Ich kenne jetzt seit wenigen Monaten meinen Dom. Wir suchen beide zudem eine BDSM Beziehung. BDSM entwickelt sich langsam, Beziehung auch langsam. Ich habe mich verliebt.

Jetzt will er eine Beziehung zu einer anderen Frau gleichzeitig aufbauen.

Die Fragen sind mit der Schilderung fast schon beantwortet: Ihr habt unterschiedliche Vorstellungen davon, wie Ihr eine Beziehung führen wollt. Unabhängig davon, daß er sich wohl noch nicht festlegen möchte und ggf. eine gewisse Vielfalt bevorzugt, kannst Du damit wohl nicht wirklich leben, da Du Exklusivität bevorzugst. Dir die Frage zu stellen, ob Du ihn liebst oder eher die Erfüllung Deiner Wünsche und Bedürfnisse ist unter diesen Umständen zweitrangig.

Ich kann nur empfehlen, weiter mit offenen Karten zu spielen. Auf der Beziehungsebene gibt es kein Machtgefälle wenn es darum geht, womit beide leben können und womit nicht. Wenn das nicht paßt, ist eine Beziehung m.E. nicht auf Dauer tragfähig, weil es immer wieder zu Mißstimmungen kommen wird.

Die Fragen sind:
A) Ob Du — Offenheit und Ehrlichkeit von ihm vorausgesetzt — damit leben kannst, daß es weitere Frauen in seinem Leben gibt und Du Deine Verlustangst in den Griff bekommst.
B) Ob er sich mit einer einzigen begnügen kann, ohne das Gefühl zu haben, daß ihm etwas fehlt.

Kann mich meinem Vorredner nur anschließen,

Bist du aus deiner Liebe heraus bereit ihn mit jemand anderen zu teilen, wenn mit offenen Karten gespielt wird.

Oder kannst Du gerade aus deiner Liebe heraus eben nicht teilen.

Wenn du das für Dich persönlich durchdacht hast, solltest du mit ihm darüber reden. Wie er sich das Weiter vorstellt.

Hallo Anaisa,


dies ist sicherlich eine sehr unangenehme Situation.
Ich denke, dass du dir im Klaren darüber werden solltest, was du von ihm erwartest, dir wünschst und brachst.
Dies kannst du dann mit seinen Vorstellungen abgleichen....wenn sie passen, ist es klasse......wenn nicht, würde ich mich persönlich zurückziehen.
Kompromisse kann man immer nur bis zu einem bestimmten Punkt machen und wenn die "Quälerei/Eifersucht" bereits zu Anfang ein Thema ist, wird es mit der Zeit sicher nicht besser.

Gruß
Gast 125

Das hört sich eindeutig so an, als würde es dich auffressen, wenn er sich auch noch für die andere entscheidet. Dass er das überlegt und auch nicht genau weiß, was er für dich empfindet, sind keine guten Vorzeichen. Ich kann verstehen, dass du nicht genauer nachgefragt hast, weil du die Antwort vielleicht gar nicht hören willst, aber du klingst jetzt schon unglücklich. Du musst das klären, denn in der Kennenlernphase bist du besonders verletzbar, besonders wenn alles andere auch noch neu ist.
Wenn er erfahren ist, sollte er wissen, dass du unsicher bist und für mich hört sich das ziemlich egoistisch an von ihm.
Falls er auf die andere besteht, solltest du dir klar sein, ob du das kannst, sonst wird es nicht gehen. Aber rede mit ihm.

Liebe Anaisa...

Viele haben Dir dies bezüglich geantwortet.Sie haben sicher auch mehr Erfahrungen als ich als unerfahrene Person.Vllt ist nicht alles so wie ich es jetzt denke aber trotzdem möchte ich Dir meine Sichtweise dazu mitteilen.

Ich habe sowas ähnliches durch gemacht vor einiger Zeit.....und ich muss sagen,es hat mich fast aufgefressen.Du wirst nie wieder mit dem gleichen Gefühl bei der Sache sein.Du kannst Dich nie wieder fallen lassen ohne Dir Gedanken zu machen wie er mit der anderen Frau umgeht.

Du schriebst selbst das du emotional sehr weit bist, ihm gegenüber.Überlege Dir genau ob du ihn "teilen"kannst.Ob du deine Eifersucht unter Kontrolle haben kannst?Es wird nicht einfach werden.......es wird ofts auf Grund dessen ,Misstimmungen geben.

Und mal ganz genau gesagt.....kann ich Ihn auch nicht verstehen.....So wie ich das so lese ist er sehr egoistisch......genießt das Leben bei zwei Frauen an- statt....sich zu entscheiden.

Wenn es bei Euch nur eine Spielbeziehung gewesen wäre....ok.....dann hättest du damit Leben müssen aber so.......Rede mit ihm offen....da wirst du nicht drum herum kommen.Aber werde Dir klar .....egal was raus kommt....Ob du damit umgehen kannst.

Ich wünsche Dir viel Kraft........damit du wieder zur Ruhe kommst und es so sein wird wie Du es dir erhoffst.

Ich schliesse mich meinen Vorgängerinnen an ,aus reiner eigenen Erfahrung kann ich sagen bei 3 ist einer zuviel im Spiel auf Dauer macht es ein fertig. Die Entscheidung muss jeder für sich treffen für mich nie wieder , meinen Freund teile ich mit keiner anderen Frau und wenn er es so wollte würde ich es Definitive beenden. (Mann kann und sollte nicht alles bekommen) wie schon gesagt das muss jeder mit sich selbst ausmachen.
Du wirst die richtige Entscheidung schon treffen.

Ich schließe mich in jedem Fall der Meinung an, dass bei dreien einer zuviel ist bzw eine.
Ich war selber (viel zu) lange Teil einer 3er Beziehung, habe mir lange und streckenweise auch erfolgreich eingeredet, dass ich damit umgehen, es aushalten und damit leben kann. Besser gesagt, damit leben muss, wenn ich diesen Mann nicht verlieren will. Ich war so verliebt und wollte nicht sehen, dass mich diese Art der Beziehung auffrisst, mir an die Psyche geht. Nachdem ich mich endlich den Mut gefasst hatte, einen Schlußstrich zu ziehen, habe ich gemerkt, wie es mir wirklich geht und dass nur dieser Schlußstrich der richtige Weg war.

Ich kann dir nur raten: frage dich ganz genau, ob du so eine Beziehung wirklich willst, ob du damit leben kannst.
So wie du es beschreibst, finde ich es von deinem Dom sehr egoistisch, sich nicht zwischen 2 Frauen entscheiden zu wollen. Für ihn ist das sicherlich der einfachste Weg (wenn beide Frauen mitspielen), da er keine Entscheidung fällen muss und von beiden alles genießen kann. Sorry, aber mir fällt gerade das Bild von dem Kind ein, das sich nicht zwischen 2 Spielzeugen entscheiden kann.

Sprich mit ihm, finde heraus, was er will und sich erhofft.
Lass dir Zeit, versuch dir darüber klar zu werden, was du willst und dann triff die für dich richtige Entscheidung.

gelöscht

Eine Antwort hast du dir ja schon selbst gegeben: du kannst und willst nicht teilen. Damit ist dein Weg ja klar oder sollte es sein.
Ich habe das Gefühl, dass dieser Mann gar nicht weiß, was er will. Eine mit BDSM, eine ohne und dann sollen beide damit glücklich sein
Du klingst tief verletzt und die Rechnung, welche Frau hält länger aus, wird nicht gut gehen. Scheinbar will er ja nicht hören, was du zu sagen hast oder fühlst und das mit der Arbeit klingt in diesem Moment wie eine faule Ausrede.
Dir auch einen anderen zu suchen, wäre ein völlig falscher Weg. Dein Dom hätte einen guten Grund, dich gleich loszuwerden und ein andere Mann kann ja auch nicht für dein Dilemma. Wie wäre es mit einer Auszeit, damit du dir klar wirst, was nun zu tun ist?

Es mag zwar abgeklärt bis kaltschnäuzig klingen, aber unerwiderte Liebe ist — mit etwas Abstand betrachtet — nicht der Weltuntergang.

Die Erfüllung der Wünsche und Träume zum Greifen nah, und dann das...
Dennoch: Man kann auch sein Unglück versäumen!

Realistisch betrachtet hast Du nicht ihn verloren, sondern die Erfüllung Deiner Wünsche, Sehnsüchte und Deines Begehrens. Mit dem, was er Dir geboten hätte, wärst Du nicht glücklich geworden. Für Dich gewonnen hast Du ihn nach Deiner Schilderung auch nicht.

So viele Abstriche zu machen bzw. Dich so weit zurückzunehmen, daß es mit ihm zu seinen Bedingungen funktionieren könnte, wird nicht funktionieren — Du würdest Dich verleugnen.

Mit dem Prüfstand hast Du allerdings Recht. Allerdings empfehle ich, Dich selbst darauf zu stellen — und mit schonungsloser Ehrlichkeit Bilanz zu ziehen: Was brauchst Du, um glücklich und zufrieden zu leben, wie stellst Du Dir eine Beziehung vor? Womit kannst Du nicht leben? Bewerte, wie wichtig Dir die einzelnen Punkte sind. Dann betrachte das Positive und das Negative dieser Geschichte. Wo ist der Punkt, an dem es für Dich — nur von Dir aus — nicht mehr geht. Und dann schreibst Du dazu keine Mails, sondern setzt Dich mit ihm live & in Farbe auseinander. Wichtige Dinge haben Zeit! Dabei sollte für Dich die Überlegung, ob er dann vielleicht geht, übrigens keine Rolle spielen. Geht er, war er es nicht wert bzw. Du würdest mit ihm ohnehin nicht auf Dauer glücklich werden.

Es gibt nur selten ein „kann nicht“. Meistens ist es ein „will nicht“. Machtausübung durch Hilflosigkeit finde ich putzig. Für Dinge, die man will, richtet man es ein, Zeit zu haben. Wenn nicht sofort, dann sollte –verbindlich– das Wann zu klären sein. Bisher war es ja auch einzurichten. Das sogar zweigleisig. Also sollte es auch möglich sein, sich dem zu stellen, was man da angerührt hat.

„Ich suche mir auch einen“ halte ich für eine Trotzreaktion auf Kindergarten-Niveau. Und gekränkte Eitelkeit ob der verschmähten Liebe. Erstens bist Du nicht so abgeklärt, und zweitens würde das nicht wirklich in Dein „Lebensmodell“ passen.

liebe Anaisa es wurde alles gesagt und VanillaTop hat es sehr gut definiert. Da gibt es nichts hinzu zufügen.
Lass nicht über dich entscheiden, entscheide Du !

Du hast besseres verdient viel viel Kraft wünsch ich <Dir

LG
Gio

gelöscht

Es gibt im Leben immer wieder Situationen, die Aufmerksamkeit, Zeit und Energie fordern. Der Alltag ist oft anstrengend genug. Ich bräuchte eine Beziehung nicht als zusätzlichen Stressfaktor. Vielleicht war ihm ja bisher langweilig und nun ist ihm das, was er angefangen hat, über den Kopf gewachsen. Wie dem auch sei — als „Pausenclown“ wäre ich mir zu schade.

Ich gehe davon aus, daß Du von vorn herein klar gemacht hast, was Du Dir vorstellst und welche Absichten Du hast. Nachdem er –in Kenntnis dieser Prämissen– mit Dir angebandelt hatte und dann so um’s Eck kommt, würde ich mir an Deiner Stelle auch verarscht vorkommen. Ehrlich war er da jedenfalls nicht, und das läßt für die Zukunft auch nichts anderes –besseres– erwarten. So entscheidende Punkte vergißt man nicht einfach, sondern überlegt sich die Konsequenzen vorher.

Den Ausdruck der Gefühlslage sollte man m.E. nicht handhaben wie ein Betrunkener, der nach dem Motto „es muß raus“ an eine Laterne kotzt. Dem Betrunkenen mag es danach etwas besser gehen und eine Laterne dürfte das nicht interessieren. Zwischenmenschlich sieht’s meist anders aus.

Der entscheidende Punkt ist folgender: Wenn es Dir bei der Geschichte so schlecht geht, daß sie Dich eher beeinträchtigt als beflügelt — welchen Wert hat sie dann?

Ich sehe keinen Grund, warum du so voller Verständnis und Rücksicht für ihn sein solltest, wenn er nur auf dir herum trampelt? Die Probleme mit Job und Familie kamen bestimmt nicht plötzlich und auf diese Art um Rücksicht zu betteln finde ich :ill: Dann wollte er neben dir noch eine andere? Der leidet unter Selbstüberschätzung.
Selbst ihm müsste es klar sein, dass es dir nicht gut geht und das hast wohl auch klar zum Ausdruck gebracht. Dann solltest du jetzt wirklich nur an dich denken und eine Haken dran machen, was da gewesen ist. Du möchtest ihn, aber ich glaube nicht, dass er zu bekommen ist. Der muss erst einmal wissen, was er will und aufräumen in seinem Leben.
Das hat doch nichts mit dem Alter zu tun. Du bist 41, ja und? Verarbeite dieses schlimme Erlebnis, nicht aushalten, verarbeiten und du wirst sehen, es gibt auch noch andere. Der da macht dich kaputt! Lass das nicht zu, du bist als Mensch zu wertvoll.
Denk an dich, überlege, was du willst (nein, nicht ihn) und starte dann ganz neu und mit Bedacht.
Ich schicke dir noch eine virtuelle Umarmung, wenn du das möchtest.

Als er mir von der Sache, die gestern für ihn schief lief berichtet hat, wusste ich, dass er jetzt die Reissleine zieht. Es ist normal, wenn man nicht mehr kann, wenn man so viel Sorgen u Probleme hat, die beruflich existenziell sind, kappt man alles um einen herum, was belastet. Ich würde das auch tun. Er hat gestern nach dieser Sache begriffen, dass ihn das emotional u zeitlich so mitnimmt, dass es ihn im Denken von Dingen abhält, die dann schief laufen und die für ihm existenziell sind.

Ich lasse ihn erst mal in Ruhe jetzt. Komplett. Auch wenn es mich gerade zerreisst. Aber ich bin 41 J alt (er 47). Ich kann das, ich muss das können, ich halte das aus. Er ist mir extrem wichtig. Ich möchte seine Sub sein. Ihm gehören. Komplett. Teilen.... nein, wohl nicht als Dauerbeziehung. Aber ich habe mich in den letzten Monaten so verändert, ich weiss nicht, was ich dauerhaft will und zulassen kann.

Liebe Anaisa,


es ist erstaunlich, wieviele Entschuldigungen und Rechtfertigungen du für sein Verhalten anbringst. Und doch gibt es meiner Meinung nach keine Rechtfertigung dafür, dich so hinzuhalten.


Ob du nicht nur heute, sondern auch noch in ein bis acht Monaten überzeugt sagen kannst, dass du das "aushälst" wage ich zu bezweifeln - aber: du ganz allein hast es in der Hand, dieses zu entscheiden. Zu bleiben und es eben auszuhalten und damit auch in allen Konsequenzen zu leben ("Beschwer dich nicht, du hast gewusst auf was du dich einlässt" könnte der Herr nämlich sehr gut sagen und damit sogar Recht haben), oder ihn ziehen zu lassen und dich vor noch größerem eventuellen Schmerz zu schützen.


Liebe Grüße,
sun.

Du entschuldigst ihn und Deine Entscheidung in jedem Deiner Sätze.Für mich klingt das nicht nach einer überzeugten Frau, die ihre Entscheidung mit allen Konsequenzen auch tragen will, sondern nach einer zweifelnden, verzweifelnden, die eigentlich einen anderen Weg gehen möchte.
Sonst müsstest Du schreiben : er ist ein Arsch und behandelt mich ohne Respekt, aber ich warte.

Deine Sätze klingen genau wie : "ich brauche erstmal Abstand" "gib mir Zeit" ... "wir haben nicht die Absicht den Trainer zu entlassen.." "niemand hat die Absicht eine Mauer zu bauen" ..

Du weisst wo ich hin will. Ich drück dich auch ganz fest virtuell und es tut mir leid : aber ganz ehrlich das wird nix.

Liebe Grüße
Gio

gelöscht

Mit einem Schmunzeln aus dem Buch der Sprüche:

Einfach kann ja jeder!

Was gegenüber betrifft:

Man muß nicht nur können — man muß auch wollen!

Jetzt sind einige Woche vergangen nach meinem Schock - Triskele.

Was ist seitdem passiert. 

Eigentlich nicht viel. Ab und zu habe ich Eifersuchtsanfälle. Er hatte noch mal gesagt, dass sie wichtig sei für ihn, auch wenn ich das nicht hören wolle. Ja, ich negiere und ignoriere sie aktuell. Ich weiss, ich kann alles fragen, aber ich will es momentan nicht wissen. Ich will sie nicht zwischen uns haben. Er und ich haben vor kurzem über eine 3er oder 4er Beziehung noch mal theoretisiert ohne auf sie zu sprechen zu kommen. Ich muss auch meine Eifersucht aussprechen könmen und seine Pflicht ist es, mir das Gefûhl zu geben, das ich mich wertgeschätzt und mit Acgtsamkeit und respektvoll behandelt fûhle. Noch gibt es ja kein Sex bei den beiden, aber sie kommt aus anderen Gründen im Frühsommer (wohnt ca 1000 km weit weg) und da wird er sie wohl kriegen.... das wäre ja sonst ein Wunder... ja, ich versuche es ihm zu gönnen, was auch oft kräftig misslingt. Aber es ist ja sein Leben und er gehôrt mir nicht und er und sie werden wohl auch keine BDSM Ebene haben oder bekommen. 

Ich geniesse unsere Zeit miteinander und es wird immer schöner. Es wird inniger. Wir hatten eine kleine Meinungsverschiedenheit letztlich - es braucht einfach Zeit - ich war ihm mal wieder zu bedrängend. Eigentlich ist es schön, mal langsam zu machen und zuzuschauen, wie es enger wird mit uns. Ich spüre eine leichte Stabilität.... mal sehen, wie und ob ich es aushalte und wie sie sich verhält...

Ja. Kommentare werden immer wieder gerne gesehen 

Lg und allen Frohe Weihnachten!

Anaisa