Ich lese gerade eine Studie, die 2013 in den USA für Furore sorgte, jetzt in der deutschen Übersetzung erschien. Grundtenor: Die Lust der Frau wird stark unterschätzt. Entsprechende Folgen für Beziehungen völlig verkannt.

In einem Beispiel wird geschildert, warum eine Frau sich nicht dazu entschließen konnte, ihren langjährigen Partner zu heiraten, den sie zwar sehr liebte, mit dem ihr aber der Sex schon nach kurzer Zeit keinen Spaß mehr machte. Sie schilderte diesen Mann als sehr sanft und mitfühlend. Aber sie fürchtete, wenn sie ihn heiraten würde, wäre für sie der Spaß am Sex auf ewig Geschichte.

Sie dachte an ihren vorherigen Partner, der ihr nie einen Heiratsantrag gemacht hätte, mit dem sie aber IMMER Wahnsinnssex gehabt hatte. Sie schilderte ihn als sehr fordernd - er hatte zB klare Vorstellungen, wie sie sich für ihn anziehen sollte, wenn sie sich trafen. Gleichzeitig umsorgte er sie. Sie wusste nicht, warum, und empfand es selbst oft sogar als crazy, aber es machte ihr Spaß, seine Wünsche zu erfüllen, auch wenn sie dafür bisweilen über ihren eigenen Schatten springen musste. Weil sie sah, wie sie dadurch in seinen Augen attraktiver für ihn wurde. Für ihn, für andere und letztlich für sich selbst. Während sie mit ihm zusammen war, wuchsen ihr Selbstwertgefühl und ihre Selbstachtung.

Lange Rede, kurzer Sinn - für mich entstand der Eindruck, der Bad Boy wär' gut fürs Bett, aber nur der Good Boy perfekt für die Ehe. Die Krux daran: Die Studie weist nach, das Frauen für ein Leben mit dem Good Boy sehr oft der eigenen Lust entsagen.

Ich brauchte gar nicht lange in mich hinein zu lauschen, um bestätigen zu können: Sex mit dem Bad Boy ist mit deutlich mehr Lust verbunden. In einer Sache allerdings mag ich mich nicht festlegen: Ich will einfach nicht glauben, dass eine längere Beziehung mit dem Bad Boy nicht möglich sein soll.

Wie seht ihr das? Auf eine simple Frage gebracht, die dennoch ausführliche Antworten verträgt: Bad Boy oder Good Boy?

Okay, @Schallgewitter, ich gebe zu, dass die Formulierung "Bad Boy", "Good Boy" ein wenig pauschaliert. Deshalb habe ich im Vorfeld ja versucht zu erklären, welche beiden Typen diese Frau da miteinander verglichen hat.

Abgesehen von der mit Klischees behafteten Bedeutung dieser Begriffe, erschließt sich vielleicht aus dem Kontext, was ich meine.

Schallgewitter schrieb:

Ich mag beides in gesunden Maßen gemixt. Aber nur eines von beiden ist nix für mich.

Und das ist dann für mich im Grunde deine Antwort. Die ich übrigens sehr gut nachvollziehen kann.

Als nächstes könnte ich die Frage folgen lassen: Entspricht ein Mann, der gleichzeitig fordernd und umsorgend ist, dem Typ Bad Boy? Oder ist es vielleicht genau die Mischung, die du meinst? Wenn, dann hätten wir mal wieder ein Definitionsproblem und ich muss darum bitten, meine Worte nicht allzu sehr auf die Goldwaage zu legen. Es ist nicht so einfach, sich dieser Thematik zu nähern.

Letztentlich läuft es auf die Frage hinaus: Welche Eigenschaften muss (müssen) der (die) Lebenspartner haben, damit die Lust der Frau auf Sex (um diese geht es in der Studie) auf längere Sicht erhalten bleibt?

@himmelblau88 Zur Ergänzung:

Die Studie geht davon aus, dass die Libido der Frauen in vielen Beziehungen bereits nach kurzer Zeit extrem nachlässt - was da chemisch im Körper abläuft, spar ich mir mal. Sie versucht, den Gründen dafür auf die Spur zu kommen. Ich bin aber schon am ersten Beziehungsbeispiel hängen geblieben, deshalb dieser Thread hier. Durchaus möglich, dass sich aus der weiteren Lektüre neue interessante Fragen ergeben

@Schallgewitter - alles gut Ich kann deine Kritik an diesen plakativen Formulierungen ja nachvollziehen. Wär' vermutlich mal total spannend, die Frage aufzuwerfen, was jeder so unter einem Bad Boy versteht

Liebe Ms. Miller, ich kann deinen Kommentar so gut nachvollziehen. War auch sehr lange in einer solchen Ehe, wobei es dann doch gravierende andere Probleme gab, die letztlich das Aus brachten. Aber der Sex war mehr Anstrengung alles Genuss und ich immer froh, wenns wieder mal geschafft war

ms. miller schrieb:

Jetzt habe ich seit über einem Jahr eine Affäre mit dem “bad boy“, und auch wenn dieser komplett ungeeignet ist für eine darüber hinausgehende Beziehung, hab ich dadurch doch festgestellt, wie viel mir all die Jahre gefehlt hat, und das ist nicht der Sex alleine.

Und das ist dann doch wieder ernüchternd, oder?

Ich hatte nach meiner Ehe zwei Beziehungen zu so genannten Bad Boys, die nur wenige Monate dauerten. Aber der Lustfaktor war deutlich höher, als der in ebensolchen Beziehungen mit einfühlsamen netten Männern. Irgendwas muss also dran sein an dieser Bad-Boy-Thematik





Da sind wir wieder bei der Definitionsfrage, @Kleanthes. Aber davon unabhängig erst mal Danke! für deinen Kommentar als Mann!

Den "Bad Boy" mit gutem Sex gleichzustellen, finde ich auch gewagt. Wir müssten dann allerdings diskutieren, ob Lust und guter Sex ein und dasselbe sind. Für mich nämlich nicht. Ich war mit einem "Bad Boy" zusammen, der es verstand, meine Lust ins Unermessliche zu steigern. Der Sex war dann ... na ja, Schwamm drüber. Er hat mich eher am langen Arm verhungern lassen, als dass es erfüllend war.

Deshalb: Ich habe die Formulierung Bad Boy hier der Einfachheit halber gewählt. Damit gemeint sind Männer, die fordernd und umsorgend zugleich sind. Die nicht nach der Pfeife der Frau tanzen, ihr nicht jeden Wunsch von den Augen ablesen, sich nicht von ihr dominieren lassen und durchaus zielgerichtet ihr eigenes Ding machen. Wenn Frau da nicht mitziehen will, weil sie Grenzen im Kopf oder wo auch immer hat - so what.

Ich glaube, ich bin jetzt mal ganz provokativ ... Ist ein Dom ein "Bad Boy"? Nämlich im Sinne von fordernd und umsorgend zugleich?



Da muss ich dir leider widersprechen, Mrs. Mendor - aus eigener Erfahrung. Das liegt u. a. daran, dass es recht unterschiedliche Ansichten bei beiden geben kann, wie der jeweils andere zufriedenzustellen wäre. Ganz grundsätzlich kann jeder Mann und jede Frau einen Vertreter des anderen Geschlechts heiß finden. An den Fähigkeiten, die Lust des anderen zu befriedigen, kann es deswegen trotzdem hapern. Selbst wenn der Wille da ist.

Yeap, auch das Mrs. Mendor. Ich würde mich sogar weit aus dem Fenster lehnen und behaupten, mehr als in vielen, vielen anderen Beziehungen. Tiefe Verbundenheit, tiefes Vertrauen, tiefes Wissen um so viele Belange des anderen ... und trotzdem hat es nicht funktioniert.

Unterm Strich stehen unzählige Facetten, die auf eine Beziehung, welcher Form auch immer, wirken ... Lässt man nur eine davon unberücksichtigt, kann das Gleichgewicht hoffnungslos kippen.

Und btw. - und das ist jetzt wirklich nicht auf dich bezogen, Mrs. Mendor - Ich bin unbedingt für Kommunikation in allen Lebenslagen. Aber ich wehre mich gegen die Behauptung, Kommunikation wäre ein Allheilmittel. Ist sie definitiv nicht!!!

Genau daran musste ich auch denken, als ich die Studie las. Die Attribute, die dort dem Bad Boy angedichtet wurden, sprachen dafür



Guck mal bitte weiter oben mein Post mit der Couch am Ende - genau diese Frage habe ich ganz provokatorisch in den Raum gestellt




Sehe ich auch so. Aber Verallgemeinerungen sind bei Studien üblich. Nur dass eine Studie solche Begriffe lediglich subskriptiv, also beschreibend, nicht wertend verwendet. btw. ich weiß gar nicht, ob die den Begriff dort verwendet haben. Ich habs jedenfalls so verallgemeinert.



... nicht ausschließlich, aber schon auch

MIr fällt übrigens gerade dieser Titel "'Gute Mädchen kommen in den Himmel, böse überall hin" ein. Ich glaube, das ist das Pendant zu "Good Boy", "Bad Boy" Der Titel verallgemeinert auch, allerdings nicht im Sinne von Wertung - hab ich jedenfalls immer so verstanden (Asche auf mein Haupt - ich hab das Buch nie gelesen).