Gedanken und Fragen im einem Kopf

Du @Dina

Ich finde es ehrlich schade das es sich wieder einmal in Richtung die arme Subbi bewegt. Es geht weder um Subs die ihre Neigung entdecken und nicht genau wissen was los ist. Es geht um Hilferufe und Beziehungen die aus Bequemlichkeit ins Netz getragen werden und das von Einerseite, nicht von Beiden! Ich glaube es gibt schon ausreichend Beiträge zu suchenden Subs in allen Lebenslagen wenn nicht aktiv dann im Archiv irgendwo Mir ist schon klar das die Mehrheit hier den passiven/devoten/ sub Teil gibt. Nur Subbies interessieren mich nicht so wirklich. Ja gut die Dom´s auch nicht stimmt.

Das worum es mir geht ist das einer aus einer Beziehung heraus die intimen Infos dazu verwendet um sich Helfen zu lassen, anstelle von seinen eigenen Kopf zu nutzen, anstelle von seinen Partner ehrlich und Fair da abzuholen wo er/sie steht. Es kann doch nicht so schwer sein mit dem Partner zu Reden und zu arbeiten. Es geht darum das ich es nicht fair finde wenn im schlimmsten Fall hinter dem Rücken des Betreffenden im Web geredet wird usw. ich könnte das noch ewig so weiter führen!




Ganz wirklich und ehrlich? Bist du dir da so sicher?
Wir sind im www. tut mir leid aber hier kann JEDER einfach ALLES sein. Nur weil Dom123 der Name ist, der auf ner BDSM Seite unterwegs ist muss da noch lange kein Dom drinnen sein. in der Szene kenne ich F2F checks und noch andere spaßige sachen ja, aber das an sich irgendwo als echter Online BDSM´ler verifizieren lassen kann so richtig mit Beweisen das man Hauen, knien und ne Suspension kann ist mir neu.
(Mist noch ein Real vor dem ich mich drücken muss, hört das denn nie auf!)

so Nummer eins das gröbste hätte ich, es folgt Nummer 2 @Dina



Nein ich habe mehrfach erwähnt das Fragen und Nachfragen positive Dinge sind auch im web. Ich halte sogar in manchen Situationen einen Neigungsgruppen internen Austausch für etwas Wertvoll unabhängig von der Plattform auf der das ist.


Zu dieser Mutmaßung hätte ich gern ein Zitat von mir aus diesem Beitragsstrang. Ich bin die nun noch einmal durch gegangen und nein ich finde nichts was das auch nur im Ansatz stützen könnte. Ehr das Gegenteil ist der Fall.


Ein ganz dummer Irrglaube von vielen ist sie wären einfach nur anonym. Falsch selbst auf den illegalsten Seiten ist man nie komplett anonym. Es gibt da den Spruch was einmal im Web gelandet ist vergisst das web nicht mehr. Ich kann z.b. noch heute Beiträge abrufen von Seiten die es nicht mehr gibt. Himmel das Internet Leute ist das größte Archiv der Welt.

Wenn das schief geht, dann erfährt keiner, dass ich das war. Ich kann weitermachen wie bisher.
Mein Mann kennt mich. Wenn das schief geht, kann das meine Ehe gefährden.

Es geht aber doch darum das einer BDSM oder Teile davon an den Partner zum MACHEN und AUSPROBIEREN herantragt weil irgendeine BDSM com. im Netz das geraten hat. Streng im Kontext zum EP gesehen klappt der Abschnitt von vorne bis hinten nicht. Denn wenn Maxi Mustermann das mit ihrem Mann Max Mustermann ausprobiert und das geht in die Hose tja, dann bekommen es beide mit. Und wenn ein Fehlschlag eine ganze Ehe gefärden kann, sollte man das BDSM lieber auf Eis legen und sich um die schwache Ehe kümmern.


Nur weil DU es getan hast, nur weil es bei DIR funktioniert hat muss es noch lange nicht bei allen so sein. Hilfegesuche können auch zum Nachteil eines Menschen genutzt werden. Sie können sogar schaden anrichten! Und genau sowas finde ich bei den Hilfsgesuchen Mist, man kann und soll Objektiv und neutral an so was gehen, das was einem selbst geholfen hat das kann für diese Fragende Person genau das falsche sein! Toll wenn dein Mann wusste was Sache ist, wie finden das wohl all die Männer bei denen das Hinter den Rücken passiert, die nicht wissen das ihre Beziehungsdefizite im Netz breitgetreten werden? Ob die das so mega toll finden wenn sich zig Leute ohne ihr wissen über sie Austauschen? ich zweifle da dran.

Danke, @Schallgewitter, für das Anstoßen dieses Themas.

Mag sein, das alle diese Tips für die Neulinge mit den vermeintlichen "Problempartnern" gut gemeint sind ... doch bestärken sie diese in die falsch Richtung.

Betrachten wir uns den typischen Ablauf:

F und M sind Vanilla. Beide sind damt glücklich. Es kommt zu Partnerschaft, ggf. Familiengründung, Ehe etc.

F "endeckt" ihre Neigung. M ist Vanilla und damit glücklich. Es entsteht eine erste kleine Diskrepanz.

F fängt an in Foren zu lesen, sich intensiv mit dem Thema zu beschäftigen. Sie lässt sich in Foren zu BDSM beraten, liest sich ein. Vieleicht besucht sie auch mal einen Stammtisch. Ihr wird dort auch meist ein sehr positiv verklärtes Bild vermittelt. Ihr Kopfkino wird angeheizt. Ihre Erwartungshaltung steigt. M dagegen lebt sein Leben weiter wie bisher. Das Ergebnis ist: die Diskrepanz wird größer, nicht kleiner!

Irgendwann ist die Diskrepanz so groß, dass M gemessen an der Erwartungshaltung der Frau nur enttäuschen kann. Frust und Probleme, die wenn man von Anfang an den Weg genmeinsam gegangen wäre, sind so vorprogrammiert.

Interessantes Thema, @Schallgewitter,
Wie immer von Dir,
Ich habe mich jetzt, am frühen Morgen, durch den Thread gelesen.
Ich kann Deine Bedenken verstehen. Sehr intime Aussagen über einen nicht anwesenden Partner können gern ein gewisses "Geschmäckle" haben, gewisse Ratschläge können grenzwertig sein und sogar dazu führen, dass Partnerschaften im Endeffekt auseinandergehen.

Nur was sollte dann die Konsequenz sein?
Keine Ratschläge für Hilfesuchende in der Richtung mehr, die sich allein an uns wenden?
Diese stets nur an die Patenfunktion verweisen im Forum?

Das fände ich auch nicht richtig.

Denn oft sind diejenigen, die sich an uns wenden, verzweifelt und durcheinander. Scheuen noch das direkte Gespräch mit dem Partner.
Klar besteht dann häufig ein Problem in der Kommunikation zwischenn den Partnern.
Nur wenn man jahrelang nicht einmal vor sich selbst seine sexuellen Neigungen eingestandenn hat, fehlt dann oft erst Recht der Mut, dies mit dem Partner ins Detail zu erörtern. So dass man sich erst einmal Mut in der vermeintlichen Anonymität des Netzes holen muss. Auch eine Bestätigung, dass es nicht unbedingt mit dem Crash der Partnerschaft enden muss, über seine Wünsche und Bedürfnisse zu reden.

Hay
Da es ja auch um meinen tread (ungewollt) geht.
zuerst mein mann weiß das ich gerne über Sex rede und das auch im Netz.
Nun zum Thema Ratschläge geben meine Erfahrungen wenn ich irgendwo im Netz zu sämtlichen Themen (nicht nur sexuell) fragen stellte. Direkte Antworten sind zwar auch toll und wertvoll aber ich für meinen teil kann meistens mit denkansätzen die mir davor so noch nicht in den Sinn kamen meist mehr anfangen.
In dem Moment bin ich angeregt über meine Situation aus einem anderen Winkel etc nachzudenken und kann mir dann wiederum die ein oder andere Antwort selber geben die auch mehr bringt da sie direkt auf meine Situation passend ist.
Vllt als Ansatz für jemanden der nicht weiß in welcher Form er am besten antworten soll. Also die eigentliche antwort dahin zurück führen wo man sich Sie selber gegeben hat und sich überlegen was man sich selber damals fragte.
Hat auch den Vorteil das man keine angst haben muss durch die Antwort schaden anzurichten.
Und wenn die Frage so oft auftaucht vllt was passendes mit all den denkansätzen fest pinnen?

Guten Morgen Schallgewitter,

interessante Fragen..... vor allem so viele, in unterschiedlichen Richtungen .

Mir sind da beim Lesen ein paar Gedanken durch den Kopf gesprungen, die ich mal versuche, zu "Papier" zu bringen ....

ich denke, warum es oft die weiblichen Subs sind (seltener auch die männlichen Subs, so gut wie nie weibliche oder männliche Doms), die sich in Foren anmelden und fragen, wie sie mit ihren neu entdeckten Neigungen umgehen sollen, den Mann dafür begeistern sollen, dafür gibt es viele Gründe. Ich packe mal die Klischeekiste aus .... Frauen "zerdenken" Themen häufig, wollen sie von allen möglichen Seiten beleuchten, bereden etc. Ausserdem ist da glaube ich oft die Sorgen: "wenn ich das meinem Mann erzähle, rennt er doch panisch davon" . Da ist es doch einfacher, sich zunächst anonym (wie anonym das jetzt wirklich ist, sei mal dahin gestellt) schlau zu machen, wie andere dies getan haben und vielleicht haben die ja dann "DEN" Tipp, wie ich den eigenen Mann dazu bekomme, das zu tun, was in meinem Kopf rumschwirrt (bissl böse ausgedrückt).
Ich glaube, es ist auch ein bisschen "sich Sicherheit verschaffen" dabei. Mut holen für "das Gespräch" mit dem eigenen Mann. "Andere Frauen/ Subs haben das schon hinbekommen, dann bekomm ich das doch auch hin." Ausserdem ist meine Erfahrung, dass Männer (im Bereich Sexualität, auch in anderen Bereichen, aber um diesen geht es ja hier) oft eher die Macher sind, nicht die Redner. Frauen dagegen denken häufig sehr viel und müssen sich dann auch besprechen. Das passt irgendwie nicht zusammen. Und ist auch gleichzeitig die Erklärung, warum eben oft die weiblichen Subs in Foren mit den Fragen auftauchen, nicht aber die männlichen Doms oder überhaupt deren Männer. Auch glaube ich, dass es oft noch an der Erziehung durch die Eltern liegt .... ich habe "überspitzt ausgedrückt" noch gelernt: Kind, wenn Dein Mann später dann Sex will, dann mach einfach mit (natürlich erst wenn er Dein Mann nicht, nicht vorher)" ... mir hat aber nie jemand gesagt, dass ich da evtl. auch Spass dran haben kann/ soll und dann merke ich da im Laufe der späteren Jahre auf einmal: hey, es gibt da was, wie ich Spass daran hab, is das überhaupt normal/ erlaubt?! Klar, die Bravo hat auch immer erzählt, dass der Junge das Mädchen erst mal sanft vorbereiten soll, damit sie auch Spass hat bzw. damit sie dabei keine Schmerzen hat ... aber zwischen "sanft vorbereiten" und den Hintern rot striemen liegen Welten .

Deine andere Frage war die bzgl. der Antworten auf die Fragen von "Neusubs". Hier finde ich, dass die häufigste (und einzig wahre) Antwort doch eh die ist: rede mit Deinem Mann. Tipps ala "erwarte ihn nackt kniend hinter Tür, wenn er von der Arbeit kommt", da schüttelt es mich, diese Antworten sind aber ziemlich selten und je nach Kontext können sie ja auch trotzdem stimmig sein (wenn es für das Paar stimmig ist). Wenn eine neue Sub mit ihren Fragen ins Forum kommt, kennt man nun mal nur das, was sie selbst zu Ihrer Beziehung schildert und nur darauf und auf eigene Erfahrungen kann man sich berufen und eingehen.

Wie geschickt und zurückhaltend sich jemand/ Neu-Sub in ihren Fragen anstellt, steht wieder auf einem ganz anderen Blatt.

LG, Louise

Guten Morgen

Dr. Gaius Baltar schrieb:

Irgendwann ist die Diskrepanz so groß, dass M gemessen an der Erwartungshaltung der Frau nur enttäuschen kann. Frust und Probleme, die wenn man von Anfang an den Weg genmeinsam gegangen wäre, sind so vorprogrammiert.

Genau so sehe ich das auch.
Ich habe es schon mal geschrieben, man teilt das noch so peinlichste und intimste miteinander geht zusammen durch dick und dünn und dann rennt einer vor und der andere soll so schnell wie möglich nachziehen. Hatte aber weder die Zeit vielleicht sogar nicht mal den selben Handlungsansatz sich damit auseinander zu setzten. Man versetzt sein gegenüber quasi mir mehr oder weniger viel druck in Zugzwang.
BDSM ist aber etwas das aktiv zwischen zwei oder mehr Menschen unabhängig ihres Geschlechts praktiziert wird, Grundvorraussetzungen sind u.a. Ehrlichkeit, Kommunikation und Vertrauen von beiden Seiten. Wenn ich diese ganzen "Hilfe mein Partner soll Dom werden" Sachen ansehe Frage ich mich wie soll das gesund funktionieren wenn der eine eben damit zeigt das er oder sie nicht genug von allen drei genannten in den Partner hat? Für mich muss schon mächtig was schief hängen wenn ich meinen Partner bei etwas das uns betrifft wie einen Trottel außen vor stehen lasse.



Danke @Feuerpferd es war auch recht schwer zu erstellen. Under der Zeichenbegrenzug sei dank habe ich es wirklich kurz und grob gehalten der ursprüngliche Text ist mal wieder ein halbes Buch das ganz viele Baustellen aufmacht kennt man ja von mir. Also danken wir der Zeichenbegrenzung das es erträglich bleibt.


Ich bin in der Tat der Meinung solche Dinge erst einmal in Patenhände zu geben ist nicht falsch. Ich glaube schon viele Köche verderben den Brei ne. Auf der anderen Seite man kann nie wissen was von den Einsichten und Ratschlägen nimmt sich der Fragende auch an bzw. wie viel versteht er/sie den tatsächlich?
Und da es immer nur einer von zweien ist der sich äußert, fände ich es sogar gut wenn sowas nicht im öffentlich einsehbaren Raum landet. Versteh mich jetzt nicht falsch, ich will solche Hilferufe ja nicht Verbieten oder Verstecken. Aber man redet immer über eine nicht anwesende Person, die aktiv keine Stellung zum Thema bezieht oder beziehen kann und das vor aller Augen, aua.
Stell dir mal vor du bist im web unterwegs landest auf einer Seite und findest ein Hilfegesuch und stellst fast, ahhh Mist der schreibt wie mein Partner, da sind z.t. intime Sachen die nur "uns beide" betreffen und es kommt raus, ja das war er oder sie.
Ich weiß ja nicht was du machen würdest wie du dich fühlen würdest, aber was ich tun würde und wie es mir bei so was gehen würde.


Würde ich jedes mal wenn ich das lese einen Euro bekommen hätte Dafur schon viele, viele Brunnen. Ich hab das nun schon so oft gesagt, wenn ich in einer stabilen und gesunden Partnerschaft bin und wirklich Vertrauen und ehrlich Kommunikation in meinen Partner da ist kann man auch solche Wünsche und Phantasien auf den Tisch bringen und besprechen. Eine gesunde Bindung ohne Misstrauen hält so was aus. Das die Fragesteller Verzweifelt oder durcheinander sind halte ich für Streitbar, denn dafür lesen sich diese Anfragen einfach viel zu klar und deutlich. Meist geben sie ja sogar die Richtung vor! Also durcheinander und Verzweifelt ist dann doch etwas anderes.

@SagIhnMir
Tut mir leid aber ich möchte mich momentan mit dir absolut nicht beschäftigen. Du bist bestimmt ein ganz netter Mensch, aber der Augenblick in dem jemand den Gebrauch von Schusswaffen an Menschen im Kontext zu BDSM zur Sprache bringt ist der Moment in dem ich mich abwende. Es mag von dir lustig oder spaßig gemeint gewesen sein, vielleicht wolltest du auch nur deine 5 Minuten Bewunderung oder Aufmerksamkeit das du so cool und hart im nehmen bist was schmerzen angeht. Auf einen Menschen zu schießen ihn zu "durchlöchern" sorry nein da stellt sich alles in mir auf Abwähr.
Also sei mir bitte nicht böse, aber bleib mir bitte fern wenn es denn geht, einfach weil das Momentan das gesündeste ist und keiner will das ich die da ---> auspacke denn das würde den Beitrag hier komplett kaputt machen. Es gibt Dinge die gehen einfach nicht. Auf Menschen zu schießen ihnen im schlimmsten Fall durch zugefügten schaden das Leben zu nehmen ist nix von Pappe.

Schallgewitter schrieb:

Stell dir mal vor du bist im web unterwegs landest auf einer Seite und findest ein Hilfegesuch und stellst fast, ahhh Mist der schreibt wie mein Partner, da sind z.t. intime Sachen die nur "uns beide" betreffen und es kommt raus, ja das war er oder sie.

Hm...darüber muss ich erst einmal nachdenken.

Es hängt wahrscheinlich davon ab, was genau der Partner dann geschrieben hat und warum er es geschrieben hat.
Ist es mehr ein Hilferuf oder ein Über-den-Partner-Herziehen, ein Lächerlichmachen oder ein Wutausbruch?!

Andererseits kann das aber auch dazu führen, nach dem ersten Schrecken, dass man plötzlich dann doch miteinander reden kann.
Gerade weil man auf denselben Seiten gelandet ist.

Doch birgt so etwas natürlich das Risiko, dass der Partner sich hintergangen fühlt und von sich aus dann noch weit Schlimmeres tut. Weil auch er nicht reden kann.

Aber ich persönlich glaube eh, dass nur die wenigsten Partner wirklich offen in allen Dingen miteinander reden können, . Es gibt überall Tabuthemen, sei es Kindererziehung, Sexgebaren, Finanzen etc.pp.
Solange es gut geht, ohne diese Tabus anzusprechen...super!
Aber sobald nur einer ausbricht aus der heilen Rosawölkchenwelt, wird es schwer.
Dann fällt es oft einfacher, sich zunächst Meinungen in der virtuellen Welt anzuhören, bevor man das mit dem Partner erörtert...wenn man es überhaupt jemals macht. Denn auch das kann passieren: Man zieht sich wieder in die Rosawölkchenwelt zurück. Weil das einfacher erscheint oder auch ist.

Was ist zudem, wenn der Teil, der sich an das www wendet, bereits mit dem Partner geredet hat, aber dieser darüber nicht sprechen kann oder will, jedes Gespräch abblockt?

Manchen Menschen reicht ein Pate dann nicht. Sie müssen sich viele Meinungen anhören, um sich eine eigene Meinung bilden zu können.

Ich finde es daher sehr schwierig, zu entscheiden, ob man immer auf Paten verweist oder unverfänglich (soweit möglich) erklärt, was man selbst in der gleichen Situation tun würde.

Richtige, feste Ratschläge wie ein Therapeut kann hier eh keiner geben, gerade wenn, wie Du völlig korrekt sagst, wir nur den einen Teil hören bzw. lesen. Eiin guter Therapeut gibt iü auch keine konkret formulierten Ratschläge, sondern versucht, den Klienten dahin zu bringen, seine Sichtweise zu erweitern und eine Lösung für sich und den Partner selbst zu finden,

nur kurz bevor ich mich hier aus dem forum zurück ziehe da ich das Gefühl habe die meisten setzen alles daran einem im negativen Sinne falsch zu verstehen.
Der Spruch mit dem schießen war mit absicht übertriebener sarkasmus gemeint nachdem auch dort alles dran gesetzt wurde ein einfaches vor sowas habe ich keine Angst da ich vollstes vertrauen habe zu zerrupfen und Möglichkeiten im strafrechtlichen Bereich gesucht wurden. Und ja bei sowas geht mir die Hut Schnur durch wenn unterstellt wird jemanden leid zuzufügen (welches nicht gewollt wird). Dann dürfte ich mit niemandem mehr auf der Straße reden aus angst das jenige tut mir was an. Ist ja alles im Bereich des möglichen aber die warscheinlichkeit so gering das ich trotzdem hinter her rufe warten sie mal Sie haben was verloren. Und wenn jetzt davon ausgegangen wird das jemand gegen den Willen des anderen etwas tut, ist es doch letztlich egal was das dann ist. Ob es jetzt Gewalt in jeglicher Form, Diebstahl, Sachbeschädigung oder gar mord Ist, ist doch für den GrundGedanken komplett egal. Man fügt niemanden schaden zu (ungewollt) ganz egal in welcher Form. Da ist das eine für mich nicht automatisch besser als das andere.
so und nun zerreißt auch das gerne, hol dafür raus was du meinst was richtig ist und gut ist. Ich wollte daß nur gerne richtig stellen.

Vielen Dank @Feuerpferd diesen Denkansatz hatte ich z.B. überhaupt nicht auf dem Plan. Das mag der Sache geschuldet sein das bei uns in der Dreierkombi die wir haben über alles geredet und diskutiert wird. Das ist oft mächtig Anstrengend, es ist eine Herausforderung hoch 100 sich Wünsche, Bedürfnisse etc. wirklich unvoreingenommen anzuhören und zu verstehen, aber es ist verdammt gut. Noch eine Sache die ich so nicht kenne ist das nicht über etwas Reden. Ich kenne meine zwei Kerle wenn einer was im Kopf hat merke ich das doch da sind diese ganz kleinen und feinen Veränderungen wenn ich das wahrnehme weiß ich okay spätestens wenn wir alle drei da sind sitzen wir am Holztisch und Reden. Diese Veränderungen wahrnehmen hat vielleicht etwas damit zu tun wie sensibel man miteinander Umgeht und wie gut man sich kennt und sich miteinander und aufeinander einlässt. Aber so genau will ich das Wahrnehmen gar nicht Münzen denn das hängt an so vielen einzelnen kleinen Sachen und ist eine Sache die wirklich von Mensch zu Mensch unterschiedlich ist.



Ich glaube was das angeht haben wir einfach nur eine andere Auffassung. Was ich im übrigen gut finde. Ich für meinen Teil würde, wenn mit mir so was gemacht würde nicht Differenzieren. Fakt wäre mein Partner hat mir nicht Vertraut, hat mir ohne mein Wissen nicht zugetraut in dieser Sache angemessen zu reagieren. Er hat über mich egal in welchem Kontext mit fremden geredet ohne mich als betroffene ins Boot zu holen. Für mich wäre so was egal in welchem Zusammenhang ein extremer Vertrauensbruch, denn er hat mich Hintergangen. Ich würde die Stabilität der ganzen Bindung hinterfragen denn er hat ÜBER mich statt MIT MIR geredet.



Dann würde ich keinen Hilferuf ala ich will meinen Partner zum Dom machen erwarten. Ich würde nicht mal was in die Richtung erwarten, sondern was anderes wie z.B. wie kann ich mit meinem Partner besser reden? Wenn ein Mensch in einer Bindung etwas völlig ablehnt und nicht möchte hat das ja eine Ursache bzw. eine Grundlage auf die sich dann das Denken und Handeln aufbaut. In dem Fall würde ich also erst einmal Ursachen oder Grundlagen Forschung erwarten und nicht wie bekomme ich den doch dazu mir den Arsch zu versohlen. Verstehst du? Erstmal den Grund erfahren bevor man mit einer Sache immer weiter macht. Das kann man auch auf Sachen wie z.B. wie wird er schneller Dom oder wie wird er ein besserer Dom etc. münzen es hat doch immer einen Grund und ohne den zu kennen halte ich es für nicht gut eine Sache einseitig immer weiter zu treiben.

@SagIhnMir als Neuzugang gestehe ich dir etwas zu das ich den "alten" Hasen nicht zugestehe, einen aller letzten Warnschuss bevor wirklich Biestig werde. Das ist nicht gut und nicht schön. Ich hatte eine höflich formulierte Bitte an dich. Zum letzten Mal ich möchte mich auf Grundlage deiner Formulierungen BITTE im Moment NICHT mit dir befassen denn ich wäre weder unvoreingenommen noch nett.

Ich habe meine Gründe um eben z.B. auf Menschen zu schießen komplett ablehne. Aber du versuchst mich gerade zu etwas zu Zwingen und das ich verflucht und bei allen Höllen extrem scheiße. Sorry aber es ist so.


Wenn du das Gefühl hast, dann Formuliere anders, wenn du das Gefühl hast, überdenke wie du was schreibst. Generell ist dieses Forum kein zwang, und ich hasse es wirklich wie so seh rwie ich Clowns hasse wenn Abgänge dramatisch Angekündigt werden und am ende gibts nur nen "neuen" Nick und ein paar Tage "ruhe" . Wer gehen will darf das aber OHNE auf die Tränendrüse zu drücken. Wenn du willst, dann nimm deinen Hut und geh, aber geh leise, mit Stil und ohne Krawall.


Dann erledige dieses Anliegen in DEINEM Beitrag und nicht in meinem. Sorry aber ich gehöre zu denen die nur ganz selten mal Taschentücher für Heulsusen reichen. Hier wie überall gilt erst das Hirn anmachen, Denken, formulieren, noch einmal quer lesen, selbstkritisch hinterfragen und dann erst Absenden!

Hey kleines weißt du was? DU hast nicht die aller leiseste Ahnung was echtes leid, was echtes elend, was echte Angst ist. Das was du hier abziehst ist ein verdammtes Luxusproblem welches DU SELBST noch angefeuert hast. Nun wo es keinen Applaus dafür gibt findest du alle Böse und alle wollen dir Böses. Hach komm werde doch erstmal ein reflektierter gestandener Mensch und lass mir gegenüber diese billige Mitleidsmasche, ich bin Irin sowas zieht bei mir nicht.


Tut mir leid für diese sehr klaren Worte, aber stell dir vor ich bin sogar noch echt nett und nehme mich zusammen bei dem was ich schreibe, denn wenn ich dir die volle Breitseite meines Zorns angedeihen lassen würde wäre es Unfair denn du bist Neu hier.

Wie gesagt mach deine Zeug in deinem Beitrag aus aber zieh es NICHT hier in meinen. Ansonsten alles gute für weitere Beiträge oder den weiteren Lebensweg