Verzweiflung wegen Nichtauslebung

      Ok . Im ersten Post schreibst du , du wärst zickig und benimmst dich wie der Teufel. Hast oft einen Befehlston.
      Jetzt schreibst du aller zwei Monate fliegt auch mal was .
      Wie sieht es tatsächlich im Alltag aus ? Was stört dich ?

      Die Aufforderung bestimmte Themen anzusprechen würde ich tatsächlich als Hinweis sehen, nicht als vorschreiben . Oder ?
      Nie gezählte Tage liegen hinter dir,
      in denen der Moment, so oft,
      so wichtig für dich war.
      Es ist doch dein Traum,
      mit dem du diesen Weg gegangen bist,
      deine Gefühle, die dich haben glauben lassen
      und deine Sehnsucht, die dich noch immer
      nicht zu Ruhe kommen lässt.
      Es ist noch immer dein Weg,
      der zu dir gehört.
      Fang dir deine Träume - Staubkind.

      Da eine ehrliche Meinung gewünscht war:

      Marla85 schrieb:

      Ich kenne ihn eigentlich nur ohne Machtgefälle. Ich bin zickig und hab sehr oft nen Befehlston. Ich fände es geil, wenn er mich direkt zurecht weisen würde, auch nur mit Blicken/ Gesten, so lange es nicht anders geht, weil unser Kind um den Weg ist.


      Also willst du das er dich im Alltag auch bevormundet? Nach anderen Ausführungen würde mich genau das aber wundern. Entweder oder kann ich dazu nur sagen... wenn er im Alltag die Macht haben soll dann nicht nur wenn es dir passt und auch nicht nur wie du es dir wünschst, denn das klappt nicht. Dann gib ihm doch das Recht dich, wenn euer Kind nicht zu gegen ist für jedes in seinen Augen vorhandene Fehlverhalten zu bestrafen. Schau was passiert. Ich denke er wird es nicht machen wenn ich deine Ausführungen als Fakt nehme, dann weißt du aber auch, OK er ist eben kein Dom wie du ihn gerne hättest und eignet sich nur für kleine Rollenspiele am Abend wenn er fit ist und Lust hat.

      Übrigens ist dein Dom kein Dienstleister, außer man bezahlt ihn dafür. Was hast du denn gemacht um ihn Lust darauf zu machen, würde ich ständig provoziert werden hätte ich auch keine Lust auf BDSM, würde ich hingegen auch mal mit einem erotischen Appetizer gefüttert schon.

      Marla85 schrieb:

      Er sagt, ich würde das Ganze nicht ernsthaft betreiben, wozu würde mir dann ne Session zustehen. Ich soll mich erstmal korrekt verhalten.


      Tja zwei Positionen und beide meinen der andere solle erst mal in Vorleistung gehen, wenn keiner sich von euch bewegt wird das nichts. Ich kann da nur raten, fangt bei Null an, bewegt euch beide und richtet euch zur Not ein Startsetting ein. Wobei es eben auch einfach nur eine bequeme Ausrede sein kann, aber auch dann gilt, gut zu wissen, dann ist er eben nicht der Dom den du haben willst.

      Marla85 schrieb:

      (Für ihn ist übrigens bisschen auf den Po hauen und Ficken wohl schon genug.)


      Wenn dem so ist, ist das sein Bereich. Wenn du mehr willst musst du ihn animieren und nicht provozieren... aber selbst mit der besten Animation kann man nur etwas freilegen was eben schon in Ansätzen vorhanden ist.

      Marla85 schrieb:

      Ich bin todunglücklich. Ich darf mir keinen Spielpartner suchen. Das sei Fremdgehen/ Betrügen. Und ein Trennungsgrund. Und wenn mir das (BDSM) wichtiger als die Beziehung sei... .


      Das sehen die meisten Menschen so... also Option heimlich machen, verzichten oder irgendwie es sich so einrichten, dass es geht.

      Marla85 schrieb:

      Bleibt am Ende echt nur die Trennung? Oder der Verzicht? wie soll ich den Teil von mir länger nicht ausleben?


      Ich würde es auf jeden Fall nochmals probieren. Zuerst mit der Animation und dann wenn es nichts bringt mit der klaren Ansage, dass du dich trennen willst weil es dir zu sehr fehlt (also wenn dem wirklich so ist. Dann hat er die Wahl zwischen Trennung und eben Erlaubnis einer Spielbeziehung. Ganz ehrlich die Wahrscheinlichkeit, dass du dich in die Spielbeziehung verlieben wirst ist alles andere als gering, aber das nur als Randbemerkung. Was ich nun von dir gelesen habe sieht es für deine Beziehung alles andere als gut aus, gerade dann muss man drüber sprechen und schauen was zu retten ist und wenn die Rettung erfolgreich ist wer weiß, vielleicht erlebt ihr dann sogar einen zweiten Frühling.
      "Es ist gleich willkürlich, ob man den Leuten sagt: ihr sollt nicht frei, oder: ihr sollt und müsst gerade auf diese und keine andere Weise frei sein." Joseph von Eichendorff

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      Ja, ich weiß schon, was wirklich fehlt: Richtiges! miteinander sprechen. Also wirklich hin sitzen und REDEN. Ich habe ihm auch schon gesagt, was ich im Bett mag. Oder zumindest auch gesagt, als es vor nem halben Jahr mal richtig geil war, dass es toll war (das hat er aber mit Sicherheit auch gemerkt). Seither hab ich das nicht mehr bekommen. Ich kann in acht Jahren an einer Hand abzählen, wann es mal so gut war. Da hat er sich Zeit genommen und nicht innerhalb von fünf bis zehn Minuten war die Sache erledigt. Ich weiß nicht, was ich tun soll, außer die Initiative zu ergreifen. Gestern hab ich es gemacht, da hatte ich einfach Lust drauf.

      Es gibt schon auch "Probleme" im Bett, da bin aber ich schuld. Ich kann z.B. durch reines Raus- Rein nicht zum Höhepunkt kommen (das geht aber wohl einigen Frauen so, sogar den Meisten). Es sieht also so aus: Er kommt und ich mach es mir selbst. Fertig. Ist ihm auch zu anstrengend hinterher mit zu befriedigen, das merke ich und er kann dann auch nicht mehr.

      Ich liebe auch Öl. Er hasst es und will es nicht machen :(

      Da kommt einiges zusammen.

      Ich habe auch schon Paartherapie vorgeschlagen, da sagt er dann, das sei zu teuer.

      Ich bemühe mich einfach... und hoffe das Beste.

      Marla85 schrieb:

      Ich habe auch schon Paartherapie vorgeschlagen, da sagt er dann, das sei zu teuer.


      Was ist wichtiger ein neues iPhone oder eure Beziehung? Wenn ihr wirklich ganz arg knapp bei Kasse seid und euch alles vom Mund absparen müsst OK, aber wenn ihr Ausgaben habt die nicht zwingend sind nun dann ist es ihm entweder die Beziehung einfach nicht mehr wert als z.B. ein iPhone oder aber er verkennt die problematische Lage in der ihr euch befindet, was recht dämlich wäre.

      Marla85 schrieb:

      Ist ihm auch zu anstrengend hinterher mit zu befriedigen, das merke ich und er kann dann auch nicht mehr.


      Wenn er dich nicht befriedigen kann, ist das schlimm, wenn er es nicht mal will... ganz ehrlich dann würde ich danach aufstehen und losziehen und mir wen suchen... Unvermögen ist eine Sache (an der man Arbeiten kann), keinen Bock haben nachdem man bekommen hat was man will eine andere... also wenn er das wieder macht zieh dich an sag du gehst aus und schaust mal ob es Männer gibt die da motivierter sind.
      "Es ist gleich willkürlich, ob man den Leuten sagt: ihr sollt nicht frei, oder: ihr sollt und müsst gerade auf diese und keine andere Weise frei sein." Joseph von Eichendorff

      Was mich im Alltag stört: So wenig gemeinsame Interessen. Langeweile. Er arbeitet und ist natürlich abends nicht mehr in Stimmung, um viel zu machen.

      Als wir uns kennen gelernt haben, ist er (wohl mir zuliebe) auch mal mit mir länger in der Sonne gewesen. Jetzt ist das auch ein Problem, er bekommt Kopfschmerzen. Wenn wir ins Freibad/ an den See gehen, muss das immer im Schatten sein (also außerhalb des Beckens). Das ist eine Kleinigkeit, aber mir würde es so Freude bereiten, auch mal mit ihm Sonne tanken zu gehen. Ich vermute, da bin ich dieses Jahr alleine damit (die Jahre davor hab ich das dann nicht mal für mich getan, obwohl ich so gerne mal mit ihm..).

      Ich habe einige Bekanntschaften und Freunde. Mache auch einiges außerhalb unserer Beziehung. Ihn stört es nicht, mit möchte er auch nicht wirklich. Er meinte auch, seine Sozialkontakte im Geschäft reichen ihm aus, er braucht keine Freunde.

      Er hat niemandem, mit dem er mal über Dinge wie unser Kind, mich, etc. pp. spricht.

      Ob das so gesund ist, wag ich auch mal zu bezweifeln. Ich weiß auch, was in seiner Kindheit alles schief gelaufen ist, wenn ich damit anfange sagt er, ich soll nicht auf Hobbypsychologin machen und er hätte keine Probleme.

      Gut, das ist dann halt so.

      @ May, was er will:

      Dass ich mit meinen Verrücktheiten aufhöre (ich habe ein paar Zwänge, die ihn belasten, die sind aber schon massivst zurück gegangen, er hat zwar auch welche die mich stören, mich aber eigentlich nicht einschränken).

      Dass ich den Haushalt erledige und mich an Abmachungen halte.

      Über ein Essen würde er sich auch mal freuen (unter der Woche isst er immer auswärts, sowie meine Tochter auch, am Wochenende kocht er, was ihn eigentlich nicht stört, da er das als Entspannung betrachtet), das kann ich tatsächlich in die Tat umsetzen :D

      Er sagt übrigens ganz klar, wenn ich im Alltag nicht so bin, wie er es gerne hätte, bekomme ich die "Haue" nicht. Das fände er "lächerlich".

      Für ihn gehört beides zusammen.

      Kann ich natürlich verstehen.

      Wir sind lange zusammen und ich glaube nicht, dass wir nur aus Gewohnheit oder weil wir Eltern sind, noch zusammen sind. Ich weiß einiges an ihm zu schätzen: Absolute Treue und Verlässlichkeit. Humor. Intelligenz. Tierliebe. Auch finde ich ihn sehr attraktiv.

      Also ist sein Ansatz das er die Haue als Belohnung für dich ansieht ?
      Sprich, der Gedanke der "Erziehung " , Schläge als Strafe , ist nicht da ?

      Ach ja, Paarberatung gibt es auch kostenlos bei der Diakonie, Kirche oder sonstigen Trägern
      Nie gezählte Tage liegen hinter dir,
      in denen der Moment, so oft,
      so wichtig für dich war.
      Es ist doch dein Traum,
      mit dem du diesen Weg gegangen bist,
      deine Gefühle, die dich haben glauben lassen
      und deine Sehnsucht, die dich noch immer
      nicht zu Ruhe kommen lässt.
      Es ist noch immer dein Weg,
      der zu dir gehört.
      Fang dir deine Träume - Staubkind.

      Du schreibst: "Dass ich den Haushalt erledige und mich an Abmachungen halte."

      Warum hälst du dich nicht an Abmachungen? Damit hätte ich auch meine Probleme, muss ich sagen.

      Warum erledigst du nicht den Haushalt (falls es dein Aufgabenbereich ist)?

      Sorry wenn ich das so lese, hätte ich auch keine Lust abends auf sexuelle Wünsche einzugehen. Oder habe ich dich falsch komplett verstanden?

      Marla85 schrieb:

      Er sagt übrigens ganz klar, wenn ich im Alltag nicht so bin, wie er es gerne hätte, bekomme ich die "Haue" nicht. Das fände er "lächerlich".


      Finde ich nicht...

      Steht irgendwo geschrieben, dass er verpflichtet ist dich zu hauen, ich denke ein Recht auf Schläge in der Ehe gibt es nicht.

      Wenn er BDSM eher dir zu liebe macht und den Eindruck habe ich, dann kann er auch von dir erwarten, dass du ihm zu liebe auch etwas tust... nennt man geben und nehmen in einer Beziehung und soll sehr gesund für ebendiese sein...

      Wenn ich lese was er erwartet: "Dass ich den Haushalt erledige und mich an Abmachungen halte." und ich gehe mal davon aus du bist eben nicht berufstätig sondern Hausfrau dann finde ich es legitim zu erwarten, dass der Haushalt steht (wenn der Mann Hausmann wäre würde ich das auch von ihm erwarten bevor hier eine Genderdiskussion aufkommt) und an Abmachungen halten, sorry das erwarte ich in jeder sozialen Beziehung und ganz besonders in einer Partnerschaft.

      Auf eine ständig zickende Ehefrau, die den Haushalt nicht geschmissen bekommt und sich nicht an Absprachen hält hätte ich keine Lust und sie würde keinen Schlag sondern einen Tritt in den Hintern bei mir bekommen....

      Wenn ich hier so manches lese habe ich gerade durchaus mehr als nur ein wenig Verständnis für deinen Mann... gerade unter dem Aspekt, da seine Sichtweise hier nicht steht und in der Regel solche Sichtweisen sehr einseitig gefärbt bei einem Threadtitel wie diesem wiedergegeben werden...
      "Es ist gleich willkürlich, ob man den Leuten sagt: ihr sollt nicht frei, oder: ihr sollt und müsst gerade auf diese und keine andere Weise frei sein." Joseph von Eichendorff

      Ganz ehrlich, ich denke der Frustationslevel eurer Beziehung ist extrem hoch und das auf beiden Seiten.

      Arbeitet an eurer Beziehung und wenn ihr das in den Griff bekommen solltet, dann könnt ihr euch an das Thema BDSM rantasten.

      Aktuell habt ihr aber ganz andere Baustellen welche beackert werden sollten wenn die Beziehung gerettet werden soll.

      So und mit dem Statement bin ich hier raus...
      "Es ist gleich willkürlich, ob man den Leuten sagt: ihr sollt nicht frei, oder: ihr sollt und müsst gerade auf diese und keine andere Weise frei sein." Joseph von Eichendorff

      Danke @May das denke ich die ganze Zeit schon.
      Mir fehlt die andere Seite etwas. Ich hab beim Lesen das Gefühl von einem ungleichgewicht oder so etwas in der Art. Meine Ansicht mal:
      warum soll ich auf Forderungen meines Partners eingehen wenn ich eh weiß es kommt gemäcker? weil so liest sich das für mich persöhnlich. Ich will und Typ soll nun endlich los machen und am allerbesten sofort 100% geben. Wenn nicht gibt es fluntsch und stunk.
      Wenn ich einen wunsch meines Partners erfahre oder erfüllen MÖCHTE(!) dann will ich mich in meinem Tempo und zu meiner Zeit und zu meinen konditionen da ran tasten. Wenn es mir fremd ist will ich Motivation in diese Richtung bekommen wenn ich sie nicht selbst finde. Ja manchmal braucht es eben bei gewissen dingen einen liebevollen schups oder auch ein an die Hand nehmen ohne druck ohne forderungen.
      würde man bei mir schön regelmäßig zicken, wutausbrüche produzieren oder fordern hätte ich ganz schnell so genug das ich dicht machen würde. Denn dann würde ich mich nicht mehr als (geliebter und Wertgeschätzter) Partner verstehen sondern wie ein Gegenstand der Wünsche erfüllen soll wie eine Maschiene.
      evtl. Wäre es ratsam ersteinmal die anderen uneinigkeiten und verschiedenen Sichtweisen und Wahrnehmungen zu ergründen und zu verstehen und diese ehrlich vom Tisch zu schaffen bevor man sich ins BDSM stürzt. Denn so kommt es mir vor habt ihr viele Baustellen offen und BDSM scheint das kleinste Problem zu sein

      Ich muss ganz ehrlich sagen, dass es sogar mich als dominanten Sadisten verunsichern kann, wenn eine Frau/Partnerin einen Befehlston hat. EIne Sklavin darf ja ruhig mal provozieren, aber Befehlston ist nun mal unweiblich aus meiner Sicht.
      Genau wie Zickerei unsexy ist.

      Mir ist natürlich klar, dass sowas bei Unzufriedenheit passieren kann. Und dann ist es ein Teufelskreis in der Beziehung.

      Auch verunsichert es mich, wenn sich die Partnerin nicht richtig auf mich ein lassen oder sich fallen lassen kann.

      Ich will das nun wirklich nicht unterstellen! Ich kann halt aber an dieser Stelle meine spontanen Gedanken niederschreiben.

      Was ich aus dem Posting rauslese ist folgendes.
      Da sind zwei Menschen die sich gegenseitig vorhalten was der andere jeweils falsch macht.
      Vorhaltungem das sich der Parner ändern müsse, und er die Schuld trägt das es einem selbst nicht gut geht.
      Auf Anklagen und Schuldzuweisungen reagieren aber die meisten Menschen mit Gegenwehr.
      Wenn du anders wärst würde es mir gut gehen, heisst nichts anderes wie
      Ich bin richtig und du bist falsch.
      Und da sollte unanhängig der Neigung angesetzt werden, in allem was man sagt nur bei sich zu bleiben.
      Ich weiss nicht wie ihr miteinander umgeht in anderen Lebenssituationen , sei es die Erziehung eures Kindes oder oder oder.
      Könnt ihr da so miteinander refen ohne das es zu Verletzungen usw kommt.
      Das muss auch funktionieren und da könnte eine Paartherapie doch helfen.
      Lernen über sich und seine Wünsche zu reden ohne dem anderen fas Gefühl zu geben du musst dafür Sorgen das es mir gut geht.

      Ja das stimmt schon. Dass ich nicht einfach bin, weiß ich. Das sagen mir meine Freunde auch ;)

      Meine eine Freundin (sie ist schon über 50, hat viele Jahre Ehe hinter sich und Erfahrung) meinte zu mir, dass mein Mann seine Liebe nicht zeigen kann. Es ist so: Er kann z.B. nicht einschlafen, wenn ich ihn berühre (höchstens bisschen mit dem Fuß). Und mir fehlt das Kuscheln so :( Aber er möchte das halt nicht, er sagt, er sei so nicht. Das ist ok und ich hab mich ja über die Jahre daran gewöhnt. Es ist mit unserer Tochter auch nicht anders, also die beiden kuscheln eigentlich nie zusammen.

      Natürlich ist es hier einseitig, ich schreibe ja über meine Probleme, die ich habe. Wie ich vorher erwähnt hab, liebe ich auch einiges an ihm. Aber ich hab das Thema nicht eröffnet, um seine positiven Seiten hier runter zu rattern.

      Wenn ich nicht wüsste, dass ich an mir arbeiten muss: Wozu wäre ich dann in Therapie?
      Ich arbeite täglich an mir.

      Wenn wir Sex haben, bekommt er im Bett, was er möchte. Auch den Haushalt mach ich zu seiner Zufriedenheit (sagt er mir ja). Ist nicht so, dass ich nur das meckernde Weib bin :D (manchmal, aber nicht ständig :P )

      Vielleicht gilt bei ihm und mir: Beim Schwabe heißt es: "Net gmeckert ist scho Lob gnug"