Hallo,

ich habe ein Problem, und zwar fremdelt meine Freundin. Sie hat das wohl schon immer und hatte das auch in unserer Kennenlernphase ziemlich stark, irgendwann wurde es besser, als wir uns regelmäßiger und länger am Stück gesehen haben. Mit fremdeln meine ich übrigens das, was kleine Kinder sonst haben. In einem Blog habe ich den netten Vergleich gelesen, dass es sich wohl so ähnlich anfühlt, als würde man bei einem Freund übernachten und weiß morgens beim Aufwachen im ersten Moment nicht, wo man ist. Eine Art Orientierungslosigkeit. Nur halt auf emotionaler Ebene. Und wohl auch anhaltender.

Der Mensch, der ihr gegenübersteht, ist erstmal emotional nicht vertraut, die Binung ist nicht stabil, selbst wenn man sich schon Monate lang intensiv kennt. Es scheint auch zeitweise beeinflusst zu sein, wie es um ihr allgemeines Wohlbefinden bestellt ist, vielleicht hat es was mit Unsicherheit und Stress zu tun. Dann wird das Fremdeln stärker.
Am Anfang musste ich viel Geduld aufbringen und sie überzeugen, dass ich ihr nichts Böses will. Und das halt bei jedem Treffen aufs Neue. Bindungs- und Trennungsängte sind hierbei sicher auch ein Thema. Eine Therapie macht sie schon, das Fremdeln ist aber noch nicht Thema.

Wir sind seit fast 3 Jahren zusammen und hatten immer eine enge, vertraute und liebevolle Verbindung, wenn wir dieses Fremdeln mal überwunden hatten bzw. uns regelmäßig trafen, trat das Fremdeln nicht mehr auf.
Seit einer Weile ist es leider so, dass wir uns beruflich nicht viel sehen konnten und dann auch nicht viel Zeit miteinander hatten, also so alle 2 Wochen für einen Tag ungefähr. Und dieser eine Tag war dann irgendwann auch manchmal etwas verhalten, so nach dem Motto "Äh, wer bist du noch mal?" Das geht jetzt seit ein paar Monaten so. Bisher konnte ich sie immer wieder "einfangen", wie ich es irgendwann genannt habe. Und hinterher war sie stets dankbar, dass ich sie nicht habe wegdriften lassen. Wir wollten in ein paar Monaten zusammenziehen und Kinder waren auch im Gespräch. Das waren ihre eigenen Wünsche, ich rede mir das nicht schön.

Nun ist es leider passiert, sie ist der Anziehungskraft meines Graviationsfeldes entschwunden. Sie hat sich getrennt, weil sie unsere Bindung nicht mehr fühlt, uns nicht mehr sieht… keine Ahnung. Sie redet mit mir, als wäre ich irgendwer aus ihrem Freundeskreis.… als wäre ich nicht der Mensch, der drei Jahre an ihrer Seite war. Es ist wirklich befremdlich, dass sie so weit weg ist plötzlich. Und auch verletztend. Leider habe ich fast gar keinen Zugriff auf sie, was es mir fast unmöglich macht, sie wieder zu entfremdeln. Meine einzige Möglicheit, die ich sehe, ist, eine Lösung für das Fremdeln zu finden.

Woher kommt dieses Fremdeln und kann man das dauerhaft überwinden? Kennt sich da jemand aus? Ist vielleicht jemand selber betroffen oder kann mir Stellen nennen, wo man Hilfe bekommt? Gerne auch per PN, falls das leichter ist so. Es scheint eines dieser Themen zu sein, das bei Erwachsenen noch nicht gut erforscht ist. Ich wäre wirklich dankbar für Ratschläge.

Danke erstmal für die bisherigen Antworten, vor allem an Aharon für den Fingerzeig. Ich bin mir vieler Dinge durchaus bewusst. Mir ist bewusst, dass sie sich getrennt hat und dass es nicht mein Job ist, ihre Bindungsangst zu überwinden oder eine Lösung für ihre Gefühle zu finden. Das kann sie nur alleine. Aber mir hilft es, Dinge zu verstehen und vielleicht hilft es mir, wieder auf einen gemeinsamen Weg zu finden. Oder halt auf meinen eigenen. Ich selber mache bereits eine Therapie und bin mir auch meines Musters als märtyrerischer Retter durchaus bewusst. Auch eine endgültige Trennung werde ich überleben und die steht definitiv zur Option, ich möchte aber lieber eine andere Lösung finden, wenn möglich. Natürlich werde ich sie zu nichs zwingen.

Sie ist ganz sicher ein schwieriger Bindungstyp, welcher genau, weiß ich nicht. Nach unserem ersten Kuss wollte sie mich gleich vor die Tür setzen, weil sie sagte, ab hier würde es zu gefährlich für sie werden. Diese Art von Fluchtverhalten hatten wir eigentlich hinter uns, aber jetzt hat es sich ganz allmählich und heimlich breit gemacht, bis wir es nicht mehr eindämmen konnten. Na klar kommen sicher auch andere Faktoren dazu, und ganz sicher trage ich auch mein Päckchen an Mitschuld an dem Dilemma, aber ich arbeite viel an mir, was sie jedoch leider gar nicht mitbekommt seit Monaten, weil wir uns so selten gesehen haben. Mir geht es hier auch gar nicht um die Schuldfrage, mir geht es hier um eine mögliche Lösung.
Ich kann sie mit dem Thema gar nicht richtig konfrontieren, weil sie sich dann unter Druck gesetzt fühlt. Der Druck entsteht vermutlich, weil sie denkt, ich bin sonstwer, der ihr irgendwas Böses will... Und dann macht sie nur noch mehr zu. Klingt sehr nach vermeidend.
Es fühlt sich an, als würde sie unter emotionaler Demenz leiden. Als hätte sie vergessen, wie nah wir uns stehen, dass wir immer über alles reden konnten und als würde sie der ganzen Sache zutiefst misstrauen. Auch eine Zukunft kann sie sich natürlich nicht mehr vorstellen. Ja, auch ich wollte Kinder mit ihr und zusammenziehen, aber ich wollte erst meine Therapie fertig machen, wieder einem gesunden Alltag nachgehen usw., bevor ich das nächste Projekt angehe.

Also ja, eine Trennung ist natürlich immer eine Option. Bin ich aber nicht so der Typ für, wenn eigentlich noch so viel zu retten ist.
Was ich bei den anderen so rauslese, hat Nähe einfach viel wieder geklärt. Mein Nähebedürfnis macht ihr aber tatsächlich gerade auch Angst. Sie fühlt ja gerade gar nicht, wer ich bin. Früher war die Nähe irgendwann keine Problem mehr.
Ein vorsichtiges Herantasten wie in der Kennenlernphase wäre denkbar, aber vermutlich schwierig, weil nach drei Jahren Beziehung nicht mehr so viel Serotonin und Oxytocin mit im Spiel sind. Vielleicht ein gemeinsamer Urlaub? Noch einmal hop oder top?

Puh, das ist ganz schön ernüchternd. Ich finde es ja gut, dass heutzutage die Leute vermehrt hinschauen, was ihnen nicht gut tut im Leben. Aber mir gefällt der Trend nicht, dass man sich sofort von allem abwenden soll, wenn es schwierig wird. Jeder kann jederzeit in eine Depression verfallen. Sollen wir dann jedes Mal den Partner fallen lassen und weiter ziehen, wenn dieser gerade nicht so funktioniert, wie wir das brauchen?Sollten wir nicht da sein und ihn unterstützen, solange wir unser eigenes Wohl dabei nicht aus den Augen verlieren.