Voll schön, dass du von einer so schönen Erfahrung berichten kannst!
Ich hatte vor meinem Eintritt in diese Welt kaum sexuelle Erfahrung und habe daher andere Kommunikation nie wirklich kennengelernt. Es ist mir anfangs nicht ganz leicht gefallen darüber zu reden, einerseits, weil diese Themen schambehaftet sind, andererseits, weil man dabei ja schon sehr konkret sagen muss, was man will und das lernt man (oder zumindest ich) nicht aus den Medien. "Der Sex ist ja einfach so von sich aus perfekt, der Partner weiß automatisch was man mag und Frauen, die Sexpraktiken aktiv einfordern, pffft." Oder so
Mir ist es anfangs im Bett am leichtesten gefallen, mit Licht aus und dabei kuscheln. Da sieht man nicht, ob ich rot werde oder das Gesicht verziehe und man hat das Gefühl von Sicherheit und Nähe. Es hat mir wahnsinnig geholfen, einen Partner zu haben, der eine ruhige und wohlwollende Kommunikation vorgelebt hat.
Inzwischen fällt mir das viel leichter, ich kann das jetzt meist auch mit neueren Kontaktpersonen, ohne Kuscheln, bei Licht, mit ins Gesicht schauen, im Zweifelsfall auch mitten im Spiel

Aber manchmal, explizit für manche Dinge, brauche ich dann doch noch ein bisschen. Manchmal muss ich beim Aussprechen eine kurze Pause machen oder ich verschiebe es auf einen anderen Tag.
Das letzte Mal, dass ich etwas kommuniziert habe, was mir nicht so leicht gefallen ist, war erst gestern. Dabei ist mir auch kurz der Grund dafür durch den Kopf gehuscht: Ich sehe mich selbst in meinen Vorstellungen als relativ harmlos und habe mir dabei gedacht, dass es mir wahrscheinlich so schwer fällt, weil ich selbst diese Fantasie als mehr passend zu Menschen die "perversere" Spielarten haben, sehe. Auch das habe ich mitgeteilt und wir konnten über die Absurdität des Gedankens lachen.
Daraufhin hat mein Partner mit Wissen zu dem benötigten Material geglänzt und alles war perfekt, so pervers ist es vielleicht gar nicht...

Zu der Frage: Sind BDSMler die besseren Kommunikationspartner?
So allgemein gestellt finde ich die Frage ein bisschen schwierig. Die Frage mit "ja" zu beantworten hat für mich immer ein bisschen ein Beigeschmack. Ich finde es wichtig, ein elitäres Identitätsgefühl zu vermeiden. Ich glaube aber nicht, dass du das so gemeint hast.
Ich kenne keine Evidenz dazu, aber es lässt sich grundsätzlich schon festhalten, dass Ausleben von BDSM mit expliziter Kommunikation deutlich leichter ist und dass in der Szene Konsens und Gespräche über Neigung und Bedürfnisse stark propagiert werden. Deutlich intensiver, als ich das im nicht-BDSM-Kontext mitbekommen habe. Auch der Schritt BDSM aktiv ausleben zu wollen könnte mit einer stärkeren bewussten Auseinandersetzung mit der eigenen Sexualität einhergehen und das könnte zu einer besseren Kommunikation beitragen. Es läge also schon nahe, das oder zumindest eine nicht-Unterlegenheit anzunehmen
Gleichzeitig macht es bei dem Thema praktisch Sinn, die Einzelfälle zu betrachten (man redet ja mit Menschen) und da gibt es sicher unter den BDSMlern welche, die schlecht kommunizieren und unter nicht-BDSMlern welche, die das hervorragend machen.

Hast du Mal überlegt ob ihr sowas zum Teil auf Messenger verlegen könnt?
Du hast Zeit zum Nachdenken, wenn du auf Senden geklickt hast ist es raus was du sagen wolltest.

Ich glaube es kann etwas dauern bis man seine Befangenheit los wird. Aber es lohnt sich wenn der Partner genau weiß was für ankommt. Nur wenn er es weiß, kann er das in deinem Sinne nutzen. Genauso wie er nur wenn du es deutlich machst meiden kann, was für dich nicht geht.

Ich bin in einer langjährigen Beziehung, in der BDSM aber erst seit etwa einem ¾ Jahr Thema ist. Ich habe im letzten ¾ Jahr festgestellt, das die Kommunikation in unserer Beziehung, seit dem BDSM Einzug erhalten hat, erheblich besser geworden ist - in allen Bereichen.
Sie war vorher schon nicht schlecht, unser Intimleben mal ausgeklammert, aber jetzt ist sie deutlich besser und im Intimleben um Welten besser.

Auch unter bdsm-lern gibt es Kommunikations-versager... siehe den DummDomAward... aber ich denke, generell stehen bdsmler etwas besser da, als der Durchschnitt, was die Kommunikationsfähigkeit angeht. Ob das nun Ursache oder Wirkung ist... keine Ahnung...

Auch mir fällt es teilweise schwer mit meinem Dom zu kommunizieren... zum einen, weil die Erfahrungen neu sind, das muss dann erst verarbeitet werden... Nach oder während einer Pause in einer Session zum Beispiel brauche ich immer eine Weile. Ich sage dann immer, dass ich Konfetti im Kopf habe... zu viele Gedanken, die durcheinander wirbeln, ohne dass ich einen greifen könnte... Das dauert dann eine Weile und dann kann ich erst darüber reden. Mein Dom kennt das mittlerweile und lässt mir da auch die Zeit.
Aber zum anderen fehlen mir teilweise auch einfach die passenden Worte, da kommt ganz oft auch nur ein "gut" von mir. Erst wenn ich eine Weile darüber nachdenken und sortieren konnte, kann ich auch meine Gefühle beschreiben. Manches braucht auch tatsächlich ein paar Tage, manches auch den Abstand via schriftlicher Kommunikation. Wobei ich mittlerweile vorsichtig bin, was das Schreiben über Messenger angeht, da wir uns da auch schon ein paar Mal übel missverstanden haben...

@JosieN
"Konfetti im Kopf" ist eine wunderbare Beschreibung, das werde ich glaube ich übernehmen

das geht mir auch genau so...und ich finde das ist in einer BDSM Beziehung schon intensiver und auch "nötiger".

Habe ne weile diesen Thread mitverfolgt und verstehe noch nicht so ganz, warum das Sprechen über Träume, Sehnsüchte und Wünsche so BDSM exklusiv sein soll. Ich meine, wir haben doch alle unsere Bedürfnisse wie Sicherheit, Anerkennung, Wertschätzung, Liebe. Sollte diese nicht die Basis sein für jedwede Beziehung? BDSM wäre dann die Kirsche auf der Sahne, die aus der Erfüllung der Bedürfnisse geboren wird.
Finde es ein bisschen schwierig zu sagen wir seine überdurchschnittlich kommunikativ weil wir BDSM leben, andersrum wird für mich ein Schuh draus

@Rose of Roissy

Wo liest du denn raus, dass "das Sprechen über Träume, Sehnsüchte und Wünsche so BDSM exklusiv sein soll"?
Ich habe in dem bislang kurzen Thread nochmal danach gesucht und konnte es nicht erkennen. Ich habe es auch eher so interpretiert, dass es weniger um die Kommunikation über allgemeine Bedürfnisse wie "Sicherheit, Anerkennung, Wertschätzung, Liebe" geht und mehr über Sex und BDSM

Ich bin auch kein Fan von "wir machen das alles per se besser", aber ich finde nicht dass so kommuniziert wurde. Aber ein unstrittiger Unterschied ist schon, dass man beim BDSM uU. Dinge tut, bei der eine dringlichere Notwendigkeit besteht, sich vorher darüber auszutauschen. Und ansonsten sind es doch überwiegend Erfahrungsberichte?

Ich hab alles schon erlebt:
- Eine Ehe, in der von beiden Seiten zu wenig kommuniziert wurde, sich Vermutungen zu Tatsachen in den jeweiligen Köpfen geformt und deswegen zu Trotzreaktionen und Abstand geführt haben. Unter der Gürtellinie wurde dort aber zu keiner Zeit kommuniziert, Verletzendes war keine Absicht, sondern Unachtsamkeit (was schlimm genug war).
- Eine Partnerschaft, in der zuviel geredet und alles analysiert und zerfleddert wurde, bis es nur noch anstrengend und zermürbend war. Ich war dankbar, dass ich irgendwann ein CPAP-Gerät gegen die Schlafapnoe bekommen habe, so hörten wenigstens die nächtlichen Diskussionen auf, die er gern gestartet hatte, wenn ich kurz vor dem Einschlafen war.
- eine BDSM-Beziehung, in der achtsam und wertschätzend kommuniziert wurde, mit Nachfragen, aktivem Zuhören und gegenseitiger Öffnung.
Es gab kein "Wie geht es dir heute?", sondern ein "Wie fühlst du dich?", was mich anfangs auch überfordert hat.

Für mich war es eine Weiterentwicklung, jede Phase gehörte zu mir. Die eigene Kommunikation kann noch so wertschätzend sein, sie nützt der Partnerschaft nicht viel, wenn sie einseitig ist.
Im BDSM ist wertschätzende und achtsame Kommunikation sehr wichtig, wenn mein Bauchgefühl schon im Vorfeld warnt, dass es in dem Bereich herausfordernd werden könnte, zieh ich mich wieder zurück.
Ich habe beobachtet, dass sich meine Weiterentwicklung im Bereich der Kommunikation auch positiv auf mein Privat- und mein Berufsleben ausgewirkt hat, ich habe also in jeder Hinsicht gewonnen

Hervorhebung "fett" durch mich

@Rose of Roissy

Der Unterschied sind nicht die Vorlieben, sondern der Verhaltenscodex in der Szene. Grundsätzlich gibt's Menschen die auf Vanillasex stehen und dieselben ethischen Grundsätze anlegen.
Und die, die es nicht tun. Und die mit Vorlieben die man in den Bereich BDSM einordnen könnte, aber ohne entsprechende Absprachen übergriffig ausgelebt werden. Oder nie angesprochen, aus Angst vor Zurückweisung.

Das ist also entsprechend vielschichtig, macht aus BDSM'lern nicht die besseren Menschen.

Wobei wir doch zu Hauf Beispiele haben wo gerade die Kommunikation doch der Knackpunkt ist. Ich bin da mal wieder die Spaßbremse und sage, jede Beziehung die richtig gut läuft hat als Basis eine richtig gute Kommunikation, die sexuelle Neigung spielt da für mich keine Rolle.

Für mich spielt und da wäre ich dann bei @Rose of Roissy die Kommunikationsfähigkeit des einzelnen Menschen die entscheidende Rolle und die halte ich wiederum nicht für ein Privileg der BDSMler.

Ich habe beides erlebt, Vanillabeziehungen mit richtig guter Kommunikation, auch was die sexuelle Komponente betrifft, wie auch Neigungsbeziehungen wo die Kommunikation richtig gut war, beides habe ich auch im negativen Bereich erlebt.

Wann läuft Kommunikation gut? Wenn beide die gleiche Sprache sprechen und beide gleich gut zuhören können, beides hängt für mich vom jeweiligen Menschen und dessen Fähigkeiten ab. Kurz, ich halte BDSMler nicht per se für die besser kommunizierenden oder sagen wir kommunikativeren Menschen.

Spannender Thread und spannende Annahme! Mich würde es nicht wundern, wenn Menschen in BDSM Communities tatsächlich kommunikativer und offener sind. Schließlich ist es die Grundvoraussetzung von BDSM: Vertrauen und Kommunikation.

Daher würde ich diese These so unterschreiben und kann auch ein wenig von meinen Erfahrungen berichten, seitdem ich vor knapp einem halben Jahr erst richtig in diese Welt eingetaucht bin.

Grundsätzlich bin ich sehr offen und habe keine Probleme über Sex zu sprechen. Trotzdem habe ich das Gefühl, dass ich erst in der Beziehung mit einer Frau, meiner Partnerin @Lesbonding, WIRKLICH gelernt habe, offen über Sex zu sprechen. Mit Männern habe ich das zuvor nie so konkret benannt und glaube auch, dass deshalb Sex für mich jetzt so viel besser geworden ist. Weil man kann anderen Menschen auch als Partner ja nur vor den Kopf gucken, wenn man nicht drüber spricht

Unser gemeinsam entdeckter Zugang zu BDSM hat unsere Kommunikation dann noch mal auf ein ganz anderes Level gebracht. Viele Praktiken sind in der Otto-Normal-Gesellschaft ja doch sehr verpönt, stigmatisiert und tabu. Daher erfordert es in diesem Kontext noch mal mehr Überwindung über seine tiefsten Wünsche und Kinks zu sprechen. Und auch wenn wir jetzt schon über zwei Jahre zusammen sind und quasi alles übereinander wissen, war das doch schwer auszusprechen.

Es fällt uns auch jetzt immer noch etwas schwer, von Angesicht zu Angesicht darüber zu sprechen. Ich werde auch ziiiemlich schnell rot oder bekomme tellergroße Pupillen, worüber sich meine Partnerin natürlich gern lustig macht Deshalb haben wir unsere sogenannte "Beichtstuhllegung" erfunden, bei der wir ineinander umschlungen auf dem Sofa liegen und uns körperlich sehr nahe sind, ohne uns aber in die Augen schauen zu müssen.

Das hat viele Hemmungen gelöst, sodass wir schon einige spannende Abende hatten, an dem wir wild herumfantasiert haben, gemeinsame Kinks entdeckt haben und dadurch auch öfter mal viiiel Spaß miteinander hatten Manchmal ist es so viel befreiender, weil man sich nah ist, aber komplett abschalten kann und sich keine Sorgen machen muss, was die andere Person wohl gerade denken könnte (auch wenn wir rational natürlich wissen, dass wir uns gegenseitig nie verurteilen würden).

Ich bin mir aber auch sicher, dass es mit der Zeit immer besser und einfacher wird! Ich erinnere mich auch daran, wie es für mich am Anfang WIRKLICH schwierig war, das Wort Sub in Zusammenhang mit mir selbst in den Mund zu nehmen. Ich habe mich gar nicht richtig getraut, das zu sagen. Und mittlerweile fühle ich mich sehr wohl damit und kann mich damit gut identifizieren.

Man muss diese gesellschaftlich antrainierte Scham erst mal loswerden!

Personen in der BDSM Neigung neigen nicht zur vermehrten Kommunikation, ist jedenfalls mein Eindruck. Diese findet aber häufig in vielen Fällen nonverbal statt, und das nicht immer zur Freude des anderen oder beider. Da gibt es immer wieder Fälle von Missverständnissen die mit Worten vorher oder dabei durchaus hätten vermieden werden können.

Und dann gibt es noch die Kommunikation des Meinungsaustausch. Diese Kommunikation endet an dem Punkt, an dem der passive Part die entgegengesetzte Meinung des aktiven Parts übernimmt. Oder kurz bis Sub in etwas reingequatscht wurde was Sub gar nicht wollte. Schlimmstenfalls ist Sub dann doch hin und weg; begeistert. Dann wird jeder Einwand mit den Worten abgeschmettert, vertau mir, war beim letzten Mal doch auch…

Aber das Eröffnungsbeispiel zeigt wunderbar, dass es auch anders gehen kann.

Wir pflegen eine sehr offene und ausgiebige Kommunikation. In meinen vorherigen Beziehungen war es für mich anders, insbesondere bei Vanilla-Beziehungen.
Mit BDSM hat dies meiner Meinung jedoch nichts zu tun, eher mit den Beteiligten Personen. Kennengelernt haben wir uns zwar im BDSM-Kontext
und reden natürlich sehr intensiv darüber. Daran hat sich über die Jahre auch nichts geändert. Aber wir reden genauso über alle anderen Themen,
sozusagen über Gott und die Welt. Der springende Punkt ist doch, dass jeder seine Meinung haben darf und auch äußern darf und dass es völlig in Ordnung ist,
wenn die Meinungen unterschiedlich sind. Genauso in Ordnung ist es, wenn einer etwas nicht verstanden hat und nachfragt. Dann wird es eben nochmal erklärt,
eventuell mit anderen Worten. Es war nur anfangs etwas ungewohnt, legte sich aber sehr schnell. Ich brauchte einfach nur den richtigen Partner, mit dem diese
Kommunikation möglich ist.

Trotz meiner persönlichen Erfahrungen denke ich, dass auch in Vanilla-Beziehungen ausgiebige, offene und tiefgreifende Kommunikation gepflegt wird.
Einer allein kann dies allerdings nicht, es müssen beide wollen und machen.