Ihr fehlt das VERLANGEN

Lilly s Worte sind im übrigen wahr, bei mir recht ähnlich...und ab und an würde ich gerne noch einmal diese animalische Anziehungskraft spüren. Bei meinem Mann und mir ist alles ein wenig ,,leiser" vielleicht nicht soooo ,,berauschend "aber langanhaltender...und der Sex ist super wenn er seinen Kopf mal auschaltet....Dann kann Ich das auch....
(Ist aber ein Ding zwischen uns was sich so entwickelt hat)

Hmm also bist du schwer verliebt auf einer Welle, sie ist Anscheinend noch auf einer anderen. Und sie ist extrem unzufrieden?
Sagt sie das , so?

Ahhh ok, geschnallt.

Unser Körper speichert Empfindungen und es ist wirklich schwer, diese von einem anderen Abrufen zu lassen. Ich sehe das Hauptproblem darin, daß ihr beide Kopflastig seid und ungeduldig. Ihr Körper weiß noch was der andere hervorgerufen hat, und ich vergleiche das jetzt mal mit einer Sucht will das wieder haben. Aber ihr Kopf weiß das guter Sex nicht alles ist, sondern das der Rest auch passen muss. Was wohl bei dir der Fall ist. Versucht euch den Drucknrauszunehmen, versuche erst gar nicht zu wetteifern mit dem anderen...Sie muss erstmal frei von ihm sein...und das dauert. ..leider...Solange wirst du wohl erstmal geduldig sein müssen. Mein Mann war sehr lange sehr unsicher mit mir, weil seine Frau in ihm das auslöste....Was sie mit dem anderen hatte.... Wir wuchsen über Jahre zusammen aber es hat sich gelohnt. Auch wenn es nicht einfach wahr, und heute manchmal noch nicht ist.

Wir haben alle ein Bild von ,,unserer perfekten Beziehung" blöd nur wenn man sich in jemand anderen verliebt, wo es eben kein Bilderbuch für gibt.

Ich wünsche euch beiden einen langen Atem.
1 Woche ist wenig im Vergleich zur Zeit die einem bleibt, ausserdem fällt sie jedesmal ein Stück zurück wenn der andere auftaucht....nehm es ihr nicht übel...Sie kämpft und dann kann man sich nicht so gut fallen lassen...denk ich

IcH kann dir sagen mein Mann hat diesen Mist gebaut ist zurück, ich hab ihn ziehen lassen. Nach 3 Monaten stand er vor der Tür und hatte sich vergewissert, er wusste nun das ich mehr bin als sie.

Es hat 2 Jahre immer wieder an mir gefressen als er hin ist, sich mit ihr uns ihrem gemeinsamen Sohn traf....Lange Zeit war ich misstrauisch. ...und auch das haben wir überstanden.

Was Ich dir damit sagen will ist, wenn ihr euch liebt und zusammensein wollt. Dann schafft ihr das. Mit guten und schlechten Gefühlen mit Zweifel und Lachen. Mit Nähe und Distanz, mit all euren Facetten. Aber einfach,...wird es nicht sein....Liebe ist Arbeit

Ja mich

Tja, da hast du dir ja selbst deine Antwort gegeben:
Du bist die rationale Entscheidung. Du bist der gute Ersatzpapi. Du bist ein Mann, der sie gut behandelt. Du bist vielleicht auch ein guter Versorger.
Du bist der Typ Mann, mit dem Mann sich ein Leben aufbauen kann.
Bei dir zu bleiben, ist klug.

Aber du bist nicht derjenige, der auf eine animalische Art die Urtriebe anspricht.

Sexuelle Anziehung ist etwas komplett Irrationales.
Da geht es nicht darum, ob das Gegenüber ein guter oder ein schlechter Mensch ist, ob man mit dieser Person eine Beziehung führen kann und will, ob er die monatliche Rate für das Häuschen im Grünen abbezahlen kann.
Da geht es um Begierde, um Leidenschaft.
Das kann man nicht beeinflussen. Das ist das "den anderen riechen können". Deswgen kann ich das auch gut verstehen, dass sie das bei 2 von 20 Männern hatte, und zwar unabhängig von BDSM, und bei anderen nicht.
Leidenschaft kann man nicht erzwingen. Das sind keine bewussten Entscheidungen. Da geht es um das Tier in uns. Und wenn das nunmal kein wilder Tiger ist, sondern ein sanftes Hauskätzchen, dann kann man daran meines Erachtens wenig drehen.

Ob man in einer Beziehung ohne das - wie du es ausdrückst - Verlangen glücklich werden kann, kommt auf den Einzelfall an.
Da spielt es eine Rolle, wie wichtig jeder der Partner Sexualität nimmt, welche Übereinstimmungen es in anderen Bereichen gibt, wie groß diese Übereinstimmungen sind, wie wichtig diese Bereiche sind, was sich jeder vom Leben erhofft.

Prinzipiell würde ich dir allerdings raten, dem Ganzen auch Zeit und Raum zu geben.
Dinge in Beziehungen passieren selten von jetzt auf gleich, sondern entwickeln sich häufig. Das kann dauern.

Hey @PatDom ich hab ein wenig mitgelesen und es tut mir wirklich sehr sehr leid, dass ihr da in dieser Klemme steckt.

Dein letzter Post macht mich ein wenig traurig, weil ich so etwas kenne.
Da klappt etwas nicht, ist egal nun was, und es setzt sich dann so fest in den Kopf, dass da gar kein Platz mehr ist für was anderes. Für was schönes vielleicht auch.
Also so war das bei mir damals: Der Blick für schönes, kleines oder großes, wichtig oder belanglos...einfach schön...der war einfach nicht mehr da. Nur noch das Problem war da.
Irgendwann beherrscht es einen...
Und da müsst ihr raus aus dieser Spirale.

Ja und wie? wirst du jetzt fragen.
Und da kann ich dir leider nicht drauf antworten. Weil das Kernproblem ein ganz anderes ist.

Richtige Leidenschaft, Verlangen...also so RICHTIG RICHTIG ...das habe ich auch erst jetzt mit meinem Mann quasi das erste Mal.
Also seit ich 30 bin ungefähr, seit nun fast 8 Jahren. Davor das war alles echt indiskutabler Scheiss...Die Suche nach was ganz Großem
Eine einzige Ausnahme bei einem ONS während meiner ersten Ehe gab es da noch, aber da waren einfach auch die gesamten Umstände und das Drumherum mit Schuld
(quasi fremd, Hitze, Wald, Sommergewitter, Regenguss etc...wie im Film)


Ich damals habe jedenfalls festgestellt, dass nicht nur die Leidenschaft fehlte, sondern einfach die Liebe weg war.
Ich hab dann nach etlichen Jahren des "Selbstfrohredenwollens" hingeschmissen.

Beste Entscheidung - aber ich betone: FÜR MICH!


Das alles ist bei euch ja zum Glück anders, du sagst ihr liebt euch! So lohnt sich das Kämpfen dann auch.
Eine Paartherapie wurde empfohlen - finde ich auch gut. Hätten wir uns damals noch geliebt, hätte sie geholfen.
Aber wo nichts mehr ist kann man nichts heile machen. Von daher bin ich da immer mit hin, aber es hat mir nichts gebracht...


@Nom_de_guerre bringt es alles auf den Punkt finde ich, daher wiederhole ich das nicht.


Die Empfehlung "Zeit und Raum" jedoch wiederhole ich doch!
Denn anders werdet ihr wohl nicht weiter oder im besten Falle sogar zum Ziel kommen.

Denkt Möglichkeiten der Beziehungsführung durch, vielleicht erst jeder für sich, dann gemeinsam.
Vielleicht habt ihr eine Schnittstelle.

Eine offene Beziehung zum Beispiel käme für uns hier eigentlich niemals in die Tüte. Aber wenn wir dann so darüber
reden wenn vielleicht der eine etwas braucht, was der andere nicht geben kann - und ich rede jetzt hier vom sexuellen Part -
also ich meine: so what?!
Es ist nur Sex! DANN ist es nur Sex. Und dann schaut diese Möglichkeit schon wieder ganz anders aus.

Innerhalb unserer Ehe ist das überirdisch, das ist nicht nur Sex. Da habe ich wirklich ganz großes Glück.
Aber wenn ich z.B. eine Spielbeziehung dazu hätte, (oder auch er) dann wäre das nur Spielen und Sex.
Und da wäre dann vielleicht das Verlangen, das animalische. Vielleicht auch ein "Liebhaben" irgendwann ja,
aber trotzdem wäre ich mit meiner einzigen wirklichen großen Liebe hier zusammen, im Alltag, im eigentlichen Leben.
Da, wo es doch eigentlich drauf ankommt oder?

Wahrscheinlich eine mega stressige Geschichte, aber wenn alle damit leben können vielleicht eine gar nicht so falsche Möglichkeit
um eine Liebe zu retten, die einfach in NUR einem Bereich nicht kompatibel ist.

Also ich würde es versuchen, bevor ich meinen Mann verlieren würde, käme er jetzt mit etwas um die Ecke, was ich so gar nicht könnte.
Ob ich es schaffen würde? Keine Ahnung. Aber echte tiefe und DIE EINE WAHRE LIEBE hält so manches aus.
Das ist jetzt keine Aufforderung zu einer offenen Beziehung, sondern nur ein Tip, einfach mal alles zu durchdenken - schreibs mal auf.
Radiers wieder weg. Schreibs wieder auf...ich bin ja dann so...ich mach auch heute noch Pro und Contra Listen

Ich hoffe, ich konnte dir ein wenig helfen oder Mut machen. Sonst frag nochmal gerne...

Fühl dich ganz arg gedrückt!

Und wie wäre es, wenn ihr mal an anderen Gemeinsamkeiten arbeitet, als an Eurem Sexualleben? Ein gemeinsames Hobby, als kleine Familie etwas zusammen unternehmen, sich für andere Sachen interessieren?
Das muss auch nicht ins Geld gehen - Picknik, Radtour, gemeinsam Kochen, VHS Kurse oder aus der Bücherei was ausleihen womit man sich noch nie im Leben beschäftigt hat und sich dann darüber unterhalten,....
Das lässt Euch einfach als Menschen besser kennenlernen und als Paar zusammenwachsen.

Und nimmt mal etwas Druck aus der Kiste, wenn man weiß, heute Abend muss ich nicht den Hengst und Bett geben, sondern wir werden am schön zusammen kochen, lachen, reden und kuscheln, wenn uns danach ist.

Hey du


wie gesagt, nur ein Gedankengang. Ich kann dich voll verstehen, denke eigentlich auch so, aber hab ich ja schon erklärt, dass es halt auch andere Situationen gibt.


"Falsch" in dem Sinne finde ich, macht niemand etwas. Schuld zu suchen, wo keine ist, bringt nicht weiter.
Es gibt ein Problem, an dem nicht zwingend jemand schuld sein muss und das gilt es aus der Welt zu schaffen. Mit viel Geduld.
Wenn es geht. Manchmal eben auch nicht. Manchmal ist der Schlüssel einfach nicht kompatibel. Wird er dann auch nicht, wenn man länger damit
zu schließen versucht.


Die Zitatfunktion ärgert mich gerade, daher setze ich deine Worte rasch fett:

"Ich habe jetzt viel mit ihr über das Thema gesprochen und wir sind zu dem Entschluss gekommen, erstmal weniger aufeinander zu hocken und uns mehr Zeit für das Thema Sex zu nehmen.
Kein Rein/Raus mehr sondern viel mehr Zärtlichkeiten, Vorspiel usw. Und leidenschaftlicher küssen ohne Hektik usw. Und leidenschaftlicher küssen ohne Hektik usw."

Genau das ist es doch. Also ähm, das sollte auch die Regel sein. Klar gibts auch "Rein-Raus-Quickies" aber die kann man sich finde ich erst dann frustfrei erlauben, wenn es sonst klappt.
Jedenfalls bei mir so...Lass dir Zeit mit ihr, versuch sie da abzuholen wo sie ist.
Und ja: Wenn alles zu nichts führt, dann musst du eben Selbstschutz betreiben, so hart das auch ist.




Zur Therapie gibt es manchmal ehrenamtliche Therapeuten oder auch nach Prinzip "Gib was du kannst" - jedenfalls hatte ich einige HP-Kollegen damals in Köln, die so gearbeitet haben.

Nun hab ich ne Weile mitgelesen, aber eine Deiner Fragen, bzw. sogar zwei, möchte ich auch beantworten.

Mangelndes Verlangen kenne ich. Am eigenen Leib. Woher das kommt und warum das so ist, kann ich nur teilweise nachvollziehen. Fakt ist aber: Ich hab meistens keine Lust.

Wir machen hier das Beste draus. Mein Mann fordert halt ein und geht dann auch auf keinen meiner Kommentare ein und läßt sich auch nicht runterziehen, wenn ich nöle.
Funktioniert super und ich hab fast immer Spaß dabei.
Richtige Höhenflüge, so wie manche das hier schreiben, hatte ich noch nie. Das Sub-Space kenne ich nur vom Lesen.

Ich kann Dir diesbezüglich keine Tipps geben, wie Du es für sie schöner machen kannst. Das weiß ich nicht mal für mich.

Damit will ich Dir nur sagen, daß es durchaus möglich ist, eine Beziehung zu führen, ohne hyper-mega-geilen Sex zu haben.


Paar-Therapie oder Sexual-Therapie werden z.B. vom DRK angeboten. Dort zahlst Du, was Du zahlen kannst. Es gibt keine festen Preise.
Die Therapeutin, mit der wir gesprochen haben damals, hat sich dem Thema BDSM durchaus offen gegenüber gezeigt, auch, wenn sie zuerst etwas irritiert reagiert hat. *grins*

Ich hoffe, es kehrt bald Ruhe und Zufriedenheit in Eurer Beziehung ein! Ich drücke Euch feste die Daumen!

Ja, hier!
Ich hatte ja meine Situation schon erklärt... im Übrigen war unser letzter Sex richtig gut, obwohl es "nur" normaler Sex war und sogar einiges nicht auf Anhieb klappte.
Wir hatten die letzten Monate auch eine sexuelle Durststrecke, wo einfach meinerseits keine wirkliche Lust da war. Er hat es akzeptiert, hat viele andere "normale Pärchensachen" mit mir unternommen und unser Alltag ist einfach so dahin geplätschert.

Chardonnay schrieb:

Und nimmt mal etwas Druck aus der Kiste, wenn man weiß, heute Abend muss ich nicht den Hengst und Bett geben, sondern wir werden am schön zusammen kochen, lachen, reden und kuscheln, wenn uns danach ist.

Genau das hat funktioniert.
Und eines Abends hatte ich einfach das übermächtige Gefühl, ihn anfassen zu müssen, streicheln, küssen usw. Und dann lief es ganz von selbst...

Und um noch mal auf die Sache mit dem dauerhaften Glück zu kommen:
Wir heiraten im Juli, also hoffe ich doch, dass unser Glück von Dauer sein wird - auch wenn es sich manchmal versteckt...

Nicht bei jedem Partner haben wir die selben Gefühle. Aber jeder hat etwas an sich, dass wir gut finden.

Bei manchen ist es ein Geborgenheitsgefühl, unkompliziert sein, ein Arschloch ist, brutal und/oder rücksichtslos usw. Es kann auch etwas sexuelles sein, wie die Person Oralverkehr macht, sich die Geschlechtsteile bei der Penetration anfühlen usw.

Es gibt da so viele Faktoren, wichtig ist, jetzt seid ihr zusammen und da ist es völlig egal wer vorher dran war oder nachher dran sein wird.

Das wird ab jetzt meine Signatur: Watzlawick, Anleitung zum unglücklich sein löst alle Probleme