Halle zusammen!

Nachdem ich über die SuFu des Forums nichts zum Thema fand, leg ich hier mal los.

Gibt es Menschen unter euch, die Erfahrung haben in Sachen BDSM (und allen Varianten hierzu) und Trans*? Also speziell jene, die evtl. selbst oder eben eine wie auch immer geartete Beziehung mit jemandem führen, dessen körperlich Äußeres nicht zum gefühlten Geschlecht passt/gepasst hat?

Das Wort "Handicap" im Titel erkläre ich im Folgenden.

Manche fragen sich nun sicherlich, ob das nun überhaupt in Korrelation mit BDSM zu bringen ist.

Ich erklär es mal an einem Beispiel.
Ich (zu 90 % Dom, 10 % Sub) bin ein Transmann, also rein genetisch gesehen weiblich, jedoch seit 2005 äußerlich (größtenteils) als auch rechtlich männlich.
In Sachen Sex ist in meiner Beziehung nur etwas drastisch anders: der genitale Bereich. Ich hatte in alle den Jahren die genitale Angleichung nicht vornehmen lassen. Gründe mal außen vor.

Ergo: mein Auftreten ist absolut männlich,nur sobald es ins Intimere geht, ist da natürlich Kreativität gefragt.
Nun habe ich das große Glück eine Ehefrau zu haben, die das nie gestört hat und so haben wir schon lange viele Alternativen zu den "natürlichen 13 %" gefunden.

Jedoch geht es ja nicht jedem so. Und ich muss zugeben, gerade seit wir unsere Dom/Sub-Ader ausleben, zeigt sich für mich doch etwas Besonderes.
Ich bin an sich jemand, der beim Sex sehr gerne gibt (und natürlich nimmt ), aber in DS-Hinsicht ist das eher "hinderlich". Mich bedienen lassen geht durchaus, aber mir fehlt tatsächlich erstmals der "animalische Trieb" sie einfach zu nehmen.
Wie soll ich es am besten erklären?

Biologische Männer nehmen sich eben mittels der "natürlichen Ausstattung" was sie wollen, was bei mir so nicht geht. Rein vom Kopf her ist es dann eher so, dass ich meine Sub verwöhne, indem ich z.B. einen Dildo nehme und sie mir damit vornehme. Obwohl das in gewissem Sinne durchaus etwas Dominantes hat (Stichwort Orgasmuskontrolle) und mir das auch auch Spaß macht, ist es doch ganz anders als es der allergrößte Anteil der Doms sonst macht.
Ich hoffe ihr versteht was ich meine.

Lange Rede kurzer Sinn: Besonderheiten machen vieles ja erst richtig interessant, aber es kann einen auch in gewisser Weise behindern.
Gibt es ähnliche Erfahrungen? Durchaus auch auf Seiten von Angleichungen von männlichem zu weiblichem Äußeren (und allen Schattierungen dazwischen)?

Und wie denkt ihr allgemein darüber? Sie wichtig sind euch die "Normalausstattungen" eurer sexuellen BDSM-Partner*innen? Kommen solche Menschen mit "Handicaps" körperlicher Art für euch in Frage?

Ich bin sehr gespannt.

Puh, so viele Antworten schon. Ich hoffe ich werden allen gerecht beim Antworten und vergesse keinen Aspekt. Wenn doch: stupst mich darauf.

@Annimax: Ich kann deine Seite völlig verstehen. Wer nie wirklich Berührung mit dem Thema hatte, der wird mit dem Einfühlen oder Reindenken in solche Thematiken Probleme haben. Das ist ja in allen Bereichen des Lebens so. Und ich nehme auch keinem krumm, wenn er nicht konkret weiß, wie man mit dem Thema umgehen soll.
Da ich seit vielen Jahren Aufklärungsarbeit zum Thema Trans* betreibe, bin ich schon allerlei Arten begegnet, wie damit umgegangen wird. Und am besten finde ich dabei all jene, die einfach mit gesunder Neugier und Respekt begegnen.
Schön also, dass du eine derjenigen bist, die generell Interesse daran haben, andere Menschen kennen zu lernen. Und um auf dein Beispiel einzugehen: Wenn dich ein Mensch interessiert, wieso auch immer, sprich ihn mit Respekt an, beginne eine normale Konversation und sprich auch das Thema Trans* an. Denn, wie gesagt, nichts ist besser, als wenn sich jemand ehrlich interessiert und fragt, statt Unsinn und Unwahrheiten zu verbreiten oder jemanden gar zu diskreditieren.

@Sanah: Gute Einstellung. Was ich meinte war eben auch, dass ich die dominante Rolle ausübe, aber irgendwie das Gefühl habe - ganz für mich und nicht von außen zugetragen - dass eben etwas Elementares fehlt. Sicherlich völlig bescheuert, denn bei allem Lesen zum Thema BDSM, lese ich immer wieder, dass der sexuelle Akt für viele nicht das Wichtigste an dem Ganzen ist.
Nun bin ich eben ein sehr sexueller Mensch und vermutlich ist es dann eben das, was mich dabei so ins Grübeln bringt.

@M.J. Craw-Corteaz: Ja, sagt man so. Jemand ist "trans*" hat sich mittlerweile auch etabliert.
Du hast eine tolle Einstellung, eben Menschen zu nehmen wie sie sind. Leider haben das nicht viele. Es bessert sich allmählich, ist aber noch weit ausbaufähig.

@LynnMae: Wenn ich ehrlich darüber nachdenke, ja schon, es stört mich selbst enorm. Ich bin den letzten Schritt zu den finalen (etwa 6) OPs nicht gegangen, da der Aufwand enorm hoch ist und die Komplikationsrate ebenso. Ich hatte damals weder die Zeit noch die Kraft es durchzuziehen, sofern mich die Ergebnisse im Vergleich zum Aufwand überhaupt dazu gebracht hätten. Ich hab mich über die Jahre aber damit arrangiert.
Aber in diesem Kontext - keine Ahnung warum konkret - stört es mich wirklich. Im Alltag kreisen die Gedanken schon auch mal darum, klassisches Beispiel: beim Gang auf die Toilette und die einzige WC-Kabine ist belegt/gesperrt, Pissoirs gehen natürlich in meinem Fall nicht.

Der animalische Trieb (blöde Bezeichnung irgendwie, aber mir fällt nichts besseres ein) ist da - und wie. Allerdings kann ich ihn eben dann nicht so spontan ausleben wie es unter anderen Umständen wäre. Strap-Ons helfen da zwar, aber wie du schon richtig sagtest: ich selbst spüre eben klassisch nichts dabei. Es stimmt zwar, dass Sex auch eine Menge Kopfsache ist, aber oft genug ist der Kopf dann damit beschäftigt sich darüber zu stören, dass es eben nicht klassisch geht. Und wenn wir ehrlich sind: gerade wenns dann härter zur Sache geht und man eben nicht spürt, WIE hart es gerade zugange geht, ist die Gefahr dem Gegenüber Schmerz zuzufügen, den man eben nicht geplant hatte, das ist - pardon - Scheisse.
Meine Frau ist zum Glück da ganz locker, wir reden über wirklich alles und sie weiß schon lange um meine Gedankengänge zum Thema "fehlende 13 Zentimeter". Aber sie drängt mich zu gar nichts, geht den Weg soweit wie ich das möchte und kann. Da habe ich also wirklich eine Menge Glück. Sie nimmt mir nichts übel und sie weiß auch, dass eben eine nicht unwichtigte Bandbreite an Dingen mit mir nicht machbar sind, dafür schätzt sie aber, dass ich andere Qualitäten habe.


Ich weiß nicht, ob ich meinen Standpunkt so gut rüberbringen kann.

Ich will hier nicht rumheulen, auch wenn das nun so rüberkommen könnte. Ich bin mit mir soweit sehr zufrieden, nur dieser eine Teil - im wahrsten Sinne - scheint mich seit dem Entdecken von BDSM zu stören. Und ich kann mir nicht so recht erklären wieso. Deswegen mein Gedankengang:
Männliche Doms strahlen Stärke und Macht aus. Und mir dann im heißesten Moment z.B. so ein Silikonding umzuschnallen oder zu einem Vibrator oder weiß der Geier was zu greifen, hat für mich - wenn ich darüber nachdenke - nicht den animalisch-dominanten Eindruck, den ich vermitteln wollte/wollen würde. Dabei meine ich nicht mal eine (vermeintliche) Reaktion des Gegenübers, sondern klar mein eigener Kopf, der mir dann dazwischen pfuscht. Ich hab über die Jahre gelernt mir möglichst nach außen nichts anmerken zu lassen, was unter der Zeit vor unserem Ausprobieren mit BDSM auch weitestgehend immer super funktioniert hat, aber jetzt?
Ganz platt gefragt: Ist es dasselbe, wenn ich meine Sub mit einem "Plastikteil traktiere/dominiere" als könnte ich den natürlichen Part dazu nutzen und sie damit bis an die Spitze zu treiben und rauszuziehen ehe sie kommt? Hat das nicht auch was damit zu tun, dass man - als Dom - selbst so viel Kontrolle besitzt, dass man selbst nicht dem Drang nachgibt, die Sub kommen zu lassen und sich selbst dabei ebenso?

Ergibt das so Sinn?

@LynnMae: Zu allererst: keine Angst, dass du in ein "Fettnäpfchen" treten oder dich falsch ausdrücken könntest. Allein aus der Tatsache, dass du mit dem Thema Trans* nicht 24/7 beschäftigt bist/sein musst, reicht schon um etwaige verbale Fehltritte zu entschuldigen. Man muss mich nicht mit Samthandschuhen anfassen und selbst ich habe oftmals in der heutigen Zeit Probleme, bei all den unterschiedlichen Geschlechtsvarianten den richtigen Terminus zu finden.

Ich denke mir schon, dass es durchaus "unsensible" Männer gibt, die nicht merken, wenn sie ihrem Gegenüber ungewollt beim Sex weh tun. Was mir scheinbar nicht bewusst war ist, dass das wohl auch mit der (geringeren) Sensibilität im Penis zusammenhängen kann. Von der Tatsache abgesehen, dass es eben auch Kerle gibt, denen die Empfindungen des Gegenübers einfach egal sind oder die absolut keine oder zu gering ausgebildete Sensoren für die Gefühlswelt des Anderen besitzen.

Der Vorteil, dass man(n) mit Strap-On oder anderen Spielzeugen durchaus sehr viel länger kann als der Otto-Normal-Biomann ist mir klar. Und das ist durchaus sehr hilfreich. Ich kann aber auch sagen, dass nach dem Aufbau eines Penis (also der geschlechtsangleichenden OP im Genitalbereich) auch dieser Penis steht, bis man eben keinen Bock mehr hat. Blöd gesagt: Die Hydraulik machts möglich. Ob nun aber so ein "Dauerständer" so angenehm ist, wage ich zu bezweifeln. Einige Stunden ist aber wohl durchaus drin.

Die Idee, mich mit all jenen auszutauschen, die für "sexuelle Machtspiele" einen Strap-On o.ä. nutzen finde ich gut. Da kam ich bisher - sinnfreierweise - gar nicht selbst drauf. Also werde ich dann mal die SuFu quälen oder ein eigenes Thema öffnen, sofern ich dazu nichts passendes finde.
Danke für den Tipp.

Dass ich tatsächlich nun (im Rahmen BDSM) solche Probleme mit den fehlenden Zentimetern habe, ist sicherlich einerseits in der Tatsache begründet, dass ich dem zu viel Bedeutung beimesse und andererseits dem, dass ich wirklich seit einiger Zeit immer wieder an den Gedanken stoße, es besser zu finden diese Ausstattung zu besitzen. Nur eben in dem Umfang, dass es mich beim Sex neuerdings so extrem stört.
Wieso das so ist kann ich jedoch nicht beschreiben, denn wie gesagt, seit nunmehr 15 Jahren bin ich auch offiziell dem männlichen Geschlecht zugehörig und bis auf ein paar wenige Momente hat mich das nie gestört, eben diese Zentimeter nicht zu besitzen. Zeigt sich damit wohl mal wieder, dass man mit dem Transitionprozess tatsächlich niemals richtig fertig ist, selbst wenn man alle für sich notwendigen Schritte oder eben - aus welchen Gründen auch immer - nur einen Teil aller möglichen Schritte gegangen ist.

@Sanah: Danke, das auch mal aus der Sicht der Sub zu sagen. Da ist durchaus was dran, getreu dem Motto: "Dom's hat fertig, Dom nicht, Frust." Oder so ähnlich. Wenn man es jetzt mal nur auf den reinen sexuellen Akt mit Penetration beschränken würde.
Und wenn wir ehrlich sind, Viagra ist nett, aber auch nicht der Weisheit letzter Schluss oder gar ungefährlich. Ich dürfte es aus gesundheitlichen Gründen nicht einmal nehmen, hätte ich es denn nötig. Das macht das Ganze dann durchaus prekärer und nerviger.
Von daher, danke für den Blickwinkel.

@M.J. Craw-Corteaz: Genau so sieht es aus. Irgendwie ist es zum Einen immer saublöde den Dildo erstmal anzuziehen - sofern ein Strap-On genutzt wird - und diesen dann bestenfalls auf möglichst Körpertemperatur zu kriegen und dann zu benutzen. Das ist eben Zeitaufwand, bei weitem - in meinen Augen - nicht so sexy und hinterher riecht es schlimmstenfalls nach Plastik im unteren Bereich. Wir hatten da also auch schon die Situation, dass meine Frau den Oralverkehr abgebrochen hat, da es zu sehr nach Kunststoff schmeckte. Alles, aber nicht geil. Und das war kein billiger Strap-On oder Dildo.

@KaesereibedesTodes: Kann sein, dass ich mich manchmal zu sehr auf den tatsächlichen Akt versteife (höhö Wortwitz), aber tatsächlich benutze ich relativ selten einen Strap-On, auch wegen o.g. Gründen. Es ist umständlich, Gefühl hat man dabei auch keins (höchstens ein wenig vom Kopf her) und je nachdem ist das Ding saukalt/kühl. Das kann zwar auch mal ganz geil sein, aber wenn dem Gegenüber der Schritt abfriert (übertrieben gesprochen), ist das auch nicht so scharf.
Ich arbeite notgedrungen seit Jahren mit dem was wir haben und das sind immerhin zwei Schubladen voll mit unterschiedlichsten Spielzeugen.

Eine Frage in die Runde, ganz allgemein gesprochen und auf den rein penetrativen Akt bezogen: Findet ihr es schärfer, wenn der/die Dom mit Spielzeug hantiert oder mit dem was eben Natur gegeben da ist? Und ein Grund für die Wahl wäre auch nett.

Danke schon mal für diese rege Diskussion. Hilft mir durchaus weiter.

@venusfalle: Interessanter Aspekt, auf Penetrationssex zu verzichten. Und ja, meine Frau bestätigt das auch, dass sie bei unserem Sex sehr viel mehr auf ihre Kosten kommt, da es eben nicht das alte "Reinrausspielchen" ist, sondern sehr viel mehr Gefühl nötig ist und Finger deutlich beweglicher als Penisse sind. (Zitat Ende)

Und ja, je mehr ich mich mit dem Fehlen des Penisses beschäftige, umso scheint das ein generelles Problem zu sein, was nur (aus Zufall?) auch grade jetzt vermehrt auftritt. Aber auch ich kann da vermuten, da ich irgendwie keinen Zugriff auf den Teil meiner Gefühlswelt kriege um die Klarheit zu kriegen. Vielleicht perfekte Verdrängung?
Zumal mir meine Frau niemals das Gefühl gab ihr würde was fehlen. Im Gegenteil, sagte sie eher das Gegenteil, wenn wir mal drüber gesprochen haben.

@Laurana: Ja, dann kennst du ja zumindest teilweise das Gefühl, dass das Äußere nicht zum Inneren passt, nur eben in die andere Richtung.

Das Interessante ist, ich sehe mich als pansexuell, aber eher mit Tendenz zu den männlichen Mitbürgern. Ergo schwule oder eben Männer die Sex mit Männern haben. Da ich auch viel bei CSDs unterwegs bin, wurde ich da auch ein ums andere Mal von Männern angemacht. Aber spätestens wenn sie erfuhren, dass ich keine "komplette Ausstattung" habe war ich völlig uninteressant, zumindest sexuell gesehen.
Das war schon verletzend, auch wenn ich es mir nie anmerken lasse. Das zeigt aber eben auch, wie viele Menschen doch enorm an den Genitalien das Geschlecht festmachen.

Wenn jemand von meiner Vorgeschichte erfährt ist auch immer eine der ersten Fragen "bist du komplett?" oder auch expliziter "hast du auch nen Schwanz?"
Vermute mal, du hast da ähnliche Erfahrungen gemacht.
Vielleicht hat mich auch das nachhaltiger geprägt als ich dachte? Und gerade jetzt, wo es in unserer Beziehung um Dominanz geht, verbinde ich das (unbewusst) damit?

Ich kenne Strap-Ons mit Doppeldildofunktion (nenn ich mal so), aber ich geb du, das ist gar nichts für mich. Der Überbleibsel von damals, der da unten nunmal ist (wenngleich Dank Testosteron die Veränderung doch recht deutlich ist), ist in meinem Kopf aber definitiv nicht für eindringliche Penetration empfänglich. Hoffe das war gut umschrieben.
Einen Strap-On, der für den aktiven Part nur äußerlich reizt wäre toll, ist mir leider aber noch nicht unter die Finger gekommen.

Dir auf jeden Fall alles Gute für die OP(s) und dass alles gut geht!

Ich grabe das alte Thema mal wieder aus, da sich nach all der Zeit doch einiges geändert hat.

Meine Anatomie ist im Vergleich zu meinem Startbeitrag und Antworten danach gleich geblieben.
Jedoch hat sich meine Ausrichtung stark verändert.

War ich damals noch hauptsächlich Dom, bin ich heute zu 100 % Sub. Switchen tun wir gar nicht mehr, wir leben sogar in einer (überwiegenden) FLR.
Und seitdem bin ich sogar zu größeren Teilen im Reinen mit mir und meinem Äußeren.
Meine Gedanken, dass ich meine Liebste nicht "einfach so nehmen" kann, sind wie weggeblasen. Nicht nur, da es auf ihrer Seite da auch ein paar Hinderlichkeiten gibt (Stichwort Endometriose/Adenomyose), sondern weil ich mich viel besser fallen lassen kann.
Womöglich war das Dom-Sein auch so gar nicht meins und hat das o.g. Thema somit mehr getriggert. Vielleicht hätte ich dann die berühmt-berüchtigten Zentimeter einfach "gebraucht", um meine Unsicherheit oder auch Unklarheit über meine Rolle als Dom zu überspielen.
Da könnte man sich sicherlch auf psychologischer Seite schön austoben. Spannend wäre es mit Sicherheit.

Jedenfalls danke ich noch denen, die auch später noch auf das Startthema geantwortet hatten.
Ich denke mal, gerade im BDSM gibt es so viele Spielarten, dass gerade die "Unzulänglichkeiten" (nicht wertend gemeint) bei Trans Personen da oftmals gar nicht so sehr ins Gewicht fallen.
Leider ist es aber auch so, dass die Erwartungshaltung der Gesellschaft einen selbst oft auch so unsicher macht, dass man sich selbst dann hinterfragt.

Wie so oft ist es eben wichtig, dass man mit sich selbst im Reinen ist und seit ich meine Sub-Rolle "gefunden" habe, spielt das Körperliche für mich nur noch selten eine Rolle. Und das dann in den seltensten Fällen bezogen auf das Sexuelle/Intime.