Hallo Gemeinde,

ob ich hier nun wirklich richtig bin, weiß ich nicht, wird sich aber zeigen. Ich fragte im Chat erst mal grob nach, wo ich mit dem was ich Euch nun berichte, hin soll, daher bin ich jetzt hier.

Um den Grund meiner Frage so halbwegs zu verstehen muss ich leider etwas ausholen, denn es ist absolut nichts, was man im dutzend irgendwo nachlesen könnte, ich behaupte sogar dass das selbst Hollywood nicht hinbekäme ohne Vorlage. Sollte sich bei lesen Eure Moral mehrfach übergeben, lasst Euch gesagt sein ich bin sicher nicht Stolz drauf und wurde von betreffender Person ....sagen wir mal ...freigesprochen.

Also.... (extrem langer post auf 2mal verteil wenns geht)

Meinen ersten Mann und auch Beziehung lernte ich Ostern 1994 im alter von 20, 3 Monate vor meiner geschlechtsangleichenden OP, kennen. Wir wurden recht schnell ein Paar. Einige Monate war es eine on/off Geschichte, und im Sep 1995 waren wir fest zusammen, schließlich zogen wir zusammen und heirateten im Mai 1996. Geschieden wurden wir im Feb. 1999. Soweit nichts spektakuläres. Die Ehe als solches scheiterte eigentlich an was ganz banalen, am Gerede der Leute....und vielleicht ein kleinwenig daran das er seinen Weg noch nciht gefunden hatte. So schnell wie es begann, war es auch vorbei, er ging mit den Worten: "Tschüss Schatz lich liebe Dich, und du muss mich auch mal alleine weggehen lassen damit ich Dir beweisen kann das du mir vertrauen kannst." Ich sah ihn dann zum Scheidungstermin noch mal, und das wars. Klar, das jeder seinen Teil dazu beitrug das es kam wie es kam, aber das konnten wir ettliche Jahre später mal klären, bzw. ausreden. Ich bin davon überzeugt, nichts geschieht ohne Grund, auch wenn das für mich heißt Jahre auf eine Frage keine Antwort zu bekommen.
Jedenfall kontaktierte er mich Anfang April 2013 über Facebook. Anfangs belangloser Smalltalk, am 10.04. dann die Weichenstellung. Er fragt mehr mals nach was mit mir los sei, weil er das an der Art wie ich schreibe rauslesen könnte, dass es mir nich tgut ginge. Okey dachte ich, du willste es so, also müll ich dich jetzt zu ..... Er meldete sich in einer Zeit in der ich an so einigen Entscheidungen in meinem Leben zu zweifeln begann, so zu zweifeln, dass ich darüber nachdachte mir das selbige zu nehmen. Ich schrieb ihm was mir seit unserer Scheidung noch so alles wiederfahren ist, weil grundsätzliches musste ich ihm nicht mehr erklären, er war ja bei einigem live dabei. Ein halbes Jahr nach unserer Scheidung im Aug. 1999 lernte ich meinen 2. Mann (und auch letzten) kennen. Hier ging auch alles irgendwie sehr schnell. Im Nov. 1999 zog er bei mir ein. Ich erfuhr das ich am 6.12. endlich die Korrektur meiner Neovagina machen lassen konnte, weil jemand anderes abgesprungen war. Schließlich stellte sich wärend der OP heraus das man alles noch mal neu machen musste, weil der erste Chirurge die inneren Schwelkörper nicht entfernte. Ein Hauttransplantat aus der Bauchdecke bescherte mir eine Narbe von dem einen Hüftknochen zum anderen von 50 cm. Um 8 Uhr kam ich in den OP und hätte eigentlich gegen 13 Uhr wieder auf dem Zimmer sein sollen. Aus dem OP kam ich dann erst um 16 Uhr und mein Freund sprang schon im Dreieck weil man ihm absolut keine Info geben konnte, außer das ich noch im OP bin. Dieses Art wie mich empfing als ich ins Zimmer geschoben wurde zeigte mir das er sich wirklich Sorgen machte. 3 Wochen später, wir waren auf dem Heimweg von seinen Eltern und hatten seine Tochter dabei, stellten sich die Weichen für mich von einer auf die andere Sekunde neu. Uns schoß frontal einer ins Auto. Mich erwischte es als einzige. Ich brach mir beide Beine und die Wirbelsäule. Linkes Bein und Wirbelsäule wurden mit Metal verschraubt, lediglich der rechte Fuß wurde nur gegipst. Durch das Hauttransplantat bedarf es einer besonderen Pflege der Vagina, die teilweise bis zu 45 min. in Anspruch nahm, und ich nun nicht mehr selbst durchführen konnte. Im KH machte man es mehr schlecht als recht, und meine Mama wollte das dann übernehmen. Dazu wurde ich in die Klinik, in der die Korrektur gemacht wurde, gekarrt, und meine Mama sollte von der Chirurgin eingewiesen werden. Mein Freund bestand wehemend drauf bei der Einweisung ebenfalls anwesend zu sein um meine Mama entlasten zu können. Da lag ich nun, mit breit gespreizten Beinen, der eine in Gips und der andere im chicen OP-Strumpf, von 6 Augen, in dem für mich, intimsten Bereich starrende Menschen, wovon zweien erklärt wurde, warum was wo und wie gemacht wurde, und wie man damit bis zu vollständigen Heilung umzugehen hat. Ich versuchte diesen Moment sehr sachlich zu sehe, denn welcher Mann erklärt sich schon bereit nach grade mal 3 Monaten Beziehung mit dem Spekulum eine frisch operiere Neovagina zu Versorgen? 2 Tage später machte er mir noch im KH einen Heiratsantrag. Die Tatsache das er die Nachsorge komplett übernahm ließ mich JA sagen, denn eigentlich wollte ich das ganze Beenden. Hätte mir mein Papa damals schon gesagt das er in der Notaufnahme händereibend aus dem Behandlungzimmer mit den Worten "geil da gibts Kohle" kam, hätte ich ihm gesagt, wenn ich hier raus komme bist du bei mir draußen, und hätte mir 7 Jahre Ehe und Drama erspart. Den wie sich rausstellte als ich ihn verlassen habe, ging es ihm nur meinen Schadensersatz und das Schmerzensgeld. Auf Grund meiner TS wurde auch die Brust operiert, und 2011 mussten die alten Implanta gewchselt werden und es sollte eine gleichzeitige Verkleinerung gemacht werden. Nur soviel als ich sie im Nov. 1994 machen ließ hatte ich 90 B. Zum Zeitpunkt der OP 2011 hatte ich 95 G, daher die Verkleinerung. Jedenfalls ging alles schief was nur schief gehen konnte, und ich verlor meine rechte Brust. Ein Jahr später sollte das wieder hergestellt werden und der Chirurge pfuschte erneut, schließlich fand man dann durch purem Zufall einen Tumor und ich entschied mich zu einer Mastektomie. Ich bin mit dem Glauben, das mir nur das Drüsengewebe entfernt wird, in diese Op, dass mir die komplette Brust so radikal abgenommen wird hatte ich nicht geahnt, weil Krebs war es (noch) keiner. Jedenfalls bin ich jetzt ein BMW ohne MW weil alles weg.
Das alles, bis auf die komplette Mastektomie (weil noch nicht passiert) erzähle bzw. schrieb ich meinem ersten Mann, und er war, wenn auch nur schriftlich, für mich da. Ende April wollte er mich dann Besuchen, weil er inzwischen gut 200 km weit weg mit seiner Freundin wohnt. Ich stimmte zu, weil ich davon ausging das er kurz vorher absagen wird, oder ganicht erst auftacuhen wird. Ich wurde eines besseren belehrt, und erstand wie verabredet um 9 Uhr morgens vor meiner Türe. Wir ratschen über Gott und die Welt, wir hatten uns schließlich 15 Jahre nicht gesehen. Ich wollte es dann schließlich wissen und legte es dann Mittags drauf an, weil cih wissen wollte ob er sich in dem Punkt geändert hatte. Treue war nie so sein Ding, aber so wie er schrieb, und was er so von sich preis gab, ließ drauf schließen das ihm seine "Freundin" sehr viel bedeutet. Er ließ sich drauf ein, und wir landeten in der Kiste. Ja ich weiß, nicht nett, aber mich fragte damals auch keiner ob ich es nun toll finde das er die Nachbarin schwängerte, die das froh verkündetet in der Hoffnung er würde sich von mir trennen, und wir waren verheiratet und sie wohnte 2 Türen weiter auf der selbe Etage. Ob sie jemals Schwanger war weiß nur sie, den sie hatte angeblich in der 11. Woche einen Abgang.

So wie ich Ihn kannte, lag es nahe davon auszugehen, ab jetzt nie wieder was von Ihm zu hören oder zu lesen. Auch hier wurde ich neu belehrt, er schrieb per Whatsapp das er gut angekommen ist, und meldete sich auch gleich in der früh um 6 wieder bei mir. 3 Tage später gestand er mir das er mich immer noch liebt und selber damit nicht gerechnet hat das sowas passiert. Ich musste ihm im gegenzug gestehen das der Sex der reinste Wahnsinn war, und ich Dinge spürte, von denen ich nicht zu träumen gewagt hätte das ich dazu körperlich überhaupt jemals in der Lage sein könnte. Kurz bevor er wieder nachhause fuhr stellte er mir damals, für mich, eine unbedeutende Frage, auf die ich, aus heutiger Sicht , die dämlichste Antwort überhaupt gab. Er wollte wissen, ob wir uns nur streiten würden wenn wir wieder zusammen wären. Ich antwortet nur, dass ich nicht mal wisse ob ich mit einem Mann eine Beziehung führen könnte, von dem ich von vornherein schon weis das er nicht Monogam sein kann. Ach wäre ich damals nur schon ehrlich gewesen und hätte ihm gesagt das wird das nur rausfinden können wenn wirs probieren. Das hätte einiges an Tränen und Drama erspart. Denn er teilte mir mit das er mir wenn überhaupt nur eine Freundschaft mit extras anbieten könne. Ich ließ mich drauf ein, zum einen war es mehr als ich bis dahin überhaupt hatte, und er zum anderen war der Sex ...... wahwahwahwuuuuhhhmmmm.....weltverändernd....wenn ihr versteht. In den Vergangene 7 Jahren hatte ich mich von einem ONS zum anderen gehangelt, weil die wenigsten Männer mit einer Frau wie mir was anfangen können. Nun kommen wir zu dem Punkt warum ich schließlich hier gelandet bin. Er teilte mir so nach und nach seine Wünsche mit und was ich davon hielte das mal zu versuchen.... das ging ganz harmlos los mit Augen verbinden, Eiswürfel und Wäscheklammern.... auch ich endeckte eine neue Seite an mit, und begann mich einzulesen. Bis er dann den Wunsch einer Genitalfolter von sich gab. Ich war mir nicht sicher ob ich das wirklich kann, weil es ja doch schon einen unterschied macht ob jemanden "nur" die augen verbinde und die Hände fessle um dann mal mit nem Eiswürfel an der Eichel zu spielen, oder ob ich in diesem Zustand einen Nadeln in den Genitalbereich jage. Unser Codewort ist Waschmaschine, keine Ahnung wie ich da drauf kam aber das ist es, und das bläute ich ihm ein. Ganz beiläufig erwähnte er das er im Juli seine Freundin heiraten wird. Ich dacht emir nur dass das nicht sein ernst sein kann mit mir ne Affäre anzu fangen obwohl er weis das er heiraten will, nene der wird sicher nicht heiraten....... doch er tats. Unsere Gespräche reduzierten sich schließlich nur noch darauf wann wir wo nun die nächste Session haben und was da stattfinden soll. Als ich ihn dann als Freund gebraucht hätte wegen meiner Brustgeschichte, war er nich tfür mich da wie versprochen, ich hätte nur jemanden gebraucht der mich in den Arm nimmt und mir sag das alles wieder gut, alle um mich herum haben das schon getan und hat nicht geholfen, ich hätte ihn gebraucht. Ich gab ihm mehrer Tage die Chance sein Versprechen zu halten, er tat es nicht. Und ich tat dann wohl das mieseste was man nur tun kann, und schickte seiner seit neun Wochen angetrauten Ehefrau Nr. 4 unseren kompletten Chatverlauf von FB, der eine 1000seitig Worddatei umfasste und einige Fotos die entstanden. Ich versuchte dies, ihr gegenüber, so respektvoll wie möglich zu tun. wenn man das überhaupt kann. Zu meiner Zeit hatte er es mit der Wahrheit nicht so genaugenommen, und ich wusste absolut nichts über sie, auch fragen die ich ihm über ihre beziehung stellte wich er geschickt aus. Nicht mal auf die Frage ob sie eine offene Beziehung führen beantwortet er mir, als er mal eine Swingerclubbesuch mit ihr erwähnte. Absolut nichts. Ich wollte Sie zum einen nicht im unklaren lassen, und zum anderen, ihr die Möglichkeit geben selbst entscheiden zu können ob sie mit so einem Mann alt werden kann oder will. Mich stellte man damlas mit grade 24 Jahren vor vollendete Tatsachen udn ich gestand sie ihm zu.

Jedenfall gabe es ein Daram, was von mir in dem Moment beabsichtig war, um für mich, sicher zu stellen das er sich nie wieder bei mir meldet. Er ist die liebe meines Lebens, mein Seelenverwandter, was ich ihm auch alles sagte, ichhabe zu ihm ein urvertrauen wie man es eigentlich nur zu seinen Eltern hat, und habe keine erklärung dafür warum das so ist. Der gewünschte Erfolg trat ei, ich wurde auf allen Kanälen geblockt. Im Okt. 2013 dann bekam ich eine unerklärliche Entzündung in der linken Brust. Meine Eltern fuhren mich mit 41,5 Fieber in eine Uni-Klinik weil mich 2 KHs vorher als Partient ablehnten, und es war nicht sicher ob ich die Nacht überlebe, weil man das Fieber nicht runter bekam. Für mich war das die Strafe dafür das ich einer anderen die Ehe zerstörte, und ließ alles was da kam irgendwie pber mich ergehen, in der Hoffung, das meine Eltern mir nicht wegen eines selbstmordes hinterher schauen müssen, sonder weil es so sein sollte. Am Freitag Vormitag wurden einige untersuchungen gemacht un am Nachmittag wurde ich kanal auf fall notoperiert. Das Fieber war am Samstag morgen komplett weg und am Montag bei der Visite knallte man mit den Satz: " ein Mamakarzinom kann nicht ausgeschlossen werden" hin. Am selben Tag verließ ich die Klinik zun war bis zum entgültigen ergebinis bei meine Eltern, denen ich darauf hin mitteilte, sollte es Krebs sein werde ich jegliche Behandlung ablehen, ein schock für meine Mama. Es stellte sich herraus das es eine vorvorstufe war aber alles entfernt wurde. der Dez. rückte an und auch mein EX meldete sich wieder bei mir. Im Januar saß ich schließlcih wieder bei ihm auf der Couch, mit dem wissen das ihm seine Frau verzeihen hat. Das ganze ging wieder bis Ende April 14, und er brach den Kontakt ab ohne das ich einen wirklich grund wusste, wie ich jetzt weiß hat sie ihm da wohl mitgeteilt das sie die Scheidung doch will. Dann war längere Zeit Ruhe und Anfang 15 schrieb er wieder, das er umgezogen ist und ich besuchte Ihn dort und beim 2. besuch blieb ich auch über nacht. Am morgen verließen wir seine Wohnung und eine ältere Frau lief uns über den Weg. Die Fragte er was wegen der Türe udn schaute mich an und meinte aus dem nichts heraus "das mit der Tupperparty machen wir dan nächste woche" .... ich wusste im ersten moment nicht was ich davon halten sollte und drehte mich wortlos um und stieg in mein Auto. Ein paar tage später stand in seinem FB profil das er jetzt in einer Beziehung ist. mir fiel es wie schuppen von den augen.... in seiner Wohnung hing ein Foto von seiner Ex, ich ging davon aus der diesen Rahmen nur hingehängt hatte und eben noch nicht alles geändert hatte, wer hat schon Fotos von der Ex an der Wand, und mich überkam das es doch sein könnte das sie ihm nochmla eine chance gab. und ich kontaktierte Sie nochmal um sie vorzuwahnen wenn Sie es sein sollte. diesmal antwortet sie mir und wir schrieben ca 1. std auf FB, sie schrieb mir das sie keine hass oder dergleich auf einen von uns hätte aber ihr wäre besser gewesen sie hätte es vor der hochzeit erfahren. in diesem caht erfuhr ich auch das das Ex nummer 3 bei ex nummer 4 angrief (als diese über die kinder erfuhr das sie sich scheiden lassen) und über ex nummer 2 (mich) erzählte das sie eben TS ist, das wusste ex numemr 4 bis dahin noch nicht. das ex nummer 4, ex nummer 3 nun nicht erzählen wollte das ex nummer 2 der grund für die scheidung ist, ist verständlich. Sie meinte nur das es möglich wäre wenn man meine Blider genauer anschau, und ich bestätigte ihr den wahrheitsgehalt. nun blockte ich sämtlich kanäle man dem Tuppervorfall bis ich, keine ahnung mehr warum, ihn mitte Januar jetzt wieder entsperrt hatte un promt einige tage später von ihm eine nachricht kam.
Viel geschreibe ein besuch bei ihm, bei dem wir nur geredet hatten, und vor 2 wochen fragte er mich ob wir es noch mla versuchen wollen....... und ich sagte ja.

Das hier viel geredet und geschrieben wurde und das diese geschichte nur grob umreisst was alles passeirt ist sollte klar sein .... aber nun zu meinem problem oder zu meiner frage....
der SM bereich zwischen uns ist aus meiner sicht jetzt nichts was er nciht wo anders auch bekommen könnte, nur meinte er das an mich keine ran kommt und einiges definitiv nur mit mir ginge weil er mir das bedingungslos vertraut, trotz der ganzen geschichte, daher weis ich nicht genau ob er nur vorgibt , eben wegen des "spielens" mit mir zusammen zu sein um das eben zu bekommen, oder ob er es enst meint ..... könnte es sein das er auf grund der geschicht, die ja sicher für den ein oder anderen als demütigend empfunden werden kann, einlässt und sie als ernidrigung für sich mit einbaut.... ich dachte auch shcon an eine art rache von ihm deswegen, aber dafür ist er nicht der typ.....das es ihm gefühlsmäßig sehr ähnlich geht mit mir geht wie mir mit ihm, hat er erst vor kurzem mehr oder weniger eingestanden udn hat auch keine erklärung dafür.... er ist komischerweise jetzt sehr zurückhalten mit gefühlsbekundungen, mit der begründung dass das alles erst wieder wachsen muss..... ich will und kann einfach nich tglauben das es nur die klinikspielchen sind die ihn dazu veranlassen mit seiner 2. exfrau einen erneuten versuch zu starten. kanns sowas geben....wie würden das die hardcore subs sehen? ich weis das man da schwer was zu sagen kann... und glaubt mir .... würde ich diese geschichte mir sebst erzählen ich würde mich fragen welchen schlag ich da abbekommen hab..... und bitte ...moralpredigen brauch ich nicht.....weil das mit moral absolut nichts mehr zu tun hat..... durch die hölle bin ich schon gegangen.

in diesem sinne LG eure Xenya

och ... ist nur die spitze des eisberges... wenn ned ständig was neues dazu käme und ich mein psyche stabil halten könnte hätte ich mein buch schon längst fertig

Genau das ist das Problem @Abigail, dass war jetzt nur sachlich geschildert, die emotionale Seite hab ich ja noch mal angekratzt.
Nur noch mal zur Erinnerung ich bin derzeit Bustlos und renn mit Prothesen durch die Gegend, und bei ihm ist mir das total egal, da interessiert es mich nicht wie ich Aussehe oder ob ich ein Röllchen zuviel hab. Wir lieben uns. Er ist die Liebe meines Lebens, und ich scheine seine zu sein, weil er bekommt eben nich timmer nur die Rosinen. Ich schenk ihn auch schon gut ein. Das es das erste mal scheiterte lag wirklich sehr viel am Umfeld. Da war die Frage ob er jetzt schwul ist, banal und belanglos, nur wenn ich nachfrage sagt er das ist Vergangenheit, und muss nicht mehr besprochen werdne, wo er so gesehen auch recht hat. MEine lesbische Schwester meinte letzten mal, das man ihr damals riet (und sie war noch nicht geoutet) sie soll sich doch das teil von mir hinbauenlassen. Wenn er auch nur im Ansatz solche Sprüche zu hören bekam kann ich schon nachvollziehen das man irgendwann resegniert, weil es hört ja nicht einfach auf. Und dann komm ich ja auch noch dazu, bin da durchgebrescht in meinem Tempo und er musste mit ob er wollte oder nicht. Selber eine Menge Scheisse am Hals und dann eine wie mich, desen Schwiegervater mich nicht für Gesellschaftfähig hilt weil ich keine Kinder bkommen kann. Ich jetzt erst langsam das Gefüh selber erwachsen zu werden und gelernt gewisse Ding nicht jedem auf die NAse zu binden, dass war früher eben anders. Er schmiss mit dem Satz :" ich liebe dich" nur so umsich das es schon wieder gewöhnlich war wenn er es sagte..... jetzt sagt er selbst dass das besondere 3 Worte sind und er sie sehr bedacht nur noch einsetzt.....was das ganze jetzt nicht wirklich besser macht..... ich schmir ihm das schon ständig aufs butterbrot..... das erträgt man doch nicht alles wenn man nur mal eben "spielen" will.......
er meinte das er sich schwer tut und alles er mal wieder wachsen muss, was ich verstehe, und die zeit bekomtm er auch, auch auf die gefahr hin das ich auf der strecke bleib. letztlich will ich kämpfen weil ich das so noch nie tat .... und wer kann schon behaupten in seinem leben 2 beziehungen gehabt zu haben und mit beiden verheiratet gewesen zu sein..... Männer im bett hatte ich genug.... im herzen nur 2 und einer , der um den es hier geht, ging nie wirklich.......er hat all die jahre gesuch und gesucht .... und irgendwie nur mich gefunden.... und kann sich auch nicht erklären warum ich ihn trotz allem so in den ban ziehe....
wer mir erklären kann was das ist .... ich bin übe rjede antwort dankebar....

@M.J. Craw-Corteaz
wie ich eben schon Abigail schrieb, er bekommt das eben nicht immer. er will nur sicher gehen können das ich nicht wieder in alte verhaltensmusster verfalle und beim geringsten anlass gott und der welt fotos von seinem genadelten gemächt zeige oder verschickt, wie ich es bei seine frau tat. ich denke das braucht zeit und die wird er bekommen, wie lange ich ihm die gebe weiß ich noch nicht....weil es sind ja grade mal 14 Tage das wir wieder zam sind...

@M.J. Craw-Corteaz

Zum Thema Treue, wenn ich ihn nur so haben kann, dann arangiere ich mich damit, und somit darf er, allerdings dann gleiches Recht für alle. Er meinte dazu nur, dass er es nicht weiß ob das "verlangen" danach wieder kommt. Was in mir die Hoffnung weckt, dass er eben nicht mehr braucht weil er "zuhause" alles bekommt was er braucht. Und wenn es doch so sein sollte das er auswärts essen muss, dann ist das so. Allerding werde ich dann evtl auch auswärts ess
Das mit der "bei Stange halten" versteh ich ned ganz bzw. auf was du da raus willst.
Nein, mit Eroberung hat das nichts zu tun. Er meinte mal dass das gefühl des Orgasmus eine gewisse tiefer innere Befriedigung für ihn darstellte und der Sex halt leider nötig wäre um ans Ziel zu kommen. Keine Ahnung wie ich das anders erklären soll, ONS sind nämlich nicht so seins, komischerweise. Er hätte da jetzt die Meditation für sich entdeckt ... ah jetzt hab ichs ...d er Punkt der Entspannung nach dem höhepunkt ist das gewünschte Ziel und das hat er in der Meditation besser und länger....
Ich hab ihm auch sehr deutlich gesagt das ich nicht grundlos seit 10 Jahren Single bin, und er sich seiner Veranwortung ganicht bewusst ist wenn er mich noch mal verarscht, weil ich daran zerbrechen würde wenn es grundlos endet. wobei ich merk grade das ich ihm da einiges an druck aufgeladen habe.... urgs.....jaaa.... das er da Vorsichtig ist kann ich jetzt nur zu gut verstehn.... aber das hab ich ihm alles vorher gesagt und trotzdem hat er sich drauf eingelassen......
puhh mir rauch zeitweilig nur noch der kopf weil ichs halt verstehen will...... für mich ganz alleine.

hmmmm wie kann ich den druck den ich selber aufgebaut hab nun wieder ablassen ? ......ach fuck....alles scheisse deine Emma.......grrr