Hallo und erst einmal herzlich Willkommen hier im Forum.

Wenn du ganz ehrlich bist, wie fühlt sich das ganze für dich denn an? Gefällt es dir oder hast du es nur über dich ergehen lassen?
Wenn dir nun jemand antwortet, dass das alles ganz normal sei aber dir gefällt es nicht, lässt du es dann über dich ergehen weil es
einfach so zu sein hat?
Ich denke du musst bei dir selbst beginnen. Was möchtest du, was ist es was du erleben möchtest, was davon gefällt dir und was davon geht für dich gar nicht? Für mich liest es sich nämlich nicht so als fändest du es schön mit einem geschwollenem Gesicht herum zu laufen. Für mich ist das auch nichts was ich unter "normal" packen würde. Also eher ein Tabu! Doch was für mich gilt muss nicht für jeden gelten. Nur du selbst kannst entscheiden was sein darf und was nicht. Du hast einfach dieses Recht zu sagen was für dich nicht geht. Nur weil er der dominante Part ist darf er nicht alles. Das muss beidseitig sein. Du bist es die vorgibt in welchem Rahmen er sich bewegen darf, nämlich zwischen deinen Grenzen und Tabus und wenn Grenzen erweiterte werden, dann muss das vorsichtig geschehen.
Schau dich doch erst einmal hier in Ruhe um und lies dich durch die Themen, tausche dich hier mit Leuten aus und versuche in dich hinein zu fühlen was es ist was du für dich möchtest.

Zunächst einen guten Morgen und herzlich Willkommen auf dieser Plattform.

Zu Deiner Frage:

Alles was sich für DICH im Augenblick und in der Zukunft gut und richtig anfühlt ist "normal" - alles andere ist in meinen Augen schlichtweg Körperverletzung.

Ein Safeword ist keine Bewertungsgrundlage, sondern Dein Mittel der Wahl, wenn es sich nicht mehr richtig und gut anfühlt, was jemand mit Dir tut. Das Safeword zu benutzen ist keine Schande und wird Dir von einem verständnis- und verantwortungsvollen Partner auch nicht "angerechnet".

Leider habe ich gerade gelesen, dass unsere foreninternen Paten sich aktuell im Urlaub befinden, aber ich könnte mir vorstellen, dass sich hier jemand für Dich findet, um Dir Hilfestellung zu geben. Denn das was ich hier lese, finde ich sehr bedenklich für Dich und Dein Wohlergehen.

Sicherlich habe ich Verständnis für Deine Bedenken bzgl. der Schwierigkeit einen passenden Deckel zu finden. Doch hierfür gibt es genügend Möglichkeiten - allerdings ist es unabdingbar, dass Du hier die nötige Vorsicht walten lässt.
Hier gilt: Lieber gar kein Dom, als ein verantwortungsloser!

Bitte pass auf Dich auf, belese Dich, sprich mit einer Vertrauensperson - Du bist nicht allein!

Hallo Sarah, herzlich willkommen hier im Forum.

Für mich klingt das sehr nach jemanden der nur sein Ding durchziehen will

Du schreibst, du würdest niemanden kennen, der diese Neigung hat. Normalerweise tragen wir kein Schuld vor uns herum auf dem steht das wir BDSMler sind. Warum auch? Darf ich fragen, wo du das Prachtexemplar aufgegabelt hast? Zu sagen, man hat Erfahrung ist immer leicht. Hast du es mal nachgefragt oder hinterfragt?
Das Safeword ist übrigens dafür da um es zu benutzen, sonst bräuchte man keins. Sich vorzunehmen, es nicht zu benutzen - hm, dann benötigt man erst gar keins. In erster Linie bist du für dich selbst verantwortlich und solltest, gerade zum Anfang, immer darauf achten das es dir gut geht. Für mich liest es sich aber auch mehr nach einem egoistischen Typen, der weit übers Ziel hinaus geschossen ist mit seinen Aktivitäten. Hattet ihr abgesprochen was laufen sollte? Ich mag Ohrfeigen sehr, aber ein blaues Kinn hatte ich noch nie.

Was ist schon normal?

Ich weiß nicht was ihr abgesprochen habt, aber es scheint dir zu hart gewesen zu sein. Hast du das währenddessen schon so empfunden ? Hast du was gesagt und wenn nein, warum nicht?
(Das sind Fragen für dich)
Zwischen den Zeilen lese ich das dir das Gesamtpaket wohl nicht so auf den Leib geschneidert ist. Es ist wichtig das sich beide in der Beziehung wohl fühlen oder dieser Art so wollen, wenn du damit nicht so glücklich bist, sage es ihm ..Auch was du dir wünscht und dann seht ob ihr einen gemeinsamen Nenner findet mir dem ihr beide arbeiten und leben wollt.

Meine Persönliche Meinung halte ich bewusst zurück über die Art und Weise, da eine Beziehung immer eine Symbiose zwischen 2 oder bei euch dann wohl auch mehr Partnern ist bzw. sein kann.

Definiere deine Form von Beziehung, willst du überhaupt offen? Wenn ja, dann wie?
Grenzen die ihr jetzt steckt könnt ihr jederzeit gemeinsam wieder ändern.


Ich kann verstehen das man glücklich ist jemanden gefunden zu haben, der eine Leidenschaft teilt, nichts desto trotz solltest dubdich meiner Meinung nach im Gesamtpaket wohl fühlen keine Angst haben müssen Dinge anzusprechen, die Grundlage ist Vertauen...Welches lange braucht zu entstehen und schnell ,,verschreckt " werden kann.

Ich weiß das es nicht immer Einfach ist rauszubekommen, was man letzendlich will und ob man bereit ist den Preis (wie auch immer der aussehen mag) zu zahlen.

Horche auf dein Herz

Liebe Grüße

Hallo und willkommen

Die Frage ist nicht was normal ist , sondern was du möchtest .
Du musst dich wohl fühlen , dein Partner muss sich wohl fühlen .
Was ihr miteinander macht ist euch überlassen . Jeder nach seinem Gusto .

Dennoch möchte ich dir als Hilfestellung die Eingangsfrage beantworten .
Es ist meiner Meinung nach nicht üblich
1. Bei der ersten Session zu derbe zu schlagen , im besonderen nicht wenn Sub noch keine Erfahrungen hat
2. Solche offensichtlichen Verletzungen zu hinterlassen, die nicht verdeckt werden können

Außerdem ist es nicht Sinn der Sache Sub das Gehör zu zerschlagen .

Eines noch - nutze das Safeword wenn essen dir zu hart wird . Sonst kann es passieren das es eine mehr als ungute Dynamik annimmt . (Und ganz ehrlich - wenn er dir dann böse wird weißt du auch woran du bist )

Guten Morgen und Willkommen im Forum.

Es gibt eigentlich nicht mehr viel zu sagen.
Daher schließe ich mich meinen Vorrednern an.
Das was ich bei dir gelesen habe, hat meine Nackenhaare sträuben lassen.
Auf diese Art und Weise führt man die erste Session mit einem Frischling nicht durch.

Und auch ich bin der Meinung, das er nur sein "Ding" durchzieht und du nichts weiter,man entschuldige die Formulierung,
"nur die Dumme" bist, die mit macht, da sie es nicht anders weiß und er möglicherweise keine andere findet.

Das es dir nicht behagt und nicht "normal" anfühlt, hast du ja mit dem Thread bewiesen.

Meine persönliche Meinung, ohne Anspruch auf Richtigkeit: "Schieß´ ihn in den Wind!"
Es gibt genügend verantwortungsvolle "Dom´s" oder "Herrn".

Und noch nebenbei: Benutze dein Safewort wenn es dir zu viel wird. Dafür ist es da.
Keinen ist geholfen, dir am allerwenigsten, wenn du auf "starke Sub" machst und dafür bleibende Schäden behälst.

Auch von mir ein herzliches Willkommen hier im Forum @Sarah.sahra

Dein Gefühl trügt dich - meiner Meinung nach - nicht, was die Härte der Session angeht. Für das erste Mal ist das eindeutig zu viel des "Guten". Ich glaube, er hat deine Unerfahrenheit auf diesen Gebiet ausgenutzt. Normalerweise wird vorher das Spielfeld abgesteckt (man spricht über das, was man gerne erleben bzw. probieren möchte) und Regeln aufgestellt. Dom darf längst nicht alles, nur weil er Dom ist. Im Prinzip gibst du als Sub (besonders als Neuling auf dem Gebiet) die Go's und No Go's vor. Auch das Zurückhalten des Safewords ist ein wenig zu viel falscher Stolz - zumindest beim ersten Mal. Dom denkt dann oft: "Klasse, da kann ich mich ja richtig ausleben", damit gibst du ihm quasi einen Freibrief.

Ich möchte aber keineswegs seine Handlungsweise(n) rechtfertigen. Einer Sub das Gesicht zu zerschlagen bzw. sichtbare Verletzungen zu hinterlassen, zeugt wirklich von null Einfühlungsvermögen und ist eigentlich (soweit nicht besonders von der Sub gewünscht) ein No-Go.

Falls du dich also nochmal rantrauen solltest, stelle Regeln auf und mache ihm klar, dass er bzw. du sonst raus ist. Nutze das Safeword, auch wenn es gegen deine Überzeugung ist.

Beim Lesen sträuben sich mir die Nackenhaare.
Ein verantwortungsvoller Dom würde eine Newbie so nicht einführen.
Aber dazu haben sich hier ja schon viele geäußert.
Lass Dich nicht davon leiten, was ER möchte. Versuche Verliebtheit und Deine Wünsche zu trennen.
Stell Dir selbst die Frage wie soll eine BDSM Beziehung für Dich sein.
Macht es Dich an, ins Gesicht geschlagen zu werden bis Dein Ohr klingel.
Ist es Dein Wunsch, in seinem Beisein Sex mit anderen zu haben...BDSM mit Dritten zu haben.
Findest Du darin sexuelle Erfüllung.
Ist es das was Deine Seele braucht und Dich glücklich macht.
Wenn es nicht so ist, dann lass die Finger von diesem Mann.
BDSM hat manigfaltige Facetten, such Dir die für Dich passenden, die die Dir ein guten Bauchgegühl geben.

Guten morgen und erst mal Willkommen hier im Forum


und das ist auch Dein gutes Recht......wenn Dein Bauchgefühl schreit ist es gut darauf zu hören!!!!
sicherlich sind es auch neue Eindrücke für Dich...A B E R ....Du musst Dich trotzdem wohl und sicher fühlen bei Deinem Herrn und darauf muss er achten.

Fühlt es sich richtig für Dich an - fühlst Du Dich sicher und angenommen - hast Du das Gefühl er respektiert und achtet Dich..........was sagt Dein Bauchgefühl?

Diese Fragen sollten Du für Dich beantworten und daraus die eventuellen Konsequenzen ziehen.

die Frage danach was normal ist, ist zwar total verständlich, aber in dieser Situation ist das glaube ich nichts, was dir weiter hilft.

Die wirklich wichtige Frage ist: wie fühlst DU dich dabei? Geht es DIR gut damit?

Falls ja: super, weiter so! Herzlichen Glückwunsch dass du so flott wen gefunden hast der passt.

Falls nein: was genau passt dir nicht? Zu schnell zu hart? Dieses ganze einseitig offene Beziehungskram? Oder vielleicht noch etwas ganz anderes?
Du musst keine kompromisse eingehen, die du nicht möchtest. Schon garnicht, wenn es um deine Sicherheit geht.

Und prinzipiell für die Zukunft: das safeword zu nutzen ist kein versagen! Ich weiß dass es sich gern mal so anfühlt, aber es ist da um benutzt zu werden. Dein Partner kann keine Gedanken lesen und auch er verlässt sich drauf, dass du es im Zweifelsfall nutzt.

Das was Du erlebt hast, sowohl die 'session' als auch das kommunikative 'drumherum' mit all den beschriebenen Aspekten (offene Beziehung nur für ihn, er wünscht eine Benutzung Deiner Person durch Dritte, enge Bindung an ihn trotz räumlicher Distanz, der ganze 'Psychoscheiß' halt), all das lesen wir hier sehr häufig von Neueinsteigern.
Von daher ist es wohl 'normal'.
Richtig ist es damit aber noch lange nicht!

Höre auf Dein Bauchgefühl.
Wenn sich etwas falsch anfühlt, dann ist es das auch!

Und ja, es gibt genug 'anstandige' Doms, da brauchst Du keinen der Dir nicht gut tut.

Wenn Du Dich unwohl fühlst und das erlebte nicht Deinen Wünschen entspricht, dann trenne Dich solange die emotionale Bindung noch nicht manifestiert ist. BDSM-Beziehungen geht nach meiner Beobachtung bei den meisten von uns ein gutes Stück tiefer, als eine Vanillabeziehung...

hmm vielleicht meldet er sich nicht weil er sich nicht beherrschen konnte, und selber zu knabbern hat. Ich glaube nicht das du auf die Art Sex verzichten musst, wenn ich ein Mann wäre würde ich dir atok Hilfe anbieten ...

Pass auf dich auf, das liest sich wirklich alles andere als gut!

Hallo und herzlich willkommen.

Ich habe jetzt einmal deine Antwort abgewartet,da die anderen User bereits das wichtigste geschrieben haben : DU musst dich wohl fühlen.

Du hast dich offenbar nicht richtig wohl gefühlt und es gab ein Safeword welches du nicht genutzt hast.
Das Safeword ist zum Nutzen da, davor braucht man sich nicht zu scheuen.
Gerade wenn man sich noch nicht gut kennt und auch nicht weiß, wo die eigenen Grenzen liegen halte ich es für besonders wichtig das erlebte zu besprechen. Z.B. " die Schläge ins Gesicht waren zu hart,Ohrfeigen generell gehen,aber bitte nicht mehr so hart" , " Das nächste Mal bitte leicht anfangen mit dem Schlaginstrument und langsam steigern,das letzte mal war mir zu hart"
Wenn man einfach schweigt und es hinnimmt tut es auch nicht gut - da spreche ich leider aus Erfahrung.
Ich habe nach meinen ersten schlechten Erfahrungen keinen Dom mehr gewollt...Nun habe ich einen tollen Partner, mit dem ich diese Neigung wieder ausleben kann.

Es gibt viele tolle Doms, solche die sich der Verantwortung bewusst sind.

Du sagst er kommt aus dem öffentlichen Leben. Das sollte völlig egal sein, egal ob er ein Müllarbeiter oder "Promi" ist- Mensch bleibt Mensch. Egal welchen Status er hat, er hat NIEMALS das Recht DEINE Grenzen ohne deine Zustimmung zu überschreiten.

Außerdem sagst du, du möchtest eigentlich keine offene Beziehung. Dann solltest du dir überlegen, ob du breit bist, deine eigenen Wünsche und Bedürfnisse hinten anzustellen.
Ich könnte es nicht. Ich bin egoistisch und lebe den Gedanken, dass ich mich nicht verstellen muss um jemanden zu halten. Es gibt andere Männer, die meinen Wünschen eher entsprechen.
Kannst du damit leben, das du immer Nebenbuhler haben wirst?

Ja im BDSM geht es um Macht bzw. um das Machtgefälle(Für mich,möchte ich mit hinzufügen...Ich denke jeder hat da seine eigene Definition. Aber das Machtgefälle ist ein Punkt, den ich bei meiner Definition niemals auslassen würde) . Aber nicht nur. Es geht um Vertrauen,um Hingabe, es ist ein geben und ein nehmen. Es ist die Aufgabe vom DOM seine Sub glücklich zu machen und umgekehrt ist es die Aufgabe der Sub den Dom glücklich zu machen, wobei der Dom meiner Meinung nach die schwere Last zu tragen hat: er hat dafür zu sorgen, dass die Sub bei den Spielen keine bleibenden Schäden davon trägt - dies setzt aber voraus, dass die Sub offen über ihre Grenzen spricht und nicht alles über sich ergehen lässt.
Es gibt viele BDSMler, welche ihre Neigung in einer Spielbeziehung ausleben. Entweder, weil Sie keine Beziehung wollen, oder weil Sie in einer Beziehung leben in der sie es nicht ausleben können.
Aber es gibt auch BDSMler, die in einer festen Beziehung leben. Und in diesen spielt Liebe ganz gewiss auch eine sehr große Rolle.

Ich gehöre meinem Liebsten, weil ich ihn liebe, weil ich entschlossen habe, dass ich ihm gehören WILL. Nicht weil er beschlossen hat, dass ich ihm gehöre.
Alleine ICH entscheide, WEM ich gehören möchte. Meine Liebe, mein Vertrauen, meine Zuneigung, meine Hingabe und in großen Teilen mein Körper gehören ihm, aber ich bestimme wie viel von meinem Körper und all dem anderen er bekommt.

Ich kann dir nur raten, einmal tief in dich zu gehen und dir zu überlegen was du möchtest.
Wenn es mit dem jetzigen nicht klappt, dann dauert es nicht zwingend 10 Jahre bis du wieder einen Dom gefunden hast. Hätte ich aktiv gesucht, hätte ich wohl auch früher als 2 Jahre nach meinen ersten Erfahrungen einen neuen Dom gesucht.
Was du auf keinen Fall tun solltest, ist dich an diesen einen Dom zu klammern, aus Angst keinen anderen mehr zu finden.

Ich würde mich auch noch als Anfängerin bezeichnen und ich kenne auch dieses Gefühl "ganz schnell ganz viel" zu wollen.

Leider tut Sub sich damit nicht wirklich einen Gefallen.
Ein Safeword ist dazu da, es zu benutzen, gerade wenn man mit seinem Partner noch nicht "eingespielt" ist finde ich es wichtig.
Vielleicht ist die Ampel eher was für dich, ein gelb oder orange wäre sicher ein gutes Feedback für deinen Dom gewesen, bevor dein Gesicht so darartig zugerichtet wurde.
Ohrgeräusche nach Ohrfeigen sind definitiv über einer Grenze und wenn vereinbart war, dass du KEINE sichtbaren Spuren hast und du gehst derartig malträtiert aus der Session heraus bestünde da von meiner Seite sehr viel Kommunikationsbedarf ...
Gib ihm eine klare Rückmeldung, ein "ja" auf seine Nachfrage, ob du ok bist war da sicher auch nicht so ganz ehrlich ...

Ach und die Sorge, es gäbe nur diesen einen tollen Dom für dich halte ich für absolut unbegründet

Meine Meinung dazu ist: Nein, das war nicht normal.
Weder ist es normal, dass ein verantwortungsvoller Dom so weit bei der ersten Session mit einer völlig unerfahrenen Sub geht, noch ist es normal, dass ein verantwortungsvoller Dom plötzlich nach der Session den Kontakt so abbrechen läßt.
Gerade, weil Du völlig unerfahren bist, darf er Dich nicht so allein mit Deinen Gefühlen lassen, sondern sollte sich kümmern, besprechen, sich sorgen.
Für mich ist das wieder ein typisches Beispiel von Dom, der sich befriedigt hat in der Session und Sub jetzt Sub sein läßt...bis er wieder ein Bedürfnis verspürt. Kein wirkliches Interesse an Sub. Die Frage "Wie geht es Dir?" entspringt dabei nicht richtiger Fürsorge, sondern lediglich dem Bedürfnis, wenigstens etwas den Schein zu wahren. Denn man könnte Sub ja mal wieder benötigen.

@Sarah.sarah herzlich Willkommen!

Ich kann dich sehr gut verstehen aber schau dir die Gentledom Community an, vielleicht schreibst du parallel einfach ein wenig dort und lernst nette Leute kennen und schaust was sich entwickelt. Er erwartet eine offene Beziehung, dann sollte das auch für dich gelten.


Das größte Problem als Neuling, sobald man meint jemanden getroffen zu haben, der augenscheinlich genau das repräsentiert, was man sich so sehnlichst wünscht, ist es emotional sehr turbulent und man interpretiert Dinge in die Nettigkeiten des anderen hinein, die, wie du selbst erkennst, nur zum Eigennutz bzw. "Mittel zum Zweck" von diesem dienen.




NEIN das tut er nicht!

Alleine sein Promistatus oder sein Alter lässt ihn niemals über dir stehen. Vergesse sowas ganz schnell, bitte. Auch seine Neigung oder das er ein Mann ist, tut das nicht! Es gibt Momente, in denen man diese dominante/submissive Seite auslebt (bei manchen nicht nur während einer Session aber das ist ein anderes Thema) aber das lässt ihn noch lange nicht über dir stehen. Wenn du dich hier durch die verschiedenen Threads liest, wird dir immer wieder "auf Augenhöhe" ins Auge springen. Denn genau das sollte zwischen Dom und Sub vorhanden sein.

Nein es geht niemals um Macht. Das ist das völlig falsche Wort. Natürlich kann es (muss es aber nicht) um Liebe gehen. Du musst ihm das Recht einräumen und erst dann (wenn alle Eckdaten: Safewort, Tabus, usw. geklärt sind) ist ein Spiel möglich und auch nicht nur was er will. Denn ein guter Dom muss zu allererst auf seine Sub achten und kann nicht darauf los "prügeln" (sorry aber mit deinen Verletzungen ist es in meinen Augen das).


Du scheinst gut auf deine Gefühle zu hören. Das ist etwas extrem positives. Bewahre es dir bitte!

Ich wünsche dir alles Liebe und du wirst einen Mann treffen, der zuallererst dich als Frau sieht und sich deiner Neigung bewusst ist und sie sowie dich auf Händen trägt und zwar auf Augenhöhe.

Liebe @Sarah.sarah,

zu deiner Frage ob das normal ist, hast du schon viele Antworten und Sichtweisen erhalten. Vielleicht solltest du bei deiner Entscheidungsfindung diese beiden Aussagen von dir berücksichtigen und überlegen welchen Stellenwert du in einer Beziehung einnehmen möchtest.