Ich kenne dich nicht...aber du bist so viel mehr wert als diese scheiß "anmachen"....

Zweifel weder an dir noch an deinem wunsch bdsm auszuleben!

Merke dir diese scheiß "anmachen" als anti-beispiel, und nutze die Gunst der Stunde wenn du spürst das es bei einem Mann anders ist.

Deine Bedürfnisse werden immer wieder kommen, du kannst sie nicht erfolgreich unterdrücken.

Lebe dich aus, wenn du spürst das einer der vielen, der eine richtige sein könnte.

Ich kann es dir nur ans Herz legen nicht an dir und deinen Wünschen zu zweifeln.

Mfg Talon

Es tut mir sehr leid, dass du diese schlechten Erfahrungen machen musstest.
Ich kann dir aber versichern, dass es BDSM auch in der wertschätzenden Form gibt. Und jemand, der dich wertschätzt würde ich auch eher geduldig führen anstatt unangemessen zu fordern.
Das heißt aber nicht, dass es einfach ist den Richtigen dafür zu finden. Darüber solltest du dir klar sein und die Falschen mit einem Lächeln abservieren.

Talon hat total recht.
Nur weil es da zu viele Idioten gibt, musst du nicht an dir zweifeln!
Da sind wirklich zu viele davon da.

Bei mir hat es auch gedauert und zwar nicht zu wenig. Aber es lohnt sich in jeder Art zu warten und die anderen zu blocken, nein danke zu schreiben und gut ist!

Du bist es Wert!!!
Du kannst es aber auch nicht unterdrücken- irgendwann holt es einen ein.

Es tut mir auch leid zu hören, wie viele Idioten sich so rumtummeln.
Meiner Erfahrung nach sind Männer im BDSM Bereich oft fordernd, wenn es darum geht, ihre Fantasien umgesetzt zu bekommen.
(Kann ich für Frauen nicht beurteilen)
Also auf beiden Seiten. Die devoten Männer knallen einem auch häufig direkt ihr Kopfkino vor den Latz.

Was mir geholfen hat bei der Partnersuche:
- anderes Mindset. Also keine hohen Erwartungen mehr haben und ich habe mir gesagt, wenn es so viele Idioten gibt, erkenne ich den Richtigen viel leichter. Keine Energie mehr verschwenden. Auch nicht mit der Frage nach dem Warum. Obwohl ich mich trotzdem immer noch ab und an wundere
- zu schauen, wo ich nach einem Partner suche. Wenn ich öfter Pech habe z.B bei einer App, mal was anderes probieren. Tatsächlich hat Tinder und BDSM Suche bei mir gut funktioniert.
- in meinem Profil den Schwerpunkt weg von BDSM genommen. Grob Neigungen angegeben, aber keine Praktiken etc. Nix was Tastenwichser animieren könnte.

Ich bin ein gutes Beispiel, dass ich nach drölfhundert Sklavenanfragen den richtigen Partner gefunden habe. Es gibt sie also, die "Guten"

Irgendwann hattest du begonnen, so hoffe ich, dich nach einem Menschen umzuschauen. Sagen wir mal, das sei so Ende deiner Schulzeit gewesen. Erinnerst du dich? Da standen doch irgendwie nur noch (gefühlte) Deppen herum. Und diejenigen, die dich eigentlich interessiert hätten, waren schon vergeben. Eigentlich zum Verzweifeln... Und doch hast du dann, so hoffe ich weiterhin, deinen ersten Liebhaber doch noch gefunden und warst bis über beide Ohren verknallt.

Und jetzt bist du doch im Grunde wieder in einer ähnlichen Situation. Du suchst nach einer bestimmten Nadel im Heuhaufen. Die einen Deppen schiessen sich mit ihrem selbstgefälligen Verhalten selber ab, noch viel mehr Menschen wollen mit BDSM gar nichts zu tun haben, andere sind schon vergeben... Und doch, da bin ich mir sehr sicher, ist da irgendwo wer, der für dich bestimmt ist.
Nur, wie kommst du an diesen ran?

Ich rate dir die 'schmuddeligen' Apps gar nicht erst zu verwenden. Besser sind die ganz normalen Apps wie Tinder und Co. Bleibe eher vage, kommuniziere aber eindeutig SM-Interesse, aber ohne zu sehr in die Details zu gehen. Nicht verzweifeln, wenn es wieder ein Rohrkrepierer war.

Und weiter empfehle ich dir den Besuch von Stammis. Dort kannst du Menschen mit Erfahrung real kennenlernen und dich mit ihnen im geschützten Rahmen der Gruppe austauschen. Du kannst auch deine Bedenken und schlechten Erlebnisse vorbringen. Vielleicht kannst du dann so auch etwas tiefer in dich hineinhorchen und prüfen, ob das Thema wirklich etwas für dich ist oder nicht doch eher ein Wunschdenken bleibt. Und wenn es ganz hoch kommt, darfst du vielleicht auch mal ein, nennen wir es, Schnupperpraktikum zum Beispiel bei einem versierten Paar absolvieren.

Schliesslich noch dies: Schenke dir Geduld! Lass dir Zeit! Nichts überstürzen und dennoch aktiv weitersuchen.

Schreib doch mal konkret in dein Profil, dass du jmd erst kennenlernen willst und dann erst man sich übers Dominiert werden unterhalten kann.

Ich meine. Selbstzweifel sind nützlich, aber wenn sie zu ausgeprägt sind und in der Folge einen ernsthaft an sich zweifeln lassen, weil die Erde reichlich "unsensible" Menschen bereithält, dann sind sie nicht mehr nützlich.

Ich will einfach nur meine Erfahrung teilen. Da ich am Anfang mit der Onlinesuche krass überfordert war, habe ich mir ganz schnell überlegt, mir mal anders als gedacht unter die Arme greifen zu lassen. Ich habe mit Glück 2 Mentoren bzw. Mentorin gefunden, und das war ein Durchbruch für mich.

Vielleicht wäre das auch eine Überlegung für dich ?

Und: Aufgeben führt auch nicht weiter.

Jeder, der nach einem sehr kurzen Austausch etwas von dir fordert oder verlangt oder gar mitteilt, das du etwas müsstest ist schlicht und ergreifend gesagt eine recht kümmerliche Erscheinung.

Um das in den Alltag zu transponieren: da kommt jemand an deinen Tisch, fragt ob er sich dazu setzen darf und sobald er sitzt packt er seinen Schwanz aus. So ist zumindest meine Empfindung dabei - was denken sich diese Typen eigentlich (wobei: das habe ich auch schon bei Frauen erlebt) ?

Wenn dich jemand auf einem Portal anschreibt, dann hat das etwas mit vorsichtigem Respekt zu tun. Den richtigen Tonfall und Worte, passend zu deinem Profil und der verfolgten Intention. Und diese ist eben zuerst nicht Unterwerfung und Erniedrigung, sondern das Kennenlernen, das Erforschen ob man zueinander passt.

Leider benötigt die Anfangszeit in der Onlinewelt eine echt dicke und zähe Haut. Die wirst du hoffentlich entwickeln und als Schutzschild benutzen. Dein Bauchgefühl hat bestimmt schon viel früher angeschlagen, als du mit diesem Kerlen geschrieben hast. Und wahrscheinlich hast du dennoch und in guter Hoffnung, die Sache weiter verfolgt. Und wahrscheinlich hatten die meisten in ihren Profilen noch nicht einmal ein Bild oder einen netten Text und beides auch nicht im Austausch nach geschoben. Aus meiner Sicht ist dann von dir etwas zu verlangen, noch dazu sehr intime Dinge, schlichtweg verwerflich und schäbig. Und eigentlich stülpen sie dir ihre eigene Minderwertigkeit über.

Mein persönlicher Rat wäre, lass dich nicht unterkriegen. Habe den Mut Konversation abzubrechen, sobald du dich unwohl fühlst und erst recht, sobald sich deine eigene Ansprüche unterschreiten. So wie ich es lese hast auch du bei dem Kennenlernen deine Ideen und auch Wünsche. Beides hat für dich Priorität, und sobald du diese verlässt, stellt sich ein schlechtes Gefühl an. Auch wenn ich noch nicht viel Erfahrung habe: ein guter dominanter Part, der auch ein echtes Interesse an dir hat, stellt sich auch ein wenig auf dich ein und hat ein Interesse daran, dass du ihn kennen lernst. Wie auch beim „Spielen“ oder in Sessions gelten auch im online Dating die Regeln des Konsens.

Lass deine Neugier langsam wachsen, erkunde das ohne etwas zu müssen. Und fordere Respekt ein der kommt nämlich vor den Kniefall.

Als schneller Nachtrag noch.

Die besten Doms die ich hatte, die besaßen alle ausnahmslos drei sehr wichtige Qualitäten: Geduld, Neugier, Intelligenz.

Ein Danke an alle, die mich er-, weiter- und ge-tragen haben und vielleicht auch hier vertreten sind …

Liebe @April,

ich verstehe Dich so, so gut! Auf einer anderen Plattform bin ich seit Ende März 2022 angemeldet und habe bis jetzt bereits mehr als 9500 Profilbesucher. Da kannst Du Dir sicherlich sehr gut vorstellen, wie viele bescheuerten Tastenwi***, ungefragte Schwanzbilder und sonst was in meinem Postfach landen. Und ich habe oft monatelang das Profil ruhen lassen, weil ich einfach keine Lust mehr darauf hatte. Aber irgendwie hat es mich am Ende doch wieder zurückgezogen... Fakt ist - sobald Du weiblich und auf gewissen Plattformen unterwegs bist, bist Du für den Großteil der Nutzer nur noch Mittel zu Zweck.

Jetzt kommt jedoch das große Aber: wäre ich online nicht unterwegs, hätte ich gleichzeitig niemals so viele neue, tolle Leute kennengelernt, die Szene mehr erkundet und schlussendlich meinen Spielpartner gefunden. Ich gebe zu, durch eine reine Onlinesuche hätte sich da sicherlich auch in 5 Jahren noch nichts ergeben, aber nachdem ich den Ansatz änderte und diese Websites nicht mehr zum Dating, sondern zum Suchen von Veranstaltungen genutzt habe, war ich plötzlich sogar noch mehr in dem Thema drin. Und witzigerweise hatten mein Spielpartner und ich auch schon virtuellen Kontakt, da habe ich ihn aber höflich „gekorbt", weil er ja nicht mein Typ war.. Ja.. genau.

Wäre das also für Dich ein Ansatz? Du sagst selbst, dass Du neugierig bist und das Thema kennenlernen möchtest - wie wäre da ein schöner Abend mit Gleichgesinnten, wo man sich ganz unverfänglich und auch in Sicherheit, nicht angebaggert zu werden, mit anderen Leuten unterhalten kann? Dadurch lernst Du auch wieder neue Menschen kennen und bist selbst wieder mehr in der „Realität", bei Dir und bei Deiner Neigung, als von allen Ecken virtuell bombardiert zu werden.

@April Ich verstehe es auch. Es ist ein frustrierender Prozess. Man bemüht sich, offen, einladend, verständnisvoll und interessiert auf neue Online-Menschen zuzugehen und bekommt das im Gegenzug nicht unbedingt so zurück. Wenn ich ein Resümee für die bisherige BDSM-Suche ziehen müsste: oft bestand mehr Interesse an sich selbst, dem eigenen Leben oder den eigenen Wünschen, als am Gegenüber, und tendentiell herrschte eine große Ungeduld - wenns dann im persönlichen Kontakt irgendwo nicht flutschte, wurde häufig ungehalten reagiert und manchmal auch der Sinn des Kontakts infrage gestellt. Wie man so dann die Inspiration finden soll, sich zu unterwerfen oder jemanden zu dominieren, ist wirklich eine gute Frage.

Das ist aber ganz sicher auch generell so ein Online-Dating-Phänomen und ich hab in der Überforderung mit vielen parallelen Kontakten sicher auch schon einigen Menschen Unrecht getan. Trotzdem hab ich bisher bessere Erfahrungen mit nicht-BDSM-Online-Datern gemacht und das wirft auch bei mir die Frage auf, ob der BDSM-Fokus meiner Suche das "Problem" sein könnte, oder ob ich da irgendwas anders mache, was zu anderen Ergebnissen führt.

Naja. Ich finde die bisherigen Ratschläge ziemlich gut. Leute offline kennenlernen, Apps ohne reinen BDSM-Fokus nutzen, mal ne Pause machen, bis man nicht mehr so ermüdet ist... Bei mir ist's aktuell die Pause. Ich suche schon seit ner Weile nicht mehr aktiv. Mal sehen, ob und wann die Inspiration wiederkommt...

Hallo April,

Ich kann Dir nur raten es nicht mit der Brechstange zu versuchen. Mir sind im Real Life schon ein Exhibitionist, zwei Grapscher, etc. begegnet. Einer hat mich mal auf dem Weg zur Arbeit verfolgt um mir am Bahnhof direkt eine Liebeserklärung zu machen. Solche Typen werden von mir direkt abserviert bzw. in zwei Fällen habe ich eine Anzeige bei der Polizei gemacht.

Idioten gibt es leider überall. Davon sollte man sich nicht abschrecken lassen. Ich habe nach den ganzen Vorfällen auch mal eine Pause gebraucht.

Gruß
Manuchen

Ich versuche das mal auf der eher sachlichen Ebene, liebe April vorangestellt aber, dass Du sicher nicht an Dir selbst zweifeln solltest weil da Gegenüber unerzogen und wenig empathisch sind.

Meine Gedanken zur Onlinesuche. Das eigene Profil vielleicht mal von jemand anderen lesen lassen, was mein selber meint transportieren zu wollen ist manches Mal nicht das, was beim Empfänger ankommt.Klar zu formulieren was man sucht, sucht man einen Partner und auch wirklich nur den, sollte man auf andere Angebote auch nicht einsteigen, sonst ist man der Enttäuschung immer sehr nah. Die Erwartungshaltung sollte sich decken. Sucht jemand eben nur eine Affäre (und da geht es in der Regel eben hauptsächlich um Sex) wird die Unterhaltung auch eher in diese Richtung tendieren, ob die sexuellen Bedürfnisse sich decken.
Ich habe den Eindruck, dass wir online sehr viel anspruchsvoller sind als bei Begegnungen im realen Leben. Hier wird bereits vorher ein immenser Katalog an Wünschen und Must Haves verschriftet, dass einem unbeschwerten Kennenlernen ganz viele Steine in den Weg legt. Bekomme ich eine doofe Nachricht, warum dann nicht einfach freundlich sagen nein danke und zwar direkt? Beim realen Kennenlernen würde man doch auch sofort reagieren?
Ich habe tatsächlich auch den Eindruck (bin aber gerne belehrbar wenn ich mich täusche), dass im schriftlichen Austausch sehr schnell eine Bindung entsteht ohne, dass die real "überprüft" ist. Wie oft lese ich hier mein Dom/meine sub nach dem Austausch von ein paar Nachrichten und die Menschen sind sich noch nie persönlich begegnet. So ein bisschen Chemie gehört eben auch dazu.

Hilft jetzt vermutlich nicht viel weiter aber ich denke wenn man die Onlinesuche mal ein bisschen auf das reale Leben überträgt kann das durchaus hilfreich sein. Würde jemand den Du in einer Bar kennenlernst als erstes "ausziehen" sagen würdest Du ihn vermutlich stehen lassen, genauso kann man das online tun. Da tut es auch ein schlichtes "Danke, nein" als abschließende Antwort.
Schreib jemand auf seinem Profil nur sexuelles oder beginnt ein Austausch gleich so, würde ich auch wieder ein reals Kennenlernen entgegen setzen, würdest Du sowas beim Kennenlernen hören wollen oder würdest Du denjenigen sofort stehen lassen? Copy and paste Nachrichten einfach löschen.
Ich vergleiche Onlinedating immer ein bisschen mit einer riesigen Party, da würden von den 300 anwesenden Menschen doch auch nur einige wenige Dich näher interessieren. Da würdest Du doch auch nicht an Dir zweifeln, da wäre es doch für Dich selbstverständlich, dass Du nicht jeden auf der Party toll findest und manch einer mit einem dummen Anmachspruch vorspricht, der Dich maximal mit den Augen rollen lässt.

Kurzum: Zweifle nicht an Dir und versuche das Ganze etwas lockerer anzugehen. Verpflichte Dich nicht selbst eine Unterhaltung weiterzuführen, die Dir nicht behagt.

Das online Dingens verleitet lediglich dazu, alles mit der Schnelligkeit eines Klicks regeln zu wollen.
klick- neee, klick- vielleicht…. Klick schnell noch Klamotten bestellt.

Jemanden kennenzulernen, eine stabile Basis für eine Beziehung zu gestalten , das funktioniert nicht mit klickibunti.

Zeit und Geduld. Die man einräumen sollte, die vergisst man.

Als eine, die gerade durch einen ähnlichen Prozess geht, muss ich sagen, dass @Laurana mit der Formel "Geduld, Neugier, Intelligenz" den Kern trifft. Ich bin etwas naiv in eine Sache reingegangen - und das war nicht mal eine Online-Geschichte. Ich würde meine Ansprüche und Wünsche jetzt anders formulieren, aber das musste ich erst für mich herausfinden.

Wer es nicht abwarten kann, den drückt's. Und so jemanden will man (Frau) doch nicht. Nicht jmdn, der einfach eine Gelegenheit sucht, sondern einen Partner, um eine Neigung und Zeit zu teilen.

Bleib dir selbst immer treu. Das ist das Wichtigste.

Ich bin auch grad auf einer BDSM-Datingplattform und habe viel Kontakt mit vielen Idioten.
Vielleicht hilft s dir, den Blickwinkel zu ändern.
Ich versuche, aus jedem Kontakt, der an sich scheiße war, eine Art Neujustierung zu ziehen.
Will ich sowas? Hätte ich das auf Dauer gewollt? Worauf achte ich dementsprechend bei meinem nächsten Kontakt mehr?
Oft weiß man ja gir nicht so ganz genau, was man selber sucht. Aber mit jedem Kontakt bei dem einem klar wird, DAS hätte ich garantiert nicht gesucht, wird es einem doch ein bisschen klarer.
Und ich nutze es auch, um zu üben.
Ich bin an sich ein sehr höflicher Mensch, der jedem noch so idiotischen Anschreiben zumindest freundlich absagend antwortet.
Nun versuche ich zu üben, Kerle die mich mit dem Spruch "Mach dich nackt!" anschreiben oder als erstes ein Schwanzbild schicken, einfach ohne Antwort ganz zu löschen.
Du, @April, bist die Sub, die ein Geschenk zu vergeben hat, nämlich ihre Unterwerfung und auch ihren Körper, und wenn dein Inneres schreit "renn, du bist mehr wert", dann hör einfach auf dein Bauchgefühl und heb dein Geschenk für jemanden auf, bei dem dein Bauchgefühl stimmt.

Welchen praktischen Tipp ich auch noch mitgeben möchte:
Falls möglich, bei den Datingapps die Push-Benachichtigung mit Vorschau auf dem Handy aktivieren.
So kann man schon mal die ersten Sätze der Nachricht lesen, ohne das der andere sieht, dass sie gelesen wurde.(und blöde Nachfragen kommen)
Damit hab ich z.b die ganzen stumpfen "Hallo wie geht's?" Nachrichten gefiltert und direkt ungelesen in der App gelöscht.
Und eingestellt, dass Fotos erstmal verpixelt ankommen.
Allerdings hatte ich bisher Glück und durch vorfiltern, habe ich noch nie ein Schwanzbild unaufgefordert geschickt bekommen.
Also: weniger nett sein, wenn das Gegenüber es auch nicht ist.
Ich glaube, das fällt uns Frauen manchmal schwerer.

Vielleicht helfen dir meine paar Faustregeln.

O. Konsens, Respekt, Geduld, Neugier, Intelligenz

1. Anschreiben mit „hi“ oder „hallo“ (und alle anderen super-eloquenten Ableitungen) sofort löschen, ohne auch nur in das Profil zu schauen. Ausnahme: interessante Profilnamen, die dich sofort neugierig machen. Ist meistens sehr spannend oder einfach nur peinlich.

2.nettes kurzes Anschreiben - meistens ein Copy&Paste oder ein recht belangloser Text, der *vielleicht* auf dein Profil eingeht - , das Profil ohne Gesicht und einem nutzlosen Text: gar nicht so lange hin und her Schreiben oder bohren. Wenn er nicht von sich aus Infos und Bilder nachschiebt, dann habe ich kein Interesse.

3. Die „du musst..“, „du bist ja gar nicht richtig..“, „schick mir ..“. „Cam?“ -Fraktion. Da verweise ich auf Regel „O“ .
Tut mir leid lieben Doms - die Sklavinnen, die sich ohne Rückfrage in eine TPE-Versklavung begeben, weil es „je eh so werden wird“ sind meistens (wenn es die denn wirklich gibt) schnell vergeben

3.1. „ich kann hier nicht“ , gib mir deine Nummer… -> wenn du dafür nicht 4,99 € (oder was auch immer) ausgeben möchtest, dann kann das Interesse gar nicht so groß sein

4. Das Prinzip der Gleichwertigkeit: wenn du etwas gibst, Informationen, Bilder, Details, etc. Dann muss das gespiegelt werden. Ein Bild bringt keinen um, eine Telefonnummer zum Austauschen gibt es in jedem Supermarkt, usw.

5. Ein „möchte ich (noch) nicht“ sollte respektiert werden. Um es für die andere Seite zu übersetzen. Das heißt „Ich traue dir nicht“ & „respektiere meine Grenzen“

6. Real schlägt Virtuell - wenn es irgendwie geht, treffen. Es gibt genügend Cover-Angebote und in D 175.154 Cafés. Dann läßt sich vieles schnell klären.

7. Substanz, Substanz, Substanz - Tastenw***er sind sehr gebübt, dich mit Belanglosigkeiten an der Tastatur zu halten. Übertrage den Dialog in ein Gespräch in einem Café - würdest du dann weitermachen?

8. Nichts schläft Regel „O“

Genau darin sehe ich übrigens einen ersten Fehler, das impliziert eine ungleiche Wertigkeit dem Gegenüber. Optimal ist aber, dass sich zwei Menschen einander schenken. Umgekehrt schenkt ja auch der Dom sich.
Beim Bauchgefühl und rennen bin ich dann wieder bei Dir.