Wie lange noch warten?

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      Wie lange noch warten?

      Hallo liebe BDSMler :saint: ,
      Ich melde mich hier mal mit einem kleinen großen (Nicht-)Beziehungs Problemchen.
      Vor einem Jahr habe ich einen Dom kennengelernt, wir haben seitdem regelmäßig Kontakt mit Treffen alle zwei drei Wochenenden und ich fühle mich wohl und zuhause bei ihm, wir passen von den Vorlieben her gut zueinander, haben gleiche Hobbys, alles schön und gut (bis auf 300km die zwischen uns liegen und einen größeren Altersunterschied aber so ist das nun mal in der Szene meistens). Nur liebt er mich nicht auf diese Weise, die für eine Partnerschaft reicht. Er liebt mich auf "seine Weise" wie er sagt, aber es ist nicht genug dass er eine Beziehung mit mir möchte. Mir tut es mit der Zeit immer mehr weh und ich weine immer häufiger, weil ich unglücklich verliebt bin ;( . Als wir uns kennenlernten war da noch eine Frau im Spiel, in die er sehr verliebt war aber sie wollte ihn nicht. Und ich habe obwohl die Sache vorbei ist immer im Hinterkopf dass er mich nie so lieben wird wie sie. Auch die gemeinsame Zeit, Sessions und Sex tragen einen bitteren Beigeschmack. Ich möchte zwar leiden, aber das ist zu viel für mein Herz. Er meint, er schließt mich für eine Zukunft nicht aus und dass die Liebe wachsen muss. Ich fühle mich erbärmlich, darauf zu warten dass er mich vielleicht lieben wird :dash: . Warum sollte sich daran noch etwas ändern? Wenn das Gefühl nicht da ist, ist es eben einfach nicht da. Vielleicht ist da draußen jemand, der mich wirklich lieben kann. Für den ich sein Mädchen bin. Und ich bin verschlossen für diese Möglichkeiten weil ich lieber auf dem Herd schmore. Ich will nicht irgendjemanden, ich will ihn... Wie lange warte ich noch? ?(

      sensualittle schrieb:

      Auch die gemeinsame Zeit, Sessions und Sex tragen einen bitteren Beigeschmack. Ich möchte zwar leiden, aber das ist zu viel für mein Herz. Er meint, er schließt mich für eine Zukunft nicht aus und dass die Liebe wachsen muss. Ich fühle mich erbärmlich, darauf zu warten dass er mich vielleicht lieben wird . Warum sollte sich daran noch etwas ändern? Wenn das Gefühl nicht da ist, ist es eben einfach nicht da. Vielleicht ist da draußen jemand, der mich wirklich lieben kann. Für den ich sein Mädchen bin. Und ich bin verschlossen für diese Möglichkeiten weil ich lieber auf dem Herd schmore. Ich will nicht irgendjemanden, ich will ihn... Wie lange warte ich noch?
      Du möchtest leiden aber doch nicht daruner, dass der Mann den Du liebst Dich lediglich als eine Option sieht, oder?

      Du bist 19 Jahre alt und hast noch ganz viel Leben vor Dir und im Grunde hast Du Dir doch selbst schon die Antwort gegeben.
      I disapprove of what you say, but I will defend to the death your right to say it


      Evelyn Beatrice Hall

      Liebe sensualittle
      Für mich stechen zwei Aussagen von deinem Dom heraus:
      1. er liebt Dich auf seine Weise
      2. er schliesst eine Zukunft mit Dir nicht aus und die Liebe kann wachsen
      Jede Liebe ist anders und jede Liebe muss oder kann wachsen. Warum solltest Du es beenden wenn Du ihn doch liebst? Klar die Liebe wird nicht so erwidert wie Du es Dir wünscht, aber was nicht ist kann noch werden… ja, es könnte sein, dass da draussen jemand ist, der deine Liebe so erwidern würde wie Du es möchtest und brauchst. Aber vielleicht auch nicht… das weiss man nie… gewisse Dinge brauchen Zeit… und Geduld. Es könnte es wert sein. Oder auch nicht… das kann Dir wahrscheinlich niemand beantworten.
      Ich zum Beispiel könnte aus purer Vernunft keine Beziehung beenden wenn ich die andere Person liebe. Aber ja, bin auch ein positiver Mensch und die Hoffnung stirbt bekanntlich ja zuletzt :D
      Die Frage ist halt wie lange Du das noch erträgst, es soll Dich ja nicht zu sehr quälen. Und eine Beziehung in der man nur unglücklich ist macht auch keinen Sinn.
      Dies meine Gedanken dazu… am Ende kannst und musst es DU entscheiden.
      Liebe Grüsse und ich drücke Dir die Daumen
      AnaMelSub

      Lass dich mal drücken. Kenne die Situation in der du steckst. Er wird dich nicht lieben. Er mag dich, er genießt die Zeit mit dir, aber er liebt dich nicht.
      Lass ihn gehen, gehe selbst. Wenn es sein muss brich den Kontakt ab. Wird ne harte Zeit, ich stecke selbst gerade darin. Aber es wird besser werden und es wird ein anderer kommen.
      -Es gibt nix, wo mehr Erotik ausstrahlt, wie wenn man mit Worten und Sprache gut umgehen tut. -

      AnaMelSub schrieb:

      Liebe sensualittle
      Für mich stechen zwei Aussagen von deinem Dom heraus:
      1. er liebt Dich auf seine Weise
      2. er schliesst eine Zukunft mit Dir nicht aus und die Liebe kann wachse
      Sowas hört man oft von Männern, die die Affäre nicht verlieren wollen, aber nicht weil sie die lieben...
      -Es gibt nix, wo mehr Erotik ausstrahlt, wie wenn man mit Worten und Sprache gut umgehen tut. -

      Ja Siofna da hast Du natürlich vollkommen recht. Gut möglich, dass er sie einfach hinhalten möchte. Ich denke ich hatte damals einfach Glück. War in genau dieser Situation wie jetzt sensualittle und habe die Beziehung damals nicht beendet. Das Ergebnis waren über 20 Jahre Partnerschaft, Ehe, gemeinsame Kinder. Daher bin ich wahrscheinlich so blauäugig und hoffnungslos romantisch :pardon:
      Das muss aber nicht heissen, dass es immer so läuft. Normalerweise ist sogar eher das Gegenteil der Fall… schon klar.

      Auf etwas zu warten, von dem man nicht einmal sicher ist, ob es tatsächlich Realität wird, lohnt sich doch nur, wenn man dabei nicht unglücklich ist.
      Das Warten auf eine Zukunft, die vielleicht kommt, verdirbt dir die Gegenwart, die real ist.

      Falls du nur einen kleinen moralischen Anstoß brauchst um Mut und Kraft zu fassen, dich von ihm zu lösen, dann helfe ich hiermit beim Schieben.
      Du schaffst das, es wird eine gewisse Zeit wehtun und schwer sein, aber die viel längere Zeit wird es wieder besser sein als jetzt.

      Liebe Sensualittle,

      wie ich verstanden habe, befindest du in einer Spielbeziehung oder? Liest man Beiträge des Betreibers von Gentledom, auch wenn diese nicht alle Fälle umfassen können, stellt man fest, dass das Machgefälle zwischen Dom und Sub (ich entscheide mich hier für die klassische Variante - Dom = männlich und Sub = weiblich) auch deren Verhaltensweisen und Gefühle zueinander beeinflusst. Dom entwickelt Gefühle, die mit Besitz und Machtausübung gegenüber seiner Sub zu tun haben, während Sub oft? in dem sogenannten Subrausch sich befindet, was man auch als verliebt sein bezeichnen könnte. Ich vermute, dass ganz andere Gefühle beiderseits sich entwickeln, wenn man sich bereits in einer verfestigten Beziehung befindet, aus der sich auch eine BDSM-Beziehung entwickelt.

      Befindest du dich in einer intensiven Beziehung mit ihm, in der du ihm gegenüber auch außerhalb eurer Sessions mit Mails und mit von dir durchzuführenden Aufgaben dich öffnest und Vieles offenbart, dann machst du dich verletzlich und schutzlos, was aber auch ein wichtiger Schritt zur Entwicklung deiner Hingabe ist. Verliebt sein innerhalb einer Spielbeziehung im BDSM-Bereich macht die Sache etwas komplizierter als im sogenannten Vanille-Bereich (der ist auch wunderbar!), weil die Spielregeln der Beziehung und die Kontrollmechanismen zu anderen als üblich Abhängigkeiten führen.

      Frag dich, warum du, wie ich es verstanden habe, auch emotional leiden möchtest, obwohl dies meiner Meinung nach nicht das Ziel einer BDSM-Beziehung sein soll, in der der Lustgewinn beiderseits im Vordergrund stehen soll. Was triggert dich in deiner Beziehung zu ihm? Was sind deine Wünsche? Wo siehst du eine Vermischung von BDSM und Vanilla Bereich in deinen Hoffnungen? Wenn ich es richtig verstanden habe, war seine "große Liebe" keine Sub. An welchen Stellen betreibst du deinen eigenen Masochismus, indem du z.B. anfängst dich mit ihr zu vergleich, in einem Kampf der im Voraus für dich verloren ist, weil du etwas idealisierst, was du per se nicht erreichen kannst. Ist er auch älter als du, mir ist nicht klar, wie viele Jahre Unterschied zwischen euch liegen, dann kommt noch die Sache on Top, dass sein Alter, Erfahrung und bla bla ihn für dich besonders attraktiv machen. Mit bla bla will ich nicht deine Gefühle entwerten, sondern dem Ganzen eine Leichtigkeit geben, die du dir im Moment nicht geben kannst.

      Frag dich, was du einer Freundin sagen würdest, die sich in deiner Situation befände!

      Und du bist dir das Wichtigste!

      Liebe Grüße
      Juno

      Juno schrieb:

      weil die Spielregeln der Beziehung und die Kontrollmechanismen zu anderen als üblich Abhängigkeiten führen.
      Ich hoffe mal, dass eine Beziehung egal welcher Art zu möglichst wenig Abhängigkeit führt. Das ist weder in BDSM- noch Vanillaabeziehungen gesund.

      Juno schrieb:

      Wo siehst du eine Vermischung von BDSM und Vanilla Bereich in deinen Hoffnungen?
      SInd Hoffnungen von einer Neigung abhängig?

      Juno schrieb:

      Ich vermute, dass ganz andere Gefühle beiderseits sich entwickeln, wenn man sich bereits in einer verfestigten Beziehung befindet, aus der sich auch eine BDSM-Beziehung entwickelt.
      Ich vermute das entwickeln von Liebe nach einem Kennenlernen hat wenig mit Neigung zu tun.

      Sorry ich meine es wirklich nicht böse aber eine BDSM-Beziehung gibt es wie auch eine Vanillabeziehung mit oder ohne Liebe, da heißt es dann Spielbeziehung beim anderen Bratkartoffelverhältnis aber ich denke nicht, dass das das Entstehen der Gefühle beeinflusst.
      I disapprove of what you say, but I will defend to the death your right to say it


      Evelyn Beatrice Hall

      sensualittle schrieb:

      Er liebt er mich nicht auf diese Weise, die für eine Partnerschaft reicht. Er liebt mich auf "seine Weise" wie er sagt, aber es ist nicht genug dass er eine Beziehung mit mir möchte.

      Das ist denke ich die Antwort auf deine Frage. Nach einem Jahr ist es relativ unwahrscheinlich, dass sich daran noch etwas ändert. Wie lange du wartest, hängt von deinem Leidensdruck ab. Du siehst es schon richtig, so lange du emotional an ihm hängst, bist du nicht offen für eine echte Beziehung.

      sensualittle schrieb:

      alles schön und gut (bis auf 300km die zwischen uns liegen und einen größeren Altersunterschied aber so ist das nun mal in der Szene meistens)
      Vielleicht ist das Alter doch ein Problem. Du bist ja noch sehr jung. Wie groß ist denn der Altersunterschied?
      Those who don´t jump will never fly.

      Juno schrieb:

      Frag dich, warum du, wie ich es verstanden habe, auch emotional leiden möchtest, obwohl dies meiner Meinung nach nicht das Ziel einer BDSM-Beziehung sein soll
      Dass man es in Kauf nimmt, eine Zeit lang zu leiden, weil man jemanden liebt und auf eine Veränderung hofft, finde ich gar nicht ungewöhnlich. Ich kenne das sogar von mir selbst sehr gut.

      Ein Ziel ist eben ein Ziel und nichts, was von heute auf morgen einfach 'da' ist. In aller Regel ist ein Ziel mit einem Weg verbunden, den man vorher gehen muss - und der kann auch Traurigkeit und Leid mit sich bringen. Ob es sich (für einen) lohnt, muss man anhand der gesamten Umstände abwägen. Gerade wenn es um die Liebe geht, ist es nicht immer so einfach, auf den Verstand zu hören und rational zu handeln. Liebe bedeutet Gefühl.

      Ich habe viel Verständnis für die hier geschilderte Situation, auch wenn es nicht danach aussieht, als würde es so ausgehen, wie @sensualittle es sich wünscht.
      Liebe ist nicht alles, aber ohne Liebe ist alles nichts.

      Hera schrieb:

      Juno schrieb:

      weil die Spielregeln der Beziehung und die Kontrollmechanismen zu anderen als üblich Abhängigkeiten führen.
      Ich hoffe mal, dass eine Beziehung egal welcher Art zu möglichst wenig Abhängigkeit führt. Das ist weder in BDSM- noch Vanillaabeziehungen gesund.

      Juno schrieb:

      Wo siehst du eine Vermischung von BDSM und Vanilla Bereich in deinen Hoffnungen?
      SInd Hoffnungen von einer Neigung abhängig?

      Juno schrieb:

      Ich vermute, dass ganz andere Gefühle beiderseits sich entwickeln, wenn man sich bereits in einer verfestigten Beziehung befindet, aus der sich auch eine BDSM-Beziehung entwickelt.
      Ich vermute das entwickeln von Liebe nach einem Kennenlernen hat wenig mit Neigung zu tun.
      Sorry ich meine es wirklich nicht böse aber eine BDSM-Beziehung gibt es wie auch eine Vanillabeziehung mit oder ohne Liebe, da heißt es dann Spielbeziehung beim anderen Bratkartoffelverhältnis aber ich denke nicht, dass das das Entstehen der Gefühle beeinflusst.
      Mir fehlen die Statistiken, aber ich habe den Eindruck, dass Spielbeziehungen auch so bleiben und die kann mann nicht mit Beziehungen im Vanlllabereich vergleichen, weil die erste eine andere Intensität und Spielregeln mit sich bringen, welche Wahrnehmung und Agieren beeinflussen. Mein Bezug auf den Vanillebereich bezog sich auf die Entwicklung von festen Beziehungen und nicht wie diese erlebt werden. - Abhängigkeiten entwickeln sich in Beziehungen nicht im negativen Sinne, sondern es geht um Anpassung, und das Spiel zwischen Nähe und Distanz, um teilweise die Zurückstellung eigener Bedürfnisse usw. Je nach Persönlichkeitsstruktur der Beteiligten kann in deiner BDSM-Beziehung wie auch im Vanilla Bereich auch eine emotionale Abhängigkeit entwickeln, die für keinen gesund ist.
      Das Leiden, die Hoffnung, das Drama - alles wunderbar, solange jemand bei sich bleibt und sich nicht auf Dauer verliert.

      Juno schrieb:

      Mir fehlen die Statistiken, aber ich habe den Eindruck, dass Spielbeziehungen auch so bleiben und die kann mann nicht mit Beziehungen im Vanlllabereich vergleichen, weil die erste eine andere Intensität und Spielregeln mit sich bringen, welche Wahrnehmung und Agieren beeinflussen.
      Sorry aber da widerspreche ich Dir. Beide Varianten unterliegen Regeln (auch wenn die im Vanillabereich eher unausgesprochen sind) und was die Intensität betrifft, nein, mir gehen regelmäßig die Nackenhaare hoch wenn BDSMler meinen ihre Beziehung hätte mehr Inetnsität oder Tiefe als Vanillabeziehungen, anders ja mehr nein.

      Juno schrieb:

      Das Leiden, die Hoffnung, das Drama - alles wunderbar, solange jemand bei sich bleibt und sich nicht auf Dauer verliert.
      Auch da gehe ich nicht konform, wenn ich mir anschaue wie alt die Threaderstellerin ist dann wünsche ich mir für sie wenig Leiden und Drama und ganz viel Freude, Zeit sich auszuprobieren, einfach Spaß am Leben.
      I disapprove of what you say, but I will defend to the death your right to say it


      Evelyn Beatrice Hall

      Juno schrieb:

      Das Leiden, die Hoffnung, das Drama - alles wunderbar, solange jemand bei sich bleibt und sich nicht auf Dauer verliert.
      Ich denke, dass "sich verlieren" weder in Vanilla - Strukturen, noch in Bdsm - lastigen Beziehungen er-wünscht bzw. gewünscht ist.
      Es wäre für mich ein Zeichen, dass es mir bei all dem was mir wiederfährt im Endeffekt nicht gut dabei geht!

      Was nützt mir ein" himmelhochjauchzende, geile Session", wenn danach die Beziehungsebene nicht stimmig ist.
      Ich sogar das Gefühl habe doch de-platziert zu sein,weil dies und jenes nicht passig, stimmig ist..
      weil es nicht ausreicht, wenn der EINE sich verbiegt, um ein WIR nicht nur auf ZEIT zu wollen!
      Es gehören eben immer zwei dazu!

      Das sind meine Gedanken dazu...

      Hera schrieb:

      Juno schrieb:

      Mir fehlen die Statistiken, aber ich habe den Eindruck, dass Spielbeziehungen auch so bleiben und die kann mann nicht mit Beziehungen im Vanlllabereich vergleichen, weil die erste eine andere Intensität und Spielregeln mit sich bringen, welche Wahrnehmung und Agieren beeinflussen.
      Sorry aber da widerspreche ich Dir. Beide Varianten unterliegen Regeln (auch wenn die im Vanillabereich eher unausgesprochen sind) und was die Intensität betrifft, nein, mir gehen regelmäßig die Nackenhaare hoch wenn BDSMler meinen ihre Beziehung hätte mehr Inetnsität oder Tiefe als Vanillabeziehungen, anders ja mehr nein.

      Juno schrieb:

      Das Leiden, die Hoffnung, das Drama - alles wunderbar, solange jemand bei sich bleibt und sich nicht auf Dauer verliert.
      Auch da gehe ich nicht konform, wenn ich mir anschaue wie alt die Threaderstellerin ist dann wünsche ich mir für sie wenig Leiden und Drama und ganz viel Freude, Zeit sich auszuprobieren, einfach Spaß am Leben.
      Dann liegt bestimmt mein Eindruck über Intensität an er Tatsache, dass ich so etwas in einer Spielbeziehung erlebe und das mit 47. Ich sehe mich auch nicht als BDSMin - ich probiere einfach aus und verpöne den Vanillebereich überhaupt nicht, im Gegenteil. Ich hatte einfach bis jetzt nicht die Möglichkeit, so etwas zu erfahren, was mir gerade "widerfährt" Danke, Hera, für deinen aufhellenden Beitrag!

      Wenn manche den Eindruck haben, dass bdsm-Beziehungen mehr Tiefe hätten, dann deshalb, weil sie etwas geben, das man braucht und in anderen Beziehungen (bisher) nicht gefunden hatte. Vielleicht liegt es an der Neigung.

      Ich unterscheide da aber nicht so sehr, ob es sich F+ oder Spielbeziehung nennt, gemeinsam ist, dass es "zur festen Liebesbeziehung" nicht reicht. Und allein in diesem Satz steckt der Schmerz und die Tragödie für den, der "nicht genug ist" , während er den anderen als jemand sieht, der alles mitbringt, was man sich wünscht.

      Und man glaubt, das wird schon und man glaubt, man hält es aus, aber am Ende leidet der, der "mehr" will und "nicht ausreicht".

      Von außen betrachtet ist die Lösung einfach, aber steckt man selbst drin, kann man nicht anders, als mitzumachen, bis es nicht mehr geht und das ist meist zu lang.

      Also genieße die Zeit, die du mit ihm hast und irgendwann wird der Schmerz so groß, dass du gehen musst und dann wirst du sehen, ob er dich aufhält oder gehen lässt und dann hast du deine Antwort.

      Oder du gehst gleich und machst dir bewusst, dass du mehr als genug bist und vielleicht noch mehr für den richtigen. Und dass es nicht so ist, dass du nicht genug bist für ihn, sondern es einfach nur nicht so gut passt, wie du glaubst, weil du "emotional vernebelt" bist.

      Und man glaubt es immer nicht, denkt, man findet nicht wieder wen, der so gut passt. Das witzige ist, dass der nächste meist besser ist, als der letzte. Ich wünsche dir Kraft und Mut.
      -Es gibt nix, wo mehr Erotik ausstrahlt, wie wenn man mit Worten und Sprache gut umgehen tut. -

      Es gibt doch den schönen Satz: Wähle niemanden für dich aus, der dich nur als Option betrachtet.

      Bei Affären sagt die Statistik, trennt er sich nicht in den ersten 3 Monaten, tut er es meist gar nicht. Deiner, liebe @sensualittle führt scheinbar die Ehe mit sich selbst.
      Ich war mal in einer ähnlichen Situation, und wenn es dich mehr kostet als es dir gibt, dann tut es dir nur weh. Warte nicht mehr.
      Und willst du am Ende mit jemandem zusammen sein, der so lange keine Liebe für dich hatte, oder keinen Zugang zu seinen Gefühlen, oder so egoistisch ist etc (fügen Sie hier sonstigen Grund ein, den er dafür vorgibt, der keine tolle Eigenschaft ist)?
      Du bist mega jung, have Fun und vor allem be precious!

      Ps: Wenn du noch nicht gehen kannst, musst du das Drama scheinbar noch vertiefen.