Frage einer aussenstehenden „Betroffenen“

      Frage einer aussenstehenden „Betroffenen“

      Hallo Ihr
      Ehrlich gesagt weiß ich gar nicht wo und wie ich anfangen soll.
      Vielleicht von Vorne.
      Ich habe meinen Mann vor 5 Jahren kennengelernt und ich wusste von Anfang an, dass er dominant ist und BDSM zu seinem Leben gehört.
      Ich war ehrlicherweise so „doof“ und dachte, „das“ krieg ich ja schon hin, grundsätzlich bin ich offen aber mein Mann steht nunmal nicht auf softy BDSM.
      beim heißen Wachs war der Ofen aus.
      Nun weiß ich aber auch, dass er nicht ohne kann. Ich kann es ihm aber nicht geben auch wenn ich es wollte, ich bin einfach nicht devot und stehe auf den Rohrstock.
      Ihn und mich verbindet sehr sehr viel und wir lieben uns.
      Aber es ist ja eben immernoch da und eine Neigung kann man ja nicht wegdiskutieren oder ignorieren.
      Jetzt kam Herr Zufall dazu und mein Mann hat evtl eine Sub am Haken, bei der die Rahmenbedingungen passen. Sie ist ebenfalls vergeben.
      Nun aber meine Frage, wobei es ist vielleicht gar keine Frage sondern eher, ich würde es so gerne verstehen. Was da zwischen einer Sub und einem
      Dom passiert.
      Mir geht ordentlich der Stift wenn ich daran denke, dass er zu ihr fährt. Aber irgendwie sehe ich auch keine Alternative.
      Könnt ihr das denn so schön trennen? Also „Vanilla“ Beziehung (wobei ich den Namen irgendwie befremdlich finde, ich mag lieber Schokolade) und Dom/Sub Beziehung?
      Sorry dass ich so wirr schreibe.
      Aber ich bin aktuell einfach n bisschen durch.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von azalee ()

      Hallo azalee,

      zunächst möchte ich vorweg schicken, dass ich wahrscheinlich nicht die optimale Beantworterin für deine Fragen bin, hab mich aber entschlossen doch mal zu antworten, weil die Konstellation bei mir zumindest etwas Ähnlichkeit mit eurer hat.
      Ich bin verheiratet mit einem total lieben Mann, der aber kein bisschen dominant ist, ich aber sehr devot. Seit 3 Wochen habe ich nun eine Spielbeziehung mit einer Dom, die ich im Wissen meines Mannes, neben meiner Ehe führe. Warum ich denke, dass ich dir nur bedingt weiterhelfen kann ist, dass dies meine erste wirkliche BDSM-Beziehung ist und wir uns bisher nicht getroffen haben, sondern bis jetzt alles (Aufgaben und Strafen und Aftercare) online und mit Videos abläuft. Somit kann ich wahrscheinlich momentan nur an der Oberfläche kratzen. Und ich bin eine sub und kein Dom und kann mich deswegen nur bedingt reinversetzen.

      Ich verstehe vollkommen, dass du ziemlich durch den Wind bist. Nachdem ich meine Miss - ebenfalls rein zufällig - online kennenlernte, habe ich zunächst recht viel mit meinem Mann drüber geredet und wir reden auch weiterhin darüber.
      Ich empfinde das Verhältnis zu meiner Miss als wunderschön und bereichernd in dem Sinne, dass es etwas ist, das mir mein Mann nicht geben kann. Es ist definitiv eine Bindung da und natürlich nimmt es auch einen Teil von meiner Zeit ein, wobei ich sehr bedacht darauf bin beide Beziehungen getrennt zu halten und nicht die gemeinsame Zeit mit meinem Mann zu beschneiden. Auch meiner Liebe zu meinem Mann tut es keinen Abbruch. Die Tatsache, dass er nicht mein Dom sein kann und auch dass ich sehr investiert bin in die Beziehung zu meiner Miss ändert da nichts an meinen Gefühlen zu ihm. Es ist mehr so, dass da einfach noch Platz in meinem Herzen ist, ohne dass beide für mich in irgendeiner weise in Konkurrenz stehen.

      Was genau - physisch - ablaufen würde, wenn dein Mann zu ihr fährt, kann dir am ehesten dein Mann beantworten. Und ich denke du kennst ja auch zu einem - individuell großen - Teil seine Vorlieben.
      Für mich ist es auch mit Erregung und Lust verbunden und das habe ich meinem Mann auch gesagt, da bin ich ganz offen zu ihm.

      Ich tu mich ein wenig schwer damit frei zu schreiben, ich hoffe dass es dir zumindest ein wenig weiterhilft :blumen:

      Vielen Dank für deine ausführliche Antwort.

      Vom Prinzip her haben wir schon Regeln aufgestellt. Und ich (muss?) darauf vertrauen, dass er diese auch einhält, wobei sie ja auch Regeln hat und sie ja den Rahmen vorgibt.
      Noch haben sie sich nicht getroffen somit rede ich vielleicht auch noch über ungelegte Eier, aber wenn es diese nicht ist, wird sicherlich eine kommen.

      Ich frage mich eben tatsächlich in wie weit es seine Gefühle mir gegenüber ändert bzw ändern kann, wie man das steuern will und ob ich nicht einfach unsere Beziehung sehenden Auges an die
      Wand fahren lasse.
      Ich bin emotional in einer richtigen Zwickmühle.
      Aber deine Nachricht hat mir sehr geholfen. Ich will hier ja nicht nur die Sicht von Doms sondern allgemein von euch aus „der Szene“ (klingt so schön abgedroschen)

      Hallo Azalee,

      Ich kann mir gut vorstellen, dass du dir viele Gedanken machst und dementsprechend durch den Wind bist.

      Ich befinde mich in der selben Konstellation wie Amethyst - nur halt auf der anderen Seite. (Übrigens schön geschrieben, @Amethyst ) Ich bin diejenige, die wegfährt.

      Du hast vollkommen recht, Präferenzen lassen sich weder unterdrücken noch anderswie wegdenken. Und auch wenn es eine zeitlang gut geht, irgendwann brechen die Bedürfnisse wieder durch.

      Was dein Mann als Dom mit der anderen Frau macht, werden wohl nur die beiden wissen. Und ehrlich gesagt, sollte es zwischen den beiden bleiben. Um niemanden zu diskreditieren. Und auch, um das Bild, dass du von deinem Mann hast nicht zu verzerren. Behalte ihn so im Kopf, wie du ihn kennst. Denn so ist er ja auch. Nur das halt noch eine weitere Seite existiert, die oftmals schwer nachvollziehbar ist, wenn man die Neigung nicht teilt.

      Was ich aber denke, was wichtig für dich und dein Selbstbewusstsein wäre, ist zu wissen, dass er sich nicht das holt, was er bei dir ebenso haben könnte, sondern gänzlich andere Neigungen befriedigt, die er nicht haben kann.

      Das ist kein Vorwurf an dich und heisst auch nicht, dass du unzulänglich bist. Euch beide verbindet eben eine (oder viele) andere Ebenen.

      Die andere Frau nimmt dir nichts weg. Sie gibt deinem Mann nur den Teil, der sich danach sehnt, gelebt zu werden.

      Eine Beziehung zu führen, bedeutet immer viel Kommunikation und vorallem Ehrlichkeit. Es gibt keine Garantie auf Gefühle. Leider. Eine doppelte Beziehung zu führen, ist ein Ticken herausfordernder. Aber es ist möglich, wenn jeder seinen Platz kennt und auch so handelt.
      Aber auch das ist keine Garantie, dass Gefühle sich nicht ändern.

      Schau dir an, was es mit dir macht, wenn er dann tatsächlich fährt. Rede mit ihm darüber. Und schau auch ihn an, was es mit ihm macht. Vielleicht erreicht ihr, wenn euer Fundament fest ist, eine ganz neue Ebene, die in die Höhe führt.

      Ich wünsche es euch.
      LG Lucy
      Mein Wunsch sei Dir Befehl...

      Herzlich willkommen @azalee
      Dann will ich auch mal... In unserer Ehe haben wir eine ähnliche Situation, aber mit umgekehrten Rollen. Mein Mann der Vanillatyp und ich die (mehr oder weniger verhinderte) Domse. Wir sind noch nicht an dem Punkt, dass ich irgendwohin wegfahre und es steht gerade auch noch nicht zur Debatte, aber wir könnten eines Tages dahin kommen... Sind auch seit vielen Jahren ein Paar, lieben und vertrauen einander, sind offen zueinander und haben es ehrlich miteinander versucht. Ehrlich meine ich in dem Sinn, dass wir einen gemeinsamen Weg suchen und uns dabei wünschen, dass es klappt. Nicht nur pro forma den Beweis führen wollen, dass es sinnlos oder unmöglich ist und eine Öffnung der Beziehung oder Trennung sowieso unausweichlich.

      Bei uns hakt es letzten Endes gar nicht an irgendwelchen Praktiken. Auf der Handlungs- / Tatsachenebene haben wir zusammengefunden. Manches machen wir beide sehr gern, anderes ist eher so "kleinster gemeinsamer Nenner" und insgesamt sind es eher softere Sachen. Heißes Wachs wäre bei uns noch völlig im Rahmen, Rohrstock nicht. Insofern wohl doch anders als bei Deinem Mann, bei Dir liest es sich so, als ob er auf dieser Schiene ein Bedürfnis nach mehr hat.

      Mir fehlt nicht härteres Zeug, sondern die emotionale Schwingung einer Dom/Sub Beziehung. Für mich ist das eine ganz spezielle "Bindungsfrequenz", auf der solche D/S-Signale gesendet werden. Das ist das, was ich haben möchte - irgendwelche Praktiken sind für mich im Grunde Beiwerk und prinzipiell alle verhandelbar. Ich weiß, wie diese Schwingung sich für mich anfühlt weil ich im Leben schon solche Signale gesendet und empfangen habe, auch wenn letzten Endes nichts daraus wurde oder werden konnte.

      Ich glaube schon, dass diese "Frequenz" - zumindest in mir - grundsätzlich unabhängig von anderen "Beziehungsfrequenzen" existiert und ins All lauscht, ob da jemand ist. Bei mir wäre es wohl primär ein Zeit- / Ressourcen- / Prioritätenproblem, an dem parallele Beziehungen auf unterschiedlichen "Frequenzen" scheitern würden. Weil ich vom Fokus der Aufmerksamkeit her zu ganz oder gar nicht tendiere und deshalb nicht mehrere ernsthafte Beziehungen gleichzeitig führen kann.

      Was ich festgestellt habe, ist dass vorgespielte Devotion mich sehr traurig machen kann und das ist der Punkt, an dem mein Mann und ich immer wieder scheitern. Wenn er das mir zuliebe und für mich vorspielt, obwohl er selbst gar nicht so empfindet, mich das dann aber eher elend macht als froh, dann können wir es auch bleiben lassen. (Für wen machen wir es denn dann?!) Es bleiben die praktischen Dinge, manchmal wunderschön und sinnlich, aber ohne die ersehnte emotionale Ebene dazu für mich auch oft irgendwie schal und leer. Es bleibt die Liebe, die wir auf einer anderen Beziehungsfrequenz füreinander empfinden, das gewachsene Vertrauen, die Loyalität. Aber gegen diese spezielle Form von innerer Leere, die ich dann empfinde, kann sie einfach nicht viel ausrichten.

      So viel mal dazu. Dass es unterschiedliche Beziehungsebenen geben kann und seine Sub Deine Ebene nicht unbedingt kreuzen muss, das glaube ich schon. Ich drücke Euch die Daumen, dass Dein Mann beides trennen kann, dass es Dich nicht traurig macht, wenn er satt und glücklich zurückkommt (was auch kein Selbstläufer ist) und dass Du dann auch etwas hast, wovon Du satt und glücklich wirst. (Egal was es ist. Das muss keine zweite Beziehung auf Deiner Seite sein, einfach irgendwas, das Dich zufrieden und glücklich macht.)

      Alles Gute, Eisn

      Hallo,

      erstmal willkommen im Forum, und toll dass du den Mut gefunden hast hier zu fragen <3

      Inwiefern man das trennen kann oder nicht hängt von der jeweiligen Person ab; und was passiert wenn er zu ihr fährt ist ebenfalls völlig von den beteiligten Personen abhängig.

      Und in dem Fall bist du eine der beteiligten Personen, weil es eben dein Mann ist.

      Insofern würde ich dir empfehlen (und denke, das wirst du auch noch von dem einen oder anderen hier hören bzw lesen): Rede mit deinem Mann.

      Denn was er mit ihr macht hängt zwar ganz klar davon ab, worauf er bzw. sie stehen. Aber es hängt auch davon ab, was für DICH in Ordnung ist, denn immerhin ist es etwas, was er innerhalb einer Beziehung mit dir macht.

      Ein Beispiel aus meinem eigenen Leben: Ich bin glücklich an meine Partnerin die auch meine Sub ist vergeben, gehe aber trotzdem ab und zu alleine auf einschlägige Events.
      Auch wenn ich der dominante Part bin habe ich hier mit meiner Partnerin drüber gesprochen, und zu den Vereinbarungen gehört eben zB dass ich "nichts mit nach Hause nehme" - Das bezieht sich zum einen auf Personen, also keine spontane Verlagerung der Party mit jemandem den ich dort kennengelernt habe zu mir, zu den entsprechenden Personen, ins Hotel oder ähnliches; und zum anderen bezieht es sich auf Keime, weswegen ich dort komplett auf den Austausch von Körperflüssigkeiten verzichte - Kein Lecken, kein Küssen, und meine Hose bleibt an und geschlossen :D
      Ausserdem erzähle ich ihr alles was dort passiert, denn das größte Problem für sie sind Dinge die sie nicht weiß.

      Aber wie gesagt, das ist alles sehr individuell, und was für euch da passt - wenn du ihm erlauben möchtest und kannst sich anderweitig auszuleben - könnt ihr nur gemeinsam herausfinden.

      Nicht verzagen :blumen:

      Hallo azalee,

      erst einmal Respekt, dass du diesen Weg gehen willst.
      Kann man es trennen? Ganz ehrlich, ich weiß es immer noch nicht.

      Unsere Konstellation ist etwas anders. Mein Mann führte lange eine heimliche Zweitbeziehung. Die er auch nicht beenden wollte, als er es (endlich) zugegeben hat. Es war ok, wenn er daheim war. Aber wenn er dann zu ihr gefahren ist (unter der Woche) haben meine Gefühle verrückt gespielt. Die Eifersucht, die Verlustangst und andere (negative) Gefühle haben mich verrückt gemacht. Es war schon ein langer Weg zu verstehen, dass mein Mann mir nicht "gehört" (ich ihm aber umgekehrt auch nicht). Auch habe ich für mich festgestellt, dass ich auch in einer nicht-monogamen Beziehung leben kann. Was mir aus meiner Negativspirale heraus geholfen hat war, auch auf meine Bedürfnisse zu hören. Mein Mann ist absolut Vanilla und kann mit BDSM nichts anfangen. So habe ich angefangen, meine Neigungen auszuleben.

      Es ist nicht leicht. Eifersucht ist (auf beiden Seiten) immer ein Thema. Das "es dem anderen gönnen" fällt schwer. Ich habe immer noch das Gefühl, die andere Frau hat uns - auch ganz speziell unseren Kindern - viel Zeit weggenommen. Andererseits hat mein Mann dadurch auch viel verpasst. Mein Mann dagegen kommt schwer mit dem zurecht, was ich mache.
      Die einzige Alternative, die ich momentan sehe, ist die Trennung. Aber das will ich (noch) nicht.

      Ich wünsche dir wirklich alles Gute. Die Situation ist nicht einfach (bestimmt für keinen der vier Beteiligten). Kommunikation ist sehr wichtig. Und Ehrlichkeit.
      Was daraus wird, das kann keiner vorhersagen. Gefühle kann man nicht beeinflussen.

      Liebe Grüße
      bluehorse
      Those who don´t jump will never fly.

      ich habe vor längerer Zeit einen Beitrag zu unserer Konstellation geschrieben: forum.gentledom.de/index.php/T…g-eine-Erfolgsgeschichte/

      auch nach nun mehreren Jahren in dieser Beziehungsform kann ich nur sagen: bei uns funktioniert es immer noch ganz hervorragend und bereichert und vertieft auch immer noch und immer wieder unsere „Hauptbeziehung“.
      Wir brauchen dringend einige Verrückte. Guckt Euch an, wo uns die Normalen hingebracht haben! (G.B. Shaw)

      Guten Morgen und danke für euer ganzes Feedback.
      Mein Mann und ich reden schon immer sehr viel.
      Und auch sehr offen.
      Er ist selbst hier im Forum. Und er hat mich auf die Idee gebracht hier nachzufragen.
      Weil es manchmal gut tut, andere Meinungen von Fremden zu hören.
      Er kann seine Worte quasi nur wiederholen.
      Schon bei der „Suche“ nach einer Sub war klar, dass sie ebenfalls vergeben sein sollte.
      Ist sie ebenfalls und lebt wohl auch in einer offenen Beziehung.
      Mir fällt das ganze zugegeben überhaupt nicht leicht.
      vielleicht muss auch erst ein bisschen Zeit vergehen in der ich merke, dass „nichts“ passiert oder sich vielleicht eine Verbesserung unseres Sexlebens einstellt, denn sein Freund da unten ist relativ schnell beleidigt wenn es nicht „nach seinem Kopf geht“
      Und ich kann und will nicht alles umsetzen.
      Ich bin nur zu einem sehr minimalen Teil schmerzerfreut. Heißt die Grenze ist recht schnell überschritten.
      Mein Mann meint dass er mich auch nicht „so schlagen kann“ wie es bei einer Sub geht weil er mich liebt. Und unsere Beziehung auf Augenhöhe läuft.
      Ich habe mir oft überlegt was denn die Alternativen sind aber ich habe keine gefunden.
      Eine Trennung kommt für mich und für ihn in kleinster Weise in Frage.
      Er sieht das ganze auch eher nüchterner, liegt aber auch daran, dass es nicht unser Leben bestimmt, es ihm aber eben doch fehlt.

      Wir haben die Regel kein Sex (also egal welche Öffnung )
      Und das ist für ihn okay und für sie wohl auch so vorgegeben.
      Ich hoffe ich kann irgendwie verstehen, dass da nicht automatisch jemand ist, der ihn „mir wegnehmen will“ oder der sich in unsere Beziehung drängt.
      ich glaube das ist aktuell mein größtes Problem.
      Heute Abend fährt er zum ersten neutralen Treffen und es fühlt sich echt kacke an.
      Aber Aufgeben ist keine Option ♥️
      Vielleicht heule ich euch die nächsten Tage noch ein bisschen voll.
      Die Beispiele hier haben mir jedoch gezeigt dass ich für ihn und vielleicht auch für uns, das richtige tue

      azalee schrieb:

      Mein Mann meint dass er mich auch nicht „so schlagen kann“ wie es bei einer Sub geht weil er mich liebt.
      Bei DEM Satz dreht sich mir als Sub der Magen um...
      Die Männer meinen scheinbar immer, sie sagen damit was ganz Tolles, aber ist dem wirklich so?

      Für mich kommt nur noch eine Partnerschaft mit BDSM in Frage, keine Spielbeziehung und keine Affaire mehr.
      Ich möchte geschlagen UND geliebt werden ;)

      Für die Sub deines Mannes kann ich nur hoffen, dass er sie wenigstens wertschätzt und achtet.

      Für dich hoffe ich, dass du gut auf dich achtest, auf deine Gefühle, deine Bedürfnisse, deine seelische Gesundheit
      und die richtige Entscheidung triffst, wenn die schmerzhaften Zeiten mehr Raum in eurer Partnerschaft für dich einnehmen als die guten.

      Hinterfrage dich, was du dir wert bist, was DU brauchst, um in eurer Beziehung glücklich oder zufrieden zu sein
      und nimm es dir! :huggy:
      Auch wenn es widersprüchlich klingt:
      Ihr Ego muss stark genug sein, um seine begrenzte, defensive Haltung und Kontrolle aufgeben zu können.
      Sie brauchen ein starkes Ego, um das Ego transzendieren zu können.
      - John Bradshaw, Das Kind in uns -

      Isegrim_w_devot schrieb:

      azalee schrieb:

      Mein Mann meint dass er mich auch nicht „so schlagen kann“ wie es bei einer Sub geht weil er mich liebt.
      Bei DEM Satz dreht sich mir als Sub der Magen um...Die Männer meinen scheinbar immer, sie sagen damit was ganz Tolles, aber ist dem wirklich so?


      Ich dachte mir dass sowas kommt und ich habe das glaube ich falsch formuliert.
      Ich weiß dass er kein bescheuerter „Prügler“ ist und alles und jeden mit Respekt behandelt.
      Für ihn ist es aber eben ein Unterschied ob eine Frau das wirklich lebt und liebt oder ob sie nur eine Rolle spielt (wie ich)
      Und da ist, denke ich, der Kern. Es wird ja auch überall dieses „Machtgefälle“ beschrieben zumindest in einer D/S Beziehung.
      Das gibt es aber in unserer Beziehung nicht.
      ich weiß nicht wie ich es besser erklären soll, aber ich weiß dass er ein sehr loyaler und vertrauenswürdiger Mensch ist.

      azalee schrieb:

      Ich frage mich eben tatsächlich in wie weit es seine Gefühle mir gegenüber ändert bzw ändern kann, wie man das steuern will und ob ich nicht einfach unsere Beziehung sehenden Auges an die
      Wand fahren lasse.
      Dass du ihn nicht vor die Wahl gestellt hast, sich gegen seine Neigung und für dich zu entscheiden, spricht für dich.
      Wer jemanden zu einer Entscheidung zwingt, hat in der Regel schon verloren. Auch, wenn der Partner sich zum Bleiben entscheidet, wird er doch in den meisten Fällen innerlich damit hadern und den, der ihn zu einer Entscheidung gezwungen hat, dafür verantwortlich machen.

      Ein Stück weit ist aber auch dein Partner in der Verantwortung, dich als seine Partnerin mit deinen Gefühlen nicht aus den Augen zu verlieren.
      Er wusste ja, genau wie du, von Anfang an, dass ihr aufgrund seiner Neigung sexuell nicht wirklich zusammenpasst
      und konnte nicht von Anfang an davon ausgehen, dass du einer Öffnung der Beziehung zustimmen würdest.
      DU stehst nicht in der Verantwortung, ob eure Beziehung an die Wand fährt, das muss dir ganz klar sein!


      Da er ja im Forum mitliest, hier ein paar Worte direkt an ihn:

      Du hast ein Goldstück an deiner Seite, das dir ermöglicht, deine Neigung auszuleben oder es zumindest versucht
      und sich zudem noch moralische Unterstützung hier im Forum holt, um das durchzustehen.
      ...um ... das...durchzustehen... Sie möchte es ja nicht...

      Nun hast du für die psychische Verfassung beider Frauen die Verantwortung zu tragen, für deine neue Sub, die das erwarten darf
      und für deine Frau, die für dich an erster Stelle stehen sollte.
      Vergiss das bitte nicht!
      Auch wenn es widersprüchlich klingt:
      Ihr Ego muss stark genug sein, um seine begrenzte, defensive Haltung und Kontrolle aufgeben zu können.
      Sie brauchen ein starkes Ego, um das Ego transzendieren zu können.
      - John Bradshaw, Das Kind in uns -

      Isegrim_w_devot schrieb:




      Da er ja im Forum mitliest, hier ein Paar Worte direkt an ihn:

      Du hast ein Goldstück an deiner Seite, das dir ermöglicht, deine Neigung auszuleben oder es zumindest versucht
      und sich zudem noch moralische Unterstützung hier im Forum holt, um das durchzustehen.
      ...um ... das...durchzustehen... Sie möchte es ja nicht...

      Nun hast du für die psychische Verfassung beider Frauen die Verantwortung zu tragen, für deine neue Sub, die das erwarten darf
      und für deine Frau, die für dich an erster Stelle stehen sollte.
      Vergiss das bitte nicht!





      Das weiß er. Und irgendwie bin ich mir tief im inneren sicher, dass ich immer seine Nummer eins bleibe. ♥️Ich glaube irgendwie dass sich jede Sub glücklich schätzen kann ihn als Dom zu haben.
      denn wenn er nur ansatzweise so ist wie in unserer Beziehung ist er einfach der Beste und tollste Mann.
      Auch wenn das Ultra kitschig klingt und ich keine 16 sondern 37 bin, eine scheiss Vergangenheit mit massiver Eifersucht meinerseits habe.
      Er ist der Mann den ich geheiratet habe. Mit dem ich eine Zukunft möchte.
      Deshalb gebe ich ihn frei.

      Isegrim_w_devot schrieb:

      Bei DEM Satz dreht sich mir als Sub der Magen um...Die Männer meinen scheinbar immer, sie sagen damit was ganz Tolles, aber ist dem wirklich so?
      Kann man so nicht pauschalieren, dass es immer nur Männer sagen. Ich kann meine Frau auch nicht schlagen.

      Nicht, weil ich sie liebe, sondern weil sie grundsätzlich diese Neigung nicht hat. Und da ist es die Liebe, die mich abhält, sie zu etwas zu nötigen, was sie nicht möchte.

      Mein Kleines kann ich sehr wohl gut schlagen. Nicht, weil ich sie "nicht" liebe (ich empfinde sehr wohl sehr viel für sie), sondern weil es uns verbindet und von uns beiden gewollt ist.

      Ich denke, hinter diesem Satz steckt immer eine Botschaft mehr... ;) Schade, dass er dich so triggert.

      LG Lucy
      Mein Wunsch sei Dir Befehl...

      Moin erstmal,

      Danke das ihr meine Frsu so aufgenommen habt und danke das ihr alle Meinungen und eure Geschichten mit ihr teilt. Mir ist wichtig das sie möglichst viele Facetten des ganzen sieht. Ich kann immer nur das selbe sagen.
      Meine Frau ist meine Frau und somit unantastbar. Diese Liebe geht tiefer als Worte es sagen können. Ich bin mir meiner Verantwortung bewusst. Deshalb gebe ich ihr alle Informationen die sie braucht und möchte.
      Eigentlich wollte ich hier nicht mitlesen oder schreiben. Ich möchte das sie sich frei fühlt und alles sagen und wissen darf was ihr zu sagen habt und sie sagen möchte ohne das sie das gefühl bekommt ich schau ihr auf die Finger.
      Meine Sub " sofern sie es wird " ist meine Sub. Ich werde tun was ich tun muss um sie zu schützen und ihr den Respekt entgegenbringen den es benötigt. Wie bereits gesagt meine Frau ist meine Frau. Keine kann und wird ihr das Wasser reichen können was unsere Beziehung und mein Herz betrifft. Trotzdem gehört auch meiner Sub ein Teil meines Herzens. Den ohne kann ich nicht die Verantwortung für eine Seele und ihren Geist übernehmen..

      Du bist ewig für das verantwortlich was du dir zu eigen machst. Das gilt für alle Seiten gleichermaßen.

      azalee schrieb:



      Ich hoffe ich kann irgendwie verstehen, dass da nicht automatisch jemand ist, der ihn „mir wegnehmen will“ oder der sich in unsere Beziehung drängt.
      ich glaube das ist aktuell mein größtes Problem.
      Heute Abend fährt er zum ersten neutralen Treffen und es fühlt sich echt kacke an.
      Aber Aufgeben ist keine Option ♥️
      Vielleicht heule ich euch die nächsten Tage noch ein bisschen voll.
      Die Beispiele hier haben mir jedoch gezeigt dass ich für ihn und vielleicht auch für uns, das richtige tue

      Huhu azalee,

      Ich denke das ist einfach ein Prozess und da musst du dich und deine Gefühle gut beobachten und viel mit ihm reden - aber das tut ihr ja ohnehin :)
      Hier spielen eben auch Kopf und Herz eine Rolle, man kann es verstehen und vertrauen, aber das Herz hat halt Angst.
      Von meinen persönlichen - bisher begrenzten - Erfahrungen, denke ich nicht, dass du deine Ehe gerade an die Wand fährst. Natürlich hab ich keine Glaskugel und spreche nur von meinen Gefühlen und was bei uns funktioniert ist ja nicht allgemeingültig.

      Wichtig dabei ist auch, dass du mit dir selbst ehrlich bist, wenn es die Eifersucht einfach nicht mehr zulässt. :blumen:

      DarkChosen schrieb:



      Trotzdem gehört auch meiner Sub ein Teil meines Herzens. Den ohne kann ich nicht die Verantwortung für eine Seele und ihren Geist übernehmen..
      Das klingt sehr schön und anders könnte ich es mir auch nicht vorstellen.
      Das heißt ja auch nicht, dass deswegen weniger Platz für einen der beiden in deinem Herzen ist - das Herz ist ganz toll und kann so viel Platz schaffen :love:

      Amethyst schrieb:


      Huhu azalee,

      Ich denke das ist einfach ein Prozess und da musst du dich und deine Gefühle gut beobachten und viel mit ihm reden - aber das tut ihr ja ohnehin :)
      Hier spielen eben auch Kopf und Herz eine Rolle, man kann es verstehen und vertrauen, aber das Herz hat halt Angst.
      Von meinen persönlichen - bisher begrenzten - Erfahrungen, denke ich nicht, dass du deine Ehe gerade an die Wand fährst. Natürlich hab ich keine Glaskugel und spreche nur von meinen Gefühlen und was bei uns funktioniert ist ja nicht allgemeingültig.

      Wichtig dabei ist auch, dass du mit dir selbst ehrlich bist, wenn es die Eifersucht einfach nicht mehr zulässt. :blumen:



      Ja es wird tatsächlich nur die Zeit zeigen was daraus wird. Das Bauchweh bleibt. So lange bis ich merke wohin die Reise geht.




      Das heißt ja auch nicht, dass deswegen weniger Platz für einen der beiden in deinem Herzen ist - das Herz ist ganz toll und kann so viel Platz schaffen :love:


      Aber genau damit hab ich ein Problem. Wenn ich meine „Exklusivität“ verliere. Wenn wir (und ich weiß dass das jetzt wieder böse klingt) nebeneinander stehen in seinem
      Herzen.
      Denn dann müsste ich mich fragen warum er mich geheiratet hat. Mir fällt das ganz ganz schwer.



      Eure Situation Ist ziemlich schwierig, dass kommt beim lesen schon rüber.
      Ihr habt euch gefunden und obwohl ihr wusstet, dass dein Mann eine Neigung hat mit der du nicht mitgehen kannst, habt ihr einen gemeinsamen Weg beschritten.
      Jetzt nach einigen Jahren möchte er seine Neigung mit einer weiteren Person ausleben und du liebe @azalee scheinst damit noch arg zu hadern, du schreibst von Eifersucht, du fragst dich warum er dich überhaupt geheiratet hat.
      Das ist aus meiner Sicht keine stabile Grundlage, da sind (noch) viele Ängste und Vorbehalte.
      Es ist eure Beziehung ihr führt diese auf Augenhöhe, ihr wollt an der Beziehung fest halten, ist es dann nicht auch wichtig, dass alle Beteiligten in der Beziehung glücklich sind?
      Gibt es vielleicht noch andere Möglichkeiten oder Wege, mit denen du eher konform gehen würdest?
      Was bringt dir das öffnen der Beziehung? Hat du auch Vorteile dadurch? Kannst du die Zeit für dich positiv nutzen?

      Nur daheim sitzen und darauf warten das der Mann wieder kommt, wird vermutlich viel Frust bringen.

      Könnte es dir helfen, wenn du die zukünftige Sub kennen lernen kannst, vielleicht ist dann sogar ein freundschaftliches Verhältnis möglich.

      Wie würdest du dir eure weitere Beziehung wünschen und vorstellen?

      Herzliche Grüße
      Lady Elysion

      LadyElysion schrieb:


      Jetzt nach einigen Jahren möchte er seine Neigung mit einer weiteren Person ausleben und du liebe @azalee scheinst damit noch arg zu hadern, du schreibst von Eifersucht, du fragst dich warum er dich überhaupt geheiratet hat.
      Nein ich stelle nicht die Hochzeit in Frage. Aber ich habe und hätte ein massives Problem wenn seine Sub „genauso wichtig“ ist wie ich, denn dann könnte er auch die Sub heiraten (das sind nur meine Gedankengänge)
      Und ich habe Angst, dass es sich auf unsere Beziehung auswirkt.

      Ein Kennenlernen mit der Sub möchte ich auf keinen Fall.
      Ich bin grundsätzlich nicht der Mensch der dann noch vorgeführt werden will.

      Da wohl geplant ist die Sessions abends/ nachts abzuhalten und ich arbeiten muss, wird es eher schwierig für mich „was anderes“ zu machen.
      Aber ja ich habe nicht vor zu Hause die Stunden zu zählen.
      Ich war in meiner früheren Beziehung sehr sehr Eifersuchtig auch sehr ungesund.
      Das Gefühl hatte ich schon lange lange nicht mehr. Aber aktuell merke ich wie es wieder hochkommt. Wahrscheinlich völlig unbegründet, aber ich bin (noch?) nicht so Open minded wie ich dachte.
      Er hat mir auch einen Freifahrtschein gegeben, wenn es etwas gibt was er nicht hat oder was ich ausleben möchte nur möchte er davon nichts wissen.
      Ich bin in der Hinsicht vielleicht einfältig aber ich habe alles was ich brauche. ‍♀️ Was es natürlich für unsere Situation nicht einfacher macht.