Schädliche Beziehung und wie man damit umgehen sollte.

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      Schädliche Beziehung und wie man damit umgehen sollte.

      Hi an alle und Hilfe. Ich weiss einfach nicht mehr weiter. Hier geht es um ein Problem was mich beschäftigt, aber ich finde keine Lösung die mir gefällt. Es geht hier um eine Beziehung die für mich nach 24/7 sklavin aussieht, beide sind aber in einer Vanilla-Beziehung.

      Ich hoffe einer von euch hat die nötige Lebenserfahrung mit einer solchen Situation umzugehen und weiss Rat.

      Kurz gesagt eine junge, nette, zuvorkommende, immer hilfsbereite und auch selbstbewusstes Dame lernt ihren Traumann kennen.

      Alles läuft schön und gut und seit ca 2 Jahre. Aber in den letzten Monaten merkt man deutlich, dass ER, Sie einengt und nahezu die Luft abschnürt. Es ist ein langsamer Prozess aber derzeit Zeigt sich wie weit es bereits ist. Man kann regelrecht beobachten wie sie von selbewusst, breit, gross und lächelnd zu klein, vorsichtig und ängstlich wird, wenn er in ihre nähe kommt.

      Ich hab jetzt schon zu oft mitbekommen wie sie sich streiten und sie dann zur wohle der Beziehung einknickt. Das ist schon so zur Gewohnheit geworden, dass sie gar nicht mehr lange diskutiert sondern gleich den Schwanz einzieht. Sie beschreibt es immer wieder als -ich bin wieder mal zickig-, egal für was sie nimmt die Schuld auf sich. Ich behaupte mal wenn er sie aus dem Fenster schmeißt, würde sie auch sagen; upps, ich bin gefallen. Er verbietet ihr viel, doch wenn sie ihn um was bittet scheucht er sie rum. Meiner Meinung ist das keine Beziehung mehr sondern einfach ausnutzen. Aber sie klammert dran.

      Ich bin nicht der einzige dem das auffällt. Viele Freunde haben bereits das angesprochen, worauf sie ihren Liebsten und die Situation ständig verteidigt, sogar die anderen als kindisch abweist und in der letzten Zeit den Kontakt komplett abgebrochen hat.

      Mir bereitet dies klar Bauchschmerzen, ich will ihr klarmachen, dass das auf Dauer nicht gut für sie ist, aber klare Worte kann man derzeit nicht wechseln. Wegschauen und gar nichts machen will ich nicht. Ich hätte gehofft es gäbe einen Mittelweg. Eine sanfte und langsame Art und Weise, ihr Selbstwertgefühl auf altes und gewünschtes Niveau zu bringen.
      Ich will die alte wieder, denn derzeit ist sie alleine, kommt nicht mehr mit zu Partys oder auf ein einfaches anstossen in die Bar, sondern geht alleine spazieren und wartet bis ihr "Schatz" wieder zu hause ist.

      Wisst ihr einen weg? Eine Möglichkeit jemanden es in langsamen und kleinen Stücken beizubringen, weil jedes Gespräch über ihre Beziehung blockt sie ab.
      Ich würde Sie am liebsten in den Arm nehmen und aufwachen lassen aus der ungewollten Session.

      Danke in voraus.

      Ich fürchte, meine Antwort wird dir nicht gefallen.

      Da sie alle Gespräche die in Richtung ihrer Beziehung gehen abblockt, bleibt eigentlich nur, sie selbst darauf kommen zu lassen. Entweder sie schafft das, oder sie wird weiter leiden. Außenstehende sind da ziemlich machtlos.

      Du kannst ihr lediglich signalisieren, dass du immer ein offenes Ohr für sie haben wirst und für sie da sein wirst, wenn sie dich braucht.
      Krönchen zurechtrücken ist für Mädchen. Eine Frau baut aus den Scherben eine Discokugel und tanzt ab. :dance:

      Ich schließe mich @Estella an. Du und andere Freunde habt es versucht und sie blockt ab. Sie ist also noch nicht so weit, es selber zu erkennen (oder es sich selber einzugestehen) und das ganze zu beenden. Sie wird irgendwann so weit sein und dann braucht sie ihre Freunde umso mehr. Seid für sie da und macht sie ab und zu, mit viel Fingerspitzengefühl, darauf aufmerksam, wenn sein Verhalten in der einen oder anderen Situation "nicht richtig" ist.

      Bei mir hat es leider sehr lange gedauert bis ich kapiert habe und noch länger, bis ich reagiert habe! Letzten Endes bin ich nur froh, dass es liebe Menschen gibt, die mich unterstützt haben. Hätten diese Menschen mich aber zu sehr bedrängt, dann hätte ich mich zurückgezogen und keinen mehr an mich rangelassen.

      Ich wünsche ihr, dass sie bald aufwacht und handelt!

      Lieber MHD,

      wenngleich ich diese Problematik nur zu gut kenne - war auch mal in so einer "Beziehung", ist es oftmals so, dass es für die Betroffenen, also deine Freundin, dann mehr so ausgelegt wird von "Du verstehst mich nicht"...da gibt es keine "richtigen Worte". Was mir damals geholfen hatte waren die positiven Erlebnisse mit meinen Freunden, wo ich gemerkt habe, dass ich wieder atmen konnte....

      Vielleicht ist das ein Ansatz für Dich mit ihr eben NICHT darüber zu reden was verkehrt läuft, sondern mit ihre Dinge zu unternehmen, wo sie sich frei entfalten kann. Netten Mädels-Abend mit ihren Freundinnen, (ok, da kannst du nicht so mitmachen, aber ich denke du verstehst, was ich meine....) Unternehmungen, wo sie nicht unbedingt ihren Freund dabei haben muss.

      herzlichst
      iGreenhorn

      Ich schließe mich den Vorschreibern an.
      Ihr habt es versucht, aber sie will es (noch) nicht einsehen.
      Habt Ihr eigentlich auch den Verdacht, dass er sie schlägt? Dann könnte man sie ggf. dezent auf Frauenhäuser hinweisen und enntsprechende Telefonnummern.
      Letztendlich muss sie aber tätig werden, von sich aus.
      Mehr als das Angebot, im Fall der Fälle für sie da zu sein, könnt Ihr als Freunde nicht machen.

      Noch etwas:
      Hat einer von Euch auch versucht, mit ihm zu reden? Oder ist das zu heikel, weil Ihr befürchtet, er würde das hinterher an ihr auslassen?
      "Wir streben mehr danach, Schmerz zu vermeiden als Freude zu gewinnen" Sigmund Freud

      Was ich damals alles auf einmal nicht mehr gemacht habe... ich hab mir selbst im Anschluss einige Ohrfeigen erteilt.
      Aber selbst wenn damals jemand leise gefragt hätte, ob ich mir der Situation bewusst bin, ich hätte die Mahnung ignoriert. Ich war doch soooo glücklich.

      Bei akuter Gefahr für Leib und Seele ist das raus halten meiner Ansicht nach über Board zu werfen. Aber das ist ja auch immer schwierig von außen zu beurteilen.
      Und jetzt nur mal für den worst case: Normalerweise weiß jeder Taxifahrer einer Stadt, wo das Frauenhaus zu finden ist, hat darüber aber Stillschweigen zu wahren. Also einfach einsteigen und sagen, wo man hin will.

      Ich glaube das Problem - und an diesem Punkt waren sicherlich schon viele - dass man in manchen Beziehungen sein eigenes Ich tatsächlich aus den Augen verliert und irgendwann beim Blick in den Spiegel feststellt, dass von dem ursprünglichen Menschen nur noch ein Schatten übrigbleibt.
      Dies zu erkennen und zu reflektieren, muss aus sich selbst heraus entstehen. Da kann man als Außenstehender nur die Bereitschaft signalisieren den betreffenden Menschen aufzufangen, wenn es mal soweit ist.

      Aber lasst sie nicht vergessen, dass sie Freunde hat. Wendet Euch nicht ab - ihr könnt leider nur warten und hoffen, dass sie von selbst aufwacht.

      Ich fürchte auch ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen , das einzige was ihr für sie tuen könnt , ist für sie da sein !!! Ihr immer wieder die Hand reichen , aber sie nicht unterDruck setzen , das ist als Außenstehende manchmal schwer auszuhalten .... Wenn der Zeitpunkt gekommen ist und sie es nicht mehr aushalten kann , dann wird sie euch mehr brauchen denn je !!! Es muss von ihr selber kommen ... ansonsten wird sie sich noch mehr zurück ziehen ...
      Gibt es Familie die man ins Boot holen könnte , Schwester , Bruder ...?
      Sie kann sich glücklich schätzen , solche guten Freunde zu haben , die auf sie aufpassen , irgendwann wird sie das ganz sicher zu schätzen wissen ...

      Erst mal eins vorweg: Wir können das alles nur sehr schlecht beurteilen und dementsprechend nur sehr schlecht Ratschläge geben, bzw. man sollte sich eigentlich sogar hüten konkrete Ratschläge zu geben. Wie gesagt. Eigentlich. Aber man tut es bekanntermaßen trotzdem.

      Nun mal dazu:

      MHD schrieb:

      Es geht hier um eine Beziehung die für mich nach 24/7 sklavin aussieht, beide sind aber in einer Vanilla-Beziehung
      Gesetzt deiner Aussagen hat das alles nichts mit BDSM zu tun sondern ist schlichtweg häusliche Gewalt. Und diese hat nun mal wenig mit Streit oder Beziehungsproblemen zu tun, sondern stellt eine Straftat dar.

      Und zumindest nach deiner Darstellung scheint sich hier jemand an eine völlig zerrüttete Beziehung zu klammern. Dagegen kann man als außenstehender nur sehr, sehr wenig tun. Außer reden, vorsichtig anstupsen, was los ist, und fragen, ob alles gut ist. Und dann kann man nur seine Hilfe anbieten. Mehr wird aber nicht gehen, sie ist älter als dreimal sechs, lebt selbstverantwortlich und muss für sich selbst erkennen, was sie vom Leben möchte und/oder sich von anderen bieten lassen kann/will.

      Und wenn sie keine Hilfe will, dann ist das leider so. Dann kann man nicht mehr als aufpassen, sowie sich als Zuflucht/Hilfe anbieten, machen. Und wenn es dich zu sehr belastet, du ihr aber keine Hilfe geben kannst, bzw. die Lage nicht ändern kannst, dann musst du dich im schlimmsten Fall davon abgrenzen. So hart wie das auch klingen mag. In meinem Berufsalltag muss man sich mit dem Gedanken anfreunden, dass "man nicht jeden retten kann." Und das musste ich auch privat mehr als nur einmal schmerzhaft lernen, aber es bringt nichts, sich mit ins Verderben zu stürzen. Es belastet einen nur selbst, zerstört das eigene Privatleben und wird einem in den seltensten Fällen gedankt.


      In dem Sinne pass gut auf sie und vor allem auf dich auf.

      Lieben Gruß


      Patrator
      Bekennender Schwarzteefetischist. Wehe dem, der meinen Tee kalt werden lässt...

      Auch ich kann mich nur anschließen.
      Was du tun bzw sagen kannst? Gar nichts!

      Ich habe selbst in so einer Beziehung gelebt und jedes Wort von aussen, das gegen meine Beziehung gefallen ist als Neid, Unverständnis etc abgetan.

      Da muss man selbst drauf kommen, dass das nicht passen kann.

      DANN wird sie dich/euch brauchen. Dann könnt ihr ihr helfen. Vorher eher weniger.

      Was du beschreibst, @MHD, erinnert mich an eigenes Erleben in anderen Konstellationen. Die Krux ist: Je mehr dir Nahestehende versuchen, in dich zu dringen, dir den anderen bzw. eine Beziehung auszureden, umso größer ist die Ablehnung dieser "Hilfe". Ratschläge sind Rat-Schläge. Und manch einer kann oder will damit nicht so umgehen, wie wir uns das vorstellen. Dass SIE sich bereits zurückgezogen hat, spricht dafür, dass sie die Art von Hilfe, die ihr als Freunde momentan anbietet, nicht möchte.

      Ich finde die Idee von @iGreenhorn super. Und auch die von @Feuerpferd, evtl. mit IHM zu reden. Wenn ihr einen Zugang zu ihm habt. Hinter ihrem Rücken fände ich das nicht so prickelnd. Aber wenn er im Grunde in euren Freundeskreis integriert ist, wäre das eine Möglichkeit.

      Ansonsten halte ich nichts von ständigem Insistieren. Das erhöht den Frust und den Stresspegel für den anderen unnötig und führt zum Einigeln. Damit ist IHR mit Sicherheit nicht geholfen.

      MHD schrieb:

      Es geht hier um eine Beziehung die für mich nach 24/7 sklavin aussieht

      Hmmm, ich frage mich gerade, was Du unter einer 24/7 Beziehung im Kontext BDSM verstehst? Das, was Du darauf folgend beschrieben hast,


      MHD schrieb:

      dass ER, Sie einengt und nahezu die Luft abschnürt

      MHD schrieb:

      Man kann regelrecht beobachten wie sie von selbewusst, breit, gross und lächelnd zu klein, vorsichtig und ängstlich wird, wenn er in ihre nähe kommt.

      etc.

      hat für mein Verständnis so rein gar nichts mit BDSM zu tun! Du sagst ja auch, dass sie nicht BDSMer sind. Mich würde sehr interessieren, wie Du auf genau diesen Vergleich kommst.

      Ich muss mich @anima leider anschließen...
      Auch ich sehe den Zusammenhang zu BDSM leider nicht.
      Denn nur weil man 24/7 und eine "hörige " Freundin zusammen zählt ist es leider noch kein BDSM.

      Für mich ist es schlicht weg ein Mann der unter Kontrollzwang leidet ( gibt es mehr als man denkt und findet man immer wieder).

      Zumal, wenn sie sich nicht helfen lassen will, was leider den Anschein macht, kannst du noch so viel Aufwand betreiben und ich noch zig BDSM - Foren fragen..
      Allein die Achtung voreinander , bestimmt den Umgang miteinander ..

      MHD schrieb:

      Es geht hier um eine Beziehung die für mich nach 24/7 sklavin aussieht, beide sind aber in einer Vanilla-Beziehung
      Also meine 24/7 BDSM Beziehung sieht absolut nicht so aus....

      Da hast Du ein völlig falsches Bild von 24/7-BDSM und das solltest du schnellstens überdenken. Niemand hat das recht in die Persönlichkeit eines anderen einzugreifen, es sei denn diese Person will es so... Das gilt auch in derartigen Beziehungen... Das Problem was die Beiden haben, ist ein häufiger vorkommendes Problem einer ins ungesunde gehenden Partnerschaft...

      Wenn sie sich nicht helfen lassen will, dann sieht sie es vielleicht nicht so wie du... oder sie will es sogar so... oder sie ist eingeschüchtert... du kannst es drehen wie du willst, aber es wird nichts daran ändern, dass sie es nicht will, dass du ihr hilfst...

      Deshalb rate ich, dich etwas zurück zunehmen... und im Notfall auf ihre Bitte einzugreifen... vorher würde ich überhaupt nichts machen... am Ende bist du der Dumme @MHD ...

      LG Moon

      Danke für die vielen Antworten und Vorschläge.

      Aber es ist so wie Estella sagt, die antworten werden mir nicht wirklich gefallen. Klar sie machen Sinn. Verhindern das Sie sich Isoliert, Ansprechen auf richtig oder falsch und hoffe das sie es merkt.
      Trotzdem fühlt es sich irgendwie unbefriedigend, hilflos!? Untätig!? an.
      Naiver weiße hab ich irgendwie auf eine Holzhammer Methode gehofft. Einmal draufhauen, alles gut....

      - Nein ich glaube nicht das er Sie schlägt. Ausschließen kann ich das nicht.
      - mit ihm reden....... ja, ich wüsste aber nicht wie, er reagiert auf unangenehme Dinge wie ein Kind. Ich wüsste nicht WIE ich mit ihm reden sollte. Aber das ist eine Möglichkeit die ich nicht gesehen habe.

      @Moon ich sag nicht das 24/7 etwas schlimmes ist oder schlecht. Es war der einzige Vergleich der mir auf die schnelle eingefallen ist.
      @Misses S und @animaes hat nix mit bdsm zu tun, aber hier gibt es mehr Leute die sich mit dem auffangen von Leuten beschäftigen und auskennen.

      Wie gesagt auch wenn sich die Vorschläge noch unbefriedigend anfühlen. Helfen tun sie mir sehr.
      Danke leute

      @MHD

      Dein Vergleich hinkt....

      Dein Vergleich empfinde ich als Abwertung einer 24/7 DS -Beziehung, die auf viel Vertrauen und Fürsorge beruht. In der niemals in einer Weise auf den Partner eingewickelt wird, wie du es dort beschreibst....

      Deshalb muss ich es einfach richtig stellen. .. überleg mal ein Anfänger liest deine Ausführungen. .. der/diejenige wird ein anderes Bild von derartigen Beziehungen, wie jemand, der z.Bsp. meinen Ausführungen gefolgt ist...

      Vielleicht solltest du darüber vorab nachdenken, bevor du solche Vergleiche anführst...

      LG Moon

      @Moon es tut mir leid das ich deine 24/7 Beziehung derart abwertend als beispiel verwendet habe. Hab es nicht so gewollt. Hab mir auch keine Gedanken darüber gemacht ob es jemanden verletzen könnte oder diese Art der Beziehung falsch darstellt. Ich wollte nur damit verdeutlichen, dass andauernt versucht sie zu kontrollieren und sie das zulässt ohne einen bdsm Hintergrund. Ohne beiderseitigen Einverständnis, ohne die Interessen der einzelnen zu wahren, ohne Achtung der Würde des anderen.

      lass dich trösten, als Angriff meiner Beziehung habe ich es nicht gesehen. Dennoch ist alles was du hier darstellst, einzig deine Sichtweise... woher weißt du, dass es nicht einvernehmlich ist.. woher die Annahme, dass sie es nicht genau so gut finden.... Wenn die Dame es nicht möchte, dann muss sie es auch als solches kommunizieren. ... Solange sie das nicht tut, kannst du ihr nicht "helfen" .... Wobei ich bezweifle, dass sie das überhaupt möchte....

      Die Vorstellung die du über 24/7 in deinem Post äußerst, ist nicht ganz richtig. ... tu dir selbst einen gefallen und erkundige dich erst einmal ... was du meinst und ausdrücken willst ist nicht das selbe wie das was du beschreibst. ...

      Auch wenn ich die Beziehung nicht kenne würde ich meinen, es ist schlichtweg eine sich ungesund entwickelnde Partnerschaft. ... Und du bist kein Teil dessen und hast meines Erachtens darin keinerlei Einfluss zu nehmen. ... Es sei denn, sie oder er oder beide bitten dich darum....

      Meine Meinung. ... :pardon:

      Es fällt dir sicher schwer, da du scheinbar für die Dame etwas übrig hast.... Trotzdem ist es nicht deine Aufgabe. ...

      Du tust dir keinen Gefallen, wenn du weiter etwas versuchst, was von keinem der Beiden gewollt ist. ...

      LG und ein schönes Wochenende. ...

      MOON

      es ist doch vollkommen gleichgültig ob der begriff bdsm hier fällt oder nicht. fakt ist, dass dort ein mensch leidet und sich die persönlichkeit verändert. man kann ihr nur immer wieder sagen, dass es auch menschen gibt, die sie so lieben wie sie ist und dass sie eine gute behandlung verdient.
      natürlich ist es wichtig, ihr immer wieder direkt zu sagen, dass sie am besten die koffer packen und gehen soll. gehen kann leider nur sie selbst.
      “Life is a great big canvas, and you should throw all the paint on it you can.”