Absichtlicher Absturz

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      Absichtlicher Absturz

      Hallo, liebe Foris!

      Ich weiß gar nicht so recht, wie und wo ich anfangen soll. Ich hoffe, ihr nehmt mir das Verhalten, welches ich hier beschreibe, nicht übel. Vorwürfe brauche ich keine, die mache ich mir schon selbst.

      Mein praktischer Einstieg in dieses Thema war wohl nicht wirklich der Beste. Eine Beziehung, die mir sehr viel bedeutete, scheiterte vor Kurzem. Mein ganzes Leben, was noch nie so "gut geplant" war wie in dieser Beziehung, wurde umgeworfen. Mir war klar, dass es einiges kosten wird, mich wieder in Spur zu bringen.
      Nachdem ich, animiert durch einen gewissen FIlm, mich in diesem Forum anmeldete und in wenigen Tagen wirklich sehr viel gelesen habe, wollte ich das Konzept BDSM bzw. Dom/Sub ausprobieren. Da ich zwischenzeitlich wieder Kontakt mit meinem Ex hatte, dachte ich, er sei eigentlich ein guter Partner, um das auszuprobieren. Immerhin kennen und vertrauen wir uns, trotz der Trennung. Gefühl ist wohl auch noch da, leider von meiner Seite viel mehr als von Seiner.

      Sex war für mich schon immer auch "Mittel zum Zweck". Ich konnte bisher Sex und Beziehung bzw. Gefühle voneinander trennen, wenn es drauf ankam.
      Diesmal nicht.

      Wir trafen uns gestern Abend bei ihm, um den Anfang zu wagen. Er war sehr gut vorbereitet, hat sich in Fesseltechniken eingelesen und war sehr einfühlsam - so kenne ich ihn. Ich habe während des Abends festgestellt, dass mir die Schläge auf den Po sehr gut gefallen und ihn ein wenig gereizt. Es war ein wunderbares Spiel, etwas hart für den Anfang, aber es war erfüllend.
      Heute Morgen ging es weiter, er fing an, ich fügte mich gerne. Wieder war es recht hart, was aber durchaus gewünscht war. Nach dem Aufstehen dann das nächste Mal, diesmal sanfter. Er verlangte, ich gab, ohne großen Zwang, und völlig ohne Widerstand und Strafe. Es war unbeschreiblich.

      Leider spielten mir meine Gefühle danach böse Streiche. Mir wurde klar, dass ich diesen Mann noch immer stark liebe. Es kamen Tränen, ich setzte mich an die frische Luft (zum Glück ist es heuer so warm...). Nach einiger Zeit hatte ich mich wieder gefasst und wollte eigentlich nach Hause fahren.
      Als wir resümierten, dass wir beide noch einige Tage von unseren Körpern an die Zeit erinnert werden würden, ging irgendwas mit mir durch.
      Ich gebe zu, es war nicht fair. Ich, die ich ein paar Stunden vorher noch alles für eine zärtliche Streicheleinheit von ihm getan hatte, wollte ihn reizen.
      Es begann als Spiel, aber mir stieg die (eingebildete?) Macht dann zu Kopf. Ich verhielt mich sehr dominant und unverschämt, habe ihn gereizt, ausgelacht. Ich wollte ... keine Ahnung. Bestraft werden? Ja, ich wollte abstürzen, haltlos fallen. Es uferte aus in harte, wütende Schläge. Ich empfand, trotz oder wegen der Schmerzen, unbändigen Trotz, wollte ihm beweisen, dass ich stärker bin als er, dass er an dieser Strafe zuerst zerbricht - plötzlich wollte ich ihn am Boden sehen.

      Ihr könnt es euch vielleicht denken - ich beendete es. Nicht per Safeword, sondern indem ich heulend und zitternd aufgab. Es tat mir leid, was ich da gewollt hatte. Ich liebe ihn - natürlich soll er nicht zerbrechen!

      Will ich da psychischen Schmerz auf meinen Körper projezieren? Anders kann ich es mir nicht erklären. Ich wollte fallen, und bin es. Er konnte mich nicht so auffangen, wie ich es gehofft hatte. Wir stehen beide noch ganz am Anfang, aber ich denke, er hat andere Ansichten und eine andere Einstellung.
      Ich stehe nun da mit meinem Gefühlschaos, mit der Frage, ob ich weitermachen will, und wenn ja, mit wem und wie?
      Ich will mich fallen lassen, will vertrauen,will geliebt und beschützt werden, will mit Freuden geben und belohnt werden.
      Ist da ein Ex-Vanilla-Partner dazu der Richtige? Ich fürchte nicht. Was tun, wenn die Liebe noch so stark ist? Würde ich, wenn ich einen Dom suche bzw. finde, meinen Ex oder den Neuen nicht verraten?
      Beginne ich eine Suche, verliere ich meinen Ex augenblicklich und endgültig.
      Natürlich werden wir darüber noch reden (müssen). Er ist auch hier angemeldet, darf sich also, falls er das liest sich durchaus auch gerne hier äußern.
      Ich bin gespannt auf eure Äußerungen. Und bitte, ich meine es ernst: keine Vorwürfe. Der erhobene Zeigefinger reicht vollkommen. :sofa:
      Wir haben alle irgendeinen Knacks - der Unterschied ist: bei manchen ist er diagnostiziert... :monster:
      Ihr vertraut euch. Gefühle, welcher Art und Tiefe auch immer, sind von beiden Seiten da, wäre es da nicht das einfachste miteinander zu reden? Ich meine nicht mal face to face, manches schreibt sich leichter.

      Er konnte dich nicht auffangen wie du es dir gewünscht hast, ich vermute, dass er selber nicht wusste was los ist und selbst aufgefangen werden musste.
      Du wolltest mmm ihn bestrafen, vielleicht um ihm was heimzuzahlen?

      Findet euch rein, die wichtigste Basis - das Vertrauen - steht bereits.

      Mein Freund und ich waren auch mal Vanillas, wir genießen nach wie vor diesen Teil unserer Beziehung.
      seine

      Lilly13 schrieb:

      Ist da ein Ex-Vanilla-Partner dazu der Richtige?
      Nachdem was du geschrieben hast hattet ihr BDSM, also so ganz Vanilla war er wohl dann doch nicht.

      Lilly13 schrieb:

      Was tun, wenn die Liebe noch so stark ist?
      Hat die Beziehung eine Chance? Es gab ja Gründe für die Trennung und diese werden immer noch im Raum stehen, also wird jener der Gefühle hat leiden und vor allem nie wirklich frei werden.

      Lilly13 schrieb:

      Würde ich, wenn ich einen Dom suche bzw. finde, meinen Ex oder den Neuen nicht verraten?
      Deinen Ex kannst du nicht verraten weil er ja dein Ex ist, mir scheint es eher du willst deinen Strohhalm der Hoffnung auf eine Neuauflage nicht aufgeben. Wenn du einen neuen Mann suchst dann ist der Cut eben weitaus deutlicher. Ich fände es aber fair einem neuen Partner der nicht nur eine Affäre sein soll reinen Wein einzuschenken. Für mich macht es erst Sinn einen neuen Partner zu suchen wenn man die alte Beziehung wirklich verarbeitet hat und das ist bei dir wohl noch lange nicht so weit... dennoch gibt es viele die erst mal den Neuen brauchen um wirklich mit dem Alten abschließen zu können, wenn man dann die "Altlasten" kommuniziert ist das auch OK.
      "Es ist gleich willkürlich, ob man den Leuten sagt: ihr sollt nicht frei, oder: ihr sollt und müsst gerade auf diese und keine andere Weise frei sein." Joseph von Eichendorff
      Danke für die Antworten.

      Zum besseren Verständnis: wir hatten eine kurze Zeit eine "normale" Beziehung. Nur der Sex war manchmal ein bisschen härter als reiner Blümchensex.
      Richtig BDSM kann man das nicht bezeichnen, finde ich. Das begann erst, als wir uns nach der Trennung wiedersahen. Ich muss dazu sagen, kennen gelernt haben wir uns erst diesen März, zusammengezogen sind wir im Juni und die Trennung war Ende Oktober. Ausgezogen bin ich Ende November - also habe ich das alles sowieso überstürzt. Aber ich dachte, wenn es jetzt nicht funktioniert, wann dann? Und von ihm kam soviel zurück...

      Ich schweife ab.

      Strawberry schrieb:

      Er konnte dich nicht auffangen wie du es dir gewünscht hast, ich vermute, dass er selber nicht wusste was los ist und selbst aufgefangen werden musste.
      Wenn wir beide uns gegenseitig nicht auffangen können, macht es da Sinn, weiter zu machen? Miteinander?


      @Gentledom :
      Er hat die Beziehung beendet. Ich wäre nie gegangen, selbst wenn ich mich hätte komplett umkrempeln müssen.
      Ich wäre sofort wieder da, bei ihm - er muss nur ein Wort sagen und ich fliege.
      Die Argumente, die gegen eine Beziehung sprechen, sind vielleicht zu stark. Jedenfalls für ihn. Mein Kopf sieht vieles ein, was gegen eine Beziehung spricht - mein Herz nicht.
      Die Entdeckung, dass wir beide zumindest ansatzweise auf BDSM stehen, gab mir Hoffnung. Ich dachte, das sei eine gute Möglichkeit, ihn irgendwie zu halten, wenigstens körperlich. Ja, ein Strohhalm.
      Wenn ich das wirklich beende, stehe ich wirklich alleine da, habe nicht mal jemand, der mich körperlich so auslastet. Davor habe ich Angst... wielange wird es dauern, bis ein Anderer da sein wird? Wird es dann vielleicht nicht noch schlimmer?

      Ich würde keinem etwas verheimlichen - es kommt eh raus. Auf eine neue Beziehung mit einem Anderen kann ich mich noch nicht einlassen - auf ein Spiel wahrscheinlich schon. Aber da kommt dann meine nächste Angst: verliebe ich mich in den Neuen, und es kommt nichts zurück? Dann stehe ich wieder vor dem gleichen Problem.

      Was aber immer noch nichts an meiner derzeitigen Situation ändert. An meinen Gefühlen...
      Ich will BDSM, ich will meinen Ex - aber wie kann das weitergehen?
      Ich hätte nicht gedacht, dass mich das alles derart in Verzweiflung und Verwirrung bringen würde. Und das auch noch an Weihnachte, vielen Dank...
      Wir haben alle irgendeinen Knacks - der Unterschied ist: bei manchen ist er diagnostiziert... :monster:
      Kläre Deine Beziehung, bzw deren Zukunftsfähigkeit. Sei dabei ehrlich und lass die rosa Brille weg. Ferner vergiss Deine Vorstellung, dass Du Dich würdest (dauerhaft) komplett umkrempeln können. Das würde schief gehen!

      Wenn das geklärt ist, dann kann die Frage nach 'BDSM ja, aber mit wem?' angegangen werden.

      Nochmal: Kläre erst Deine Beziehung, und das nachhaltig, denn sonst überlagern sich zuviele Gefühle und Effekte und das Chaos wird unbeherrschbar sein.
      We like to think we're the Roadrunner, but we're the Coyote.
      Okay es wurde nun schon das ein oder andere dazu geschrieben.
      Eas mir nur nicht einläuten will bei all den Sachen wieso rennt man zum Einstieg oder zum Ausprobieren zurück zum Ex?
      Es wird doch immer hoch und runter geredet das gerade BDSM etwas sehr Emotionales ist das sehr tief geht. Da geht man doch nicht zu einer Person der man in irgendeiner Weise nach Trauert oder andere ähnlich negative oder Traurig Angehauchte Gefühle hegt. da ist die Chance das es vor die Wand läuft eben sehr hoch.
      Entweder hat man klare Fronten oder man muss sie schaffen.
      Du bist nicht die erste die für BDSM zum Ex gegangen ist und du bist auch nicht die erste die damit ganz böse auf die Nase gefallen ist. Irgendwie habe ich das Gefühl bei vielen soll BDSM sowas wie ein Beziehungsretter sein das funktioniert nur in extrem wenigen Fällen.
      Eine Trennung hat ja immer einen oder mehrere Gründe die schon in der Normalen Beziehung zur Trennung geführt haben und die kann BDSM nicht ungeschehen machen oder unterdrücken.

      Du schreibst nun im EP sehr deutlich wo du hin möchtest und was du dir wünschst. Mit dem Verhalten zum Ende hin dürfte das aber schwer bis unmöglich werden. Dein provozieren und das Resultat daraus währen selbst für einen nicht Einsteiger eine Zumutung und schwer zu Händeln.

      Klärt diese Sache unter vier Augen, seit ehrlich zueinander und schafft klare Fronten für euch beide. Und dann schaut wo hin eure Reise geht. Entweder ihr wagt einen neuen Versuch als Paar oder ihr bleibt Freunde.
      Ach und bevor ich es vergesse och sehe hier absolut keinen wie auch immer garteten Verrat, ihr seit getrennt jeder hat sein Leben für sich und muss keine Rücksicht auf den Ex nehmen.

      Thunderbolt_II schrieb:

      Sorry, aber absichtlich einen Absturz herbei führen geht aus meiner Sicht gar nicht, weder als Sub noch als Dom.

      Wortwahl! BITTE! GAAAANZ WICHTIG!

      Ich habe aus dem Text rausgelesen:
      Sorry, aber es ist nicht möglich absichtlich einen Absturz herbeizuführen. Weder als Sub noch als Dom.

      Du wolltest aber wohl ausdrücken:
      Sorry, aber absichtlich einen Absturz herbeiführen geht aus meiner Sicht mal so gar nicht klar. Ist völlig verantwortungslos. Weder als Sub, noch als Dom.
      Einer aussage der ich vollumfänglich zustimme. 8o

      Zum Glück hat @Emistra mich gebremst bevor ich dir hier eine DIN-A4 Seite geschrieben habe. :D
      "Schockiert sein" ist irgendwie eine doppeldeutige Aussage. Bedeutet es nun "über etwas entrüstet sein"?
      Oder "mit Schokolade überzogen sein"?
      Und bedeutet in dem Kontext "entrüstet sein" dann, das man seine Rüstung abgelegt hat?
      Ach du meinst "entrüstet sein" im Sinne von "entsetzt sein". Wo sitzt du denn dann?
      Ich würde das mit dem "gezielten" Absturz erstmal nicht so streng sehen. Du warst in einer Ausnahmesituation und da macht man mal unüberlegte und unangebrachte Sachen. Schwamm drüber.

      Mit dem Auffangen:
      Dein Ex war sicherlich selbst irritiert und etwas hilflos. Auffangen können muss man wie alles andere üben und sollte dabei mit sich selbst im Klaren sein. Es kommt vor, dass das mal nicht so gut funktioniert. Ist in der Situation blöd, würde ich aber auch nicht zu tragisch sehen.

      Wie es weiter geht?
      Kläre die Lage mit deinem Ex. Für mich hat es sich danach angehört, als gäbe es nicht wirklich einen Grund zur Hoffnung. In diesem Fall gibt es aus meiner Sicht zwei Möglichkeiten:
      1. Ihr beginnt eine offene Spielbeziehung, du führst dein Leben weiter und "darfst" mit jemand anderem eine Beziehung führen.
      2. Du suchst dir jemand anderen. Das mag sich jetzt hart anhören, aber Liebeskummer geht auch vorüber. Es bringt nichts, sich für jemanden zu reservieren. Das tut viel länger weh, als der Kummer nach der " 2.Trennung". Und es bringt dich nicht voran. Die Trennung wird nicht leichter, und wie lange willst du dich reservieren? 1 Jahr, 5, 10?

      :empathy:
      Mein Rat an dich wäre, das du dich erst ein Mal mit dir selbst auseinander setzt und wenn du die Exbeziehung verarbeitet hast, dann kannst du wieder nach einer Spielbeziehung oder Liebesbeziehung suchen.
      Ich habe das Gefühl das du Probleme damit hast, allein zu sein und das macht dich zwangsläufig abhängig von jedem Mann, welcher mal kommen wird.
      Erst, wenn du mit dir im Reinen bist und für dich festhalten kannst, das du allein zurecht kommst, dann kannst du, aus meiner Sicht, dich auch wieder auf einen Mann einlassen und zudem fallen lassen.
      Wohl bemerkt, ohne dabei diesen Mann mit deinem Ex zu vergleichen. Das wirst du aber sicher mit jedem machen.
      Ob du für den nun was empfindest oder nicht und es ist dabei auch egal, ob es sich um eine Spielbeziehung oder Liebesbeziehung handelt.
      Du hast nun mal nicht nur noch Gefühle für deinen Ex, sondern mit ihm nun auch (offiziell) die erste Erfahrung mit bdsm gemacht und somit wirst du auch jeden dominanten Mann mit dieser Erfahrung vergleichen.
      Selbstverständlich wirst du das sicher auch später noch tun, aber dann eben mit dem nötigen Abstand, sodass der neue Mann auch eine Chance bei dir hat. ;)

      Ich wünsche dir auf alle Fälle alles Gute. :blumen:
      Danke erst mal für die Antworten.
      Es tut mir wahnsinnig leid, dass ich in dieses Thema so unüberlegt reingestolpert bin. Ich habe damit weit mehr Menschen verletzt, als mir bewusst war - mich mal ganz außen vor gelassen.

      @Emistra:
      Ja, ich habe wahnsinnige Angst vorm Alleinsein. Ich hatte das vor "ihm" schon mal halbwegs im Griff, war zufrieden alleine mit Hund. Dahin muss ich wohl wieder zurück finden. Ich hätte Brotkrumen streuen sollen...
      Ich möchte, auch wenn das Thema BDSM erst mal auf Eis liegt, trotzdem gerne weiter in diesem Forum bleiben. Ich fühle mich hier wirklich gut aufgehoben. Vielleicht gibt es ja noch mehr Menschen hier, denen es ähnlich wie mir ging und die aus diesem Loch wieder raus gekommen sind. Für Erfahrungsberichte bin ich jederzeit offen.

      Danke für eure Offenheit und Einfühlungsvermögen.
      Wir haben alle irgendeinen Knacks - der Unterschied ist: bei manchen ist er diagnostiziert... :monster:

      HerrJemine schrieb:

      Wortwahl! BITTE! GAAAANZ WICHTIG!

      Ich habe aus dem Text rausgelesen:
      Sorry, aber es ist nicht möglich absichtlich einen Absturz herbeizuführen. Weder als Sub noch als Dom.

      Du wolltest aber wohl ausdrücken:
      Sorry, aber absichtlich einen Absturz herbeiführen geht aus meiner Sicht mal so gar nicht klar. Ist völlig verantwortungslos. Weder als Sub, noch als Dom.
      Einer aussage der ich vollumfänglich zustimme.

      Zum Glück hat @Emistra mich gebremst bevor ich dir hier eine DIN-A4 Seite geschrieben habe.
      Genau so ist es gemeint.

      Viele Grüße
      Thunder
      @Lilly13

      So nun auch ich...

      Ich stimme den meisten meiner Vorredner/-innen zu. Ja schau auf Deine Beziehung, wenn sie Dir noch so viel wert ist, dann versuche zumindest einen Weg zu finden, wie Ihr das was Ihr habt wieder vertiefen und "reparieren" könnt. Und wie @Thunderbolt_II schrieb, ist ein absichtlich herbeigeführter Absturz ein absolutes NoGO auch in meinen Augen.


      Lilly13 schrieb:

      Wer nun noch an Sternzeichen glaubt: als Zwilling ist es wohl schon fast "normal", dass ich so zerrissen bin...
      Und Du hast recht, Zwillinge sind so... Zwei Seelen in einer Brust...

      Liebe Grüße

      Miss C
      Ein Teil der Beiträge ist nun hier zu finden: Ausgegliedert aus dem Thema "Absichtlicher Absturz". Da psychologische Themen/Störungen nur über uns Mods oder den Betreiber eingestellt werden dürfen (siehe Nutzungsbedingungen) und es hier immer weiter ins OT abdriftete, habe ich ausgegliedert und gleichzeitig das Thema geschlossen.

      Ab hier bitte wieder zurück zum Urspungsthema.

      Mod3
      Hilfe, hätte ich gewusst, was hier ins Rollen kommt... Tut mir echt leid! :fie:
      Also, natürlich habe auch ich die Nutzungsbestimmungen gelesen und es ist mir grade echt peinlich, dass ich das vergaß.

      Zurück zum "Problem": Ich denke, die Beziehung ist erst mal geklärt, so dass wir einen Kontakt auf´s absolute Minimum beschränken. Dummerweise tut er mir als Mensch einfach gut, deshalb werde ich wohl ab und zu Kontakt aufnehmen. Treffen und BDSM ist erst mal nicht mehr.

      Ich werde meine tieferen psychischen Knackse mit Personen meines Vertrauens besprechen, keinesfalls öffentlich. Ich habe einige Denkanstöße bekommen und werde da mal nachforschen.

      Ich bin mir, um beim Thema zu bleiben, ziemlich sicher, dass ich mich bei einem anderen Mann nicht so verhalten hätte. Ich HABE mich auch noch so verhalten, so offen provoziert und dann auch noch richtig den Arsch voll gekriegt. Sex mit dem Ex ist für meine BDSM-Neugier wahrscheinlich zu kritisch. Das hab ich nun verstanden... :dash:

      Was mich aber dennoch an diesem Thema interessiert: wie geht man um mit einem Absturz? Kann ja mal passieren, und was tut man (oder Frau) dann, wenn der Gegenpart selbst zu schwach oder nicht willens ist, jemanden aufzufangen?
      Wie verhalte ich mich, wenn ich merke, dass es darauf hinsteuert? Abbrechen wahrscheinlich, aber damit ist es ja nicht unbedingt getan.
      Wer mich einmal nicht fangen konnte, wird er es irgendwann schaffen? Sollte man das dann trotzdem weiterführen oder lieber komplett abbrechen?

      Ich hoffe, ich wage mich damit nicht schon wieder in verbotenes Terrain...

      Liebe Grüße!
      Wir haben alle irgendeinen Knacks - der Unterschied ist: bei manchen ist er diagnostiziert... :monster:
      Liebe @Lilly13

      nimm dir nicht immer alles auf deine Schultern (das Gefühl habe ich nämlich) du hast nichts losgetreten du hattest ein Problem und Fragen. Aber das eigentliche wohin eine Diskussion läuft lag nicht nur allein bei dir sondern bei allen die Antworten verfassen.

      Und du bist ja nun schon einen großen Schritt weiter, also ist das doch was positives :)
      Was deine Frage betrifft über das nach einem Absturz nun das was hilft ist ganz verschiedenen. Oben auf der Seite findest du die Lupe das ist die Suchfunktion für Themen. Dort kannst du schlagwörter eingeben. In deinem Fall also Absturz, Aftercare, Auffangen usw.
      Es gibt hierzu ganz viele unterschiedliche Themen durch die du dich lesen kannst, vielleicht findest du etwas das ja hilft.
      Ansonsten kann ich nur sagen wenn es dir Mies geht horche in dich und versuche zu erfühlen was dir fehlt und was du brauchst und mach Sachen die dir gut tun und sich gut anfühlen.
      Also ich versteh die Geschichte nicht so richtig... aber ich versuch's mal und hake etwas nach:

      Lilly13 schrieb:

      Leider spielten mir meine Gefühle danach böse Streiche. Mir wurde klar, dass ich diesen Mann noch immer stark liebe. Es kamen Tränen, ich setzte mich an die frische Luft (zum Glück ist es heuer so warm...). Nach einiger Zeit hatte ich mich wieder gefasst und wollte eigentlich nach Hause fahren.

      Dass ist in meinen Augen ein Absturz. Ich hab aber den Eindruck, darum geht es dir gar nicht. Kann es sein, dass du mit deinem Absturz das hier meinst:

      Lilly13 schrieb:

      Es begann als Spiel, aber mir stieg die (eingebildete?) Macht dann zu Kopf. Ich verhielt mich sehr dominant und unverschämt, habe ihn gereizt, ausgelacht. Ich wollte ... keine Ahnung. Bestraft werden? Ja, ich wollte abstürzen, haltlos fallen. Es uferte aus in harte, wütende Schläge. Ich empfand, trotz oder wegen der Schmerzen, unbändigen Trotz, wollte ihm beweisen, dass ich stärker bin als er, dass er an dieser Strafe zuerst zerbricht - plötzlich wollte ich ihn am Boden sehen.


      Ich weiß nicht, wie ich das nennen würde... Kampfsub-Ambitionen vielleicht? Schließlich schreibst du, du wolltest unterworfen werden. Mit einem Absturz, wie ich ihn verstehe, hat das aber nichts zu tun. ??? Liegt vielleicht an mir, keine Ahnung. Darum weiß ich aber nirgends so recht, auf was du dich beziehst... zum eigentlichen Absturz scheinen mir deine Aussagen nicht zu passen...

      ---

      Lilly13 schrieb:

      wie geht man um mit einem Absturz? Kann ja mal passieren, und was tut man (oder Frau) dann, wenn der Gegenpart selbst zu schwach oder nicht willens ist, jemanden aufzufangen?

      Dazu sollten sich ein ältere Themen finden lassen. Zusammengefasst hätte ich es als "sich selbst was Gutes tun".

      Lilly13 schrieb:

      Ihr könnt es euch vielleicht denken - ich beendete es. Nicht per Safeword, sondern indem ich heulend und zitternd aufgab. Es tat mir leid, was ich da gewollt hatte. Ich liebe ihn - natürlich soll er nicht zerbrechen!

      Was heißt denn "zitternd aufgeben"? Hat er aufgehört, weil du so gezittert hast oder hast du ihn gebeten aufzuhören? Woran hätte er zerbrechen sollen? 8|

      Lilly13 schrieb:

      Ich wollte fallen, und bin es. Er konnte mich nicht so auffangen, wie ich es gehofft hatte. Wir stehen beide noch ganz am Anfang, aber ich denke, er hat andere Ansichten und eine andere Einstellung.

      Lilly13 schrieb:

      Wer mich einmal nicht fangen konnte, wird er es irgendwann schaffen? Sollte man das dann trotzdem weiterführen oder lieber komplett abbrechen?

      Warum nicht? Du weißt doch jetzt, wie sich ein Absturz anfühlt, dann hast du doch vielleicht auch eine Vorstellung davon, was dir geholfen hätte. In den Arm genommen werden? Schokolade? Zusammen einen Film schauen? usw. Das kann man doch weitergeben an seinen Dom. "Wenn ich abstürze, brauche ich von dir ..." und dann wird er beim nächsten Mal viel besser wissen, was dir gut tut.

      ---

      Lilly13 schrieb:

      Würde ich, wenn ich einen Dom suche bzw. finde, meinen Ex oder den Neuen nicht verraten?

      Wenn dein Dom weiß, dass du emotional noch an jemand anderen gebunden bist, nein. Es gibt ja mehr als genug Leute, die extra eine Spielbeziehung suchen in der Liebe kein Thema ist. Wenn du dir so eine Beziehung also vorstellen kannst, warum nicht.

      Lilly13 schrieb:

      Hilfe, hätte ich gewusst, was hier ins Rollen kommt... Tut mir echt leid!
      Also, natürlich habe auch ich die Nutzungsbestimmungen gelesen und es ist mir grade echt peinlich, dass ich das vergaß.

      Mach dir keinen Kopf, nicht du hast damit angefangen.
      Hallöchen!

      @JamieLyn

      Also, ich versuche mal zu (be)antworten.
      SO habe ich das noch gar nicht gesehen, dass der eigentliche Absturz schon früher war, als ich raus musste. Dann kann ich also alles, was danach kam, als Folge werten, nicht als das eigentliche Problem.
      Dann bin ich wohl gleich 2 mal gefallen, denn nach der ganzen Aktion ging es mir ja erst richtig schlecht.
      Ich wollte ihm damit weh tun, nichts anderes. Ich weiß, dass er Schläge in der Form nicht gut heißt, daher war es eher eine Strafe für ihn als für mich. Ich habe mir damit nur bewiesen, dass ich recht viel aushalte für den Anfang.
      Zitternd aufgegeben... ja er hat es bemerkt, dass es zu viel wird. Er hat auf meinen Körper reagiert, obwohl ich im Kopf noch lange nicht bereit dazu war. Das hätte richtig schlimm enden können, das ist mir mittlerweile klar.

      Wir haben auch tatsächlich noch mal geredet und ich habe ihm gesagt, was ich brauche und was ich mir von ihm erwarte. Vielleicht lässt es sich doch wieder soweit verarbeiten, dass wir von einer gescheiterten Vanilla-Beziehung zu einer Spielbeziehung übergehen können.
      Er ist mir einfach zuviel wert (und der Sex ist einfach zu gut... :rot: ), als dass ich ihn komplett vergessen will...

      Ich werde mich dann mal durch einige Themen lesen...
      Wir haben alle irgendeinen Knacks - der Unterschied ist: bei manchen ist er diagnostiziert... :monster: