Liebe Forumsmitglieder,

Es ist an der Zeit mal ein Anliegen von mir mit euch zu besprechen. Ich möchte euch gerne erst einmal den Rahmen schildern:

Ich (glaube) bin Devot. Meinen aktuellen Herren habe ich vor gut einem Jahr kennengelernt auf einer "normalen" Singlebörse. Aber was ist schon normal nun ja, dass er Dominant ist hat er mit sofort gesagt und das war so weit auch ok für mich ich wollte mich ja eigentlich verlieben und den Menschen kennenlernen welche Neigung er hat war mir damals egal. Tja durch einen dummen Zufall habe ich dann herausgefunden, dass er in einer Beziehung Lebt . Natürlich habe ich ihn sofort zur Rede gestellt und nach langem hin und her habe ich mir gedacht, naja why not dann eine Freundschaft plus! Irgendwie ist das ganze doch völlig idiotisch denke ich mir mittlerweile denn so langsam komme ich an meine Grenzen und frage mich immer öfter ob ich das alles so kann, devot sein. Ich höre nur noch du bist patzig, frech und vorlaut. Dann frage ich warum und es kommt: du antwortest nicht angemessen und weißt nicht wo du hingehörst! Doch, das habe ich schon Begriffen ganz blöde bin ich ja nicht. Und gleich vorweg: Der Lustschmerz bereitet mir ein unbeschreibliches Gefühl. Aber diese ständigen Bestrafungen in Form von ignorieren, treffen absagen etc. verstehe ich einfach nicht. Also Bestrafung an sich für Fehlverhalten, das verstehe ich schon aber momentan erscheint mir das so willkürlich und ich frage mich ob das alles so richtig ist, ob ich überhaupt ernst genommen werde. Ich weiß überhaupt nicht was ich gerade machen soll und fühle mich so einsam:( vielleicht habt ihr eine Idee wie ich aus diesem Kopf Wirrwarr herauskomme

Liebe Rubinrot,

für mich klingt das so, als seist du masochistisch, aber weniger devot. Oder wie ist es, wenn du mit ihm zusammen bist? Wenn er vor dir steht, fällt dir es da leichter als über Entfernung?

Aber auch wenn du nicht devot bist: das ist vollkommen okay. BDSM ist wunderbar vielfältig und was einem anderen gefällt, muss noch lange nicht deinem Geschmack entsprechen.
Das Wichtigste ist aber, dass du mit deinem Dom darüber sprichst und du ihm deine Situation schilderst. Du kannst dich nicht zwingen, etwas zu sein, was du nicht bist - und er kann es erst recht nicht.
Geh in dich und frag dich, was dir besonders gefällt und womit du nicht zurechtkommst. Und dann sprich mit ihm darüber, wenn ihr euch das nächste mal seht.

Liebe Grüße
Silver

Hallo Rubinrot,

ignorieren steht bei mir bei ganz oben auf der do not Liste. Vor allem wenn ich verknallt, verschossen, verliebt bin.

Potentiellen dom's kann ich das durch das gegenseitige Abchecken der do's und dont's ja ganz offen sagen, bringt manchmal aber auch nix.
Bloss weil dom angeklickt wird heißt das ja nicht automatisch verantwortungsvoll und reflektiert
Mittlerweile erwähne ich es auch recht spielerisch in Freundschaften und mache gute Erfahrungen damit.

Ganz anders dagegen das aufgeheizt ignoriert werden, natürlich beide im selben Raum und ich hab schon ne Woche danach gelechzt :)

Ich denke du wirst nicht drumrum kommen dir das Thema 'Freundschaft plus' nochmal anzuschauen. Bist du denn (noch) in ihn verliebt? Passt das für dich gut zusammen?

Liebe Rubinrot
Ich lese deinen Beitrag und denke gerade an was und stelle einfach ein paar Fragen. Du brauchst sie nicht offen beantworten, aber stelle sie dir selber. Vielleicht hilft es dir beim suchen nach Antworten.
Kann es sein, dass sein Handeln für dich nicht gerechtfertigt ist. (Strafen, wie ignorieren sind in meiner Welt einfach fehl an Platz, daher kann ich dein UNverständnis dahingehend sehr gut verstehen)

Kann es sein das du gewisse Reaktionen ob bewusst oder unterbewusst tust, um eine bestimmte Reaktion hervorzurufen?
(Patzig und frech ist man bestimmt nicht ohne Grund)

Haben sich deine Einstellungen zu eurer Beziehung einfach verändert und du fühlst dich einfach nicht gut dominiert?
(Vielleicht suchst du einfach doch einen Mann für dich allein, suchst Liebe und Geborgenheit und Freundschaft plus bereichert dich nicht mehr und mit diesem Gefühl fällt es dir schwer dich unterzuordnen, vielleicht hast du ihn gar nicht als Dom im Kopf, sondern eben nur als sexuelles Abenteuer )

Natürlich kann das auch einfach sein, dass du deine Lust nur aus dem Schmerz ziehst und lieber Bottom bist als Sub.
Dann frage ich eher, warum glaubst du den du bist devot, warum wahrscheinlich nicht?

Dann noch eins.

Rubinrot schrieb:

Tja durch einen dummen Zufall habe ich dann herausgefunden, dass er in einer Beziehung Lebt .

Vielleicht ist seit Anfang an das Vertrauen zu ihm durch diese Art des Kennenlernens beeinträchtigt. Er war in einem Singleportal und euer Kontakt hat mit einer Lüge angefangen. Vielleicht vertraust du ihm nicht genug, um dich ihm als Sub gänzlich hinzugeben. Ich könnte es verstehen.

Ich wünsche dir das du bald das Wirrwarr in deinem Kopf wieder klar bekommst.
Ich wünsche dir dabei viel Erfolg.
Alles liebe
Xenia

Ich hab das Gefühl, das Dir diese Beziehung nicht gut tut!?

Willkür, ignorieren und Verabredungen absagen wären für mich genug Gründe das Ganze zu beenden. Das geht für mich gar nicht.

Ich werde frech und patzig, wenn ich mich nicht angenommen fühle, nicht zufrieden (mit mir, mit ihm,mit der Beziehung?) bin.

Aber das ist nur meine Sichtweise. Du musst herausfinden, ob das Alles gut für Dich ist und ob Du zufrieden bist.
Sollte es nicht so sein, so solltest Du die Konsequenzen ziehen!

Ich drücke Dir die Daumen, das Du den richtigen Weg findest.

Rubinrot schrieb:

Bestrafungen in Form von ignorieren, treffen absagen etc.

Also, ich bin wirklich der Typ "brave sub", aber Treffen absagen und Ignorieren als Strafe geht über meine Grenzen. Ein Mal bisher hat er als Strafe 2 Tage lang relativ knapp auf meine Mails geantwortet, ich bin fast ausgezuckt und habe relativ deutliche Worte gefunden um zu signalisieren, dass das für mich nicht geht. Das hat für mich nichts mit nicht devot sein zu tun, sondern mit Selbstschutz. Ich muss nicht alles aushalten können.

In dem Sinn: Nicht gleich alles in Frage stellen, sondern fürs erste einfach mal die aktuelle Situation überdenken

Lg Pirio

Mal ganz weg von der Fragestellung ob du devot bist oder nicht - viel wichtiger ist doch, ob du glücklich bist in dieser Beziehung und ob sie dir gut tut?

Was das Thema "Strafe" betrifft: Willkürliches bestrafen finde ich seltsam und fragwürdig. Die Mittel, die dein Partner benutzt (ignorieren, Treffen absagen) sind für mich in erster Linie eine Herabwürdigung und in zweiter Linie in keinster Weise dafür geeignet ein wirkliches Vertrauensverhältnis aufzubauen. (Mal ganz davon ab, dass das Vertrauen ja von Beginn an einen Knacks gehabt haben dürfte, wenn es schon mit einer Lüge seinerseits beginnt...)
Ich wäre da vermutlich gedanklich permanent am Absprung.

Vielen vielen Dank für die ganzen Antworten. Ich selber habe mich bei der ganzen Geschichte vergessen war immer so bemüht alles richtig zu machen. Ich muss mir unbedingt einige Gedanken machen, die Fragen die oben aufgeführt wurden werde ich doch gleich als Grundlage dafür benutzen! Ich würde es ihm so gerne sagen und erklären aber ich kann einfach nicht die Worte finden die das erklären und es verständlich und neutral rüberbringen

ähm... wieso solltest du das neutral rüberbringen?

ich würde dem Herren ziemlich deutlich zu verstehen geben, dass mich xyz fühle... Wieso sollten deine Gefühle neutral rübergebracht werden?

Für mich klingt das ganze so - sorry für die offenen Worte - dass du für ihn ein Spielzeug bist, dass man nach Belieben hervor- und wieder weglegen kann... Denn offensichtlich interessiert er sich nicht dafür, wie es DIR geht und welche Bedürfnisse DU hast... Es sei denn: du hast sie noch nie formuliert, dann wird es allerhöchste Eisenbahn.

Ich kann aber auch gut verstehen, dass dich momentan wohl alles verwirrt... kein Wunder, der Herr lässt dich ja auch ganz schön in der Luft hängen...Zeit also die Füsschen auf den Boden zu stellen und Verantwortung für dich und deine Bedürfnisse und deine Gefühlswelt zu übernehmen.

Alles Liebe
Jazz

Hallo Rubinrot.
So richtig harmonisch läuft es ja nicht gerade.
wie empfindest du das denn? Bist du wirklich frech und benimmst dich ungehörig ihm gegenüber ?
Oder hat er einfach einen anderen Anspruch an dich als Sub?
(Mancher Dom behauptet ja das Wort Nein existiert nicht für Subs, oder will nicht da sie ihn anguckt . )
Hat er denn noch andere Strafen?
Ich persönlich würde ja erst Recht zum treffen kommen um meinem Beta Kerl den Hintern und so ..Äh, ja .

Das diese offene Ablehnung sich nicht toll anfühlt ist klar und bedauerlich. Das sollte nicht das Gefühl sein, was der Dom seiner Sub vermittelt.

Rubinrot schrieb:

Ich würde es ihm so gerne sagen und erklären aber ich kann einfach nicht die Worte finden die das erklären und es verständlich und neutral rüberbringen

SwissJazz schrieb:

ähm... wieso solltest du das neutral rüberbringen?

Ich geb da @SwissJazz absolut recht, wenn es um Deine Gefühle geht, dann musst Du nicht neutral und vor allem auch nicht sachlich bleiben.
Gefühle sind nicht sachlich.

Versuche wenn Du mit ihm redest bei Dir zu bleiben, rede über Dich, schicke " Ich Botschaften"
Ich leide...
ich brauche...
ich wünsche mir...
Für mich geht gar nicht...
Ich fühl mich schlecht...

versuche Vorwürfe wegzulassen, die in die Richtung gehen du musst, du sollst...

Dann brauchst Du auch nicht neutral bleiben.

Was er dann mit Deinen Botschaften anfängt wird sich zeigen, und dann musst Du schauen ob Du damit dann klar kommst oder nicht.

Mach Dir mal ganz für dich selbst bewußt was Du willst und brauchst um zufrieden zu sein, schaue mit welchen Kompromissen Du klar kommst.

Wenn die Kompromisse überwiegen eher ein Gefühl da ist ich mache und tue bekomme aber nichts zurück dann wäre für mich der Punkt erreicht wo ich sage Stop

ich wünsche Dir Kraft das zu erkennen, Du kannst andere nicht ändern, Du musst auch für dich selbst sorgen das es dir gutgeht

Vielen Dank für die vielen Kommentare. Ich werde mir heute mal ein bisschen Zeit für mich nehmen um meine Gefühle bei der ganze Sache zu verschriftlichen.

Ihr habt alle so recht, irgendwie bin ich persönlich und insbesondere meine Gefühle und Bedürfnisse irgendwie vom Weg abgekommen und dort vergessen worden

Liebe Rubinrot,

ich habe nun deinen Beitrag ein paar Mal durchgelesen und den Ratschlägen ist nichts mehr hinzufügen. Du hörst dich für mich sehr verzweifelt an und ich wünsch dir das du bald Licht für dich ins Dunkle bringen kannst.
Willkür und ignorieren obwohl es dir eh schon nicht gut geht, hört sich für mich nicht gut an. Mein Rat leg deine Gefühle und das was du uns geschrieben hast vor ihm offen und schau was passiert. Vielleicht weiß er überhaupt nicht wie du dich fühlst und warum du in manchen Situationen so reagierst.

Ich drück dir auf jeden Fall die Daumen, dass du bald etwas mehr Klarheit hast.

Liebe Grüße
Nightbird

Moin Rubinrot,

was ist richtig devot? oder richtig Sub?

wo ist die Grenze und was ist der Unterschied?

Meiner Meinung nach liegt euer Problem darin, dass Du die Freundin Plus bist und nicht die alleinige Dame dieses Doms. Vielleicht hast Du die Auswirkungen auf dich unterschätzt? Ich kann mir vorstellen, dass es verdammt weh tut die zweite Geige zu spielen, vor allem wenn im Voraus ein Solo angekündigt wird.

Viele Grüße
Thunder

Das hast du sehr treffend formuliert @Thunderbolt_II, für mich wär die Sache an dem Punkt schon zum Scheitern verurteilt gewesen...

Rubinrot schrieb:

Der Lustschmerz bereitet mir ein unbeschreibliches Gefühl. Aber diese ständigen Bestrafungen in Form von ignorieren, treffen absagen etc. verstehe ich einfach nicht. Also Bestrafung an sich für Fehlverhalten, das verstehe ich schon aber momentan erscheint mir das so willkürlich und ich frage mich ob das alles so richtig ist, ob ich überhaupt ernst genommen werde. Ich weiß überhaupt nicht was ich gerade machen soll und fühle mich so einsam:( vielleicht habt ihr eine Idee wie ich aus diesem Kopf Wirrwarr herauskomme

ich hoffe ich irre mich, aber so spontan erinnert mich das an das dilemma der meisten frauen, die ohne bewusst danach gesucht zu haben sich in der rolle einer geliebten wiederfinden

dass das schlichte keine zeit haben, weil halt die primärbeziehung oberste priorität hat und geliebte nur spielzeug ist, wenn s grade passt, in den d/s kontext gestellt wird - praktischer geht es wohl kaum - kann man sogar willkürlich machen und als sm verkaufen

aber vielleicht ist es auch ganz anders, nur du selbst kannst das beurteilen bzw. entscheiden
oft ist der wunsch vater des gedankens und erzeugt projektionen, die darob des widerspruches wunsch/wirklichkeit instinktiv heftiges bauchweh verursachen, aber mit dem verstand und der verzweifelten hoffnung auf ein happy end eifrig verteidigt werden

Thunderbolt_II schrieb:

vor allem wenn im Voraus ein Solo angekündigt wird.

Das ist für mich auch der springende Punkt.
Ich kann meiner Sub ganz viel Nähe geben, Zuneigung, aber eben keine Beziehung die mehr ist als eine Spielbeziehung, da auch ich verheiratet bin.

Aber das habe ich von Anfang an so klargestellt.
Für sie war und ist das kein Problem, aber jede kann das nicht.

Sollte es einmal zu einem Problem für sie werden, weiß ich noch nicht wie wir das lösen können, aber auf keinen Fall mit hinhalten

@candamir Ich kann da nur für mich sprechen, aber für läge bei der Situation gar nicht mal der Knackpunkt darin, dass er ne Beziehung hat, sondern in der Unehrlichkeit gleich zu Beginn... Von meiner Seite ist da für mich jedes potentielle Vertrauen im Keim erstickt...

Mit der Wahrheit kann man sich arrangieren, mit den gerechtfertigten Bedenken was da noch alles so rauskommt nicht... zumindest ich kann und will das nicht...dafür ist mir meine Zeit zu schade.

LG
Jatt

Anscheinend konnte er genau dieses Vertrauen aber wieder zurück gewinnen. Ich sehe sein jetztiges Verhalten ziemlich kritisch. Gerade weil sie sich so unsicher ist, fände ich es passender das Gespräch zu suchen, als alles zu bestrafen. Noch dazu mit ignorieren, wo es genau das Gegenteil von klären ist. Dazu noch verabredete Treffen absagen, würde bei mir bewirken, dass ich mich komplett zurückziehe...

Rubinrot schrieb:

Aber diese ständigen Bestrafungen in Form von ignorieren, treffen absagen etc. verstehe ich einfach nicht.

Hm. Strafe? Hört sich für mich eher danach an, als wenn...

Rubinrot schrieb:

Tja durch einen dummen Zufall habe ich dann herausgefunden, dass er in einer Beziehung Lebt .

...das die Momente sind, in denen seine Beziehung ihn so sehr bindet, daß er keine Zeit für dich hat.

Ein paar Infos drumherum denke ich wären gut, um die Situation einzuschätzen..
Weißt du sicher, daß sie von seinen "Nebentätigkeiten" weiß? Also direkt von ihr und nicht daher, daß er dir sagt es ist OK?
Kündigt er diese Strafen vorab an, oder wird seine Nichtreaktion posthum als Strafe bezeichnet?