von "normaler" Beziehung in eine D/S Beziehung

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      von "normaler" Beziehung in eine D/S Beziehung

      Ich habe jetzt so vorne an kein Threat zu meiner Frage gefunden... Falls vorhanden evtl.verlinken.

      Also ich bin seit zwei Jahren in einer Beziehung. Wegen ihm bin ich auch aus Hamburg weggezogen und seitdem läuft es nicht mehr. Ich rede nicht mit ihm, kein Sex etc. .....

      Jetzt hab ich schon seit Monaten das innere Bedürfniss nach Unterwerfung und der Lust gezwungen zu werden zum Sex und gewaltfantasien, eine Dom/Sub Beziehung.

      Natürlich wäre es toll aufgrund des vertrauens das wir aufgebaut haben, in den zwei Jahren, dass mein Partner mir das gibt. (Falls wir nicht eh schon am Ende sind)

      Wie kann ein Mann der vorher nie solche Andeutungen oder wünsche geäußert hat in die Richtung "geschoben" werden. (Also er würde/hat mich noch nie verführt oder gesagt ich will dich....wenn ich sende Nein, nimmt er das als gegeben hin.... )

      Oder soll ich mir lieber einen erfahrenen Dom als Spielbeziehung suchen?

      Das hört sich vielleicht doof an. Ich weiß auch nicht ob ich das jetzt so richtig rüber gebracht habe. Also falls jemand mir ein Rat geben kann oder noch fragen an mich hat, bitte?

      Du setzt das selber schon in Anführungszeichen: "normale" Beziehung.

      Ihr redet nicht mehr miteinander, habt keinen Sex mehr miteinander, es ist mehr ein Nebenher als ein Miteinander.
      Ganz ehrlich, bevor Du irgendwelche Versuche mit ihm in Richtung BDSM unternimmst, steht zuerst einmal ein offenes und ehrliches Gespräch an, bei dem Ihr beide eine Bestandsaufnahme und einen Blick in Eure Zukunft wagen solltet.

      Was erwartet er von Eurer Beziehung? Was erwartest Du? Wo seht Ihr Euch in fünf Jahren?

      Ich mache Dir diesen Vorschlag, weil es hier schon beide Varianten gegeben hat. Manche Beziehungen zerbrechen endgültig daran, wenn BDSM ins Gespräch kommt... andere blühen auf. Aber wenn sie zerbricht und man hat sich dem Partner gegenüber schon geoutet... kann das unangenehme Folgen haben.
      Liebe Nachbarn, Freunde, Bekannte, Arbeitskollegen, Familie: Ich bin entsetzt, auf was für Seiten ihr euch rumtreibt! :frech:

      Lernen durch Schmerz ist nicht angenehm, aber unglaublich effektiv... :evilfire:

      Grüß dich taly,

      du schreibst u.a. "Jetzt hab ich schon seit Monaten das innere Bedürfniss nach Unterwerfung und der Lust gezwungen zu werden zum Sex und gewaltfantasien, eine Dom/Sub Beziehung."

      Wenn du Unterwerfung möchtest, weil es eine innere Sehnsucht ist - Dominanz möchtest, weil es in dir ist zu dienen - keine inszenierten Situationen, sondern Gefühle entstehend aus dem Innern heraus - weil ihr seid, wie ihr nunmal seid, dann
      brauchst du einen Partner der auch so veranlagt ist.

      Man kann eine Veranlagung nicht einüben, man kann niemanden dahingehend bekehren oder formen. Was man kann ist Fähigkeiten und Fertigkeiten aneignen und etwas ähnliches konstruieren.

      Finde heraus was genau deine Sehnsucht ist, dann erkennst du die Antworten, die du vermutlich schon in dir hast.

      Liebe Grüße
      d
      <<<Toleranz sollte nur eine vorübergehende Gesinnung sein: Sie muß zur Anerkennung führen. Dulden heißt beleidigen.>>>
      Johann Wolfgang von Goethe

      Hallo Spätzle!

      Inwiefern geoutet und unangenehme Folgen?
      Also ich persönlich hätte da kein Problem mit irgendwelchen "Folgen".
      Da ich schon immer relativ offen gelebt habe, stehe ich auch solch einer "Stigmatisierung" positiv gegenüber.
      Was soll kommen? "Das ist die die sich gerne auspeitschen lässt? " würde ich drüber müde lächeln.

      Naja eigentlich wurde das Thema Trennung schon von mir angesprochen, aber mein freund sagt er liebt mich und würde alles tun, damit es wieder wie zum Anfang wird. Also was hab ich zu verlieren?

      Huhu Taly,

      na dann... ran! Wenn es eh egal ist, ob es rauskommt bzw. schon bekannt ist, dass Du BDSM magst und es auch keine beruflichen Nachteile gibt oder Kinder, die drunter leiden könnten...

      dann kannst Du ihm das ja auf den Kopf zu sagen und gucken was passiert. Vielleicht ist es einfach einen Versuch wert :thumbup:
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      Lernen durch Schmerz ist nicht angenehm, aber unglaublich effektiv... :evilfire:

      Hmmm, also gemäß meiner eigenen Erfahrung kann in einem Softie ein unglaublich dominanter und durchaus auch sadistischer Mann stecken. So war es bei dem Meinen ;) . Es musste nur rausgekitzelt werden :D
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      Hallo taly,

      naja das kommt drauf an.

      Ist er ein Dominanter der es bislang nicht drauf angelegt hat dich dies spüren zu lassen, dann kann er schon.

      Ist er es nicht, dann kann er es üben so zu tun als ob. Das muss nicht mal schlecht sein und es befriedigt sehr viele Menschen. Wie soll es sein? Alltag? Das ist ein Kraftakt. Das saugt aus. Sexuelle Ergänzung? Das ist machbar. Bringt es dir etwas? Bringt es ihm etwas? Wird es als Verbiegen empfunden oder als prickelndes Spiel, was beiden etwas bringt...

      Sobald einer dabei dauerhaft Abstriche macht ist das - meiner Meinung nach - eine Beziehungssanduhr.

      Liebe Grüße
      d
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      Johann Wolfgang von Goethe

      Nur d und Spätzle,

      Ich werd es drauf ankommen lassen und ihn darauf ansprechen. Ich möchte keine 24/7 führen. Das wäre mir zu anstrengend, vorallem weil ich ja auch noch Mutter bin. Das wäre im Alltag schwer zu meistern.

      Ich stehe ja gerade erst am Anfang. Sozusagen habe gerade erst an die geschlossene BDSM - TÜR geklopft. Der Rest muß sich jetzt mit der zeit zeigen und wachsen. Entweder mit meinem jetzigen freund als Spielpartner oder eben jemand anderes.

      Wie heißt es so schön. Der Weg ist das Ziel!

      sub.taly schrieb:

      Wie kann ein Mann der vorher nie solche Andeutungen oder wünsche geäußert hat in die Richtung "geschoben" werden. (Also er würde/hat mich noch nie verführt oder gesagt ich will dich....wenn ich sende Nein, nimmt er das als gegeben hin.... )


      Ich glaube nicht, dass man einen Menschen, der keine Neigung dazu hat, dominant zu sein und keinen Bezug zum BDSM hat, dazu bringen kann, "in diese Richtung geschoben zu werden". Wenn er selber das Bedürfnis nicht hat, würde er VIELLEICHT, weil er dich glücklich machen will, es versuchen, aber selber würde er wohl kaum glücklich werden damit.

      Ich glaube nicht, dass das Sinn macht.

      Ich ergänze mal noch.

      Ich kenne auch Paare die aus einer Stino-Beziehung nach dem Gespräch miteinander, ihren Wünschen und
      Sehnsüchten eine durchaus langlebige BDSM Beziehung entwickelt haben. Sie sind miteinander und aneinander
      gewachsen. Sie gingen einfach offen mit dem was sie bewegt um.

      Du hast gefragt wie man das anschubbsen kann. Ich wollte sagen - ich glaube nicht daran etwas in einen Menschen
      hinpflanzen zu können was bereits nicht da ist oder für was er zumindest offen ist. Nicht, wenn das zerstörungsfrei
      abgehen soll. Mitzuteilen was du fühlst, denkst und wünscht ist in meinen Augen die beste Schubbse-Methode. Es
      muss vom Gegenüber kommen, anderes ist mMn Manipulation und macht aus dem Menschen den man mal wollte
      etwas anderes - wie soll man einander dann noch erkennen?

      Wenn er es nicht will ist es aussichtslos. Aber nichts hindert euch daran neugierig zu sein, zu versuchen, mitzunehmen
      oder liegen zu lassen was nicht zu euch passt. Seid ihr offen für Erfahrungen liegt euch die Erfahrungswelt zu Füßen.

      Ihr redet. Das ist die halbe Miete.

      Liebe Grüße
      d
      <<<Toleranz sollte nur eine vorübergehende Gesinnung sein: Sie muß zur Anerkennung führen. Dulden heißt beleidigen.>>>
      Johann Wolfgang von Goethe

      Also dass Ihr wieder miteinander ins Gespräch kommen müsst ist ja mal die Grundvoraussetzung, um irgendwas zu schubsen.

      Ich könnte mir dann vorstellen dass du als 'Aufhänger' ein BDSM Buch liest. Sicherlich wird er dich daraufhin ansprechen, das wäre dann ein Anfang um herauszufinden, wie er SM gegenüber eingestellt ist.

      Aber ganz ehrlich, ich kann mir nicht vorstellen dass man mit BDSM eine Beziehung dauerhaft retten kann. Und wenn er es nur dir zuliebe versuchen würde wäre das ja vermutlich auch nicht ideal, denn ideal ist wenn beide es wollen.

      Sorry dass ich so holprig schreibe heute, mein Kopf steht kurz vor'm Explodieren. Ich hoffe du kannst meine Aneinanderreihung von Worten deuten.
      Es war schon immer eine Eigenart des Menschengeschlechts, zwei Garnituren Moral auf Lager zu halten –
      die verborgene, wahre und die öffentlich vertretene, künstliche.
      (Mark Twain)

      Hallo lareine.
      ja ich verstehe dich :)

      Also als Beziehung retten mithilfe von BDSM würde ich das nicht nennen.

      Ich denke es liegt auch weniger an meinem Partner als an mir. Da ich selbst nicht mit mir richtig klar komme. Wie soll es dann jemand anderes?

      Vor einem Jahr hatten wir schonmal darüber gesprochen, also intresse wäre da? Ich werde einfach die von Spätzle vorgeschlagenen Tips auf der gentledom-seite nutzen.

      Ich möchte halt nur nicht das ich letztendlich die bin die ihm in den Schritt greift und am Hals packt, so nach dem Motto "Wir zwei, Schlafzimmer, JETZT!

      Wie gesagt, ich bin hier und das ist für mich der Grundstein.

      SchwarzeSonne schrieb:

      sub.taly schrieb:

      Wie kann ein Mann der vorher nie solche Andeutungen oder wünsche geäußert hat in die Richtung "geschoben" werden. (Also er würde/hat mich noch nie verführt oder gesagt ich will dich....wenn ich sende Nein, nimmt er das als gegeben hin.... )


      Ich glaube nicht, dass man einen Menschen, der keine Neigung dazu hat, dominant zu sein und keinen Bezug zum BDSM hat, dazu bringen kann, "in diese Richtung geschoben zu werden". Wenn er selber das Bedürfnis nicht hat, würde er VIELLEICHT, weil er dich glücklich machen will, es versuchen, aber selber würde er wohl kaum glücklich werden damit.

      Ich glaube nicht, dass das Sinn macht.



      Aus eigener Erfahrung, kann ich dazu sagen...möglich ist alles, wenn der Grundstein dazu vorhanden ist. Jahrelang hab ich meine Neigungen unterdrückt und in die hinterste Ecke meiner Seele verbannt (was auch seine Gründe hatte), bis ich irgendwann durch viele Gespräche mit meiner damaligen Partnerin für mich herausfand wie viel ich mir selbst genommen hab und anfing es zu akzeptieren und wenig später langsam die Tür öffnete. Mit Sicherheit kann man niemanden in diese Richtung bekehren oder seinem Partner zuliebe etwas zu tun woran man selbst keinen Gefallen hat. Zumindest nicht auf Dauer. Aber wer sagt das es nicht dennoch schon in ihm schlummert?
      In Dir muss brennen, was Du in anderen entzünden willst! :evilfire:
      (Augustinus)

      ChAos schrieb:

      SchwarzeSonne schrieb:

      sub.taly schrieb:

      Wie kann ein Mann der vorher nie solche Andeutungen oder wünsche geäußert hat in die Richtung "geschoben" werden. (Also er würde/hat mich noch nie verführt oder gesagt ich will dich....wenn ich sende Nein, nimmt er das als gegeben hin.... )


      Ich glaube nicht, dass man einen Menschen, der keine Neigung dazu hat, dominant zu sein und keinen Bezug zum BDSM hat, dazu bringen kann, "in diese Richtung geschoben zu werden". Wenn er selber das Bedürfnis nicht hat, würde er VIELLEICHT, weil er dich glücklich machen will, es versuchen, aber selber würde er wohl kaum glücklich werden damit.

      Ich glaube nicht, dass das Sinn macht.



      Aus eigener Erfahrung, kann ich dazu sagen...möglich ist alles, wenn der Grundstein dazu vorhanden ist. Jahrelang hab ich meine Neigungen unterdrückt und in die hinterste Ecke meiner Seele verbannt (was auch seine Gründe hatte), bis ich irgendwann durch viele Gespräche mit meiner damaligen Partnerin für mich herausfand wie viel ich mir selbst genommen hab und anfing es zu akzeptieren und wenig später langsam die Tür öffnete. Mit Sicherheit kann man niemanden in diese Richtung bekehren oder seinem Partner zuliebe etwas zu tun woran man selbst keinen Gefallen hat. Zumindest nicht auf Dauer. Aber wer sagt das es nicht dennoch schon in ihm schlummert?


      Dem kann ich zustimmen, weil ich es selbst auch so erlebt habe mit meinem Partner.
      Ich hätte nie erwartet, dass er nach erstem Erstaunen, als ich mich geoutet habe, sich durchaus dazu bereit erklärt hat, BDSM in unserer Beziehung eine Chance zu geben.
      Und es hat wirklich gut gepasst.
      Natürlich haben wir sehr sehr viel geredet.

      Und ich denke, das ist auf jeden Fall die Grundvoraussetzung: Reden...
      Ohne wirst du nicht herausfinden, wie er dazu steht, und ob ein wenig "Dominanz" in ihm schlummert.

      sub.taly schrieb:

      ......seitdem läuft es nicht mehr. Ich rede nicht mit ihm, kein Sex etc. .....


      Hier die Empfehlungen von Giz ( das bin ich ) zu Deinem Post.

      Wenn ihr eh nicht mehr miteinander redet, dann ist das der denkbar schlechteste Zeitpunkt nun auch noch die Beziehung von links auf rechts zu drehen. Da das ganze direkt nach Deinem Umzug passiert ist, ist es wohl so, dass Ihr wenn ihr das Alltagsleben zusammen verbringt es nicht geschafft hab eure Beziehung über den Alltag hinaus zu retten.... zumindest nicht bis jetzt... jetzt mit BDSM einfach so anzufangen ist bestimmt nicht die beste Idee.

      sub.taly schrieb:


      Jetzt hab ich schon seit Monaten das innere Bedürfniss nach Unterwerfung und der Lust gezwungen zu werden zum Sex und gewaltfantasien, eine Dom/Sub Beziehung.


      Die Frage hier ist, ist die Wirklichkeit das, was du wirklich haben möchtest ? Eine Phantasie muss nicht unbedingt in der Realität auch sooo toll sein.. aber natürlich ist da der brennende Schmerz der Ungewissheit ob es so ist und das ...ich will es jetzt...und genau jetzt auch probieren.

      sub.taly schrieb:


      Wie kann ein Mann der vorher nie solche Andeutungen oder wünsche geäußert hat in die Richtung "geschoben" werden. (Also er würde/hat mich noch nie verführt oder gesagt ich will dich....wenn ich sende Nein, nimmt er das als gegeben hin.... )

      Oder soll ich mir lieber einen erfahrenen Dom als Spielbeziehung suchen?


      Also wenn er es niemals nie vorher versucht hat .... ein klitze kleines bisschen ein Kerl zu sein.... er ist noch nie ein Verführer gewesen.... er ist noch nie "männlich" rüber gekommen... er hat dich noch nie "genommen" ....wenn Du "unpässlich" bist, dann macht er kusch kusch und mehr nicht...

      du ganz erhlich.... das wird lustig.... besonders dann wenn Ihr nicht mahl mehr miteinander redet ... dann wird es schlicht unmöglich !

      Ach ja wegen des Fremdgehens..... du dann sei lieber ehrlich ...mach Schluss und such Dir einen Mann der deinen Vorstelllungen entspricht. Nur weil ihr O-Ton vertraut sein, da muss er wirklich nicht der jenige sein, der Deine Bedürfnisse deckt.
      Wenn du jetzt geschrieben hättest...du liebst ihn und willst ihn niemals nie verlieren... dann, ja dann hätte ich gesagt... rede mit ihm... gib ihm zeit... entwickelt es zusammen...und macht es zu eurem BDSM...aber so ...nur ein "Vertrauter"... dann mach Schluß und such neu :)

      In dem Sinne

      Cheers

      Giz

      Reden ist Grundvoraussetzung für jede funktionierende Beziehung, denn sonst sie schon
      zu Beginn zum Scheitern verurteilt.

      Auch ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass man seine Partnerin an BDSM heran führen
      kann, wenn sie in irgend einer Form offen ist. Selbst dann, wenn sie mit dem Thema vorher
      keine Berührung hatte. Wenn man offen in der Beziehung den Mut fassen kann, sich zu outen,
      dann kann es nur zwei Möglichkeiten geben: entweder das war´s oder aber man versucht es.

      Aber da BDSM so unglaublich vielseitig ist, wirst du deinen Partner auch langsam damit vertraut
      machen können.

      Zitat @gizmo : "Wenn ihr eh nicht mehr miteinander redet, dann ist das der denkbar schlechteste Zeitpunkt nun auch noch die Beziehung von links auf rechts zu drehen." --> das denke ich auch, dann kannst du selbst durch noch so vorsichtige
      Versuche sicher nichts mehr retten :(