Bin mir nicht sicher, ob ich die Sache richtig einschätze

      Liebe Amidala,

      eigentlich gibt es nicht mehr viel zu sagen...
      Bitte gib nicht nach, auch wenn es schwer ist, aus so zerstörerischen Beziehungen auszusteigen.
      Du hast so viel mehr verdient als das :) - und deine Kinder auch.
      Ich wünsche dir, dass du es schaffst, frei von ihm zu werden...

      Was die Anzeige angeht... du kannst so viel mit ihm schlafen wie du möchtest, trotzdem bleibt Körperverletzung Körperverletzung.
      Nicht dass ich dir das empfehlen würde, ich würde dir raten, dich von ihm so fern zu halten, wie es nur geht. Aber seine Erpressung ist nur mies und sollte dir eigentlich nur zeigen, dass deine Flucht absolut richtig war.

      Danke nochmal an alle.

      Ich habe schon im November, also vor dem Vorfall versucht, eine Therapie zu bekommen. Ich bin seit mitte des Jahres wegen Depresionen krank geschrieben. Ich habe einen ALS kranken Vater. Meine Elter streiten viel, weil meine Mutter keine Hilfe annehmen will und beide überfordert sind. Ich bin seit 20 Jahren alleinerziehend- Habe zwei Väter zu meinen drei Kindern die keinen Unterhat bezahlen. Der eine zahlt jetzt seit letzem Jahr, beim anderen kämpfe ich noch. Dazu bin ich berufstätig (84,63 %). AUßerdem hatte ich einen sehr fordernden Freund. Kurz um, ich war total überfordert und am Ende. Darum hatte ich im November schon drei Termine bei einer Therapeutin. Leier bekamen wir die Therapie von der KK nicht genehmigt, weil cih vor zwei Jahren eine Terapie begonnen und diese abgebrochen habe, weil es irgendwie nicht funktioniert hat mit der Therapeutin und mir. Die neue Therapeutin hätte jetzt erst ein Gutachten erstellen müssen. Wir wollen das nun machen, wenn ich aus der Reha zurück komme. Ich werde in der Reha definitv hilfe bekommen und diese auch annehmen und ausschöpfen. Bezüglich der Kinder muss ich schauen, ob die da auch was machen können, ansonsten gehe ich dieses Thema nach der Reha an.

      @Kaschogi,

      ja, ich weiß, ich zieh solche Typen magisch an. Wobei er die ersten Jahre eben so total anders war als die Beziehungen davor. Vielleicht liegt es auch daran, dass meine Mama zu Hause der dominante Part war und alle unterdrückt hat, selbst meinen Vater..
      Es fällt mir einfach schwer, zu glauben, dass er wirklich so ein Arschloch ist. Weil ich ihn eben anders kennengelernt habe. Aber ich sehe das genau so. Helfen lassen muss er sich. Und das geht auch nur dann, wenn er versteht, dass das was er getan hat falsch war. Und das sieht er eben nicht so. Zumal seine Mutter und seine Therapeutin ihn auch noch bestätigen und sagen, dass sie verstehen können, dass er so ausgetickt ist. Ich denke einfach, als erwachsener Mensch darf ich mich von einem 11 jährigen einfach nicht so provozieren lassen. Auch ich denke und weiß es von meiner ersten Beziehung, dass er immer wieder zuschlagen wird. Sowohl bei meinen Kindern als auch bei mir.

      Liebe Grüße

      Amidala

      Bin ich Dir mit meinem Statement zu nah getreten? Wenn ja Sorry, ehrlich.
      Ich habe mich vor 25 Jahren aus einer ähnlichen Situation befreit in der dein Mann steckt, ich wollte nur helfen.

      Und die richtige Entscheidung war es auf jeden, ihn zu verlassen.

      lg Kaschoghi
      Hinfallen und Fehler machen, ist weder Verwerflich noch Gefährlich.
      Liegen bleiben jedoch ist beides. [Konrad Adenauer]

      Ich bin sehr erschüttert, und wünsche dir alles erdenklich gute und dass du die Kraft hast stark zu sein, für dich und deine Kinder.

      Nimm Hilfe an, du brauchst nicht allein stark sein. Kümmere dich um dich und deine Kinder. Er ist für sein Leben und somit auch für seine Probleme selbst verantwortlich. Lass dir diese nicht aufbürden.

      Menschen verändern sich. Er scheint einfach nicht mehr der Mensch zu sein, den du mal kennengelernt hast. Auch ich habe dies schon erlebt, und verstehe gut, wie schwer es ist sich nach langer Zeit zu trennen. Ich selbst habe es noch nicht geschafft mich endgültig von meinem Partner zu trennen, obwohl er sich sehr verändert hat, und die Gefühle längst erloschen sind, aber bei uns ist auch keine Gewalt im Spiel.

      Ein guter Kinderarzt wird dir sicher ein Rezept für die psychologische
      Betreuung deiner Kids ausstellen, wenn du ihm in groben Zügen schilderst was vorgefallen ist.

      Den Anfang hast du getan, als du gegangen bist. Bleib stark und erhole dich.

      Liebe Grüsse
      Moya
      Manchmal haut die Realität der Hoffnung gnadenlos auf's Maul.

      Ich kann Dir sagen, Du hast die Situation goldrichtig eingeschätzt und kann verstehen was gerade in Dir vorgeht. Ich selbst habe mich vor knapp 10 Jahren aus einer Beziehung mit Gewalt, Agressivität und verdammt viel Alkohol befreit. Leider habe ich damals den Fehler gemacht und bin zu ihm zurück, weil ich ihm ja geglaubt habe, dass er sich ändern will. Aber es wurde nur noch schlimmer.

      nach der endgültigen Trennung fing er an mich zu Stalken mir Morddrohungen auf dem AB zu hinterlassen. Wollte sich selbst umbringen.

      tja und heute lebt er gerade in Scheidung. Hat zwei süße Kinder, aber kann es nicht lassen, Frauen zu schlagen. Er hat seine baldige Ex Frau krankenhausreif geschlagen.

      was ich Dir damit sagen will, er kann noch so oft beteuern, dass er sich ändern will. Glaub mir er tut es mir!

      ich wünsche Dir ganz viel Kraft, um das Geschehene zusammen mit Deinen Kindern aufzuarbeiten'

      Fühl Dich gedrückt.

      LG Eisrose
      Demut, Stolz und Stärke, sind kein Widerspruch zueinander, ganz im Gegenteil.

      Liebe Amildala,

      herzlichen Dank für Deinen Mut, Dein Vertrauen.

      Meinen Vorschreibern stimme ich auf ganzer Linie zu. Dennoch möchte ich an dieser Stelle ein paar Gedankengänge von mir schildern, die ich bezüglich einiger Deiner Aussagen hatte.

      Allerdings fällt es mir auch oft schwer, hart zu bleiben. Ich habe diesen Mann einmal geliebt und wollte mit ihm alt werden.

      Diesen Gedanken kenne ich von meinem Noch-Ehemann. Ich habe ihn geheiratet. Und logisch: das macht man nur, wenn man mit demjenigen alt werden möchte. Der Gedanke an Ehe und diese Hoffnung auf lebenslange Partnerschaft hat mich jahrelang in einer sehr unglücklichen Beziehung verharren und für diese mich verausgaben lassen. Bis ich meine Entscheidung über die Fortführung der Ehe von folgender Frage abhängig machte:
      "Möchtest Du mit diesem Mann lebenslang zusammen sein, wenn er GENAUSO BLEIBT, wie er ist?"
      bzw. "Möchtest Du diese Beziehung, wenn sie künftig so ist, wie in der Vergangenheit und Gegenwart?"

      Ändern kann man den anderen nicht. Nur sich selbst. Und das ist schon höllisch schwer. Meiner Meinung nach hat das @Kaschoghi wunderbar bildhaft und treffend beschrieben. Mein Kompliment dafür.

      Was ich am meisten erschreckt hat, das habe ich bisher noch niemanden erzählt, es hat mich erregt, als er auf mich los ging.

      Worin genau das begründet liegt, wirst Du wohl mit einem psychol. Psychotherapeuten besprechen müssen. Ich habe keine solche Ausbildung.
      Doch als ich diesen Satz von Dir las, kam mir folgende Frage in den Sinn: Könnte es nicht sein, dass Dein Gefühlserleben dem manch anderer Opfer gleicht, die von frühen, inzestuösen, sexuellen Übergriffen berichten? Sehr viele schämen sich ganz besonders, weil die nicht gewollten / verabscheuten / ekelerregenden /... sexuellen Übergriffe ihrer Täter von ihnen zugleich als erregend empfunden wurden.
      Nachfolgend ein Zitat aus Sexueller Missbrauch an Mädchen und Jungen – Schutzfaktoren und ihre Bedeutung für Beratung und Therapie von Wildwasser Marburg (S. 11f.):
      "Sexuelle Erregung kann jedoch auch gegen den Willen eines Menschen ausgelöst werden. Der Körper reagiert manchmal einfach anders als das Gefühl. Daraus ergibt sich bei den Jungen und Mädchen Frust und Wut auf den eigenen Körper, der anders reagiert hat, als das gewollt wurde. Dies könnte zu der bei einigen sexuell missbrauchten Kindern zu beobachtenden negativen Haltung ihrem Körper gegenüber beitragen.
      Richard Berendzen (1994, 36) beschreibt dies in seiner Autobiografie mit deutlichen Worten:
      „Ich empfand eine abgrundtiefe Abscheu. Mein Körper kannte ein Geheimnis, von dem niemand etwas wissen durfte. Dennoch fühlte ich trotz des Ekelgefühls kurzzeitig Lust und Erregung. Es verwirrte und quälte mich ungemein, gleichzeitig und aus demselben Grund Lust und Abscheu zu empfinden..."

      Nun vermute ich, Dich erregt, wenn sich Dein Partner Dir gegenüber dominant verhält. Es ist (D)eine Neigung. Das, was Du an Ereignissen schildertest, bezeichne ich als Misshandlung und Missbrauch. Sofern ich Dich richtig verstanden habe, hattest Du, obwohl erregt, in diesen Situationen Abscheu, Demütigung, Scham... empfunden. Du wurdest seeeeehr verletzt.
      Kann man da nicht Parallelen zwischen dem sehen, was andere Missbrauchopfer berichten und dem, was Du erlebtest? Was meinst Du?

      Ich hätte ihn nicht reingelassen, wollte aber auch nicht die Verantwortung übernhemen, falls ihm was passiert.

      Gegenfrage: Wie kannst Du für Dich verantworten, dass Du das kostbarste, was Du besitzt, gefährdest? Nämlich Dich und Deine Kinder? Das wiegt meiner Meinung nach viel schwerer als die Verantwortung(sgefühle), die Du ihm gegenüber hast.
      Ich hoffe, dass ich mit dieser Frage Dir nicht zu nahe trete. Sie klingt hart... Öhm... Nein: Sie ist hart. Doch letzten Endes läuft es m. E. darauf hinaus: Wenn Du Deinen ehemaligen Partner unterstützt, Dich mit ihm triffst, gefährdest Du Dich und damit auch Deine Kinder.

      Sich aus all dem zu befreien, dem Du ausgesetzt warst/bist, erfordert viel Mut, (Willens-)Kraft, Durchhaltevermögen und extrem viel persönliche Stärke. Du hast meiner Meinung nach schon wahnsinnig viel geleistet. Mach' bitte weiter so!

      Sicherlich findest Du hier eine Vielzahl an Menschen unter den Mitgliedern, die Dich in dieser schweren Zeit freundschaftlich unterstützen werden.

      Dir und Deinen Kindern wünsche ich alles erdenklich Gute, viel Kraft und Erfolg.

      Allerbeste Grüße,

      Luna
      dat Orischinal

      Liebe Luna,

      danke für Deine ausführliche Antwort.

      Diese Frage stellte ich mir in meiner ersten Beziehung. In unserem (Mehrfamilien)Haus wohnte uns gegenüber eine "ältere" Frau, sie war schon Oma und bekam schläge von ihrem Mann. Ich habe das oft mitbekommen. Da saß ich in meiner Wohnung und dachte. Jetzt bist du 25.. Willst Du Dir das wikrlich noch 25 Jahre oder länger antunt? Nein ich wollte nicht. Also packte ich nach 8 Jahren meine Sachen und zog aus! Es war nicht so einfach, wie es sich jetzt vielleicht liest und auch damals habe ich überlegt, ob ich zurück soll.. Ich habe es zum Glück nicht getan.

      Diese Mal habe ich mir diese Frage nicht gestellt sondern bin gleich gegangen. Ja, ich habe danach überlegt, ob es richtig war. Weil er hat sich ja entschuldigt. Und es lag ja an meinem Kind, das ihn provoziert hat und an mir, weil ich nichts dagegen getan habe. Und wegen dem ganzen Streß, den er die ganze Woche hatte. Und es lag am Alkohol... Und er ist ja auch nur ein Mensch und tickt eben irgendwann aus!!! Ja, da habe ich mir schon gedanken gemacht. Aber ich bin zu dem ergebnis gekommen, nur er alleine ist schuld an den Schlägen. Er braucht keinen anderen schuldigen dafür suchen. Es ist ihm ja nicht einmal bewußt, dass er was unrechtes getan hat, im Gegenteil!!!

      Ja, du hast recht. Als ich merkte, wie es mich erregte, dachte ich, das ist doch nicht normal. Ja ich brauche diese dominanz, aber ich brauche nicht den Mißbrauch!! Ich hatte einfach nur Angst und dachte, ich muss so schnell wie möglich raus aus dieser Situation und meine Kinder und mich vor weiteren Übergriffen schützen-

      Ich werde auf jeden Fall weiter machen. Und ich werde das auch durchziehen. Ich sehe, dass er nichts kapiert hat. Er denkt immer noch er ist im Recht gewesen und er denkt immer noch, wir kommen wieder zusammen. Sobald ich wieder in der Spur laufe, was ich ja Momentan gar nicht mache.

      Ich bin eigentlich ein Lebensfroher Mensch und gerne unter Menschen. Ich gehe gerne weg, lache gerne und feier gerne. Das war die letzten Jahre leider gar nicht mehr der Fall... Ich bin regelrecht verkümmert. Er hat mich auch von allem und von allen abgeschottet... Im Moment habe ich mich sozial total zurück gezogen. Aber ich hoffe, dass sich das in und nach der Reha wieder ändert.

      Ich habe Momentan auch keine Freundinnen oder sonstiges mehr. Ich habe das alles abgebrochen, weil er bei allem weiblichen versuchte, mich damit zu verkuppeln.. Wenn ich mich mit einer Freundin traf kamen Aufgaben wie küss sie. Streichel ihre Brüste. Zieh dich vor ihr aus und sonstiges- Ich habe diese Kontakte dann alle einschlafen lassen.

      Liebe Grüße

      Amidala

      Ami - du tust da richtige, lass Dir gerne, dann und wann mal hier bestätigen das es so ist, und mach weiter damit, genau wie Du sagst, dass Du es tun wirst.
      Das war mehr als *nur* psychische Gewalt, dass war eine Vergewaltigung Deiner Synapsen nach der Anderen.

      Und Deine Freunde , wobei ich geneigt bin Bekannte zu sagen , weil Freunde gehen nicht einfach, wenn es hart wird. Nein, die werden dann Hartnäckig, und stehen an Deiner Seite (schlagen für Deine Seite).
      Ich weiss das dieser letzte Satz ebenso schmerzhaft zu lesen gesein wird, wie manch Beleidigung,
      aber wahr ist was wahr ist.
      Ich verachte Menschen die Ihre, und hier muss ich angebliche addieren, angeblichen Freunde im Regen stehn lassen,
      ein Freund, eine Freundin , gibt nichts auf den pers Stress, sondern sieht die Not des der Andren und agiert.
      Das bedeutet Freundschaft, zwischenmenschliche Liebe, Achtung und Moral für Mich.

      Auch wenn fremd, fühl Dich einfach mal gedrückt, völlig platonisch, und mach weiter mit deiner Heilung.

      LG Fuchur