Was tun, wenn Sub das Safeword missbräuchlich/prophylaktisch nutzt

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      @domandizh

      Ja mir drückt der Schuh bei dieser Diskussion. Ich bin etwas besorgt, dass eventuelle Neulinge die posts zum Anlass nehmen das Safeword nicht zu nutzen, wenn Sie es sollten. Es ist sowieso nicht immer einfach die eigenen Grenzen zu erkennen, da ist zusätzlicher Druck zumindest was die Nutzung des Safewords angeht problematisch. Ich halte nicht eure posts an sich für schwierig nur die mögliche Interpretation.

      Und ganz persönlich sehe ich das so...


      Ich habe Jahre lang mit demselben Dom gespielt und hatte ein Safeword, hätte ich es eingesetzt wäre die Beziehung zwischen uns auf allen Ebenen abgebrochen worden. Ich habe es nie benutzen wollen. Ich dachte ein neuer Partner sollte das Wissen, gerade weil ich geglaubt habe ich würde das Safeword nun andauernd nutzen. Ich hoffe ich irre mich jetzt nicht, sonst kann er mich ja auch korrigieren aber soweit ich mich erinnere habe ich es bei ihm noch nicht gebraucht. Dennoch vertritt er den Standpunkt ich soll es ihm lieber zehnmal zuviel sagen als einmal zu wenig. Das ging mir die ganze Zeit im Kopf rum, deshalb habe ich überlegt was zu oft ist.

      Lilly schrieb:

      Ja mir drückt der Schuh bei dieser Diskussion. Ich bin etwas besorgt, dass eventuelle Neulinge die posts zum Anlass nehmen das Safeword nicht zu nutzen, wenn Sie es sollten. Es ist sowieso nicht immer einfach die eigenen Grenzen zu erkennen, da ist zusätzlicher Druck zumindest was die Nutzung des Safewords angeht problematisch. Ich halte nicht eure posts an sich für schwierig nur die mögliche Interpretation.


      Das Safeword soll/muss genutzt werden, wenn der Bedarf dafür da ist, absolut.
      Für ich ist das Anwenden des Safewords auch niemals das Ende der Beziehung auf allen Ebenen, sondern, wie Gizmo es so schön benennt und das auch treffend, wie ich finde, es ist die Notbremse, weil etwas nicht passt, zu viel, zu hart, zu lang, zu viel Angst weil Sub sich zu viel zugemutet hat und so weiter.....Dafür ist diese Bremse, der Anker auch da.
      Und, wie ich auch finde, "nur" dafür.
      Über diese Situation kann man durchaus sprechen, wenn es zu schnell geht, wird langsamer gefahren, wenn zu hart, wird eine weichere Gangart eingeschlagen und so weiter, hierbei ist alles in Ordnung, das wird sich dann einpendeln, wenn man sich besser kennt.

      Missbräuchlich wird es dann verwendet, nach meinem Verständnis, wenn es keinen wahren Hintergrund außer die Provokation oder dieses "mal sehen was passiert" dahinter steckt.
      Denn dann, auch wieder wie Giz es beschrieb, sitzt man wohl im falschen Zug und sollte wohl lieber einen anderen Nehmen.

      Das es durchaus passieren kann im Anfangsstadium zu früh auf die Bremse zu treten, liegt in der Natur der Sache, da die Fantasie häufig einen Streich spielt und man sich das schlimmste ausmalt, was dann aber genau das Gegenteil ist.
      Und was die Prophylaxe angeht, wenn Sub jedes mal, wenn eine Strafe ansteht dies einwirft, hat sie nach meinem Verständnis nicht verstanden worum es geht, wenn sie nicht bestraft werden möchte, dann soll sie sich so verhalten, das sie belohnt wird, ganz einfach (ACHTUNG: bewusst etwas spitz geschrieben!).
      Ich für meinen Teil belohne lieber, anstatt zu bestrafen. :whistling:
      - Folge nicht einem Pfad, hinterlasse selbst einen -
      Ich habe vorhin mit meinem Herren telefoniert und wir haben darüber gesprochen und gemerkt, wir haben eins, wird aber eigentlich nicht gebraucht. Aber dieser Rettungsanker ist da. Mein Herr kennt mich inzwischen gut, merkt wenn ich angst habe oder bekomme und gerade bei Fixierung weiß ich ich muss nur sagen Schulter und er weiß meine operierte Schulter muss entlastet werden, schlecht, dass mir schlecht wird ( was meistens passiert, wenn was neues kommt, Adrenalin?) und Stopp, dass ich mal eben durchatmen muss und wir kurz kommunizieren oder ich seinen Körper an meinen brauche. Aber das SW fiel noch nie!

      Einmal hatten wir dass: ich fixiert auf dem Bett kniend, er mit der Peitsche, irgendwann merkte ich mir wird schlecht und ich war am überlegen sag ich was oder nicht( wollte nicht als Memme gelten).... da kam nur was ist los und ich nur mir ist schlecht... ehe ich mich versah was alles gelöst ( es liebe der Klettverschluss) ich lag und er neben mir und ich bekam nachdem es besser ging den verbalsten Anschiss meines Lebens! Als er dann noch erfuhr ich habe nichts gegessen ( Treffen war um 7:30) ohjeeee...... Wir haben dann gekuschelt und nach ner Zeit gings " anders" weiter; also kein kompletter Abbruch!

      Danach sind wir was essen gegangen, dann durfte ich erst wieder nach Hause!

      Und er findet auch das nutzen des Safeword bedeutet NICHT dass die ganze Beziehung beendet ist, sondern dass es nur um diese eine Aktion handelt! Alles andere würde Sub dazu bringen, es durchzuziehen, weil sie Angst haben könnte, dass dann alles vorbei ist!
      Das Safeword bedeutet für mich: Hier Stopp mit dem was gerade passiert.
      Wer das ignoriert verlässt den einvernehmlichen Part und findet sich im strafrechtlichen wieder.
      Wie sub das einsetzt ist allein ihre (aus meiner Sicht) Sache.
      Wenn sub andere Kontrollmöglichkeiten braucht muss man halt weitere Wörter vereinbaren.
      So wie Vic es gerade beschrieben hat.
      Meine Meinung.
      Edit: Die zusätzlichen Wörter kann Dom auch mal ignorieren, das Safeword ist allerdings immer bindend.

      PA1976 schrieb:

      Hallo liebes Foris,

      angelehnt an einen anderen Thread tat sich eine interessante Frage auf, was tun, wenn Sub das Safeword als prophylaktische Maßnahme einsetzt oder mitssbräuchlich, eben nur um zu sehen, was passiert ?!?

      Beispiel war hier von @Inseltyp, wenn eine Bestrafung ansteht und das Safeword dafür eingesetzt wird, damit diese Bestrafung nicht stattfinden würde, das sonstige Spiel jedoch stattfinden soll.

      Ein weiteres Beispiel, Sub möchte provozieren und wendet das Safeword einfach mal so an um die Provokation noch weiter voran zu treiben.

      Nun los, bin auf die Meinungen schon sehr gespannt.


      Ich kann mir kaum vorstellen wieso Sub soetwas tun sollte. Weil anlehnend an die Geschichte mit dem Jungen der immer ins Dorf rannte und "Wolf" schrie, dem man dann nicht mehr glaubte als er wirklich kam, der Wolf, würde das Safewort dadurch ja verbraucht und seine wirkung verlieren, im Endeffekt schadet sich Sub damit nur selbst und die Strafe käme sowieso nur später dann eben.

      Wäre ich Dom wäre diese Beziehung für mich beendet, sobald ich merke das Sub soetwas macht. Da wäre kein Vertrauen mehr da.
      Jeder neue Tag ist eine neue Chance, sich zu finden, in sich fündig zu werden, aus sich heraus zu gehen.
      die Frage lautete ja:

      "was tun, wenn Sub das Safe-Wort missbräuchlich oder prophylaktisch benutzt?"

      und dazu fällt mir nur ein: Strafe (eine echte) und Konsequenzen ziehen. Giz hat das Beispiel mit der Notbremse im Zug gebracht, das finde ich eigentlich sehr anschaulich, und wenn ihr an eure letzte Zugfahrt denkt, wo ihr euch mal ein wenig im Waggon umgeschaut habt, könnt ihr euch vielleicht daran erinnern, dass auf den Notbremsen deutlich und in 4 Sprachen draufsteht: Missbrauch wird bestraft. Und das muss in meinen Augen auch so sein, weil sonst das Safe-Wort seine Ernsthaftigkeit verliert.

      Um bei dem Zugbeispiel zu bleiben: jeder wird verstehen, dass es eine Sauerei ist, wenn jemand die Notbremse zieht, nur weil er vergessen hat, rechtzeitig auszusteigen (entspricht der missbräuchlichen Verwendung - Ätsch, ich kleines subbielein bin ja doch stärker als du großes Dom-Tier) oder weil ihm die Landschaft draußen zu schnell vorbeifliegt und er plötzlich Angst vor dem Zugfahren bekommt (das würde vermutlich der prophylaktischen Anwendung entsprechen). In beiden Fällen würde eine objektive Bewertung zum Ergebnis kommen, dass der Gebrauch der Notbremse nicht gerechtfertigt war. Bei der Bahn würde in beiden Fällen eine Strafe fällig, in unserem Spiel-Kontext glaube ich, dass in beiden Fällen eine Fortsetzung der BDSM-Beziehung unmöglich ist. Jemand, der mich nur mal kurz antesten will und durch den Gebrauch des Safe-Worts so eben mal ganz kurz verarscht, der hat einfach verschissen. Und jemand der so viel Angst hat vor dem, was ich vielleicht mit ihm machen KÖNNTE, dass er dieses Wort benutzt, ohne eine sachliche Veranlassung dazu zu haben, der ist offenbar emotional nicht bereit dazu, sich mit mir einzulassen und mir die Portion Vertrauen entgegen zu bringen, die für die Umsetzung gewisser Spielarten schlicht und einfach erforderlich ist. Deshalb gibt es für mich auch in diesem Fall nur die Konsequenz einer Beendigung der Beziehung. Denn wenn wir uns nicht vertrauen, wie sollen wir dann eine Beziehung führen?

      Das Safe-Wort wird für die meisten langjährigen Partnerschaften unnötig sein, weil sie sich gut genug kennen. Trotzdem ist es gut und verleiht eine gewisse Sicherheit, wenn es da ist. Für die Szene haben wir gemeinsam (alle möglichen Stammtische und Vereine) vor 21 Jahren mal das allgemeine Safe-Wort "Mayday" definiert, welches glaube ich auch heute noch gültig ist. Man kann es auch unter erschwerten Bedingungen noch recht deutlich artikulieren, wir haben diesbezüglich ausgiebig Feldversuche durchgeführt. In den über 35 Jahren, die mein Sexualleben inzwischen währt, habe ich das Safe-Wort privat niemals benutzt bzw. gehört und ein einziges Mal auf einer Party gehört, wo eine Session etwas aus dem Ruder gelaufen ist. Die dann auch ganz ordnungsgemäß abgebrochen wurde inklusive Nachsorge für den/die Sub (kann mich grad nicht mehr erinnern ob es Mann oder Frau war).

      Entsprechend ungehalten wäre ich, wenn jemand auf die Idee verfiele, dieses wichtige Wort mal eben aus Spaß zu benutzen, um mir zu zeigen, dass meine göttliche Macht eben doch keine göttliche ist oder es deshalb zu verwenden, weil man halt grad mal etwas mehr Angst hat als üblich.

      Dafür ist das Safe-Wort nicht da! Es dient einzig und alleine zum Zweck des Schutzes für den/die Sub, damit er/sie im Fall unerträglicher Schmerzen oder emotionaler Abstürze jederzeit aus einer Session aussteigen kann. Es ist ein wirklich sakrosankter Begriff, der unbedingt respektiert werden muss und deshalb keine Diskussionen und aus meiner Sicht deshalb auch keine 2. oder 3. Chance erlaubt. Wer damit rumspielt, vergreift sich damit m.E. an einem der Eckpfeiler unseres Grundverständnisses von einvernehmlich und verantwortungsbewusst gelebter SM-Sexualität und hat sich damit für weitere Aktionen schlicht und einfach selbst disqualifiziert.

      Freundliche Grüße,
      Christoph
      Das gute Safeword.
      Meine meinung ist es soll jeder einzelne so anwenden und verwenden wie er will, oder meint es anwenden zu müßen. Ich Verwende es zumindest so wie ich meinen persönlichen Rettungsanker verwenden will.

      Ich persönlich habe unverrückbare überzeugungen.. Es gibt bei mir dinge die sind so heilig damit wird NICHT ausgetestet, damit wird NICHT gespielt. Mein Safeword gehört dazu. Das fällt nur dann wenn ich merke hier ist mächtig was am abrauchen, ich bin in ner Session in so einer Schieflage sofort Abbruch.

      Eine Sub die damit nur so zum Spaß rum spielt, es sich damit bequem
      macht und den Dom verarscht hat dann auch selber schuld wenn sie sehr unsanft auf dem Hintern landet. Wiederrum glaub ich kein Dom lässt sich auf lange sicht Verarschen. Ich glaub so eine Sub sucht dann öfter mal nen neuen …

      Es gibt dinge die regelt man VOR der ersten Session, das Safeword mit allem drum und dran gehört für mich da einfach dazu. ich habe bisher nur einmal erlebt das es ignoriert wurde. Aber darüber bin ich hinweg. Ansonsten ist meine beobachtung die, das ich was sessions angeht bisher auf doms getroffen bin die sehr bei mir waren.


      Basta
      Schallgewitter
      @Süpperdomm - damit wären wir dann wieder bei der Frage, die bereits auf den letzten Seiten angerissen wurde: Wer entscheidet gegebenenfalls über die "Mißbräuchlichkeit" einer Verwendung des Safewords?

      Solltest du es sein, der diese Einschätzung vornimmt, der beurteilt ob Sub das Safeword vorschnell oder ungerechtfertigt verwendet hat, und der als Konsequenz zumindest die Spielbeziehung beenden würde.. dann empfinde ich das ehrlich gesagt als eine ungebührliche Belastung für den devoten Part, und es schrammt für mein Empfinden sehr nah' an einem Eingriff in das Selbstbestimmungsrecht entlang.

      Sollte ich mit dir spielen, müßte ich mir in einer Ausnahmesituation (und in einer solchen würde ich mich wohl befinden, wenn ich über den Einsatz des Safewords nachdenke) nicht nur Gedanken darüber machen, ob ich das Geschehen weiterhin ertragen kann, und was ein Abbruch oder die Weiterführung für mein eigenes emotionales und körperliches Befinden bedeuten würden - ich müßte zusätzlich auch in Erwägung ziehen, ob _du_ meine Entscheidung für gerechtfertigt hältst, und ob ich im Lichte einer eventuellen Meinungsverschiedenheit in diesem Punkt lieber unsere Beziehung oder mein Wohlbefinden gefährden möchte.

      Diesen zusätzlichen Druck würde ich selbst nicht verspüren wollen, und ich sehe auch keinen vernünftigen Grund dafür, meine Partnerin dem auszusetzen.
      Vielmehr stimme ich deiner Einschätzung zu, daß das Safeword in der Tat sakrosankt ist. Daher verstehe ich auch nicht ganz, wie du an dessen Verwendung negativ behaftete Bedingungen knüpfen kannst.

      Sollte der häufige Gebrauch auf ein Defizit in der Beziehung oder die Inkompatibilität der Partner hinweisen, dann stellt sich eben _nicht_ die Frage nach dem (un)sachgemäßen Umgang mit dem Safeword und den daraus resultierenden Konsequenzen, sondern die nach den Ursachen. Und auch in diesem Fall ist es, denke ich, mit "Vertrauen futsch - tschüß!" nicht getan.
      Ich bin der festen Überzeugung, dass die meisten Subs sehr Verantwortungsvoll mit dem Safeword umgehen.
      Obwohl auch da manchmal Zweifel angebracht sind, denn so einige Subs verkneifen sich lieber das Safeword, als dem Dom ein schlechtes Gefühl zu geben. Dass ist aus den Äußerungen, so einiger Subs, zu erkennen. Der falsche Stolz, es NICHT gesagt zu haben. Einige Doms vermitteln den Eindruck, das Safeword zu sagen, wäre falsch oder bedrohe ihre Beziehung. Sie haben genug Empathie/Einfühlungsvermögen, um zu wissen was Sub aushält. Dass sie dadurch die Gesundheit ihrer Sub in Gefahr bringen, scheint ihnen nicht bewusst zu sein. Ich finde es Gefährlich zu sagen, ihre Sub sollte es nicht zu oft benutzen. Wenn ihre Sub es wirklich öfter sagt, würde ich mir als Dom Gedanken darüber machen, ob man eventuell zu hart ist. Nicht jede Sub hat die gleichen Grenzen, die eine verträgt mehr, die andere weniger. Der Dom sollte sich schon darauf einstellen können. Und ich als Sub würde mir sehr stark überlegen, wenn ich gezwungen bin, mehr auszuhalten als gut für mich ist oder tatsächlich öfter das Safeword sagen MUSS, ob der Dom der richtige für mich ist.

      Ein paar wenige Subs sagen das Safeword vielleicht aus den falschen Gründen, aber die Mehrheit von uns Subs NICHT!
      Hier wird über eine Minderheit diskutiert und vermittelt, gerade den Anfängern, das Safeword zu sagen wäre nicht gut oder richtig. Es ist sehr wichtig es zu sagen, wenn Sub aus welchen Gründen auch immer, sich überfordert fühlt, Körperlich genau so wie Geistig. Dom hat nicht daran zu zweifeln, das es ausgesprochen, für Sub zu viel ist.

      Das hat rein überhaupt gar nichts damit zu tun, das Sub Dom ärgern will, wenn sie es sagt (bis auf sehr wenige Ausnahmen vielleicht). Dom sollte nicht nur über seine Sub, in dem Fall nachdenken, sondern auch über sich und sein tun. Wäre es nicht möglich, das er SICH SELBST falsch einschätzt und von Sub zu viel erwartet?
      es ist doch schlicht eine sache des gegenseitigen vertrauens? ICH vertraue, das mein dom das safeword absolut achtet und reagiert, er vertraut das ich das safeword absolut achte und nicht missbrauche.

      wenn dom nicht vertrauen kann, das sub in dem moment der nutzung einfach nicht mehr kann (und das nachher bitte in worte fasst und erklärt!), dann kann man sich das spiel sparen... einseitiges vertrauen reicht nicht.
      wenn sub nicht vertrauen kann, das das safeword absolut funktioniert, wären andere vertrauensbildende maßnahmen angebracht, statt fröhlich rumzutesten ob dom auch mit testosteron bis unter die ohrläppchen noch reagiert.

      ob da ein missbrauch des wortes stattfand kann weder der eine noch der andere absolut entscheiden, das entscheiden beide im gespräch hinterher zusammen und leiten daraus handlungsalternativen ab, würde ich doch meinen?
      Also ich würde dann einfach immer mal eher:

      "Das ist nun wirklich gerade zu viel ich brauche gerade mal eine Pause!" sehr deutlich formulieren.

      Alles Weitere nach dem Fett geschriebenen bezieht sich auf diese Grundlage:

      Safewords sind finde ich eigentlich nie nötig... wenn der Dom/se es nicht mitbekommt wenn ich mich so ausdrücke das es zu viel wird... dann wäre das Safeword angebracht.. aber dann kann ich auch damit leben das ICH den/die Dom/se abschieße und nicht anders herum.

      Safeword = Dom war zu blöd es richtig zu machen. So betrachte ich ein Safeword. Wenn Sub sich echt gedanken drüber macht es zu benutzen... dann muss Sub auch wissen das es nicht Subs sondern Doms schuld ist. Fals Sub einfach nur absolut nicht zum Dom passt kann dieses natürlich die Schuld beider sein.

      Hierbei finde ich aber auch das gerade die Menge an Erfahrung wichtig ist.. wie hart die Konsequenzen sind. Das gilt für beide Seiten.


      Ich finde die verantwortung liegt immer gleichermaßen bei beiden Seiten. Wenn Sub angst hat es zu sagen.. weil sie denkt es könnte die beziehung beenden.. dann macht sie sehr sehr viel Falsch. Von der Warte aus finde ich Süppers Ansatz schon richtig. Es MUSS Konsequenzen haben... es ist ja nicht so das nicht der Sub dem Dom verliert sondern Dom vieleicht auch den sehr gemochten Sub.
      mal wieder aus der sicht einer sub: warum sollte ich es missbrauchen ?
      Ich habe kein Verständniss dafür wenns einfach just 4 fun eingesetzt wird.
      Wenn es aber eingesetzt wird um etwas zu verhindern z.b. weil es einem zu viel angst macht oder man grad extrem empfindlich ist finde ich es völlig in Ordnung.
      Und ich habe auch kein Verständniss dafür wenn Dom es nicht ernst nimmt selbst wenns schon mal prophylaktisch verwendet wurde von sub.

      ich habs bisher in meinem leben 1 mal verwendet und mein damaliger spielpartner hats missachtet weil er dachte es könne nicht so schlimm sein das es wirklich nicht mehr ging. Ende vom lied war ne schwere panikattacke bei der ich so hyperventiliert habe das ich wohl weggetreten bin und als ich wieder bei mir war hab ich den richtig zusammengestaucht. Er meinte nur es sah nicht so aus als ob ich das ernst meine weil ichs ehr geflüstet als geschrien habe...
      Ich muss sagen, wenn ich das lese lässt mich das alles andere als kalt... und da ich selbst auch schon eine solche Situation hatte, in der mein damaliger Spielpartner das Safeword nicht beachtet hat (glücklicherweise hab ich ihn in meiner Ohnmacht angekotzt - schade hab ich es im Nachhinein nicht mitbekommen) muss ich mich eher fragen ob die Fragestellung nicht eher lauten sollte:

      "Was tun, wenn Dom das Safeword als missbräuchlich benutzt einstuft und es ignoriert?"

      Vielleicht muss ich einigen geschätzten Doms hier im Forum mal folgendes sagen - wer sich angesprochen fühlt wird schon seinen Grund haben:

      Als Sub im Spiel, wenn mit Grenzen gespielt wird, ist man immer wieder in der Situation, wo man sich fragt: ist das was gerade passiert, richtig richtig gut oder ist es schon ein Schritt zu weit... meist ist die eigene Neugierde ein Faktor, genau wie der Wunsch euch stolz zu machen ein Faktor sein kann, dass man mit sich hadert zu sagen, das war jetzt aber zu viel... Der eigene Stolz spielt genau so mit, wer macht schon gern einen auf Schwächling... Die Ignoranz zu besitzen und sich hier künstlich als Moralist aufzuführen und von "Konsequenzen" für die Sub zu sprechen, die das Vertrauen und/oder damit gleich die gesamte Beziehung aufs Spiel setzt, macht genau eins mit Subs: nämlich Magenschmerzen und sie bekommt die freundliche Message: "überlegt euch GANZ genau, wann und ob ihr das Safeword benutzt - wir könnten euch einen Strick draus drehen"...UND "wir sind zu feige offen zu formulieren, dass wir mit dem Gedanken spielen das Safeword zu ignorieren" oder "wir haben es auch schon getan"

      Um an dieser Stelle @Lilly zu zitieren: "Wer hat dann die Macht über das Safeword?"

      Abschliessend möchte ich noch meinen Herrn zitieren: "ihr könnt ihn aber selbst mal auf einen Bock schnallen und ihn grün und blau schlagen - mal sehen wie schnell das Safeword fällt"

      Sorry, bei dieser Doppelmoral wird mir schlecht :kotz:
      eines ist mir in summe ganz wichtig, hauptsache sub verwendet es, lieber einmal zuviel als einmal zu wenig, das schlimmste ist, wenn z.b. sub s die das pech hatten irgendwann in ihrem leben traumatisiert worden zu sein, getriggert werden und dann unfähig sind es zu verwenden oder es gar nicht realisieren, dass die momentane aktion über die verkraftbaren eigenen grenzen geht

      ob missbräuchlich oder prophylaktisch ist ja definitionssache und variiert je nach beteiligten personen daher denke ich kaum allgemeingültig festzuhalten

      SwissJazz schrieb:

      Die Ignoranz zu besitzen und sich hier künstlich als Moralist aufzuführen und von "Konsequenzen" für die Sub zu sprechen, die das Vertrauen und/oder damit gleich die gesamte Beziehung aufs Spiel setzt, macht genau eins mit Subs: nämlich Magenschmerzen und sie bekommt die freundliche Message: "überlegt euch GANZ genau, wann und ob ihr das Safeword benutzt - wir könnten euch einen Strick draus drehen"...UND "wir sind zu feige offen zu formulieren, dass wir mit dem Gedanken spielen das Safeword zu ignorieren" oder "wir haben es auch schon getan"


      also wenn eine beziehung auf einer basis besteht, die es erlaubt oder ermöglicht, dass einer dem anderen einen strick draus drehen will oder kann, dann ist das keine gute beziehung und sollte grundsätzlich hinterfragt werden, so meine meinung
      Dann geb ich auch mal meinen Senf ab:

      Als Dom muss ich mir das Vertrauen der Sub erarbeiten, es ist ein Geschenk und keine Selbstverständlichkeit!
      Ich käme nie auf die Idee zu sagen: "Ich weiß besser als du, was gut für dich ist. Also wehe du benutzt das Safeword, dann isses nämlich Essig mit der Beziehung."

      1. Zeugt das von fehlendem Respekt vor den Wünschen/Grenzen/Tabus/etc. der Sub.
      2. Wie soll Sub mir vertrauen können, wenn sie von vorneherein schon weiß, dass ich sie und ihre Wünsche/Grenzen/Tabus/etc. nicht ernst nehme?
      3. Wie soll Sub sich fallen lassen können, wenn ich einen derartigen Druck auf sie ausübe?
      4. Umgekehrt wäre das ja, als würde Sub sagen: "Hier ist die Gerte, mit der du mich schlagen darfst. Aber wenn du mich damit schlägst, trete ich dir zwischen die Beine." :pillepalle: Ich hoffe, ihr versteht, was ich meine...

      Ein Safeword ist eine Notbremse und sogar mehr als das! Es ist eine Möglichkeit für beide (Dom UND Sub), Grenzen zu testen und evtl. zu erweitern (oder eben auch nicht). Wer das Safeword missachtet und übergeht, hat in meinen Augen das Vertrauen seiner Sub nicht verdient.

      Als Dom muss ich ja auch darauf vertrauen können, dass Sub das Safeword wirklich benutzt, wenn ihr das Spiel zu viel wird! Ich will mich ja auch auf das Spiel einlassen und ein Stück weit "fallen" lassen können. Wenn ich mich die ganze Zeit konzentrieren, zurückhalten und auf jede noch so kleinste Regung achten müsste, würde ich irgendwann das Gesamtbild aus den Augen verlieren und den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sehen können.

      Natürlich ist es nicht gut, wenn Sub das Safeword "missbraucht". Aber es gibt danach ja auch immer noch die Möglichkeit, darüber zu reden und klar zu machen: "Wenn dir was nicht gefällt oder zu viel wird, sag bescheid. Aber bitte verar**h mich nicht. Ich respektiere dich, solange du mich respektierst." Sollte das Safeword dann immernoch "missbraucht" werden, müsste man sich im Einvernehmen darüber klar werden, ob BDSM überhaupt was für (Pseudo-)Sub ist. Und selbst dann ist es immnoch kein "Missbrauch" des Safewords, denn dadurch erfahren beide ja auch, dass BDSM (vorerst, was nicht ist kann ja immernoch werden) kein "Beziehungsmodell", egal ob Spiel-, Liebes- oder Sonstwas-Beziehung, für sie ist.
      Mich muss nicht jeder mögen. Es reicht, wenn es die richtigen tun.
      1. Ein Safeword ist nicht anzuzweifeln, weil es sonst keine Wirkung als "Safeword" mehr besitzt (Funktion: Nothalt).
      2. Das Benutzen führt zu sofortigem Abbruch einer Spielsituation und beinhaltet eine eventuelle Nachsorgepflicht.
      3. Und dieser Punkt kam bisher ein wenig kurz: Es muß besprochen werden, ausserhalb der Situation, wie/warum/weswegen es eintrat.

      Den letzten Punkt halte ich (zum Forführen einer wie-auch-immer-Beziehung) für absolut notwendig. Es wäre auch der Platz die Bedeutung des Wortes, mögliche Alternativen oder "Strafen" zu ergründen. Da ja ein "Missverständnis" entstanden sein muß (sei es der Einfühlung oder von Tabus oder ...), sehe ich es als wichtig an zu klären, wie weitreichend es sich denn dann darstellte oder ob es eben "prophylaktisch" verwendet wurde. Ohne einen Austausch darüber (und einer "einvernehmlichen" Auffassung) findet man sich sonst womöglich wirklich in einem strafrechtlichen Kontext wieder, sei es provoziert oder mißachtet.
      :rot: Ups, wir sind ja ein Koch- und Backforum: "No Pain for Cakes" [thanks John Lurie]
      Irgendwie verstehe ich das Thema nicht ganz glaube ich... Wenn eine solche Frage wirklich gestellt werden muss in einer BDSM Beziehung, ist dann nicht grundlegend was falsch?

      Ganz am Anfang habe ich mal gelernt / sehr deutlich und für mich einleuchtend eingetrichtert bekommen, das ein Safeword zu meinem Schutz im Notfall dient und genauso sehe ich es auch.
      Es ist also eine ganz persönliche Notbremse für Sub (Notbremsen zieht man nicht zum Spass und auch nicht um mal zu sehen was passiert)
      @domandizh hat das treffend formuliert...Fällt das Safeword ist erstmal "Aus die Maus" und das sofort! Zumindest nach meiner Auffassung.
      Wenn man sagen will "zu schnell" oder "bitte nicht so heftig" dann gibt es andere Möglichkeiten wie Ampelcode oder was ähnliches.
      Somit bin ich ganz ehrlich noch nie auf die absurde Idee gekommen damit meinen Dom zu testen oder irgendwas in die Richtung zu tun, ganz einfach weil mir das Risiko eines unbehebbaren Schadens viel zu gross wäre.
      Obwohl ich zu den ganz lieben Subbies gehöre, die gerne mal testen - ganz sicher aber nicht damit.

      Zum eigentlichen Thema - Was sollte man tun wenn es willkürlich genutzt wird:
      Da stelle ich mir jetzt die Frage, was wurde denn einer Sub (vor dem Spiel) erklärt?? Wenn es klar und deutlich war und es trotzdem wieder einfach mal so willkürlich genutzt wird, so sollte Dom sich schon die Frage stellen ob er unter diesen Umständen weiter spielen kann und will. Denn es kann dazu führen, das er es nicht mehr einzuordnen weiss und im Ernstfall an der Echtheit zweifelt, was mir als Dom wiederum viel zu gefährlich wäre. Mit dieser Situation sollte es aber auch jeder vernünftigen Sub zu gefährlich sein. Wie kann ich denn vertrauen wenn ich mir nicht mehr sicher sein kann ob meine Notbremse auch funktioniert.

      Und wenn klar ist, das das Safeword nur im Notfall genutzt wird, dann traue ich mich hier mal deutlich zu sagen, das ich alleine darüber entscheide ob es notwendig war oder nicht. Kommt mir das Wort über die Lippen (was noch nie passiert ist) so ist es meine Auffassung und in meinem Körper, mit meinen Empfindungen bin nun mal nur ich. Somit bleibt Dom nichts anderes übrig als zu akzeptieren das es einen Grund gab das Wort zu nennen.
      @SwissJazz hat das "hin und her" das in einem vorgehen kann wenn man an seine Grenzen kommt sehr schön beschrieben. Da kann ich mir schon vorstellen, das es in Gesprächen im nachhinein (die dringend notwendig sind) mal dazu kommen kann, das Sub die Situation nicht mehr soo schlimm findet das sie das Safeword wirklich hätte nennen müssen. Aber das ist doch absolut ok, denn es gab einen Grund warum es genannt wurde in genau dieser Situation. Manchmal erscheinen Dinge mit etwas Distanz betrachtet nur noch halb so schlimm. Das sollte in meinen Augen gerade von Seiten Dom geschätzt werden, denn lieber sagt Sub es einmal zu viel als einmal zu wenig. Dom kann also Stolz sein. Das hat dann aber auch nichts mehr mit Willkür oder testen zu tun.
      Nothing is wrong if it feels good
      Hmm, doofe Situation vermutlich die eine Seite sieht es so, die andere sieht es anders, ich hab in meinem Leben noch nie ein Safewort genutzt, aber auch nie eines festgelegt, denn grad mit Leuten die man ned so gut kennt, da geht man an manches einfach vorsichtiger heran, und wenn man sich mal kennt braucht man auch keines, weil man sich ja kennt, also auch weiss was geht und was nicht.

      Ob nun Safewort Missbrauch betrieben oder unterstellt wurde interessiert da dann keine Sau.

      Ich find Safewort ehrlich gesagt doof, wenn man ein Gegenüber hat das sieht was geht und merkt und spürt was geht oder sonst nachfragt ob noch mehr geht oder man genug hat dann braucht man son blödes Safewort gar nicht und wenn man an einen gerät der eh n Depp ist, bringt das Safewort auch nix, weil der sich eh an nix hält.

      Aber jeder und jede so wie er oder sie es eben braucht, wer n Safewort braucht brauchts eben ;)
      Persönliche Weisheit Nr. 7

      Ich funktioniere wie eine Schütteluhr, ab und an ein herzhafter Klapps, und alles läuft wunderbar, mit gut zureden hingegen bleibt sie gerne mal stehen.
      (30.08.09)