hallo windspielchen, ich kenne diese situation eins zu eins und ich konnte es nicht. ich konnte meine eigenen prinzipien einfach nicht über den haufen werfen und im nachhinein bin ich auch froh darüber ;-), dann warte ich lieber....

Liebe @Windspielchen


Schau doch mal in den (so weit mir bekannt) zwei existierenden Freds vorbei zu diesem Thema. Eventuell ist da je etwas dabei das die hilft oder dir eine neue/ noch nicht bedachte Sichtweise aufzeigt.

1. Spielen/ rummachen mit verheirateten?

2.
(Spiel)Beziehung zu einem vergebenen Mann

hallo @Windspielchen

überleg dir den Schritt sehr gut. Wäge ab (was dafür oder dagegen spricht), ob du den Anforderungen, die eine solche Verbindung haben kann, gewachsen bist und vor allem stark genug bist durchzuhalten. Einfach wird es sicher nicht.
LG Emilia

Da kann wohl keiner einen sinnvollen Rat geben ohne die Beteiligten zu kennen. Da kommen einfach zu viele Aspekte (Moral, Selbstschutz etc.) zusammen.

Ich denke, vorrangig musst Du Dir über eines klar sein: Es ist DEINE Entscheidung, zu der DU später stehen können musst.

Willkommen auf der dunklen Seite

Richtig, das kannst nur du allein entscheiden, Windspielchen. Du musst wissen, was du für dich ganz allein verantworten kannst.
Treue in meiner langen Ehe war für mich immer ein absolut wichtiges Kriterium, keine Lügen und keine anderen Partner. Das habe ich auch (für mich) bis heute beibehalten. Ich habe meinen Ehemann und auch nach Beendigung meiner Ehe meine Partner danach niemals betrogen. Auch in meiner jetzigen festen und hoffentlich letzten Beziehung gilt dieses Prinzip für mich.
Aber: ich sehe mich nicht dafür verantwortlich, was andere tun und für richtig halten. Ja, ich hatte nach meiner Ehe mit der Erkenntnis meiner alten/neuen Leidenschaft Affären mit verheirateten Männern. Sie hatten ihre Gründe und ich weiss nicht, wie ihre Frauen zu ihnen standen. Das war mir nie wichtig, denn ich hatte es mit erwachsenen Menschen zu tun.
Ja, ich konnte ihnen vertrauen, das habe ich ganz besonders in einer längeren Affäre mit einem absoluten Dom erfahren...er hat mich nie angelogen, immer fair behandelt, bis zum Schluss. Ich wusste, worauf ich mich bei ihm einließ und es war eine wunderbare Zeit.
Ich muss allerdings auch sagen, dass ich einen ganz starken Hang zur Polyamorie habe, ich finde es faszinierend, wenn man sich gegenseitig zugesteht, auch andere lieben zu können. Voraussetzung ist jedoch, dass alle Beteiligten solcher Beziehungen einverstanden sind.
Ich bin inzwischen wenig bis gar nicht eifersüchtig, solange ich nicht angelogen und hintergangen werde...das ist ein absolutes No Go für mich Mit Offenheit kann ich gut umgehen, da ist vieles möglich.

Kann er dir die Nähe geben die du brauchst? In wiefern ist die Nähe, Kommunikation, Auffangen, Halt und regelmäßiges Sehen wichtig?
Weiß seine Frau um dich? Es gibt hier im Forum auch einen Erfahrungsbericht von Jinx und Anxo , bei beiden funktioniert es beispielsweise. Es kann funktionieren, als auch nicht. Alles ist möglich. Viele Antworten liegen bestimmt schon in dir, horche in dich hinein und dein Bauch ist bestimmt klüger als du denkst, nur manchmal ist es schwierig den Bauch zu hören, wenn die Lust schreit.

Alles Gute!

Nur du kannst entscheiden ob du trotz deiner Bedenken etwas mit ihm anfangen kannst. Wir können dir da nicht viel zu sagen.

..das muss Dir völlig klar sein - auch ob Du das aushalten kannst und willst?
.......die Erfahrungen die ich gemacht habe: Ja, absolut - wenn er es ernst meint mit Dir als Spielbeziehung und Du das auch willst kann sowas funktionieren.........

Hallo liebes @Windspielchen!

Den Vorschreibern kann ich mich nur anschließen.
Du selbst musst wissen, was zu verträgst, sonst wirst du leiden und das nicht zu knapp.

Falls du dich dafür entscheiden wirst und auch wenn es total unromantisch ist, kalkuliere und denke hart mit dem Kopf über deine Gefühle.
Als Frau ist das wahnsinnig schwer und dein Bauch wird dir immer wieder reinreden.

Brauchst du das? Kannst du das? Was wäre der schlimmste Fall für dich, der eintreten KÖNNTE? Wie möchtest du dich dann verhalten? Hast du mentale und körperliche Reserven?
Freunde, die dir auch noch nach dem hundersten Anruf und Rumgeheule zu dir halten und dich auffangen können, Tagebuch etc.? Wann ist für dich der Zeitpunkt für einen Absprung? Ziehst du ihn dann wirklich durch?

Nummer zwei? Ja, das wirst du sein, aber du bist auch nicht seine Frau und kannst ihm, genauso wie er dir, das geben, was seine Frau ihm nicht geben kann. Und darum geht es schließlich.

Mach dir klar, dass wenn du dich verlieben solltest, er nie, nie, nie seine Frau verlassen wird. Verheiratete Männer verlassen ihre Frauen nicht! Mit Sicherheit gibt es Ausnahmen, aber darauf würde ich mich nicht verlassen. Diesen Leitspruch zu haben, kann viel helfen. Auch in Krisenzeiten bei dir selbst.

Achte gut auf dein Herz . Es wird, je nachdem, wie lange diese Beziehung dauert, wie tief sie wird, sehr schwer, den Mann nicht an dein Herz zu lassen. Das Vertrauen und das was ihr miteinander teilt ist so verdammt bindend und wird dein Innerstes mehr als nur berühren.
Du wirst mit der Option leben müssen, dass es Schaden nimmt und Herzensangelegenheiten werden nun einmal verdammt teuer bezahlt. Nämlich mit Herzschmerz und dass das einer der schlimmsten ist, weiß jeder, der die Erfahrung einmal machen durfte.

Was mit seiner Frau ist, ist nicht deine Baustelle und muss dich, meiner Meinung nach, nicht interessieren. Das geht nur die beiden etwas an. Belaste dich nicht mit seinen Problemen. Blocke Familienangelegenheiten mit der Partnerin ab. So schützt du dich selbst. Du bist nicht sein Mülleimer. Sag ihm das, wenn er damit anfangen sollte. Wenn du Fragen hast, dann kannst du immer noch fragen.
Denke an dich und die Erfahrung die du machen möchtest. Sei egoistisch. Du darst das.
Mache dich nicht zum Opfer! Stark, selbstbewusst ist die Devise.

Meine Liebe, ich weiß, dass das hier harter Tobak ist, aber nur so wird es laufen und du wirst sehr, sehr schöne Erfahrungen machen dürfen und die wirst du nicht bereuen. Nur solltest du dir über die Konsquenzen im Klaren sein.

Dir alles Liebe und ich bin sehr auf deine Entscheidung gespannt.

Orion

Hallo liebe @Windspielchen,

dann lehne ich mich mal ganz weit aus dem Fenster und mag dir sagen:

Nimm mit was du kriegen kannst.

Seine Ehe --> seine Baustelle (ganz gleich, ob es eine offene Ehe ist oder aber sie nichts von seinen Unternehmungen weiß).

Ich betone und erwähne es zu gern (vielleicht auch zu oft ) : es ist dein Leben. Du hast genau eins davon. Nutze es. Hier und jetzt. Niemand sagt dir, was morgen ist.

Allerdings immer - wirklich immer: tue das, was dir gut tut. Gehe soweit, wie du dir danach im Spiegel noch ins Gesicht schauen kannst.

@Orion hat es wunderbar beschrieben. Nicht wirklich absehbar und kalkulierbar sind Gefühle. Ob und wie sie sich entwickeln.

Bis dahin wünsche ich dir von Herzen: viel Spaß.

Herzlichst

K.

@Windspielchen, aus meiner Sicht haben es @Orion und @K. Baptista genau auf den Punkt gebracht!

Wenn du dir das klar gemacht hast, kannst du entscheiden.

Und dann hoffentlich geniessen...

Natürlich hat @K. Baptista sehr recht. Unkalkulierbar sind Gefühle.
Das ist dann eine andere Situation und kommt auf den Mut und die Offenheit der Beteiligten an und bis dahin ist meiner Meinung absolut Köpfchen angesagt und weniger Bauch.
Alles, was man erlebt, reißt einen mit und verwirrt so oder so, kann einen aus der Bahn werfen und Hingabe wird gern mit Liebe verwechselt.

Man kann sich nur schwer vorstellen, was da alles losgetreten wird und in einem auslöst. Gerade als Anfänger ist nun einmal NICHTS abzuschätzen und genau aus dem Grund - gut das Herz schützen.
Wenn man sich selbst gefestigt fühlt, dann kann man weiter schauen. Vorher hauptsächlich das Hirn an!

Alles weitere wird man dann sehen.

@Windspielchen Ich berichte dir jetzt mal meine Geschichte, die sich ähnlich verhalten hat wie deine.

Ich habe diesen Mann kennengelernt, wollte ihn unbedingt und wusste nicht warum. Ich war mir damals meiner Submissivität ja noch nicht mal bewusst. Damals war mir auch noch nicht klar, dass er bereits was anderes am Laufen hatte. Etwas das sich zu einer Beziehung zu entwickeln schien. Das hat er mir nach kurzer Zeit mitgeteilt, und es hat mich getroffen wie ein Schlag. Wollte ich erstens nicht diejenige sein wegen der jemand betrogen wird und zweitens wollte ich nicht die zweite Frau in seinem Leben sein. Ich war nie auf eine Beziehung aus, aber ich wollte trotzdem eine Beständigkeit und Wichtigkeit haben.

Ich habe mich erst zurück gezogen nach dieser Info, und mich dann doch dazu entschieden es weiter darauf ankommen zu lassen. Mitzunehmen was geht und es sein Problem sein zu lassen, dass er diese Frau betrügt.

Natürlich kam es so wie ich es nicht wollte, ich habe mich verliebt. Und natürlich wollte ich einigermaßen viel Zeit mit ihm verbringen, ihn näher kennenlernen und nicht nur spielen, bzw. wenigstens regelmäßig spielen.

Diese Möglichkeit hat er mir nie gegeben. Seine wenige Zeit die er neben seinem Beruf hatte, galt nach Möglichkeit seiner (zukünftigen) Freundin und ich bekam nur kleine Zeitfenster zugewiesen. Mit zunehmender Zeit durfte ich immer mehr spüren, dass ich nur die Gespielin war und die Gefühle nunmal nicht mir galten. Immer mehr wurde ich zurück gesteckt und bei Bedarf hervor geholt.

Es hat mir schlicht und ergreifend ständig und immer wieder das Herz gebrochen.

Gestern nun habe ich seine Freundin gesehen, ohne ihn, und mir wurde erst da richtig bewusst, was er hier eigentlich macht. Was er IHR antut! Und was er zugleich MIR antut! Gut geht es in dieser Sache nur IHM, denn er hat alles was er braucht!

Ich möchte die Erfahrung mit ihm nicht missen, hat er mich doch erst auf meinen wahren sexuellen Weg gebracht, aber den Leidensweg den ich zwischen allen Treffen hatte, den würde ich gern vergessen! Ich habe gestern alles von ihm aus meinem Telefon gelöscht und werde mich nicht mehr melden, endlich abschließen, nachdem ich mich über Monate, der Gefühle wegen, nicht von ihm lösen konnte.

Mir hat das gezeigt, ich kann, will und werde nicht mehr die Zweitfrau darstellen. Weil ich nur mit jemandem schlafe dem ich auch Gefühle entgegen bringe. Und das möchte ich erwidert haben damit ich glücklich sein kann.

Nichts desto trotz war mir von Anfang an klar, dass mich diese Geschichte wohl verletzen wird. Aber ich wäre unbelehrbar gewesen! Ich wollte es und ich hab es gemacht. Und meine Lebenserfahrung trotz Herzschmerz darum erweitert. Ich werde noch lange daran knabbern, noch einige Tränen vergießen, aber nicht mehr so viele wie ich es in den letzten Monaten getan habe.

Entscheide für dich ob er es wert ist, dass du leiden willst wenn du Gefühle entwickelst. Solange es geheim bleiben muss, wird die Zweitfrau oder Affäre meiner Meinung nach immer zu kurz kommen.

Auch ich habe im Übrigen mit ihm darüber gesprochen. Habe ihm gesagt wie es in mir aussieht, was ich erwarte, was ich brauche. Er hatte immer die passenden Antworten parat, die mich kurzfristig zufrieden gestellt haben. Bis seine Taten wieder genau das Gegenteil sprachen...

Um zu wissen ob du dich gut damit fühlst wirst du es probieren müssen! Vielleicht läuft bei dir auch alles wunderbar mit diesem Mann. Aber achte immer und zu jeder Zeit auf dich selbst!

Orion schrieb:

Mach dir klar, dass wenn du dich verlieben solltest, er nie, nie, nie seine Frau verlassen wird. Verheiratete Männer verlassen ihre Frauen nicht! Mit Sicherheit gibt es Ausnahmen, aber darauf würde ich mich nicht verlassen.

Damit hat Orion recht, es gibt nur wenige Ausnahmen, die die Regel bestimmen (mein jetziger Herr, Lebensgefährte und Liebster ist eine (unerwartete) Ausnahme ) Darüber muss man sich im Klaren sein. Auch ich war oft traurig, weil ich ab und an nur die Nummer 2 war...nachdem ich mehr als 20 Jahre in meiner Ehe die Nummer 1 gewesen war. Manchmal war es mir auch egal, wenn die Gefühle nicht so eine große Rolle spielten. Trotzdem habe ich keine meiner Beziehungen bereut, ich habe aus jeder etwas mitgenommen und gelernt.
Ich bin jetzt angekommen, aber es hat lang gedauert. Moralische Bedenken hatte ich übrigens nie, ich habe keine Ehe zerstört, das haben die Herrschaften schon allein hinbekommen die Ehen bestanden hauptsächlich aus praktischen Erwägungen noch und ich denke, manche Frau wollte es auch gar nicht wissen, was ihr Mann so nebenbei noch gemacht hat.
Anderweitig habe ich es nämlich auch erfahren, dass in einer vierjährigen, festen Beziehung die Frau Bescheid wusste...sie versuchten, eine offene Ehe zu führen, sie hatte auch einen Freund...und TROTZDEM vehement gegen mich angekämpft hat! Alle waren offen und es hat trotzdem nicht funktioniert, weil sie nämlich die Kontrolle über ihn und sein Leben behalten wollte. Das war manchmal schlimmer als Heimlichkeiten Vergangenheit...
Meine allererste 'Affäre' nach Beendigung meiner Ehe war übrigens mit einem unverheirateten Mann er wollte mit mir nicht an die Öffentlichkeit gehen. 17 Jahre jünger als ich, das durften seine zahlreichen Freund nicht wissen Heute kann ich drüber schmunzeln, damals war ER meine 'erste' große Liebe in meinem neuen Leben, mein erster Dom.....das war schon schlimm. Damals hab ich sehr gelitten und trotzdem hab ich viel draus gelernt.

Orion schrieb:

meiner Meinung absolut Köpfchen angesagt und weniger Bauch.

Mein Gott, wie ich mitleide! Aber Kopf gegen Bauch ist wie Dreirad gegen Panzer. Ganz ehrlich: wer schafft es von uns gegen seine Gefühle? Das funktioniert nicht.

Ich bin auch in so einer Situation. Er mein erster Dom, verheiratet, kleine Kinder, ansträngender und zeitaufwendiger Job. Seine Frau hauptsächlich an seinem Geld interessiert und würde ihn trotzdem nie gehen lassen. Er wird auch nie gehen. Alleine wegen der Verantwortung der Kinder gegenüber.

Liebe @Windspielchen, Du wirst Dich verlieben (wenn Du´s noch nicht bist). Es wird eine sehr, sehr intensive Beziehung, die Dein ganzes Leben bestimmen wird. Und es wird für Dich so lange kein Entkommen geben, bis er von Dir genug hat oder Du nicht mehr kannst. Das Ergebnis ist das selbe: Deiner Seele und Dein Herz sind zerrissen und zerschunden und Du wirst Dir wünschen tot zu sein.
Dann - und wirklich erst dann - kannst Du wieder anfangen aufzustehen. Du bist, schätze ich, noch jung. Du wirst das schaffen. Du wirst ihn Dein restliches Leben mit Dir tragen. In Deinem Herzen, Deiner Seele und in Deinem Kopf.
Mit der Zeit werden die schlimmen Zeiten, in denen Du weinend und leidend auf irgendein Zeichen von ihm gewartet hast, verschwinden und die schönen Zeiten, in denen Ihr einander so nahe ward, wie Du Dir es jetzt noch nicht vorstellen kannst, werden bleiben.

Meine Liebe, ich schicke Dir viel Kraft und

K. Baptista schrieb:

Nimm mit was du kriegen kannst.

... denn das bleibt!

Alles Gute rubbi

Hallo liebe @rubbi

ein wirklich sehr schöner Beitrag. Dreirad gegen Panzer? Den muss ich mir merken.

Meines Erachtens geht es auch nicht darum, die Gefühle auszuschalten. Dass das nicht wirklich funktioniert, weiß doch so ziemlich jeder.
Nur machen sich einfach viele Frauen schnell zum Opfer.
Wollen immer da sein, zuhören bei Problemchen, die nicht ihre sind, immer erreichbar, es dem Herren recht machen, springen, sobald er sich meldet, Rücksicht nehmen, denn er hat ja Kinder, nur wenig Zeit usw.
Immer schön Verständnis zeigen.

Spätestens da krieg ich auch nen Fön auf die Frauen, sorry! Bewahrt euch mal eure Selbstständigkeit.

Sie vergessen was die Grundlage dieser Beziehung ist.
Nämlich Spaß und das Erleben von sehr, sehr schönen intensiven Dingen. Also her mit dem gesunden Egoismus!

NÖ! Ganz ehrlich? Warum Rücksicht?
Das hat er sich so ausgesucht u dann kann der gute Mann auch mal schön zeigen, was er kann und nicht anfangen rumheulen, wenn die Frau daheim stresst oder die Kinder nerven.
Spätestens dann übernimmt man nämlich die Rolle seiner Frau und das hat er ja schon.
Man gerät so schnell dabei in eine Abhängigkeit und dann fängt das Leid an.
Nur wenn Grenzen klar gezogen sind, dann kann jeder etwas davon haben.

Dass man Gefühle entwickelt hat nichts damit zu tun, dass man unglücklich verliebt ist. Nur sollte man seine Chancen real einschätzen können und im Zweifelsfall für sich entscheiden, was der bessere Weg ist. Das muss ja nicht zwangsläufig eine Trennung sein.

Ist auch meine Erfahrung.
Meine ehemalige Vorgesetzte war Geliebte und hat gelitten wie ein Hund. Deshalb auch die harten Worte von mir. Das Drama war schrecklich. Aus dieser Beziehung entstand auch ein Kind und die Ausreden ihres Typen über Trennung und Co waren einfach nur platt und zeugten von Rückgradlosigkeit.
Irgendwann hat sie es beendet...
Da war der Leidensdruck dann einfach zu stark.

Dann lieber die Wahrheit auf den Tisch! Ich trenne mich nicht. Dies und jenes kannst du erwarten u fertig.

LG
Orion

Oh, da hab ich mich wohl missverständlich ausgedrückt.
Mein Herr hat mich nie angelogen und auch scheint @Windspielchen nicht angelogen worden zu sein. Beide Herrn spielen mit offenen Karten.
Was leider nichts daran ändert, dass zumindest ich mich in ihn verliebt habe - vielleicht gerade deshalb.
Ich (und ich denke auch mein Herr) wollte(n) eigentlich auch nur "spielen".

Auch jammert er mich nicht an, wie böse seine Frau gerade wiedereinmal ist oder ähnliches. Wenn ich ihn aber sehen will, dann muss ich schon mehr oder weniger immer parat stehen, da er nicht gerade viele Möglichkeiten für ein Treffen hat.

Die Wahrheit liegt auf dem Tisch - aber sie tut nicht minder weh!

LG

Hi rubbi!

Mein Beitrag war eher auf das Allgemeine bezogen und nicht auf die Situation von Windspielchen.

Es ist einfach die Zeit und das Eingespielte, die Grenzen verschwimmen lassen und man rutscht ja auch manchmal in Sachen rein und erkennt erst später, dass die Situation nicht so gelaufen ist, wie man sich das vorstellt.
Da hilft es einfach sich zu vergegenwärtigen, was man eigentlich wirklich möchte und was einmal die Basis war.

Hoffnung macht man sich doch irgendwie immer, auch wenn die Wahrheit auf dem Tisch liegt.

Ich habe ein sehr interessantes Buch über Geliebte gelesen. Kann viel helfen. Kann ich nur empfehlen...