Das ist allein deine Entscheidung.

Auch das was du derzeit machst ist ein Betrug an deinem Mann, aber das scheint dir bereits bewusst zu sein und niemand von uns kennt deine Situation und kann für dich entscheiden was richtig und was falsch ist.

Der Königsweg wäre ehrlich zu deinem Mann zu sein und zu hoffen er gewährt dir gewisse Freiheiten. Kann klappen, kann schiefgehen und kann tierisch schiefgehen aber auch das wirst allein du halbwegs vernünftig einschätzen können.

Wie Gentle schon schrieb, das ist alleine Deine Entscheidung und ich würde mir nicht die Finger verbrennen wollen Dir einen Rat zu geben, denn egal was auch geschrieben wird, so oder so, es wird immer wieder auf einen zurück fallen und ich möchte nicht in einiger Zeit lesen "Abigail hat aber gesagt das..."
Wie gesagt, die Entscheidung liegt alleine bei Dir.

Süpper und ich haben auch nette Kontakte zu dem /der ein oder anderen Ex...warum auch nicht- sind ja Menschen die irgendwann mal eine ganz wichtige Rolle in unserem Leben spielten. Bei manchen ists besser, man vergisst sie einfach, mit anderen hat man auch nach Wegfall des Beziehungsdings noch andere Ebenen/Gemeinsamkeiten die man teilen mag.
Ich erinnere mich nur immer wieder dran, dasss es gute Gründe gab weshalb die Beziehung beendet wurde und halte mich doch in vielen Dingen etwas zurück...
Auch ich hatte schon mal Sex mit nem Ex aber wenn ich eine Beziehung habe steht die für mich im Vordergrund und ist zu schützen.
Also habe ich mir angewöhnt in meiner Beziehung ehrlich zu sein, zu reden und Aktionen vorher abzusprechen, das kann ich nur empfehlen...

Ich mag dir auch keinen konkreten Tipp geben.
Nur den, dass du dir überlegen solltest, was genau du brauchst und willst.

Ich wünsche dir alles Gute!

In jedem guten Ratgeber steht: Offenheit und Ehrlichkeit Anderen und sich selbst gegenüber ist die unverzichtbare Grundlage.
Kommunikation ist alles.

Alles Weitere ist in jeder (BDSM) Beziehung ein Absprache der Beteiligten.

Manchmal sind Ratschläge einfach nur Schläge.

Deshalb überlege dir genau was willst du für dich wirklich! Auf was könntest du eventuell verzichten. Mach dir einfach eine Liste Für und Wider!

Letz endlich musst du für dich selbst deinen Weg finden mit Mann und Dom, mit Mann ohne Dom, mit Dom ohne Mann.

Das du durch die heimlichen Aufgaben dich schon unwohl fühlst, zeugt wenigsten von deinem Gewissen.

Mehr kann ich dir nicht raten!
Außer reden , reden, reden, reden, Offenheit und Ehrlichkeit

Ehrlich währt am längsten....

außerdem hast du durch dein handeln deine Frage bereits beantwortet...du würdest den Kontakt doch nicht pflegen, wenn es dir nichts bedeuten würde.
Alles Andere ist....deine Entscheidung.

Viel Erfolg

Ich finde die Vorschläge zu reden und ehrlich zu sein durchaus richtig (hab ihn ja selbst auch vorgebracht)... aber ganz ehrlich auf die Idee ist die Erstellerin des Threads sehr wahrscheinlich auch schon selbst gekommen.

Wer helfen will sollte hinterfragen warum sie bisher noch nicht mit ihrem Mann geredet hat.

Ich nehme an er war dem Thema nicht aufgeschlossen gegenüber und sie vermutet sie würde keine Freiheiten bekommen und es würde sogar Ärger geben und er würde dann misstrauischer sein als vorher...

Wenn sie uns das offenbart hat dann könnte ihr ihr Tipps geben wie sie es am besten anspricht und verpacken kann oder auch wie sie es verheimlichen könnte...

Ein Wundermittel wird niemand für dich haben, leider...
Was richtig und was falsch ist, liegt immernoch in der Auslegung von einem selbst.
Ob der Weg den du ein schlägst richtig ist, musst du für dich selber wissen und gegebenfalls mit den daraus resultierenden Konsequenzen leben.

Ich wünsche dir alles Gute für diesen Weg,
Lieben Gruß,
Misses S

Wenn Dir sexuelle Befriedigung wichtig ist, solltest Du nicht drauf verzichten. Die Frage, die Du dann stellen könntest ist, ob Dein Ex-Dom allein in der Lage ist, Dich zu befriedigen, oder ob es da noch ne Alternative gäbe, die Du bisher noch nicht bedacht hast.
Und ob Du egoistisch bist, wenn Du Dich bespielen lässt, ohne dass Dein Männe davon weiss? Klar. Und nun? Steh dazu und halt Dein schlechtes Gewissen aus, geniess die Zeit mit Deinem Dom und gut ist.
Oder hab den Mut, Dich Deinem Mann zu offenbaren, und ihm die Chance zu geben, mit Dir gemeinsam nach einer Lösung zu suchen, wenn Euch die gemeinsame Lösung wichtig ist. Alternative Beziehungskonstellationen soll es in den besten Haushalten geben

..... Alles richtig


..... Alles sehr wahr


ich meine die Tipps der Vorposter !

ach ja hier meiner....

Glaub ja nicht, dass das mit der fremd Spielerei nicht früher oder später raus kommt...

Es kommt raus...

Und dann wird dir die Entscheidung abgenommen ob dein Mann es wert ist zu verzichten oder er es dulden würde... Oder was auch immer...

Dann hast du das Problem eh, dem du jetzt gerade versuchst auszuweichen.

Giz ... Der den neuen Beinamen hat "der Graue" dem kannst du sowas glauben

Auch da kann ich mich Gizmo und den anderen Vorrednern nur anschließen.

Die Sache wird mit hoher Wahrscheinlichkeit rauskommen. Von daher musst du dir immer im Klaren sein, ob es dir wert ist, gegebenenfalls deine Beziehung aufs Spiel zu setzen und einen Menschen zu verletzen oder gar zu verlieren, der dir sicher das wertvollste auf der Welt ist.

Von daher sprich mit ihm und versuche das Problem gemeinsam zu lösen. Dafür hat man meines Erachtens ja geheiratet.

Mal eher Allgemeines, die üblichen Anregungen sozusagen:

Wie stellst Du Dir die Situation in der Zukunft vor - in 1, 2, 5 Jahren. Was soll sich ändern, was kann sich ändern? Was soll keinesfalls passieren, was wäre die schlimmste Variante?
Dazu noch mein persönlicher Eindruck: Triebe lassen sich meiner Meinung nach nicht unterdrücken, entweder man schluckt es in sich rein - davon halte ich i.A. wenig - oder lässt es raus.

Sowas kommt definitiv raus. Vielleicht nicht morgen oder übermorgen, aber es tut es über kurz oder lang. Und dann muss man damit klar kommen dass man einen Menschen, der einem sehr am Herzen liegt, sehr verletzt hat. Und das gerne mal ein bisschen mehr als man vorher gedacht hätte, oder hätte einschätzen können.
Und warum?
Weil man feige war und den Weg des geringsten Wiederstands gegangen ist.
Weil man schon soviel und so oft nicht geredet hat, dass man ein stückweit das Vertrauen verloren hat der Partner würde einem zuhören und einen ernst nehmen.
Weil man sich nicht mehr wahrgenommen fühlt.
Weil man innerlich verhungert.
Weil das eigene Selbstbewusstsein durch all das zusammengefallen ist wie ein Hefeteig in der Zugluft.
Und vor allem:
Weil man sich nicht traut den Mund aufzumachen und dem Partner somit auch die Chance nimmt die Situation realistisch einzuschätzen, oder auch eine eigene Entscheidung zu treffen.
Man will beides: Sicherheit, Geborgenheit, Vertrautheit und die begehrenswerte, verruchte Sau sein, nach der sich die Welt die Finger leckt.
Geht aber nicht.
Und warum ich so klugbimse? Weil ich diesen Weg gegangen bin. Man kann sich mal verrennen. Keiner ist perfekt. Und natürlich brauchst du immer zwei zum Tango tanzen.
Aber sei mutig. Trau deinem Mann zu mitzureden. Wenn du dich nicht traust zuerst auf ihn zuzugehen und das Thema anzuschneiden setz dich hin, schreib eine Mail, ändere sie 20 Mal ab und schick sie irgendwann los.
Und dann redet.
Denn überhaupt nichts nimmt dir sonst die unschöne Erfahrung bei dem Elend deines Partners in der ersten Reihe zu sitzen und live mit dabei zu sein wenn ihm der Schmerz darüber erstmal den Boden unter den Schlappen wegzieht. Und glaub mir - Lust auf Popcorn kriegt man dabei definitiv nicht.
Sei fair zu ihm und dir und versucht euch das zu ersparen.
Und wenn nicht - dann trenn dich.

Egal was du tust - kein Weg wird leicht. Aber vielleicht etwas fairer.
Halt die Ohren steif

LG

darkness

Hallo Freya,

ich glaube, meine Vorredner haben bereits alles gesagt. Ich will dir nicht zusätzlich ins Gewissen reden, aber dir einen Denkanstoß geben:

Wie bereits erwähnt wurde: Es kommt immer raus. Ist das wirklich das schlimmste? Nein, das schlimmste ist, wenn dadurch das Vertrauen eines Menschen - in dem Fall, die deines Mannes - einen Knacks bekommt. Denn so etwas begleitet einen. Manchmal sogar das ganze Leben.

Stell dir die Situation anders herum vor.. und wie so ein Vertrauensbruch dir die Füße unter dem Boden wegziehen würde...

Liebe Grüße
May

Hallo Freya, hallo ihr anderen!

Ich verstehe noch nicht zu einhundert Prozent, wo genau hier ein "Betrügen" stattfinden soll. Das allein muss doch jeder für sich definieren? Mit Sicherheit ist es nicht schön, eine Online-Spielerei (das ist zumindest das, was ich aus dem Eingangspost von Freya entnehme - korriegere mich bitte, wenn ich falsch liege) mit jemandem zu haben, während man in einer Beziehung steckt. Aber es ist doch auch noch definitiv weit weg von einem Betrug, zumindest in meiner Definition.

Es geht hier schließlich weder um körperliche, sexuelle Dinge, die Freya heimlich mit ihrem Ex hat, noch sind es Gefühle die sie (wieder) entwickelt. Lassen wir also die Kirche im Dorf und verurteilen Freya nicht zu früh.

Damit das hier jetzt nicht falsch rüber kommt: Ich bin auch ganz klar Freund ehrlicher Worte und würde wollen, dass meine Freundin mit mir spricht, insbesondere, wenn sie sexuell nicht mehr zufrieden ist. Dann kann man eben auch wertfrei über solche Lösungen wie Online-Spielereien, "Leih-Doms", o.Ä. sprechen.

Mein Fazit: Freya, pack die Tatsachen auf den Tisch! Meine Vorgehensweise wäre dabei in der Art, dass ich erst nur von meinen Phantasien erzähle und meine Partnerin frage, ob sie diese oder ähnliche möglicherweise teilt. Ist dem nicht so, dann kann man eventuell einen Kompromiss schließen und muss aber im schlimmsten Falle abwägen, ob die Beziehung auch ohne die eigenen Neigungen zu leben noch wert ist, geführt zu werden oder ob man dann ganz konsequent einen Schlussstrich zieht.

Liebe Grüße,
bigdude

edith sagt, ich solle genauer lesen...:
In deinem Falle würde ich möglicherweise etwas subtiler herangehen und mich immer mal wieder mit eindeutigen Gesten (vor ihn knien während er vorm Fernseher sitzt, ihm im Bett mal die Gewalt lassen - "tu, was dir gefällt, heute Nacht bin ich für dich da").
Vielleicht findet er ja doch gefallen daran - es muss ja nicht immer gleich harter SM zum Beginn sein.

@Freya
Da sitzt du wirklich tief im Mist...

Du wirst dir überlegen müssen, was DU wirklich willst. Da werden unsere Tipps dich nicht weiter bringen, so Leid es mir tut. Früher oder später wirst du dich entscheiden müssen, was du machst Die Möglichkeiten werde ich nicht aufzählen, die kennst du wahrscheinlich viel besser als ich.

Ich wünsche dir viel Kraft und Glück, für deinen weiteren Weg.
Alles Liebe
k-s-B