweit, es zunächst ganz abzulehnen. Bei ihm war das wohl auch ein heftiger Schlag für sein Selbstbewußtsein als Dom, denn Kontaktverbot zu sämtlichen männlichen Wesen ist für mich ganz klar ein Zeichen dafür, dass er befürchtete, Dich an einen anderen zu verlieren.

      Keine Ahnung, wie lange Eure Spielpause nun schon andauert. Aber einfach so wegschmeißen und aufgeben würde ich Eure Beziehung wegen diesen Konflikten nicht sofort. Gerade in einer Fernbeziehung stelle ich es mir schwierig vor, solche Konflikte zu lösen. Es braucht länger, man sieht sich nicht so oft. Freilich gibt es Telefon und Co. Aber das kann ein persönliches Treffen nicht ersetzen.

      Meine Vorposter haben recht, Ihr könnt Euch glücklich schätzen, dass Ihr so offen miteinander sprechen könnt. Erklär ihm, was Dich an dem Kontaktverbot gestört hat, warum Du es abgelehnt hast. Er soll Dir erklären, warum er es eingeführt hat... vielleicht könnt Ihr auf diesem Weg wieder einen Konsens finden. Und in kleinen Schritten die Unstimmigkeiten ausräumen.
      Liebe Nachbarn, Freunde, Bekannte, Arbeitskollegen, Familie: Ich bin entsetzt, auf was für Seiten ihr euch rumtreibt! :frech:

      Lernen durch Schmerz ist nicht angenehm, aber unglaublich effektiv... :evilfire:

      Also bei mir gehen bei einer extremen Eifersucht die Alarmglocken an, bei einem Kontaktverbot noch mehr.
      Da solltest du dich wirklich fragen ob du bereit bist das zu akzeptieren und wenn nein was die Konsequenzen daraus sind. Ich kenne euch nicht und kann eure Situation nicht einschätzen, aber meine Gedanken im Moment sind: Wenn er ohne die Einhaltung es Kontaktverbots nicht bereit ist BDSM-Sex mit dir zu praktizieren und der BDSM-Sex für dich wichtig ist, dann passt es wohl einfach nicht.

      Hut ab vor der so offenen Kommunikation in so jungen Jahren, ich hoffe das behälst du bei. Kommunikation ist toll und wichtig und gerade beim BDSM unverzichtbar (naja sonst auch). Aber Kommunikation kann eben auch dazu führen dass man merkt, ok, wir passen einfach nicht zusammen, vielleicht haben wir viele Gemeinsamkeiten aber die Differenzen sind dennoch zu groß.
      Entscheiden kannst du es nur selbst.

      Wie so viele vorher kann ich Dir auch nur raten: Macht ein paar Schritte zurück!

      Ihr seid sehr jung, seid sehr unerfahren - das kann man nicht bestreiten - aber das dass muss ja nicht heißen, dass es nicht auch auf lange Sicht für euch klappen kann. Dass ihr so viel so ehrlich miteinander besprechen könnt, ist auf jeden Fall schonmal eine großartige Sache - ich persönlich lerne das selbst erst gerade...

      Aber: Geht die Sache doch lieber ein bißchen langsamer und vorsichtiger an. Die Plüschhandschellen sind da nur ein Hinweis, dass ihr noch beim ersten, unvorsichtigen Experimentieren seid, und es soll ja niemand - weder physisch, noch mental - zu Schaden kommen.
      Informiert euch beide weiter über die Thematik, über die Risiken und Optionen. Probiert in Ruhe das aus, was euch zusagt und fühlt euch zu nichts gedrängt.

      8 Monate Fernbeziehung sind noch nicht sehr viel, und auf einen reichhaltigen Erfahrungsschatz könnt ihr auch nicht zurückgreifen - also überstürzt lieber nichts.
      Insbesondere seine 'Allmachtswünsche' bzw. seine Verunsicherung, als Du sie ihm einschränktest, ließen mich schon aufhorchen. Ich persönlich denke, dass ein Kontaktverbot zu 'Jungen und Männern' viel zu weit geht - insbesondere in Anbetracht eures jungen Alters, eurer nicht vorhandenen Erfahrung, sowie der doch erst kurzen Dauer der Beziehung.
      Aber woher soll er auch wissen, was 'das richtige Maß' ist?
      Woher Du?

      Geht es ruhig an. Informiert euch. Probiert aus, was euch gefällt, was nicht. Hört nicht auf, miteinander zu reden.

      Lieben Gruß,
      A.
      Here comes a candle to light you to bed,
      Here comes a chopper to chop off your head.