Eine zweite Chance ist nichts was man einfordern oder als selbstverständlich erachten sollte. Würde mein Gegenüber so denken, würde ich wohl auch keine zweite Chance geben. Zweite Chancen sind keine Selbstverständlichkeit und der erste Schritt wäre wohl herauszufinden, warum sie dieses Verhalten so verletzt hat, ich kann es mir gut vorstellen, bin aber ja nicht die Betroffene.

Auf Grundlage der wenigen Informationen, die Du geschrieben hast und unter der Annahme, dass ihr keine offene Beziehung führt:

Ich an Stelle Deiner Frau hätte Dich komplett vor die Tür gesetzt. Wenn ihr so eine Möglichkeit vorher nicht besprochen habt, ist das ein Vertrauensbruch erster Güte.

Du nennst das 'winzigsten' Fehler und wunderst Dich über das Verhalten Deiner Frau? So lange Du den Fehler für winzig hältst, werdet ihr wohl nicht auf einen gemeinsamen Nenner kommen.

Das hat für mich absolut nichts mit BDSM, nicht-BDSM und Toleranz zu tun. Du hast schlicht und ergreifend Scheiße gebaut und erwartest jetzt Absolution.

Ich bin prinzipiell immer für zweite Chancen, aber dazu gehört auch Einsicht und die kann ich derzeit bei Dir nicht erkennen.

Statt zu überlegen ob BDSMler weniger schnell verzeihen (was nichts mit Neigung sondern mit der Persönlichkeit des Verletzten zu tun hat) solltest Du vielleicht über die Diskrepanz zwischen winzigem Fehler und unverzeihlich nachdenken.

Ob der Fehler für Dich, mich oder irgendwen anders winzig ist, ist völlig irrelevant, hier geht es einzig um das Empfinden der verletzten Person.

Wenn du mit einer Partnerin in den Swingerclub gehst und dann außerhalb Nachhilfestunden mit einer mehr als sympathischen Frau nimmst, ohne das deine Partnerin weiß, ist es aus meiner Sicht anscheinend für sie kein winziger Fehler.

Einen einmaligen Ausrutscher kann man vielleicht irgendwann verzeihen.
Dies war aber kein "winzigster Fehler", wie du es so schön verniedlichst; du hast deine Frau über längere Zeit betrogen und erwartest nun, dass sie da einfach darüber hinwegsieht und so tut, als ob alles in Ordnung wäre? Bissel viel verlangt, oder?

Was wäre denn im umgekehrten Fall, wenn deine Frau für einen anderen Mann mehr als Sympathie empfände und ihn regelmäßig treffen würde, ohne dass du davon weißt? Wäre das dann für dich auch ein "winzigster Fehler"?

Ich bin wirklich kein Moralapostel, auch ich habe meinen Exmann einmal betrogen. Aber bei dir vermisse ich jegliche Einsicht, dass du deine Frau verletzt hast und dass es dir leid tut. Und das finde ich wirklich bedenklich.......

Erstmal, danke für deinen Mut, deine Geschichte zu teilen.

Da ihr ja regelmäßige Swinger-Club-Gänger gewesen seid, stellt sich mir die Frage, habt ihr vorher geklärt, wie offen eure Beziehung ist, wo "fremdgehen" für euch beginnt und wie ihr damit umgeht? Redet ihr darüber regelmäßig? Vorstellungen und Bedürfnisse können sich ja ändern.

Ich kann mir gut vorstellen, warum deine Frau so reagiert. Da empfehle ich dir, sprich mit ihr und höre genau zu.

Verzeihen hat in meinen Augen nichts mit Toleranz zu tun. Wenn sie dir verzeiht, heißt das überspitzt, sie erteilt dir für dein Verhalten Absolution und erklärt die Situation für okay und erledigt. Ist sie nicht. Sie ist höchstwahrscheinlich verletzt und enttäuscht, und du bist es auch durch ihr Verhalten. Da ist wohl eher Vertrauens- und Beziehungsarbeit von Nöten

Und wie du selber schreibst, eine zweite Chance muss man sich verdienen. Verdienen bedeutet Arbeit und in Vorleistung gehen. Du solltest an dir arbeiten und die Veränderung selbst wollen.

wie schwerwiegend ein Fehler ist.....das kann ja sehr unterschiedlich empfunden werden.........

und für mich gibt es Fehler , die kann ich einfach nicht verzeihen...mag sein das andere Personen das als winzig empfinden......


Gundsätzlich würde ich sagen ja.......

A B E R

das wollen und können wären da zwei Paar Schuhe für mich.........

Ich weiß nicht ob BDSMler toleranter sind , so wie du es erhoffst .
Aber deine Geschichte ist eben schon sehr verletzend für deine Frau sonst würde sie sich nicht so unerbittlich zeigen . Kläre mit ihr was sie so verletzt hat an deiner Affäre . Denn trotz SwingerClub und die dafür gegebene Freiheit beim ausleben der Sexualität scheint sie da ja etwas sehr angegriffen zu haben . Ist es die Langwierigkeit deiner Affäre , die Affäre schlechthin , das Verschweigen dieser ? Kläre es , fordere nicht dabei ihre Toleranz sondern zeige auch das es dir leid tut und du bereit bist um Verzeihung zu bittern . Du erkennen kannst was sie so verletzt und den Umgang damit auch ändern möchtest .
Eure Regeln bezugl eurer Sexualität waren nicht exakt geklärt - du hast sie nicht eingeweiht bzw. Dich einfach ohne Absprache ausgelebt . Ihr Vertrauen missbraucht .
Da müsst ihr wohl sehr an eurer Beziehung arbeiten um einen neuen Vertrauensstatus herzustellen .
Geh mal in dich und beurteile deine Haltung neu.
Good luck

Warum sollten BDSMler toleranter sein? Sie sind ja auch einfach nur stinknormale Menschen.

Wenn einem Treue wichtig ist, dann ist auch für einen BDSMler Untreue unverzeihbar bzw. nicht so einfach verzeihbar.
Auch wenn man zusammen in den Swingerclub geht, heisst das nicht, dass man es gutheisst, dass der Partner sich auch sonst andersweitig vergnügt.

Ich denke, das hat wohl wenig mit BDSM zu tun, sondern mit dem Fehler ansich. Was für Dich ein kleinster, kleiner, minni Fehler war, kann Deine Frau sehr verletzt haben und dann ist manches eben schwer bis gar nicht verzeihbar. Und eine zweite Chance ist definitiv keine Selbstverständlichkeit nur weil Du es gerne so hättest oder ihr auch mal Fehler verziehen hast, die dann für DICH ja scheinbar nicht so dramatisch gewesen sind, sonst wäre es DIR mit dem verzeihen wohl auch schwerer gefallen. Es liegt da eher an dem Grad des verletzt seins um Verzeihen zu können. Und statt darüber nach zu denken wie fies und gemein das doch ist, dass Deine Frau es nicht tut, könntest Du doch eher überlegen was Du Tun kannst um Ihre Wunden wieder zu schließen. Eine einfache Entschuldigung wäre da für mich auch nicht ausreichend, lass Taten sprechen! Zeig ihr das Du selbst siehst einen Fehler gemacht zu haben ,momentan wirkt es auf mich eher so, als würdest Du eher denken, komm stell dich nicht so an, so schlimm war das alles doch gar nicht vergessen wir das doch einfach und gut.

Hallo Monsieur,

worum geht es Dir eigentlich genau?

Darum dass Dir Deine Frau die "privaten Nachhilfestunden" verzeiht, darum dass deine Frau wieder mit Dir Clubs besucht, dass Du wieder in Clubs - ohne sie - darfst oder gar um all das zusammen?

BDSM-ler sind in erster Linie Menschen. Keine besonderen, nichts besseres als alle Anderen. Von daher finden sich tolerante ebenso wie intolerante unter ihnen, halt ein Sammelsurium von allen möglichen Charakteren, Ein- und Vorstellungen usw.

Was deine Frau explizit umtreibt, das wirst Du hier im Forum wohl nicht beantwortet bekommen.
Du hast leider nichts davon geschrieben ob Eure Beziehung offen ist. Da Du dich allerdings darüber auslässt dass sie Dir "diesen winzigen Fehler" nicht verzeihen kann/mag, gehe ich davon aus das eure Beziehung keine offene ist.

Meine Wahrsagerkugel ist auch eingefroren.
Wäre ich jedoch deine Frau...

...so würde ich auch keine Lust mehr zu Club Besuchen verspüren.
Gerade private Clubs verfügen über einen hervorragend funktionierenden Buschfunk.
Das hätte bei mir noch nicht mal mit der Vorliebe zum Bdsm zu tun.
Das malträtierte Vertrauen, den Gesichtsverlust - ob diese vom Seitensprung nun wissen oder nicht ist nebensächlich, die bestehende Möglichkeit im Hinterkopf reicht schon - den anderen Club Gängern gegenüber, die Melange von verletztem Herz und Kopf.


Diese Suppe wirst Du wohl noch eine Weile mit einer einzinkigen Gabel auslöffeln müssen...


Grüße
Seilhauch

Mir drängen sich Fragen auf:

wie hat deine Frau es denn erfahren…? Hast du ihr selbst gesagt, was du da tust, weil du es in Ordnung findest? Dann hätte sie ja VORHER eine Chance gehabt, sich dazu zu äußern.

und: du schreibst, du hättest dich mehrfach entschuldigt. Warum denn, wenn die Sache (in Deinen Augen!) eine Winzigkeit ist….?

mir scheint da Vieles zwischen euch nicht ausgesprochen und geregelt. Da hilft nur die Kommunikation zwischen euch - darauf sollte dich kein Forum bringen müssen.

ohne jetzt alle Antworten gelesen zu haben:

Ja, es gibt Fehler die man verzeihen kann. Und es gibt genauso welche, die man nicht verzeihen kann.
Das hat weder was mit BDSM noch mit Toleranz im Allgemeinen zu tun. Sondern mit den Werten die man selbst lebt und mit der Einstellung die man zu gewissen Dingen hat.

Aus deinem Post geht nicht hervor welche Absprachen zwischen euch diesbezüglich herrschen. Aber die Art wie Du deinen Post verfasst hast, die Wortwahl, lassen darauf schließen, dass Du sie mit deinem Vorgehen hintergangen hast. Dann gratuliere ich Dir dazu, dass dir deine Partnerin nur die Clubbesuche untersagt hat!

Ich hätte dir deine Koffer gepackt vor die Tür gestellt

Weil jeder Mensch anders tickt. Manche Menschen können schnell verzeihen, andere sind eher nachtragend.
Nein, es gibt kein Recht auf eine 2. Chance.
Ich denke, wenn eine Beziehung stimmig ist, kann sich niemand reindrängen, der von außen dazukommt.
Um einen Keil in eine Beziehung zu treiben, muss vorher schon eine Lücke dagewesen sein.
Es muss also einen Grund gegeben haben, warum du diesen "Fehler" gemacht hast.

Ich hatte den Thread heute morgen schon gelesen, nur keine Zeit gehabt, zu antworten.
Und mir dann gedacht: "Was macht er denn, wenn jetzt viele Foris schreiben, dass jeder das Recht hat auf eine 2. Chance? Geht er dann mit dieser Info zu seiner Frau?"

Vielleicht, weil Du es offenbar als "winzigen" Fehler siehst, sie vielleicht eher als großen und daher sich und ihre Bedürfnisse nicht wahr- und ernstgenommen sieht?

Mein Like für den Mut und die Idee, das hier zu posten. Ganz bestimmt nicht für das, was du getan hast.

Man hat wohl immer die Möglichkeit auf eine zweite Chance. Ob man sie bekommt, das ist eine eine andere Frage. Ob man sie verdient - das ist wohl der schwierigste Punkt und die schwierigste Frage dabei. Nichts davon ergibt zwangsläufig das nächste oder andere . . .

Was du möchtest, wünschst, ja fast schon forderst braucht Arbeit, Initiative und ist sicherlich kein Automatismus.

Säße ich jetzt mit einer Freundin zusammen und würde darüber reden, wäre unser erster Gedanke, ob und wie oft du das vorher schon gemacht hast und warum da denn überhaupt nötig war: da bist du schon in einer recht offenen BDSM-Beziehung und ihr geht in Swinger-Clubs. Ersteres basiert sowieso doch auf einigen Konesens-Regeln und für euer Swingen gab es doch bestimme einige Ideen und Absprachen zum Thema Offenheit, Ehrlichkeit und anderen Partnern … und dann machst du echt heimlich hinter dem Rücken deiner Frau, Ehepartnerin, deiner Liebsten mit einer anderen rum? Und erwartest dafür einfache Absolution?

Ihr Verhalten hat nichts mit bdsm zu tun oder irgendetwas anderem -damit machst du es dir etwas sehr leicht - sondern nur damit das sie von dem liebsten Mensch in ihrem Leben enttäuscht ist von dem sie das nie erwartet hätte: dir! Fang deinen Gedanken noch mal von der Seite aus an, dann wirst du auch an einem ganze andern Punkt herauskommen . . .

Alle Gute von Herzen für euch beide. Ich wünsche euch sehr, das es sich zum Besten für euch entwickelt.

PS: Fehler gegeneinander aufzuwiegen ist auch ein nicht ganz so geschickter Schachzug, sondern zeigt meiner Meinung nach eher wenig Größe und noch weniger Reue

Also weniger, das ich dir das Ausprobieren ankreide, das muß jeder mit sich ausmachen.
Da schlimmste an der Sache finde, du T......l dich hast erwischen lassen. Dafür gebührt dir die Mißachtung deiner Frau noch viel mehr, als für so nen Fehltritt, den man auch hätte vorher besrechen können, und dann vielleicht gemeisam hätte erleben können. So ganz abgeneigt wäre sie wohl nicht gewesen, wenn si schon mit dir in einen Swingerclub geht.
Aber erwischen lassen ist schon echt doof.
Wenn man schon nen Kirchturm klaut, dann muss man vorher ein passendes Versteck dafür haben.