Wenn der Partner im Tal der Ahnungslosen wohnt...

das kann ich durchaus nachvollziehen nach deinem Post mit den "Eckdaten" und finde es auch gut das du trotzdem mit ihm zusammen bleiben möchtest und nach einer Lösung suchst nur ist das natürlich sehr schwierig vor allem wenn man zusammen lebt. Wie gesagt wenn er es eh weiß gehe ich mal davon aus das er nicht nachfragen wird wo und mit wem du gewesen bist. Ich würde halt echt gar nichts sagen außer ich gehe aus,ich treffe mich mit Freundinnen oder ähnliches. er wird es sich dann schon denken können. Ich würde keine großartigen Erklärungen machen in denen man sich dann verstrickt und den anderen noch mehr verletzt. Wie ich shcon sagte sollte er doch mal nachfragen würde ich schon ehrlich antworten oder fragen ob er es wirklich wissen möchte. was ich besonders wichtig fände, wäre ihm zu zeigen das dein Herz aber ganz allein ihm gehört, ich kenne ja weder dich noch ihn aber ich würde mir das wünschen wenn ich in seiner Situation dann stecken würde.
Ich selbst hatte diese Situation ja noch nicht und finde es auf einer Seite wirklich gut das du nicht einfach den Weg des geringsten Wiederstandes gehst und dich trennst, andererseits irgendwie auch nicht wenn er komplett unwissen wäre aber da hast du ja nun gesagt das er es schon weiß

@K. Baptista

Überraschend (Unsinn - es ist einfach ein Querschnitt der Gesellschaft. Überraschend deshalb, weil ich wiedermal zu naiv war, um hier damit zu rechnen) aber leider wahr: "Schwarz-Weiß" sieht man hier manchmal gern..."Alles ist bunt" ist dann plötzlich nur mehr ein nettes Schlagwort.

Wenn ich das richtig verstanden habe, ist Euch Sex in der Ehe nicht wichtig?
Denn 3-4 mal im Jahr Lust finde ich für einen Mann, gelinde gesagt, sehr wenig. Mein Mann würde jeden Tag wollen und die Erfahrung hatte ich bisher mit jedem Mann. Gut, da mag es Ausnahmen geben, kommt aber doch eher selten vor. Da steckt doch etwas anderes dahinter? Oder was sagen die anderen dazu?
Wenn Sex jedoch nicht wichtig ist, Dein Mann mit Deiner Neigung nichts anfangen kann und weiß, dass Du diese woanders auslebst, verstehe ich nicht so ganz Dein Problem.
Du musst ihm ja nicht direkt sagen, dass Du jetzt losgehst, um bei einem anderen zu sein. Er wird es dann eh ahnen.
Wenn Ihr so ein Agreement habt...
Ich selber denke dennoch, dass es besser wäre, es ihm zu sagen und sich damit richtig auseinanderzusetzen.
Denn irgendwie kommt mir das ein bisschen wie Selbstbetrug von Deiner Seite aus vor. Und dass er auch die Augen verschließt vor der Wahrheit.
Damit will ich Dir nicht zu nahe treten, ich kenne ja weder Dich noch Deinen Mann. Das ist allein meine Ansicht zu dem, was Du bisher geschrieben hast.

Nö, Feuerpferd...solche Männer gibt es....

Hm dein letzter Beitrag klingt schon ganz anders als dein erster.
Zuerst musste ich nämlich auch schlucken, da ich in gegenseitigem Respekt und Vertrauen unabdingbare Beziehungsgrundlagen sehe. Die für mich, wenn ich an der Stelle deines Mannes wäre, nicht mehr gegeben wäre.
Wenn es ihm aber grundsätzlich klar ist, dass du deine Bedürfnisse anderweitig befriedigen wirst und er das akzeptieren kann, solange du es ihm nicht dauernd aufs Brot schmierst, würde ich versuchen ihm gegenüber so diskret wie möglich zu sein.
Warum ihr aber nicht über eure Sexualität miteinander reden könnt erschließt sich mir nicht. Besonders wenn du schreibst, dass eure Beziehung sonst prima ist. Euer Weg wäre für mich keine Lösung.
Dieser Hintergrund rückt m E den Beitrag von @'nur_d' mit dem Titel mono poly in ein neues Licht.

Just my 2 Cents
Carmen

@Feuerpferd bei meiner Freundin war das in ihrer letzten beziehung auch so, das letzte jahr hatten die beiden nur zweimal Sex. Der Mann wollte einfach nicht, später hat sich raus gestellt das er leichte Depressionen hat und deshalb auch keinen Sexualtrieb (bei Depressionen ist man ja komplett leer,hab damit auch Phasenweise zu kämpfen) seitdem er in Behandlung ist hat erauch wieder einen ganz normalen Sexualtrieb und auch wieder eine neue Freundin. Muss natürlich nicht an sowas liegen aber kann auch ein Grund sein. manche sind vlt einfach so auch wenn ich auch keinen Mann kenne aber denke gibts wahrscheinlich häufiger als man denkt.

"Da steckt doch etwas anderes dahinter?"

Ja, zum Beispiel das hier: de.wikipedia.org/wiki/Asexualit%C3%A4t

Wobei ich bei 3-4 im Jahr nicht von einer 100 % Asexualität sprechen würde...

Ja, kann auch sein, .
Würde aber nicht vor Eifersucht schützen. Was alles natürlich schwieriger macht.
Das meinte ich halt auch mit: Wir kennen weder Dich noch Deinen Mann richtig oder welches Agreement Ihr tatsächlich habt.
Deswegen ist es schwierig für uns, Dir dazu etwas zu raten.
Außer: Offen sein und darüber reden.
Denn dann wäre es auch für Dich einfacher, wenn er damit einverstanden wäre under der Voraussetzung, dass Du ihn als Ehemann behältst. Es gibt alle möglichen Konstellationen des Zusammenlebens, solange beide damit einverstanden sind, ist das ok.

Also was mir dabei etwas zu kurz kommt, ist die Sicht deines Mannes dazu. Und da ist es aus meiner
Sicht auch nicht entscheidend ob er asexuell, ein bisschen asexuell oder gar nicht asexuell ist.
Wenn ihm Sex wirklich einfach nichts bedeutet, wird er ja auch kein wirkliches Problem damit
haben, wenn du dir die körperliche Befriedigung, und da ist es auch erstmal total egal ob die BDSM-lastig
oder ganz "normal" ist, woanders holst.

Wenn ihr euch auf ein offenes Beziehungsmodell geeinigt habt, ist es doch ok. Und dann finde ich die Ausgangsfragestellung auch eine
etwas andere. Wenn ihr gemeinsam beschließt, dass es in Ordnung ist, dass du dir deine körperliche Befriedigung, die er dir vielleicht
auch gar nicht oder nicht in dem Ausmaß, wie du es benötigst, geben kann, woanders holst, ist doch alles gut. Und dann verstehe ich, dass du
ihm das ganze nicht unter die Nase reiben willst. Dann halte ich es, wie hier auch schon beschrieben für das Beste erst mal gar nichts zu sagen, und auf
explizite Nachfrage dann wahrheitsgemäß zu antworten.

Wenn du aber einseitig beschließt, dir dein "Vergnügen" wo anders zu holen, finde ich es nicht in Ordnung. Denn wenn er wirklich einfach kein oder nur ein sehr geringes
Interesse an Sexualität hat, und die drei bis vier mal im Jahr, eventuell auch nur dir zu Liebe macht, wird er wenn er dich liebt aus meiner Sicht kein Problem mit
einem Beziehungsmodell haben, mit dem Du auch glücklich und befriedigt bist. Aber wie gesagt, dazu gehört aus meiner Sicht eine Absprache.
Wenn er dir aber nicht gestatten sollte deine Erfüllung an anderer Stelle zu finden, würde ich auf lange Sicht wohl eher zu einer Beendigung der Ehe tendieren als
dauerhaft mit vielen Lügen leben zu wollen.

Wie gesagt meine Intention war es zu keiner Zeit dich persönlich anzugreifen, solltest du dich so gefühlt haben tut es mir Leid, das war wirklich nicht meine Absicht.

Ich finde es lieb von Dir @K. Baptista dass Du auf eine gewisse Art und Weise Deinen Mann ja sogar schützen willst, indem Du nicht mit der Tür ins Haus fallen willst und ihm eben nicht genau sagen willst wann Du Dich mit wem für was genau triffst. Das ist Dein gutes Recht, und ob ihm das so, oder anders lieber ist, könnte nur Dein Mann beantworten. Auch solltest Du Dich hier nicht für den Weg, den Du gewählt hast rechtfertigen müssen. Ob andere das nachvollziehen können, oder für gut heissen, sollte Dir egal sein.

Freue Dich darüber dass Du einen liebevollen Ehemann an Deiner Seite hast, mit dem Du Dein Leben teilen kannst und möchtest. Und wenn die Sexualität der einzige Punkt ist, an dem sich die Geister bei Euch scheiden, dann werdet Ihr auch beide für Euch einen Weg finden.
Vielleicht wird Dein Mann, wenn er merkt dass da etwas im Busch ist wegschauen, weil er es weder wissen noch sehen will, oder hellwach werden weil Du plötzlich ernst machst.
Wichtig finde ich nur dass Du ihn nicht anlügst wenn er fragt. Von daher würde ich selber keine Freundinnen vorschieben, oder lange Reden halten wie Du einen Abend verbringen wirst. Ein einfaches "ich gehe aus" reicht vielleicht schon völlig.

Dass Du zwei Freundinnen hast die Dir den Rücken freihalten finde ich schön, und es ist immer gut wenn man jemanden hat dem man vertrauen kann, und auf den Verlass ist. Vielleicht können sie Dich covern oder so, aber ich würde sie selber nicht immer vorschieben. Auch die beste Freundin kann einem mal in den Rücken fallen.

Worauf Du bei der Konstellation die Du anstrebst etwas achten solltest, ist das, dass Du Deinem Dom gegenüber soweit ehrlich bist, dass ER weiß, dass Du verheiratet bist und die Ehe auch nicht aufgeben willst. Ein paar klare Regeln, auch für Dom wären ganz gut, zum Beispiel was Telefonanrufe oder so angeht. Und vor allen Dingen solltest Du Dir Gedanken darüber machen, wie Du mit möglichen Spuren umgehst.
Es tun sich also auch solche Fragen auf wie die, ob Du verlangst dass jedes Spiel völlig ohne Spuren abläuft, worauf zum einen Dein Dom sehr achten muss, (müssen ja nicht gleich Peitschenstriemen sein, aber blaue Flecke gibt es auch so mal schnell) oder wie Du mögliche Spuren Deinem Mann gegenüber erklärst.

Ansonsten denke ich, solltest Du den Weg gehen der für Dich, und auch für Deinen Mann der beste ist. Du wirst selber merken ob das Eure Beziehung in Zukunft belasten wird, ob Du ein schlechtes Gewissen bekommst, oder ob Eure Beziehung vielleicht ja sogar noch besser wird, weil Du glücklicher bist.

Ich wünsche Dir alles Gute

Wie wäre es denn, wenn du ihn mal mit in einen Club nimmst und zuschaut, wenn du deine Neigung auslebst?
Oder auch in einem privaten Bereich, wenn du jemanden hast,mit dem du "spielen" kannst.
Er soll wissen, dass du es brauchst. Aber dich schützt, zB nur mit Gummi Sex. Er soll wissen, dass ihm deine Liebe gehört und du im "Spiel" nur deine Neigung auslebst. Wenn er weiß was du machst, wird er vielleicht anders mit dir umgehen? Auch was den Sex zwischen euch angeht.
Und wenn er es weiß, hast du die Sicherheit, dass er dich immer covert.
Ausreden sind Mist, weil man sich irgendwann sowieso darin verheddert.

Nochmal ganz kurz zu schwarz-weiß und der Verallgemeinerung, dass das hier scheinbar oft gern gesehen/gedacht wird.

Wenn die Eingangserklärung bei der Threaderöffnung nur in scharz-weiß gehalten ist und man Meinungen anderer einholen möchte, dann muss man auch mit einer schwarz-weiß Antwort rechnen. Generell sollte man bei Fragestellungen mit allen Antworten rechnen.
Und wenn ich mir anschaue, wieviele Menschen hier zu diesem Thema geantwortet haben und mich durch weitere Themenbereiche lese, dann habe ich alles andere als das Gefühl, dass hier gerne schwarz-weiß gesehen wird.
Vielmehr sehe ich einen Austausch, das offerieren von Gedanken und ganz oft z.B. den Satz "Jeder hat sein eigenes BDSM".
Soviel zum Thema schwarz-weiß.

Und wie ihr letzten Endes eure Beziehung gestaltet...ihr gewisse Dinge handhabt, ist ganz allein eure Entscheidung.
Und durch die Erklärungen die im Nachhinein noch kamen, ergibt sich ja auch wieder ein etwas anderes Bild.
Zudem pflichte ich noch @Mr. Mendor bei...man liest hier nur eine Seite der Medaille.

Ich wünsche dir/euch von Herzen viel Erfolg, welchen Weg ihr auch immer gehen werdet.

Hallo,

ich hab das Thema gerade mal mit meinem Partner diskutiert und festgestellt dass wir da auch ganz unterschiedliche Ansichten haben.
Gott sei Dank habe ich nun einen Partner gefunden mit dem es sexuell absolut passt...ich stelle es mir äusserst schwierig vor wenn man so gar nicht miteinander harmoniert im Bett.

Also er sagt z.b. er findet das ok so wie du es handhabst und meint auch besser so als eine intakte Beziehung zu zerstören.
Mich stört an der Sache auch der Punkt dass keine Ehrlichkeit sein kann....zumindest hatte sich das für mich so angehört. Wobei dieser Satz von Dir ja wieder etwas anders klingt:
"Fakt ist: Mein Mann weiss, dass ich "durch fremde Betten toben werde"!"

Ich persönlich finde es nur wichtig dass das Grundlegende geklärt ist, dass Du ihm keine Details aufs Brot schmieren willst ist natürlich einzusehen und auch nicht wirklich nötig.

Achja, leider kann ich Dir nicht wirklich etwas raten....das ist mit Sicherheit keine leichte Situation in der ihr da steckt.
Und du bist dir wirklich 100%ig sicher dass sich bei ihm sexuell nicht noch ein Fenster öffnen könnte?
Es müsste ja gar nicht sein dass er auf das komplette Programm das du im Kopf hast abfährt, evtl. gäbe es ja diverse Kleinigkeiten daran die doch auch ihn reizen könnten?
Wäre zumindest die Frage ob es eure Beziehung irgendwie gefährden würde wenn du es noch ein wenig in diese Richtung versuchen würdest?

Quintessenz meines Post: ich hätte fürs bessere Verständnis wahrscheinlich etwas ausführlicher schreiben sollen.

Was mich aber echt entsetzt, ist, das sofort losgeschossen und vorverurteilt wurde.

Schade...

In diesem Sinne: Holt den Pranger raus, wir haben Nägel übrig.

@K.Babtista finde die Idee von sub - Mia gar nicht so falsch würde ihn in direkt darauf ansprechen und seine Meinung erfahren wollen und dann evtl. mit ihn dorthin gehen und vielleicht springt dann der Funke über und er versteht zumindest deine Gefühle

Also wie du selbst sagt besteht eine Beziehung bzw Ehe nicht nur aus der sexuellen Verbindung. Da du dir ja im klaren darüber bist mit diesem Mann weiter in einer Beziehung leben zu wollen möcht ich darauf nicht weiter eingehen. Jedem das seine

Das einzige was ich persönlich finde ist, das ich mir keinen Kopf über ausreden und Alibis machen wollte. Wenn du mit ihm gesprochen hast und es für euch beide okay ist das du deine Neigung in anderen Betten auslebst wäre es vlt einen Möglichkeit das ihr einen festen abend in der Woche ausmacht wo ihr getrennt verbringt. Ob du dann mit Freunden ins Kino gehst oder dich bdsm-technisch verplanst ist dann nicht relevant.

Wer hier gerade verurteilt ist die Frage

Aber Kommunikation scheint wohl ein Thema zu sein auch ausserhalb einer Beziehung...

Jedem das seine...

K. Baptista schrieb:

Was mich aber echt entsetzt, ist, das sofort losgeschossen und vorverurteilt wurde.

Schade...

mhm, sehe ich eigentlich nicht so, dass dich jemand vorverurteilt hat oder dich an den Pranger gestellt hat, es haben verschiedene Personen ihre Sicht der Dinge dargestellt, die nicht mit deiner konform war bzw. ist.
Wenn du ausschließlich Bestätigung gesucht hast, solltest du das vielleicht das nächste Mal dazu schreiben Ein Diskussionsforum ist doch zum diskutieren da, oder

Ich denke niemand wollte dich hier an den Pranger stellen!

Was ich mich aber dann doch frage ist - wie man eigentlich so ganz aus versehen jemanden heiratet der asexuell sein soll - da stellen sich mir zwei Fragen: War da dann noch nie mehr Sex? Oder ist es dir jetzt erst aufgefallen?

Naja niemand hat gesagt das du ein schlechter oder böser Mensch bist. Lediglich der Weg den du dir überlegt hattest wurde aufgrund von zu wenigen Informationen kritisiert und denke Kritik an sich ist doch nicht schlechtes, es ist doch klar das, wenn du quasi nach tipps fragst wie du am besten deinen Mann heimlich hintergehen kannst (so kams nämlich im ersten beitrag rüber), da nicht nur positive Antworten kommen.
naja über sowas jetzt zu diskutieren macht auch nicht großen Sinn, du hast dich angegriffen gefühlt und dann ist das so, ich denke nicht das das beabsichtigt von irgendwem war.