Hallo Ich bin Diana und gerade erst neu auf dieses Forum gestoßen. Nun zu meinem Thema. Mein Freund und ich sind seit 8 Monaten nun zusammen. Wir führen eine innige, emotionale Beziehung auf Dom/Sub Ebene. Wir lieben uns über alles, sind Seelenverwandt. Ich liebe es Dinge für ihn zu tun und dafür seinen Schutz und seine Geborgenheit zu erlangen. Jedoch ist das meine erste richtig Beziehung und ich habe ab und zu Schwierigkeiten mich im Griff zu haben. Ich möchte für ihn eine feminine, ausgeglichene, harmonische Frau sein und das Beste was ihm passiert ist. Nun ja, ich gebe mir viel Mühe aber manchmal platzen einige Sachen aus mir heraus, was zu Streitigkeiten führt und uns beide belastet. Ich möchte mich stetig weiter entwickeln, für ihn und für uns das Beste in dem werden was ich bin - eine Frau. Derweil koche ich, putze ich, gebe Liebe und stelle sein sexuelles Verlangen IMMER über meines, was mich zutiefst befriedigt. Ich muss nur irgendwie lernen mich selbst zu beherrschen wenn er mich kritisiert. Ich weiß, dass er nur das Beste für mich will. Nur in dem Moment habe ich mich nicht unter Kontrolle. Ich bin wirklich verzweifelt, da es immer belastender wird.

Hoffentlich kann mir hier jemand weiterhelfen, ich bin euch sehr dankbar.

Erstmal willkommen hier.
ICh möchte Dir etwas zum nachdenken geben, was mir so beim Lesen Deines Threads durch den Kopf ging.

Deine erste feste Beziehung, auch Dein erstes Machtgefälle?
Du liebst ihn und hebst ihn auf ein Podest.
Willst ganz Frau sein, putzt wäschst gibts ihm alles und stellst eigene Bedürfnisse zurück.
Bist Du Dir sicher, daß Du dabei noch ganz Du selbst bist? Oder ist Deine Unbeherrschtheit nicht doch ein Zeichen, daß Du unterbewußt etwas anderes willst.

Erstmal herzlich wilkommen im Forum @Diana

Ich gehe jetzt nicht auf eure Beziehung im Speziellen ein, da Du ja eigentlich nur das Problem mit Deiner Selbstbeherrschung in den Vordergrund stellst.

Für mich ist das hier die Kernaussage:

Diana schrieb:

Ich muss nur irgendwie lernen mich selbst zu beherrschen wenn er mich kritisiert.

Es gibt verschiedene Arten von Kritik:

Eine sachliche/konstruktive Kritik zielt darauf hinaus, Dir ein möglichst objektives und ehrliches Feedback zu geben, damit Du Deine Schwächen und Fehler erkennst. Sie ist nicht wertend, belehrend oder gar beleidigend. Natürlich ist es nicht schön, wenn jemand einem die Wahrheit ins Gesicht sagt, aber diese Kritiken sind letztendlich Gold wert.

Eine unsachliche/destruktive Kritik hat eigentlich keinen Zweck...auf jeden Fall keinen sinnvollen. Ist oft emotional und subjektiv.
Der Kritiker will Dampf ablassen und sich danach besser fühlen. Klappt selten und erzeugt in den meisten Fällen nur Streit.

Und jetzt meine Fragen an Dich: WIE kritisiert er Dich? Und WANN? Geht er auf seine Kritik näher ein, oder hört es sich eher wie ein Vorwurf an? Hast Du das Gefühl, dass Du für ihn nichts richtig machen kannst? Äußert er sich klar, was er möchte?

Es könnte ja durchaus sein, dass der Verlust Deiner Selbstbeherrschung nachvollziehbare Ursachen hat...

Herzlich Willkommen, @Diana

Was sagt er denn dazu, wenn mal etwas aus dir herausplatzt? Findet er es verzeihlich, wo du doch sonst alles für ihn tust? Sieht er darin ein genauso großes Problem wie du?

Falls nein, bist du vielleicht einfach zu streng mit dir.
Falls ja, wäre es vermutlich an der Zeit der Sache auf den Grund zu gehen und herauszufinden warum diese Dinge aus dir herausplatzen und ob du mit dem, was du dann sagst vielleicht sogar inhaltlich Recht.

Edit: Was ich auch wichtig finde: Geht es darum was du sagst, oder nur darum, in welchem Tonfall und mit welcher Wortwahl du es sagst?

Sehr guter Punkt. Ja, das bin ich. Da mir wirklich viel daran liegt dass er sich wohl fühlt. Er steht über mir, da er sehr viele andere Kompetenzen hat von denen auch ich profitiere. Ich gebe ihm Ausgleich. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich was anderes will, da ich es genieße mit ihm zu sein und auch devotheit zu genießen und zu geben. nur verstehe ich nicht weshalb ich manchmal so aus der fassung gerate. Hat es vielleicht doch was damit zutun dass ich little bin? ich bin mir unsicher.

seine kritik ist schon ab und an eher destruktiv, jedoch nur wenn er mich mehrmals ermahnen muss. Sonst sachlich. Aber selbst da kann ich schon nicht wie eine frau demütig antworten sondern nur genervt. Ich weiß nicht was falsch ist mit mir ich liebe ihn so sehr und er verdient keine aufmüpfige frau

wenn ich demütig bin und mich entschuldige verzeiht er mir sehr schnell

Ich möchte mich jetzt nicht zu sehr aus dem Fenster lehnen...da kommen ja einige Dinge zusammen, die man vielleicht doch langsam auseinanderdröseln sollte, und mir weitere Informationen fehlen.

Das Thema "Little" lasse ich mal temporär beiseite. Außer dem Hinweis, dass es hier im Forum viele Littles gibt, mit denen Du Kontakt aufnehmen kannst. Ich denke, einige werden auf Dich zukommen...spätestens morgen.

Warum bist Du der Meinung, dass Du immer demütig antworten müsstest? Wenn etwas im Argen liegt, dann kann (muss!) man auf Augenhöhe über das Problem reden.

Destruktiv sollte die Kritik niemals sein...das liegt dann in seiner Verantwortung Geduld zu zeigen. Oder notfalls auch zu strafen, wenn das bei euch ein Thema ist.

Deine innere Einstellung "er verdient keine aufmüpfige Frau" setzt Dich nur unnötig unter Druck. Da müsst ihr beide daran arbeiten, dass Du dieses Gefühl nicht mehr hast.

Erstmal herzlich Willkommen hier, liebe @Diana!

Diana schrieb:

Ich möchte mich stetig weiter entwickeln, für ihn und für uns das Beste in dem werden was ich bin

In erster Linie solltest du dich um DEINETwillen weiter entwickeln, für DICH das beste aus dir heraus holen. Auch - oder gerade weil - du deinen Partner so abgöttisch liebst, besteht die Gefahr, dass du emotional abhängig wirst, dein Leben nur nach ihm ausrichtest, dich für ihn verbiegst und dich selbst aus den Augen verlierst. Das wird dann aber damit enden, dass du psychisch kaputt bist und er von dir gelangweilt. Deswegen achte da bitte ein bisschen auf dich, auch in ferner Zukunft noch.

Deine "Kritik-Unfähigkeit" kann verschiedene Gründe haben. Vielleicht musst du dein Selbstbewusstsein noch etwas stärken? Vielleicht äußert er es doch zu destruktiv? Manche Menschen vertragen persönliche Kritik nunmal kaum - ich gehöre da auch dazu (nebenbei: ich bin auch Little. Ich weiß aber nicht, ob das "Little-typisch" ist). Da muss Dom dann ganz vorsichtig und behutsam mit umgehen.

Aber bitte mach dir deswegen keinen Vorwurf! Das ist eben einfach so bei dir, das kann man nicht einfach abstellen. Das ist eher etwas, an dem dein Dom arbeiten müsste. Vielleicht kann er es als Wunsch äußern? Oder Vorschlag? Dann wird dein jetziges Tun nicht abgewertet - sondern dir eine Möglichkeit aufgezeigt, NOCH besser zu werden. Wäre das vielleicht eine Möglichkeit?

Diana schrieb:

Hat es vielleicht doch was damit zutun dass ich little bin? ich bin mir unsicher.

Naja, möglich wäre das, aber ich denke nicht, dass das sonderlich wichtig ist.

Eure Beziehung ist doch noch relativ frisch. Vielleicht ist bei euch noch nicht 100%ig geklärt, wie und wo genau sich euer Machtgefälle auswirkt.
Wenn ihr ein permanentes Machtgefälle vereinbart habt, dieses aber nicht zu jedem Zeitpunkt spürbar ist (zB wei ihr es einfach noch nicht gewohnt seid), kann es dazu führen, dass er in destruktiver Kritik sein einziges Mittel sieht, auch wenn er theoretisch sachlich bleiben und ggf eine Strafe verwenden könnte (und sollte). So etwas gibt sich mit der Zeit, wenn beide an sich und der Beziehung arbeiten. So wie es sich anhört, habt ihr die besten Voraussetzungen dazu

Der_freundliche_Dom schrieb:

Wenn etwas im Argen liegt, dann kann (muss!) man auf Augenhöhe über das Problem reden.

Das würde ich so nicht verallgemeinern. Eine gute Kommunikation ist auch innerhalb eines Machtgefälles möglich.

Hallo @Diana und herzlich willkommen im Forum
Zunächst einmal ein nettes Lob dafür, dass du an deiner Selbstbeherrschung arbeiten möchtest.
Das ist schon mal ein Schritt in die richtige Richtung. Aber bitte, setze dich nicht selbst dabei unter Druck.
Wir sind Menschen, daher ist es fast unmöglich, sich immer unter Kontrolle zu haben.
Mal kurz einige Fragen an dich zum nachdenken:
In welchen konkreten Situationen, neigst du dazu die Selbstbeherrschung zu verlieren?
Kann es sein, dass du mit etwas ganz anderem unzufrieden bist, und dein Dom es dann
abkriegt, ja... weil er gerade da ist?
Es kommt leider eben vor, dass gerade der, den man liebt, die volle Breitseite abbekommt.
(ganzkleinlaut...istmirauchschonpassiert... )
Als persönlichen Rat, wenn das etwas für dich ist und du dich dabei wohl fühlst, kann autogenes Training
helfen.
Ansonsten immer miteinander reden, Gefühle (auch negative) offen aussprechen...
Alles Liebe und Gute für dich, Diana

Da gebe ich Dir im Prinzip Recht, aber wenn - wie Du schon sagtest - die Auswirkungen des Machtgefälles eventuell nicht 100%ig geklärt sind, dann wäre das eine Möglichkeit, bestimmte Dinge auf Augenhöhe auszudiskutieren und Ziele festzulegen. Vielleicht wurde das ja noch nicht sorgfältig genug gemacht und beide Parteien sind sich ihrer Rolle noch nicht ganz sicher.

@Diana
darf ich fragen was er denn kritisiert im Besonderen?

Du schreibst ihr seit seit 8 Monaten ein Paar, es wäre deine erste richtige Beziehung
Auch die erste mit Machtgefälle?
Seit wann ist dir klar das du devot bist, bzw seit wann kannst du so es schon so detailliert benennen das du ein Little bist

Woran machst du für dich fest , dass du ein Little bist?

Diana schrieb:

Ich möchte mich stetig weiter entwickeln, für ihn und für uns das Beste in dem werden was ich bin - eine Frau.

Fühlst du dich nicht wie eine Frau?
Wenn ja warum?
ist es das was er an dir kritisiert

Diana schrieb:

Derweil koche ich, putze ich, gebe Liebe und stelle sein sexuelles Verlangen IMMER über meines,

ist das erstrebenswert?
sein selbst wird man nicht los, das ist meine Erfahrung , und wenn die Bedürfnisse des anderen immer über den meinen stehen würden, wäre ich auch unzufrieden

kann es sein das du nicht genug zurück bekommst?

vileicht als junge Frau in ihrer ersten Beziehung auch überlastet bist?

was tut er denn in dieser Beziehung?

Auch von mir zunächst ein Herzlich Willkommen, @Diana,

Ich schließe mich meinen VorrednerInnen an.
Was mir zusätzlich noch auffällt:

Du schreibst, Du wüßtest, dass er nur Dein Bestes will. Nur: Ist das auch Dein Bestes? Vielleicht hat er einfach eine andere Vorstellung davon, was das Beste ist als Du?
Und unbewusst, obwohl Du es ihm Recht machen möchtest, weißt Du, dass es nicht Dein Bestes ist?

Dann möchtest Du für ihn perfekt sein (jedenfalls lese ich das so aus Deinem Beitrag heraus). Nur kein Mensch ist perfekt. Das gibt es nicht, so sehr man es sich wünscht. Warum versuchst Du nicht, den Teil des Aufbegehrens als einen Teil von Dir einfach zu akzeptieren und Dich mit diesem Teil Deines Ichs auszusöhnen? Meist ist es ein Zeichen für etwas anderes, Tiefersitzendes: Wut, Ärger oä. Diese Gefühle muss man auch zulassen können, denn sie gehören zum Leben dazu. Sonst bist Du irgendwann nur noch eine Maschine und kein Mensch mehr. Dein Herr hat doch, soweit ich es interpretiere, kein Problem damit.
Hast Du mit ihm darüber gesprochen, dass Dich das so stark belastet?

Dann die Sache mit Deinem Little-Sein.
Du willst für ihn eine demütige Frau sein, die ihm jeden Wunsch von den Lippen abliest, bei der er entspannen kann. Nur mMn widerspricht das einer Little, denn eine Little ist als Little eben keine erwachsene Frau.
Kümmert er sich auch genug um Deinen Little-Anteil? Oder verachlässigt er diesen und Du sollst nur Frau sein?

Wie Du lesen kannst, gibt es viele Möglichkeiten, woran es liegen kann, dass Du die Selbstbeherrschung verlierst. Genaue Antworten kannst Du Dir nur selbst geben, weil wir weder Dich noch Deinen Herrn genau kennen. Nur ist das meist ein Zeichen dafür, dass irgendetwas im Argen in der Beziehung liegt.
Und das kannst nur Du ergründen.
Unterdrücken würde ich dies jedoch nicht, denn daran gehst Du auf Dauer kaputt. Das ist keine Lösung, so sehr Du Dir das auch wünschen magst,

genau diese Frage habe ich mir auch gestellt
da ich selber kein little bin, kann ich wenig dazu sagen, aber was ich bisher herausgelesen habe aus den Beiträgen derer die Little sind, geht es dabei um ganz viel Führsorge, und die geht vom Dom aus, an den Little für den Little

Wie fühlst du dich als Little, die ganz Frau sein will? die ihm jeden Wunsch von den Augen ablesen will

Wenn ich jetzt überlege wie sich ein Kind fühlt, wie ich als Kind gefühlt habe, wäre ich hoffnungslos verloren gewesen wenn ich meinen Eltern , einem Erwachsenen seine Wünsche erfüllen sollte

das ist ein Ungleichgewicht

Vileicht passt es nicht, ich kann es nur mit der Beziehung zu meinem Kind vergleichen, als er noch klein war

Ein Kind wünscht sich von seinen Eltern Halt, Strucktur auch Konsequenz im Handeln im tun.
Nein es wünscht sich das nicht nur , es braucht es

lassen Eltern dieses vermissen, weil sie selber nicht berechenbar sind, sind Kinder verloren
ja, sie begehren auf weil sie sich haltlos fühlen, so lange bis der Erwachsene reagieren muss.

Ich glaube, dass Du zu viel von Dir erwartest .
Meiner Erfahrung nach ist es doch gar nicht möglich, alles immer und zu jeder Zeit perfekt zu machen.
Streit, Unstimmigkeiten und Konflikte gehören für mich zum Leben dazu. Selbstverständlich nicht alles bestimmend, sondern in Balance zur Gesamtkonstellation, aber sie dürfen durchaus auch ihren Platz haben. Schließlich handelt es sich um berechtigte Gefühle, die raus müssen - sonst tut es der eigenen Psyche einfach nicht gut. Nur durch überstandene 'Krisen' kann meines Erachtens gemeinsame Entwicklung stattfinden.
Ich kenne mangelnde Selbstbeherrschung nur als passiver Part und habe über die Jahre gut gelernt, damit umzugehen. Vielleicht ist es gar nicht zwangsläufig etwas, was Du unter allen Umständen abstellen 'musst'.
Außerdem gebe ich noch zu bedenken: Gerade Kritikfähigkeit will gelernt werden (oftmals handelt es sich dabei um einen lebenslangen Lernprozess) - das kann kaum in acht Monaten vollbracht werden.

Hi @Diana,
was ich mich bei Lesen deines Beitrags auch gefragt habe, da das ja Deine erste Beziehung überhaupt ist: warum gleich mit (ich interpretiere das mal rein, hoffentlich nicht falsch) intensivem, bzw. oft bis ständig vorhandenen Machtgefälle? War das Dein Wunsch, habt ihr Euch so kennengelernt als Dom/Sub? Oder hat sich das so entwickelt? Habt ihr darüber auch mal auf Augenhöhe geredet, zumindest am Anfang? was genau Eure Vorstellungen einer solchen Beziehung sind und wie deckungsgleich diese Vorstellungen/Wünsche sind?
Und ist es genauso, wie es jetzt läuft auch wirklich Dein Wunsch? Möchtest Du ganz die stille, devote, liebe Frau sein? Ist das für Dich eine positive Entwicklung, ein Ziel? Oder kommt das eher von ihm?

mit dem kritikfähig sein ist das so eine Sache
wie @'Der_freundliche_Dom schrieb gibt es unterschiedliche Arten von Kritik

Der_freundliche_Dom schrieb:

Eine sachliche/konstruktive Kritik zielt darauf hinaus, Dir ein möglichst objektives und ehrliches Feedback zu geben, damit Du Deine Schwächen und Fehler erkennst.

jetzt stellt sich mir die Frage, was sind Schwächen und Fehler?
daher noch mal die Frage was genau kritisiert er denn häufig an dir @'Diana'

Diana schrieb:

wenn ich demütig bin und mich entschuldige verzeiht er mir sehr schnell

ich weiss nicht, ich habe ein ungutes Gefühl dabei
bei Kritik geht es nicht darum sich bei jemanden entschuldigen zu müssen, weil es dem anderen nicht recht gemacht wurde

was ist der Auslöser für die Kritik?

Geht es ihm nur darum es abzustellen, oder sieht er wirklich das er dich weiterbringt mit seiner Kritik?

Kritik soll doch langfristig bewirken einem anderen zu helfen mit den unzulänglichkeiten die er hat besser umzugehen und nicht darum es dem der sie äussert recht zu machen, das ist ein falscher Ansatz

Um dir etwas raten zu können, müsste ich mehr wissen

Liebe @Diana

Ich finde es beachtlich das du mit 17 und in deiner ersten wirklichen Beziehung, gleich auch eine Beziehung mit einem Machtgefälle führst.

Es gibt aber auch Punkte bei den Sachen die du hier schreibst da werde ich stutzig und nachdenklich ob diese Beziehung und das Machtgefälle darin wirklich eine Bereicherung für dich ist.

Denn das sollte in meinen Augen eine Beziehung sein, eine Bereicherung für die Partner. Und ich glaube hier ist ein Knackpunkt in eurer Beziehung.

Das was du schreibst hört sich alles so als hätte er ein Ideal von einer Frau im Kopf das du versuchst zu erreichen, aber dieses Ideal nicht wirklich zu dir passt.

Du schreibst das du für deinen Dom eine feminine, ausgeglichene, harmonische Frau sein willst. Die für ihn kocht, putzt, Liebe gibt und seine sexuellen Wünsche über die ihren stellt. Dann schreibst du noch das du ein Little bist.

Kann es sein das wenn du diese Ausbrüche hast und die Berherrschung verlierst, das du in diesen Momenten ein Little bist?
Ein Little das umsorgt werden will, gerade Halt braucht durch den Dom und nicht dadurch das du demütig und eine perfekte Frau für ihn bist?
Ein Little das in diesen Momenten, in den Arm genommen und getröstet werden will dafür das es nicht gepasst hat, statt auch noch Kritik zuhören, die dann auch noch mitunter unsachlich ist?

Also Liebe, Halt und Zuneigung statt Kritik und Streit.

So wie du ihm Ausgleich gibst muss er auch dir Ausgleich geben und dazu gehört nun mal auch das die Little in dir entsprechend befriedigt wird.

Dann hab ich noch so ein paar grundsätzliche Fragen an dich.

Habt ihr ein Safewort oder ein sonstiges Signal vereinbart, wenn es dir zu viel wird?
Habt ihr zusammen über eure Grenzen und Tabus gesprochen, bevor dem Machtgefälle zwischen euch?
Habt ihr darüber gesprochen, was du als Little brauchst?
Habt ihr vorher eure individuellen Ziele in eurem BDSM besprochen und miteinander abgeglichen ob diese übereinstimmen?
Hast du dich vorher informiert über BDSM unabhängig von dem was er dir gesagt und darüber erzählt hat?

Auch wenn du nicht auf alle Fragen antwortest, so hoffe ich doch das du für diese Fragen zumindest selbst eine Antwort hast. Und Sie auf alle Fragen "Ja" lautet. Ansonsten würde ich das nachholen an deiner/euerer Stelle.

LG
McG

PS: Geduld @bastet Ich denke Für Sie gibt es gerade viel zum Nachdenken und Lesen, da kann so eine Antwort schon mal dauern.

Hallo und danke für die ganzen Antworten!
Als erstes werde ich euch alle Fragen beantworten

1. In welchen konkreten Situationen, neigst du dazu die Selbstbeherrschung zu verlieren?
Nun ja das ist schwierig zu erklären. Auch wenn es widersprüchlich klingt mit alldem was ich vorher geschrieben habe, ist es das im Endeffekt nicht. Ausfälle bekomme ich meist nachdem ich etwas falsch gemacht habe und er mir etwas befiehlt. Dann fühle ich mich schlecht, traurig und habe denke ich einfach keine Energie in dem Moment.

2. Kann es sein, dass du mit etwas ganz anderem unzufrieden bist, und dein Dom es dann abkriegt, ja... weil er gerade da ist?
Eine durchaus berechtige Frage. Es gibt auch andere Schwerpunkte in unserem Leben welche uns zusätzlich belasten. Vielleicht 10% werden davon ausgelöst. Bzw um es anders auszudrücken: Ein kleiner Teil sicherlich. Jedoch ist es nicht der Hauptgrund.

3. darf ich fragen was er denn kritisiert im Besonderen?
Er kritisiert so gut wie alle meine Fehler, es gibt nichts Konkretes. Es fängt an beim vergessen der Wäsche oder einfach Fehler die ich mache, da ich ein wenig trottelig bin.

4. wäre deine erste richtige Beziehung auch die erste mit Machtgefälle?
Nun ja, ich hatte vorher auch schon Beziehungen die jedoch nie länger als einen Monat gingen, da ich mit devoten Männern zusammen war. Bzw in diesem fall Jungs. Ich brauche eine starke Hand die mich führt. Um zu der Frage zurückzukommen ja, es ist die erste Beziehung mit richtigem Machtgefälle.

5. Seit wann ist dir klar das du devot bist, bzw seit wann kannst du so es schon so detailliert benennen das du ein Little bist?
Dass ich devot beim Sex bin weiß ich seit ich 14 oder 15 bin. Dass ich in Beziehungen devot bin weiß ich seit ich ihn kenne. Also seit 9-10 Monaten. Dass ich Little bin weiß ich auch seit dem jedoch kannte ich die Bezeichnung nicht und dachte das fällt unter einfache Devotheit.

6. Fühlst du dich nicht wie eine Frau? Wenn ja warum?
Ja, ich fühle mich extrem feminin. Ich habe selbst ein riesen Harmoniebedürfnis, bin kreativ und liebe alles, was mit schminke, kleiden usw zu tun hat. Ich bin innerlich sehr mädchenhaft

7. kann es sein das du nicht genug zurück bekommst?
Ich denke nicht. Er macht sehr viel für mich. Er ist kein Pascha sondern kümmert sich um mich und alle "Erwachsenensachen" die mich angehen.

8. als junge Frau in ihrer ersten Beziehung auch überlastet bist?
Das war Anfangs so, da ich nicht einschätzen konnte wieviel Enerhgieaufwand das bedeutet.

9. Ist das auch Dein Bestes? Vielleicht hat er einfach eine andere Vorstellung davon, was das Beste ist als Du?
Ja, mit ihm zu sein ist das Beste. Er kennt mich besser als ich mich da ich noch sehr unbewusst lebe, er hingegen sehr bewusst. Er ist unfassbar intelligent (vorallem auch emotional intelligent) und kann mich lesen wie ein Buch. daher weiß ich, dass er das beste aus mir herausholen kann. Er hat es mir schon oft genug bewiesen.

10. Kümmert er sich auch genug um Deinen Little-Anteil? Oder verachlässigt er diesen und Du sollst nur Frau sein?
Er kümmert sich schon gut darum. Er albert mit mir zusammen rum und liebt diese Seite, da er sie extrem niedlich findet. Wir haben auch Mittwochmeetings wo ich mit ihm gleichberechtigt bin und ihm offen und ehrlich sagen kann wenn mich etwas stört. Dort habe ich angesprochen, dass wenn ich in diesem mood bin extrem viel Liebe und Zuneigung brauche. Das respektiert er und unterbricht seine Tätigkeiten dafür.

11. Wie fühlst du dich als Little, die ganz Frau sein will?
Das ist zugegeben etwas schwierig. Ich bin zwar auch etwas Frau, jedoch überwiegt mein Little anteil. Darum fällt es mir schwer viele Dinge zu erledigen da ich eben nunmal sehr kindlich bin.

12. Warum gleich mit (ich interpretiere das mal rein, hoffentlich nicht falsch) intensivem, bzw. oft bis ständig vorhandenen Machtgefälle?
Es ist die einzige Form von Beziehung die ihn erfüllen kann, da er sonst mit Frauen nicht klarkommt. Bei mir ist es ähnlich. Beziehungen auf gleicher Ebene halten bei mir nicht lange, da ich finde dass die Männer dann zu verweichlicht sind.

13. War das Dein Wunsch, habt ihr Euch so kennengelernt als Dom/Sub?
Damals war ich keine Sub. Ich wusste erst seitdem er mich an Sachen rangeführt hat, dass ich devot bin. Und das sei auch der Grund weshalb meine Beziehungen schief gelaufen sind. Es bewahrheitet sich alles, da wir für meine verhältnisse schon sehr lange zusammen sind.

14. Und ist es genauso, wie es jetzt läuft auch wirklich Dein Wunsch? Möchtest Du ganz die stille, devote, liebe Frau sein? Ist das für Dich eine positive Entwicklung, ein Ziel? Oder kommt das eher von ihm?
Ja, ich weiß dass das das Richtige ist um mich glücklich zu machen. Ich bin sehr introvertiert und schüchtern, auch ängstlich und brauche einen Beschützer. Je devoter ich werde desto glücklicher macht mich das und ihn auch. Also mich erfüllt sein Glück.

15. Kann es sein das wenn du diese Ausbrüche hast und die Berherrschung verlierst, das du in diesen Momenten ein Little bist?
Ein Little das umsorgt werden will, gerade Halt braucht durch den Dom und nicht dadurch das du demütig und eine perfekte Frau für ihn bist?
Ja das kann gut möglich sein, da diese Ausfälle ja auch nicht immer vorkommen.

16. Habt ihr ein Safewort oder ein sonstiges Signal vereinbart, wenn es dir zu viel wird?
nein

17. Habt ihr zusammen über eure Grenzen und Tabus gesprochen, bevor dem Machtgefälle zwischen euch?
nein sowas ist meiner Meinung nach nicht wirklich nötig, da es eher eine Liebesbeziehung ist. Sowas gibt es dann meiner Meinung nach nicht wirklich.

Dann noch als extra zu den Strafen die er verhängt:

Wir haben ein 3-Punkte System je nach schwerwiegen des Verstoßes. Dies sind respektlosigkeit, beleidigung usw. Also nicht einfach das vergessen von Wäsche oder irgendwas.
Vor jedem Punkt gibt es eine Warnung. Wenn ich es schaffe mich dann zusammen zu reißen ist alles vergessen. Schaffe ich es jedoch nicht bekomme ich einen Punkt auf meine Hand gemalt und folgende Strafen:
1. Punkt: Ich muss mich auf den Boden knien und bekomme eine harte Schelle
2. Punkt: Genau das selbe nur mit 2 Schellen
3. Punkt: 5 Schellen plus getrenntes Schlafen und Auszeit den ganzen Tag über


Sehr sehr vielen dank für alle Antworten und eure bemühungen, ich weiß das sehr zu schätzen.
Lg Diana