Wieviele von euch spielen eigentlich mit (Abbruch-)Safeword?

Ich glaube es geht dem Threadersteller wirklich um das reine Abbruchssafeword, dazu hatten wir die Tage auch bei einem leckeren Gerichtsschnitzel eine kleine Diskussion. Dass man auch ein Safeword haben kann, welches eben nicht zum kompletten Abbruch der Session führt, sollte evtl deutlich oben ergänzt werden.

@Luna ich finde deine Anregung gut. Ich selbst wüsste von mir aber das es mich aus dem Konzept bringen würde.

Aber im Grunde hast du schon recht, der abrupte Abbruch ist wie mit einem Eimer kalten Wassers überschüttet zu werden. Wir hatten einmal die Situation da musste ich es aber verwenden, weil einfach eine blöde Stelle beim Spanking getroffen wurde und jedes weitermachen schlimmer gewesen wäre, selbst wenn es nur für den sanften Ausklang ist. Mein Herr konnte das nicht registrieren in dem Moment, weil ich in dem Moment kein verändertes Verhalten nach außen zeigte.

Liebe @JamieLyn,

ich nahm ebenfalls Gentles Hypothese zum Ausgangspunkt und bin vom klassischen Abbruchsafeword ausgegangen.
Denn wenn das Feld weiter definiert würde, macht die Umfrage wohl keinen Sinn mehr. In irgendeiner Weise findet doch eigentlich immer eine Kommunikation (verbal, nonverbal) zwischen den Partnern statt. Ob es sich dabei um ein zuvor vereinbartes Zeichen handelt sei dahingestellt.

Liebe Grüße,
Luna

Liebe @Silbermond,

habe ich Dich richtig verstanden, dass Du Dich mit Deiner unten zititerten Aussage auf das 'weitermachen' Signal beziehst?

Meine These dabei ist, dass es auf das 'Finetuning' ankommt (also wie gut die Passung von Signal und Anwender hergestellt wurde).
Das Signal, welches ich für das 'Weitermachen' nutze ist eine geballte Faust. Dieses Zeichen halte ich für längere Zeit. Für mich fühlt es sich sehr natürlich an, da ich bei stärkeren Schlägen eh dazu tendiere, die Finger zur Handinnenfläche zu krümmen. Der Schritt zur Faust ist da nicht mehr weit....
Ich denke, dass es bei solchen Signalen sehr wichtig ist, darauf zu achten, dass sich diese für den Anwender sehr 'natürlich' anfühlen und extrem einfachsten umzusetzen sind. Was das dann genau ist, muss jeder für sich selbst herausfinden.

Liebe Grüße,
Luna

@Luna Ja ich bezog mich auf das Signal. Ein Handsignal wäre deutlich einfacher als ständige verbale Rückmeldung zu geben. Aber man muss dazu auch wissen ob es einem gefällt oder nicht und ich hatte es jetzt auch schon ein paar mal erlebt das ich nicht so recht wusste gefällt mir das jetzt, oder ist das unangenehm? Es war irgendwie beides und dann könnte ich das Handzeichen nur schwer geben. Würde ich Rückmelden ich bin unentschlossen, würde der dominante Part ja selbst durcheinander kommen. (Ohh man ich hoffe man versteht was ich meine. )

Jiep, ich habe es mal ergänzt, Danke für die Hinweise

Die Ampel ist nur das System

Ob das Worte, Laute, Handzeichen oder gewisse Bewegungen sind, ist ja bei jedem Verschieden.
Genauso ob es Passiv oder Aktiv gegeben wird,
Es kommt ja auch drauf an, wie sehr man sich kennt oder mit jemanden neuen Spielt.

Ausgesprochen habe ich sie noch nie, meist waren das Gesten die wirklich eindeutig waren.

Liebe @Silbermond,

ich muss gestehen, über die Signalgebung anhand der Bewertung angenehm/unangenehm hatte ich noch nie gedacht. Das ist bei mir nicht die Entscheidungsgrundlage. Es würde mich ebenso überfordern.
Dieses Signal gebe ich durchaus auch ab, wenn die Situation seeehr unangenehm für mich ist. Die Signalgebung erfolgt, sobald ich beginne, mich in den Subspace zu begeben oder sich ein Rauschzustand ankündigt. Zudem dann, wenn der Partner unterbricht und ich bemerke, dass es mir nicht gut tut. Selbstredend auch bei Rückfrage des Partners.

Liebe Grüße,
Luna

Scheinbar haben einige hier nein gewählt, weil sie eben kein Wort sondern ein Handzeichen benutzen. Da es die Frage gab, ja auch das schützt rechtlich den Dom. Es geht rechtlich nur darum, dass Sub jederzeit durch ein Tun oder auch Unterlassen dem Dom den Entzug der ehemals gegebenen Einwilligung kommunizieren kann. Dies kann durch ein Wort, ein Handzeichen, ein Grunzen, was auch immer gemacht werden, es muss nur eben vorher festgelegt sein und hat von da an die entsprechend vereinbarte Bedeutung.

Natürlich muss die Bedeutung auch nicht sein Abbruch der Session sondern kann auch Abbruch der konkreten Handlung bedeuten bei Fortführung der Session (wenn auch die Handlung dann nicht geht, Wiederholung des Safewords).

Nun ja, bei mir ist es weniger den Aspekt der Einwilligung. Ich entziehe mit meinem Signalen dem Partner nicht unmittelbar die Einwilligung zu eben jender Handlung. Vielmehr signalisiere ich, dass etwas gerade schief läuft (es kann in einem solchen Moment durchaus wichtig/richtig sein, weiterzumachen. Diese Entscheidung verlangt einiges an Fingerspitzengefühl.).
Die rechtliche Komponente werte ich für mich persönlich als nicht so schwerwiegend wie die der Beziehungsebene. Was würde denn geschehen, würde man(n) sich nach erfolgtem Signal einen feuchten Kehricht darum scheren? Die Missachtung meines Zustandes würde doch bedeuten, vom anderen nicht respektiert bzw. geachtet zu werden. Damit wäre doch die Vertrauensbasis und somit die Beziehung futsch. Dass oben drauf noch rechtlich irgendwelche Konsequenzen auf denjenigen zukommen könnten, erachte ich, so arrogant und selbstüberzeugt das von mir sein mag, als nicht sooo schwerwiegend wie den Verlust der Möglichkeit, weiterhin mit mir zusammen zu sein.

In vielen historischen Diskussionen wurde das Abbruchsafeword sehr eng aufgefasst (im Sinne von: 'game over' sobald es ausgesprochen wird) und das ist meiner Meinung nach eine große Gefahrenquelle. Die weichere Definition von Dir, Gentle, erachte ich als sinnvoll - sie verweist darauf, dass eine Kommunikation in einer Session statt findet.

Ich finde es toll, dass wir uns hier nicht die Köppe einschlagen, sondern feststellen, dass gelungene, den Beteiligten angepasste Kommunikation das Element der Sicherheit ist (auch rechtlich). Hört sich verdammt vernünftig an.

Keins
Ich halte auch nicht viel davon.

Bevor ich mein nächstes Dis bekomme, ein paar Worte dazu:

So lange im "Spiel" beide noch klaren Verstands sind, kann man auch klar reden.
Wenn "Sub" abhebt und zu fliegen beginnt, ist "Sub" in einer anderen Welt und kann sich ganz sicher nicht an irgendein Safeword erinnern, geschweige denn noch Überlegungen anstellen, ob das, was gerade passiert, noch grün ist, oder doch vielleicht orange oder dunkelgelb.

@Melac

Zum klaren Verstand möchte ich gern kurz ausholen. (nicht verbal)

In einer Session hatte ich eine Augenbinde auf und wußte nicht was kommt.
Es ging schon ne Weile und alles nahm seinen für uns natürlichen Lauf.

Als mich ein bestimmter Schlag traf, hatte ich sowas von einen Flashback. Das Geräusch hat mich in meine Kindheit zurückkatapultiert, in der meine beste Freundin von ihrer Mutter mit nem Teppichausklopfer vermöbelt wurde und ich hab das gesehen.

Glaub mir, mit reden war da nicht mehr viel. Da war nur noch 'rot, rot, rot'!
Mein Dom hat sofort reagiert, war aber total verwundert u hatte ein ziemlich großes Fragezeichen über dem Kopf.

Du siehst also, man kann nicht an alle Eventualitäten denken und Überraschungen gibt's wohl auch.
Ich hatte an dieses Erlebnis seit meiner Kindheit gar nicht mehr dran gedacht und schon gar nicht an die Wirkung, die es Jahre später haben wird.

Soviel dazu.. . Wir benutzen die Ampel.

@Orion
Solche Überraschungen gibt es. Aber brauche ich dafür ein Safeword?
Reicht da die ganz normale Sprache nicht?

nochmal hervorkram und mit lieben Grüßen an @Melac
Nu nochmal... Ich antworte dir dann

Darf ich euch nach eurem Erfahrungen fragen, wie die Situation war, als ihr es genutzt habt? Und an die Doms.
Wie lest ihr die nonverbale Sprache der/des Sub.

An die Mods, ich hoffe, das passt besser?

Ich habe eure Beiträge verschoben, damit ihr hier das Thema weiterführen könnt

Mod3

Ich habe auf der aktiven Seite im Lauf vieler Jahre einmal ein Safeword gehört. Da ging ihr der Kreislauf weg. Sie hätte genau so gut sagen sagen können, mir wird schwarz vor den Augen. Wir haben darüber geredet und ihre Aussage im Nachhinein war klar und erschreckend. Es hat sie in dieser Situation Mühe gekostet, sich ans Safeword zu erinnern und es zu sagen.

Ansonsten versuche ich auf der aktiven Seite so unterwegs zu sein, dass ich kein Safeword höre - und zwar nicht, weil sie gerade einen Knebel im Mund hat
Dazu gehört aber eben auch, dass man sich kennt und langsam aneinender herantastet, was Intensität und Grenzen betrifft.
Anders gesagt, wenn ein Safeword kommt, ist es eigentlich ja schon zu spät.
Von vielen Subs weiss ich auch, dass sie weder nonverbal, noch verbal abbrechen können - und schon gleich garnicht, wenn sie bereits irgendwo am Fliegen sind.
Ich persönlich halte ein Safeword nur für vermeintliche Sicherheit. Und ja, ich weiss, man kann das rechlich betrachten - tue ich aber nicht.
Dann, wenn es spannend wird, wenn man sich an Grenzen herantastet, wenn man an Abgründen vorbeibalaciert, ist doch Sub in einer anderen Welt.

ABER:
Wenn Sub ein Safeword wünscht, bekommt sie selbstverständlich auch eins.
Ich will es trotzdem nicht hören, weil ich sonst unsensibel war, zu weit gegangen bin, einen groben Fehler gemacht habe.

um nicht alles aus den PN widerzugegeben...

Ich denke schon, dass es gerade für Anfänger wirklich einer Sicherheit mit sich bringt.
Mag sein, dass sich das im Laufe der Zeit ändert.

Ich für meinen Teil kann nur sagen, dass man, obwohl nicht ganz weggedriftet, mir schon die Worte fehlen. Da kommt einfach viel zusammen, was wirkt.

Wie dir schon geschrieben, ist es aber ein wirklicher Denkanstoß.
Vielen Dank dafür.. .

Ich habe einige Beiträge in Benutzung des Safewords = Ende der Beziehung? ausgegliedert.

Mod3

Wenn ich an unser erstes Spieltreffen (ein WE) zurückdenke, dann kann der Sinn eines safewords sicher in Zweifel gezogen werden: Damals ist mir @Sublime zweimal ohnmächtig zu Boden gegangen. Zuerst ganz ohne Vorwarnung und dann begleitet von einem kurzen 'mir is nich gut', während sie bereits in meinen Armen zu Boden glitt. Aber plötzliche blackouts sind auch sicher nicht das vorgesehene Einsatzgebiet eines safeword. Mit Beobachtung, Empathie und rudimentären medizinischen Kenntnissen sollte Dom subbie 'lesen' können. Und ja, normale Kommunikation sollte zumeist auch ausreichen, aber das safeword ist inhaltlich unmissverständlich und daher auch vor dem hier im Forum so oft diskutierten juristischen Risiko, dass wir alle eingehen, wichtig. Bis heute habe ich es noch nie von einer Spielpartnerin gehört, wohl aber hinterher als 'nahe dran' reflektiert bekommen. "Wenn ich noch einen Schlag erhalten hätte, ich hätte abgebrochen." Letztlich ist es wie immer jedem selbst überlassen, aber ich finde ein safeword ist wie so viele Notfall-Mittel auch: better to have and not to need than to need and not to have