Spielbeziehung und Liebe

      Spielbeziehung und Liebe

      Hallo zusammen,

      Mein Dom ist verheiratet und wird es bleiben. Er ist tagtäglich, auch fast rund um die Uhr da für mich und hilft mir, auch bei beruflichen Problemen, Kinder Stress etc. Wir sehen uns normalerweise alle zwei Wochen, was mir im Prinzip auch zu wenig ist. Dann spielen wir oder gehen einfach nur essen. Ist er beruflich bedingt mal zwischendurch bei uns am Standort, hat das immer etwas prickelndes, auch wenn wir da eventuell keine Zeit zum Spielen finden. Soweit so gut. Ich konnte bis gestern recht gut damit umgehen, war er doch trotzdem da, wenn ich ihn brauchte.

      Jetzt hat er gestern unser Treffen für nächste Woche aus beruflichen Gründen abgesagt. Mich hat es gebeutelt, wie noch nie vorher. Ich bin immer noch wütend, traurig und enttäuscht. Jetzt fühle ich mich allein.

      Er weiß, dass ich ihn liebe. Ohne Liebe hätte ich mich nie auf D/s mit ihm einlassen können. Ich vertraute ihm zwar schon vorher, aber sich vollkommen hinzugeben und auf immer wieder neue Sachen einzulassen, erfordert meiner Meinung nach noch viel mehr Vertrauen.
      Ich habe das Gefühl, es nicht mehr zu packen. Ich muss dazu sagen, dass ich vor ihm 4,5 Jahre Geliebte war. Ich mich trennte, weil ich nicht mehr zweite Geige spielen wollte. Jetzt nach meiner Trennung, trennte mein Ex sich auch von seiner Frau und will mich zurück. Mein Dom meint, er tut mir nicht gut, weil er zu viele Energien von mir bindet, wobei er wohl auch recht hat.
      Jetzt fühle ich mich wieder als Geliebte, fünftes Rad am Wagen. Dabei wollte ich das nie wieder sein. Einerseits wünschte ich mir gestern Abend, als ich heulend im Bett lag, jemanden der mich festhält und in den Arm nimmt. Mein Ex hätte das nötige Feingefühl, da er mich ja doch einige Zeit kennt, zwar nicht so gut, wie mein Dom...er wäre aber da gewesen. Ich weiß, dass immer noch Gefühle für meinen Ex vorhanden sind, wenngleich er nie mit mir eine Beziehung mit Machtgefälle führen könnte. Mein Dom möchte, dass ich keinen Kontakt mehr zu Ex habe, da er ja Energie meinerseits bindet. Oder ist es von ihm bewusst gesteuert, dass ich mich nicht wieder auf ihn einlasse? Er hat mich zumindest die letzten 2,5 Jahre dieser Beziehung begleitet. Ich bin gerade völlig verwirrt, verzeiht mein wirres Geschreibsel.

      Einerseits habe ich meinen Dom,den ich liebe und der mich in die BDSM Welt einführt, was ich auch wahrlich genieße. Bei ihm weiß ich aber, dass er nie mein Partner sein wird. Missen möchte ich ihn aber auch nicht. Auf der anderen Seite ist da men Ex, der mit mir nie BDSM leben wird, weil er das nicht kann. Er würde mich niemals züchtigen können, genausowenig, wie ich Forderungen von ihm erfüllen würde, wenn es mir widerstrebt. Der Sex wäre dann so, naja. Aber er wäre da, würde mit mir meine Interessen teilen, die Jungs mögen ihn, ich hätte Familie.

      Steinigt mich jetzt bitte nicht, dass ich mich wieder auf so ein blödes Ding eingelassen habe... Mir geht's eh schon echt mies. Vielleicht hat aber jemand eine Idee, wie ich meine wirren Gedanken sortieren kann.

      Danke fürs lesen

      Shadow
      Eigentum meines Herrn
      Das tut mir sehr leid !

      Ich glaube wir alle wissen WIE schmerzhaft unerfüllte Liebe sein kann.
      Du hast mein vollstes Mitgefühl !

      Allerdings ... auch in der Liebe hilft es, manchmal den Kopf entscheiden zu lassen.
      Wenn du jetzt an dem Punkt bist, dass du merkst, dass dir das alles nicht gut tut, dann gäbe es für mich nur einen Schritt: beende das.
      Liebe @blackshadow

      Ich schreibe in Kürze , weil vom Handy und ich euch nunmal nicht kenne....da fällt es schwer etwas zu raten.

      Für mich klingt es beim ersten Lesen , als sei keiner dieser beiden Männer , das bzw derjenige, den du dir wünschst oder der dir gibt was du brauchst.
      Die Frage ist hier doch losgelöst von allem: "Was möchtest du? " "Was brauchst du? "

      Vielleicht hilft es dir das mal in Ruhe für dich aufzuschreiben, diesen Tipp habe ich hier svhon häufig gelesen. Denn wie soll dich jemand glücklich machen , wenn du selbst evtl nicht weißt, was du brauchst und möchtest?
      Sicher , dass diese beiden Männer nicht einfach nur die bequeme Option sind , die du bereits kennst? Manchmal muss man auch einen unangenehmen Schritt zurück machen um voran zu kommen.

      Aber wie gesagt, ich kenne dich kaum und kann da weder urteilen noch viel raten.... dir nur meine ersten Gedanken mitgeben.

      Ich wünsche dir viel Kraft und ruhige Gedanken :blumen: Du beschäftigst dich ja bereits damit , das ist sicher der richtige Weg. ... den Rest wirst du dann auch finden. Ich drück dich :huggy:

      Liebe Grüße
      MsG
      Ich kann mich @Mrs Maus nur anschließen. Auf Dauer wirst du eine Lösung finden müssen...Denn man kann deinen Worten deutlich entnehmen, das du verletzt bist und verwirrt.
      Jemanden zu lieben,der diese Gefühle nicht erwidert,tut weh...
      Geh in dich...Wege alles ab,sei mal rational und treffe eine Entscheidung.


      Und: Keiner wird dich hier steinigen,für Entscheidungen, die du getroffen hast. Sie waren für dich richtig und die Männer haben dir trotz allem gut getan,also was soll es?Viele leben in einer ähnlichen Konstellation. ..
      Wichtig ist,das es dich nicht kaputt machen darf. .Du bist der,dem es gut gehen muss.

      Alles Gute für dich :huggy:
      So leid es mir tut dies sagen zu müssen, aber Mrs Maus hat Recht.
      Grundsätzlich sage ich mir immer: "Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende."

      Damals bei meiner Scheidung waren die Gefühle ähnlich hin und her geworfen. Ich fühlte mich als völliger Versager, der das, sein, Leben nicht im Griff hat. Damals habe ich dann die Scheidung eingeleitet und mich gegen die "heile Welt und Familie" entschieden.
      Ich wollte einfach nicht emotional drauf gehen.

      Aber dies is eine ganz subjektive Sichtweise.
      Ich kann nur erzählen was ich gemacht habe. Und dies ist keine Schablone für alles.

      Blakshadow.
      Lass es doch erst einmal ruhen. Gewinne Abstand und einen Überblick. Manches sieht nach einer Zeit und mit gewisser Entfernung gar nicht mehr so furchterregend aus.
      Sieh diese innere Krise als Chance.
      Dein Dom gibt dir, zwar ungeplant, die Moeglichkeit in dich zu gehen.
      Zu entscheiden, was du wirklich willst.
      Aus einem Schmerz heraus, in dem du dich gerade befindest, kann Bewegung kommen.
      Konfrontiere dich bewusst damit, nimm diese Zeit an in der du dich so schlecht fuehlst.
      Zwinge dich nicht zu schnellen Entscheidungen sondern lasse dir Zeit dazu, diese Zeit hast du jetzt.
      Denn entscheiden musst du dich, in die eine oder andere Richtung.

      Enttaeuschung wie du sie erlebst, erleben viele von uns, da es nunmal so ist, dass viele ebenso in einer Fernbeziehung leben oder in aehnlichen Beziehungskonstellationen.
      Es laeuft nun leider nicht an jeder Ecke jemand herum, der Liebe plus Neigung mit einem teilt.

      Alles Liebe fuer dich, gib dir Zeit, dich draengt niemand, zu nichts.
      "Flectitur obsequio curvatus ab arbore ramus; frangis, si vires experiere tuas."
      Hallo blackshadow,

      während ich -bis auf den letzten Satz- @Mrs Maus zustimmen kann, bin ich jedoch kein Freund davon reflexartig eine Beziehung zu beenden, nur weil es mal Probleme gibt ...

      Was mir jedoch aufgefallen ist:

      blackshadow schrieb:

      Jetzt hat er gestern unser Treffen für nächste Woche aus beruflichen Gründen abgesagt. Mich hat es gebeutelt, wie noch nie vorher. Ich bin immer noch wütend, traurig und enttäuscht. Jetzt fühle ich mich allein.
      Enttäuscht zu sein und traurig ist bei sowas absolut normal. Aber wieso ist das der Auslöser für Deine -anscheinen neue?- Gefühlslage bzw Einstellung zu der Beziehung? Da liegt IMHO noch was anderes zu Grunde.

      Denn mal andersherum konstruiert: Sub hat Ehepartner und Kinder, Dom ist der Geliebte. Nun sagt Sub ein Treffen wegen kranken Kindern ab. - Da wird doch plötzlich verständlich daß es wichtigere Dinge gibt als ein -wenn auch sehr ersehntes- Treffen.
      Und bevor hier aufgeschrien wird, "das kann man doch nicht vergleichen!" - Doch, beides sind äußere Einflüsse auf die der absagende Part keinen bzw. nur geringen Einfluß hat.

      Ich empfehle Dir mal in Dich zu gehen, um für Dich auf den Punkt zu bringen, was die wirklichen Ursachen für Deinen Gefühlsausbruch sind. Und dann wird vielleicht klar, woran zu arbeiten ist, oder ob @Mrs Maus letzter Satz doch die einzige Möglichkeit (mit all ihren Nachteilen) ist. Und scheue Dich auch nicht professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Muß ja nicht gleich ein Therapeut sein, aber es gibt gute Gesprächs-Angebote von kirchlichen und freien Trägern.
      Nicht Sieg sollte der Zweck der Diskussion sein, sondern Gewinn.
      - Joseph Joubert (1754 - 1824), französischer Moralist
      Ich fühle mit dir, absolut - solche Gefühle sind alles andere als schön.

      Allerdings kann ich mich @Mrs Maus nur anschließen, man sollte beenden, was einem nicht gut tut, auch wenn es anfangs schwer ist.

      Ich habe beim Lesen deiner Zeilen das Gefühl, dass du Angst vor dem Alleinsein hast, Angst davor, im Alltag allein gelassen zu werden und du deshalb einen dieser beiden Männer in die Wahl ziehst - entschuldige, wenn dies so nicht stimmt, für mich scheint es nur so.

      Ich entscheide solche Dinge immer mit dem Kopf - die hier bereits angesprochene "Liste" - und frage dann in zweiter Linie, was mein Bauchgefühl dazu sagt.

      Dein Ex bindet deine Energien, dein derzeitiger Dom scheint sie dir gerade zu rauben. Beies nicht der Idealfall.

      Ich würde zu beiden Personen auf Abstand gehen, auch wenn es anfangs schwer ist, würde versuchen möglichst viele positive Dinge in mein Leben zu lassen - ohne diese beiden Männer - und dann würde ich in Ruhe eine Entscheidung treffen.

      Ich wünsche dir alles Liebe und viel Kraft, welche Entscheidung auch immer du treffen wirst.
      Du solltest für dich einfach überlegen, was dir gut tut.

      Neulich, ein Tipp von meiner Freundin: "Willst du den ganzen Kuchen oder reicht dir immer nur ein Stück davon? Nimm dir das Stück, solange es dir schmeckt..."

      Ganz offen, gerade für dich eine besch.... Situation, aber letztendlich kannst nur du daran was ändern. Nimm dir die Zeit dafür, auch wenn's nur eine banale pro/kontra Liste ist.

      Wünsch dir viel Kraft, du schaffst das! :yes:
      Ach mensch, du arme.

      Das brauch keiner.
      Unerfüllte liebe kann und wird Einen kaputt machen ....

      Die Sehnsucht frisst einen auf.
      Versuch auf Abstand zu gehen, bei beiden.
      Das ist definitiv hart, grad am Anfang.
      Hast du etwas Abstand, sieht man meist das ganze nochmal anders.
      Versuchte dann zu entscheiden wie du weiter machen willst.

      Keine Schöne Situation grad, aber nur du kannst sie ändern.

      Fühl dich gedrückt :empathy:
      Ich verstehe, was ihr meint. Ich habe diese Sehnsucht 4,5 Jahre erlebt und dann die Reißleine gezogen, weil ich nicht mehr konnte. Jetzt hänge ich wieder in diesem Dilemma.
      Ich habe meinem Dom gerade von meinen Gefühlen geschrieben und wir reden Montag darüber.
      Ich bin hin und her gerissen. Vielleicht hast du Recht @MissGilmore, vielleicht ist keiner der Richtige für mich. Natürlich ist es bequem, Ex kennt mich, Dom führt mich in die Richtung, die mir gut tut. Die Beziehungskionstellation tut mir aber nicht gut. Verzwicktes Ding
      Eigentum meines Herrn
      Ich sag das jetzt mal mit klaren Worten, mir liegt dieses tröstend-emotionale-freundliche nicht so.
      Sorry dafür!


      Ich versteh nicht, warum so viele Subs mit so wenig zufrieden sind.
      Du schreibst ihm von deinen Problemen und er hätte Montag Zeit für ein Gespräch am Telefon.
      Gut, andere jubelieren für eine Postkarte aus dem Urlaub oder ein whatsapp-Bild oder wenn sie mal angerufen werden.
      Wtf!
      Was soll das. Soll das dein Leben sein?
      Willst du nicht mehr?
      Ich glaube jeder Kerl mit ein bißchen Anstand und Interesse an seiner Sub schafft es am Wochenende mal sich aufzumachen und von unterwegs anzurufen. Nochmal was aus dem Baumarkt holen zu müssen, Kuchen zu holen. Seiner Frau Blumen zu kaufen und deshalb kurz wegzufahren.
      Auf der anderen Seite sehr anständig seiner Familie gegenüber. Schade für dich. Aber Realität. Das ist dann dein Stellenwert.
      Irgendwer schrieb einmal hier " Ich bin mir zu schade um ein dreckiges Geheimnis zu sein".
      Das kann jeder sehen wie er will. Aber man sollte nicht zu kurz kommen.
      Und ich glaube, du kommst da ganz schön zu kurz.

      Er gibt dir ein paar Krümel und du hast Zeit. Und machst und tust.
      Und ich denke hier liegt das Problem mit dem Ex.
      Ich könnte mir vorstellen, dass der Satz, der Ex würde dir Energie rauben, extrem egoistisch von deinem Dom ist.
      Energie rauben ist auch Zeit rauben.
      Und ich glaube nicht, dass Doms immer nur wohlwollend und uneigennützzig ihrer Sub gegenüber sind.
      Wärst du wieder mit dem Ex zusammen, dann hättest du für ihn weniger Zeit.
      Dann wäre er der Nebenmann und du wärst auch nicht immer verfügbar.
      Sein ganzes Konstrukt mit der immer frei verfügbaren Geliebten in der Filiale in der anderen Stadt würde zusammen brechen. Und er müsste auf einmal auch Rücksicht nehmen auf deinen Terminplan.

      Jemand, der es nicht schafft, am Wochenende mal 15 min anzurufen, wenn es grade wichtig wäre. der möchte es ziemlich gerne recht bequem haben.

      Steh zu dir und deinem Bedürfnissen. Sei dir selber wichtig.
      DU bist der wichtigste Mensch auf der Welt für dich.

      Viel Glück :blumen:

      blackshadow schrieb:

      Mein Dom möchte, dass ich keinen Kontakt mehr zu Ex habe, da er ja Energie meinerseits bindet.
      Dein Dom hat das doch nicht zu bestimmen...das klingt sehr egoistisch.


      Ich hatte mal eine Situation, die nicht gleich aber doch ähnlich war. Sich sagen, dass es ja auch schöne Seiten gibt, reicht nicht. Das macht auf Dauer unglücklich. Wenn das Negative überwiegt (und so wirkt es), sollte man sich Gedanken machen, ob man das so weiter führen kann/will. Das musst aber letztendlich natürlich du entscheiden.
      "Auch ist das vielleicht nicht eigentlich Liebe, wenn ich sage, daß Du mir das Liebste bist; Liebe ist, daß Du mir das Messer bist, mit dem ich in mir wühle." Franz Kafka
      @Bärbel oh wie Recht du doch hast. Ich geh heute Abend zu ner Sauna Freundin auf Halloween Party. Er hat mir "Ausgang" bis 2 Uhr gewährt. Einen scheiß werd ich tun. Ich bleibe so lange, wie es mir gefällt. Er wünscht mir, dass ich Spaß habe und die Hexe fliegen lasse. Oh ja, das werde ich auch tun.

      Ich habe mir auch schon gedacht, dass es egoistisch von meinem Dom ist, wenn ich wieder mit meinem Ex zusammen bin. Dann müsste er nicht nur auf unseren beruflichen Zeitplan Rücksicht nehmen und auf meine Jungs, sondern auch auf meinen persönlichen, mit meinem potentiellen Partner. Dann wäre es auch nicht mehr so leicht, mir Anweisungen zu geben und Forderungen aufzustellen. Wie gesagt, ich liebe ihn und es fällt mir auch leicht, seine Anweisungen zu befolgen. Aber gestern habe ich an dem Beziehungskonstrukt gezweifelt. Ich wollte nie wieder Geliebte sein und bin doch wieder da reingeschlittert. Das mag jetzt unreif klingen, bin ich aber prinzipiell nicht. Ich kann sehr wohl reflektieren. Er schrieb mir heute genau wie du, ich sein der wichtigste Mensch in meinem Leben. Ich müsse tun, was mir gut tut. Seine Unterstützung und sein Coaching tut mir gut, aber diesen Kummer möchte ich nicht noch einmal erleben. Ich werde am Montag mit ihm sprechen und wenn ich mich meinem Ex wieder annähern möchte, muss er es akzeptieren. Er hat mich auch nur für bestimmte Sachen, da muss er auch damit leben, wenn ich einen anderen Mann in meinem Leben habe, der mit mir Hobbys teilt, mit mir ins Theater geht, in die Sauna, der meine Wettkämpfe zwar auch nicht prickelnd findet aber trotzdem mit diesen Spuren auf meinem Körper leben kann, der mir mir zum Handball geht und gemeinsam mit mir Wochenenden und Feiertage verbringt. Mein Dom hat für alle diese Dinge seine Frau. Ich bin allein und müsste damit umgehen.
      Was haltet ihr davon? Sollte ich mit beiden Männern offen reden? Da mir beide nie komplett das geben können, was ich brauche...
      Liebe Grüße
      Shadow
      Eigentum meines Herrn
      Hallo blackshadow,

      Du hast hier in sehr persönlicher Weise Deine Gedanken und Gefühle niedergeschrieben - und sie mit uns geteilt. Du hast dies mit der Bitte verbunden, Dir beim Sortieren Deiner Gedanken zu helfen, damit Du für Dich bewusst den nächsten Schritt auf Deinem Weg wählen kannst.
      Und jeder von uns hier ist sich bewusst: Wir können nur mit dem hantieren, was Du uns anvertraut hast. Daraus muss sich eine mögliche Antwort ergeben - was immer an Puzzleteilen auch notwendig sein mag.

      Ich biete Dir drei Geschichten an.

      Story 1: Der Vanilla Ex-Geliebte
      Er war 4,5 Jahre Teil Deines Lebens. Du in seinem Leben offenbar nur bedingt "Teil" - mehr als "etwas" wollte er Dir nicht einräumen, schließlich fühlte er sich anderweitig gebunden. Irgendwann war Dir das nicht mehr genug - und Du bist gegangen... nachdem Du Dich 4,5 ganze Jahre als "zweite Geige" gefühlt hast. Du warst es ihm nicht wert, sich wegen Dir zu trennen. Etwas anderes aber schon... und schon war sie weg. Nun jedoch? Da scheint er sich wieder bewusst zu werden, dass die schöne neue Freiheit wohl doch nicht so vorzüglich ist... und stimmt - da gab es doch mal jemanden... ah, die zweite Geige. Nun hat sie die Chance, die erste Geige zu sein (auch wenn selbst das nicht davor schützt, abgelegt zu werden).

      Story 2: Der dominant verheiratete Geliebte
      Mit ihm verbindet Dich nun ebenfalls bereits geraume Zeit - wenn ich denn Deine Darstellung richtig verstanden habe. So hat er die letzten 2,5 Jahre der 4,5 Jahre Vanilla-Geliebter miterlebt... gesehen, wie du darunter gelitten hast - und er hat eine klare Meinung: Die Zeit hat Dir nicht gut getan. Inzwischen habt Ihr beide ein Band. Eine Verbindung, die durch Präsenz und gelebte Wertschätzung gekennzeichnet ist. So sehr, dass Du unumwunden von Liebe sprichst, wenn Du das Gefühl beschreibst, das Du ihm entgegen bringst. Bei ihm hast Du Dich nie als zweite Geige gefühlt, obwohl Du ihn seit Jahren kennst - und daher (schon aufgrund deiner Vorgeschichte) ganz besonders sensibilisiert gewesen sein musstest, was seinen Beziehungsstatus "verheiratet" angeht... nie gestört - bis Gestern.
      Denn aus geschäftlichen Gründen kann er nun - erstmalig seit Ihr Euch kennt nach 2,5 Jahren plus X - einen Termin nicht halten in Eurem zweiwöchigen Rhythmus.

      Story 3 - Die zerrissene Frau
      Da ist nun diese Frau, die sich - seit gestern - zwischen den Stühlen fühlt. Wirklich - erst seit gestern?
      Die den einen liebt, sich aber nach der andauernden Nähe und Intimität einer Partnerschaft sehnt, die sie von ihm so nie bekommen wird. Die ernsthaft überlegt, sich wieder auf einen Mann einzulassen, der ihr nicht einen Tag, sondern 4,5 Jahre lang (!), das Gefühl gab zweite Geige zu sein.
      Eine Frau, die aufgrund eines einzigen Tages an Enttäuschung über ein Wiedersehen, das aus nachvollziehbaren Gründen nicht zustande kommt, ihre Liebe in Frage stellt und erwägt... tja, was eigentlich? Denn sie kehrt ja nicht zurück in einen altbekannten Zustand einer glücklichen Beziehung. Nein, sie hofft, dass nun - nach all den Jahren endlich jenes Ideal gelebt werden könnte, dass sie sich in der Vergangenheit immer ausmalte - mit dem Wissen von heute, wie unbefriedigend selbst das wäre (ob nun lauer Sex oder Unverständnis und Sprachlosigkeit lasse ich offen).

      Was ich Dir nicht anbiete ist ein "mimimi" oder "Du tust mir aber sooo leid". Denn das nützt Dir nichts.
      Wenn Du in Dich hörst, weißt Du, was Dich in der idealen Welt glücklich macht. Doch das wirst Du mit nichts von all dem erreichen, was derzeit Deine Lebenssituation ausmacht.
      Ob Du Dich nun entscheidest, dem Ruf der idealen Welt zu folgen - und die nötigen Konsequenzen zu ziehen... oder Dich für die beste Deiner bisherigen Welten entscheidest - und einen Begriff wie "Liebe" ernst nimmst (sowie den Mann, der mind. 2,5 Jahre lang gelebt bewiesen hat, dass er für Dich da ist):
      Das kann Dir niemand abnehmen.

      In jedem Falle aber: Viel Glück
      We hold these truths to be self-evident, that all men are created equal, that they are endowed, by their Creator, with certain unalienable Rights, that among these are Life, Liberty, and the pursuit of Happiness.
      <Unabhängigkeitserklärung der Vereinigten Staaten von Amerika>
      @Nachtadel
      Der Vanilla Ex Geliebte hat sich jetzt getrennt, weil er mich zurück haben will, nicht weil es irgendeinen anderen Grund gab. Ich trennte mich von ihm und er merkte, dass er mit mir leben möchte. zu diesem Zeitpunkt hatte ich aber mit meinem Dom eine auch sexuelle Beziehung. Er half mir auch bewusst oder unbewusst, mich von meinem Ex zu lösen, den Schritt zu gehen, der schon längst fällig gewesen wäre. In den 2,5 Jahren, war er lediglich ein guter Freund. Unsere Beziehung bzw. das Band, wie du es nennst wurde erst in diesem Jahr enger. Sexuellen Kontakt hatten wir erst nachdem ich mich getrennt hatte.
      Die zerrissene Frau gibt es nicht erst seit Freitag, natürlich nicht. Und ein mimimi erwarte ich nicht, sondern eure Gedanken zu der Sache.
      Was ich in der Tat bis Freitag nie so empfunden hatte, ist die Tatsache, dass ich alleine bin. Mein Dom hat mir bisher nie das Gefühl vermittelt nicht für mich da zu sein, auch am Freitag nicht. Das war allein in mir, dieses blöde Gefühl.

      Heute sprach mich mein Dom darauf an, wie es wäre, wenn ich einen Partner an meiner Seite hätte, der mit mir all das teilt, was er mir nicht geben kann oder will. Da ich mir auch Gedanken darüber gemacht hatte, teilte ich sie ihm mit. Als ich meinen Ex diesbezüglich ins Spiel brachte, war er not amused, bat mich aber darum aufzuschreiben, wie ich mir dieses Beziehungskonstrukt vorstellen könnte. Das habe ich auch getan, er findet es als Diskussionsgrundlage gut. Entschieden habe ich mich aber für Offenheit und Ehrlichkeit. Sollte mein Ex der Partner für die heile Welt werden, muss er von meinem Dom wissen und dies auch mit tragen. Ich könnte mit der Lüge nicht leben und außerdem würde er die Spuren auf meinem Körper sehen.
      Ich bin gespannt, was noch so alles passiert.
      Eigentum meines Herrn